Kan en verdensmester tape og vinne med samme sinn?

Petter Northug kom for sent til sermonien etter lørdagens fellesstart. Vi har blitt servert mange teorier og forklaringer til dette, men den mest populære er naturligvis at Petter rett og slett er en dårlig taper. Men hva betyr egentlig det? Og hvem er det Northug egentlig konkurrerer mot?

Han kjenner at flyten ikke er perfekt, men han passerer likevel Legkov. Tvinger kroppen til å lystre. Skisporet blir med ett utydelig, flyter sammen med resten av den hvite, kalde snøen. Han biter tennene sammen, fokuserer blikket og presser på. Skifter til yttersporet, kjenner umiddelbart at noe er galt. Kjenner skiene gli, festet forsvinne. Presse på, presse på. Fokuser. Mållinjen. Vylegzhanin er en skilengde tidligere over streken. Ordet "Taper" detonerer og gir gjenlyd i hodet hans samtidig som blikket sløres over på ny. Den hvite snøen blir først rød, så svart.

Journalistene med sine fordømte kameraer og mikrofoner forsøker å få kontakt. Han ser munner bevege seg, men registrerer ingen lyd. Han er sint, han er kald og han er nummer to. Det er ikke ham de vil snakke med. De forstår ingenting likevel. Han kjenner hver muskel, hver fiber i kroppen protestere mot følelsen av nederlag. Vi kan bedre, roper de. Du kan bedre. Men han har akkurat bevist at de tar feil.

De kokende strålene fra dusjen i garderoben eksploderer mot kroppen hans, dråpe for dråpe forsøker å stikke hull på verkebyllen i magen. Du kom ikke sist, du kom på andreplass insisterer de brennhete dråpene. Men han vil ikke høre. Stoltheten legger et lokk over følelsen av tap og holder den fast. Hardt.

Han begynner å lure på hva han holder på med. Har jeg kastet bort halve livet mitt på en andreplass? Er det egentlig verdt det? Den seige, gjenstridige følelsen av tvil blir umiddelbart angrepet av en glødende protest. Han vet at ingenting kan slå rusen han får når han vinner. Følelsen når alt stemmer. Følelsen av å ha masse å gå på samtidig som han gruser verdens beste skiløpere.

Tvilen som har overskygget alt den siste halvtimen, blir selv overskygget av en absolutt visshet. Han vrir den blanke kranen et hakk til mot høyre. Temperaturen på vannet beveger seg litt nærmere kokepunktet, og dampen som allerede fyller garderoben blir en anelse tykkere. Men ikke tykk nok til å skjule en mann i ferd med å forme et selvsikkert smil.

Smilet til en mann som vet at han kommer til å føle seiersrusen igjen.

Relaterte artikler: Dette var ikke en spurt(vg), Flau over å være norsk(vg), Northug bør settes på plass(vg), Jeg har en god følelse nå(vg), Trenger noen som kan dra'n i øra(vg)
Foto: Scanpix:

Kaos på europeiske flyplasser

Her har de sittet siden onsdag forrige uke

Du vet det kommer til å ta tid når de deler ut stoler i køen. Skulle til Singapore via Amsterdam i dag, endte opp med å stå (og sitte) 5 timer i kø for å få booket om billettene, og gjør et nytt forsøk i morgen ettermiddag. Nedsig.

Årsaken er at det er totalkaos på flyplassen i Amsterdam i dag. Ingen flylselskap får  lov å fly inn flere folk, fordi det allerede er fullt. De som bare skal til Amsterdam og dermed har seg ut av flyplassen i en faderlig fart, får lov å komme. Alle som bare skal mellomlande har å holde seg hjemme.

Så vips var vi hjemme igjen etter en noe kortere tur enn planlagt. På den positive siden ser det ut til at alle plantene har klart seg..

Eneste oppturen var hver gang noen uskyldig kom ruslende inn fra høyre og stilte seg opp rett bak de som stod ved billettskranken. Du kan si folk som har stått 4-5 timer i kø får mord i blikket når noen forsøker å snike i køen. Det er vel ikke slik at blikk virkelig kan drepe, men i dag tror jeg det var et par som vaklet litt hvertfall.

Relaterte artikler: Snøværet og kaoset fortsetter (tv2), Flere tusen nordmenn rammet (db), Nordmenn rammet av snøkaos(vg), værfast i england(vg)
Foto: Thorbjørn

Published with Blogger-droid v1.6.5

Den egentlige årsaken til oppkast og hodepine

Spysesongen er godt i gang. Småkvalme hengehoder med rødsprengte øyne og senket blikk er et vanlig syn på landets mange arbeidsplasser på denne tiden av året.


Det er mange gode råd mot denne sykdommen, her er et par jeg har personlig erfaring med:

• Tequila shots er djevelens verk. Just don't do it!
• Gå og legg deg umiddelbart hvis du hører deg selv si "Okey, én til da"
• At firmaet har bestemt at det er fri flyt av drikke på årets julebord er ikke gode nyheter, men dårlige.

Moderne forskning indikerer at sykdommen også kan få en rekke uheldige sideeffekter i etterkant, og vi nevner i fleng:

• Alle behandler deg plutselig dypt urettferdig:
• "Jeg forstår det ikke! Jeg løste masse verdensproblemer i går, likevel har ingen ringt fra Nobelinstituttet!"
• Midlertidig svekkede sjelsevner:
• "Jeg gjorde obskøne hoftebevegelser mens jeg sa HVA til sjefen!?"
• Gjerne fulgt av varig manglende betalingsevne:
• "Hm, det sitter en annen fyr på plassen min, og adgangskortet til jobben virker ikke.."
• Du mister evnen til å lyve overbevisende:
• "Og etter middagen så tafset jeg ikke på den nye sekretæren, helt sant!"
• Du begynner til og med å lyve til deg selv:
• "Jeg skal aldri drikke mer!"

De fleste av oss rammes av denne sykdommen minst én, og av og til opp til flere ganger i løpet av Desember. I  likhet med kjøpesentere fulle av nisser som tafser på små barn og glorete julepynt hvor enn du snur deg, er dette et sikkert tegn på at julehøytiden snart er over oss. 

God Jul!

Relaterte artikler: Nå har spysesongen startet(vg), virus gir magesjau(vg)

Foto: Scanpix

Har du møtt min svigersønn, Lise?

Alle blonde jenter ser bra ut bakfra

Når du får vite at svigersønnen din har byttet navn til Lise, vet du at dette er i ferd med å bli en skikkelig dårlig dag.

NRK har fått på pukkelen av FPU for sin serie "Jentene på Toten". Aftenposten får pes fordi de publiserte Carl I. Hagens kronikk. Sistnevnte gikk i all enkelthet ut på at han var furten på .. eh, Lise fordi ..han? .. lurte datteren hans opp i stry. Kompliserte greier, altså.

I likhet med Hagen tror jeg at jeg hadde blitt litt snurt hvis typen som giftet seg med datteren min hadde hengt fra seg buksene permanent. Det hadde vært ille nok om han gikk rundt i underbuksa, og ikke stort bedre hvis han ruslet ut av skapet iført kjole. Men jeg tror nok jeg hadde tatt det oppgjøret på kammerset, ikke i avisa.

Som vanlig er verden mer skrudd enn noen hadde klart å dikte opp. Carl og Eli Hagen er jo fargerike personer fra før, og når de i tillegg får en svigersønn som spankulerer rundt med kjole på NRK i beste sendetid, ja da tar det bare helt av. Ikke noe galt i det altså. Hvis jeg hadde fått eget program på NRK hadde jeg også gått rundt i kjole, hvis det var det som skulle til.

Dette kunne også vært et blogginnlegg om politisk korrekte uttrykk. "Transperson". Jeg gremmes. Hvorfor kan vi ikke kalle en spade en spade? Dude looks like a lady (takk til Aerosmith for den). Ferdig arbeid.

Og når folk kan hete Værsågod til etternavn, bør jeg vel ikke være forundret over at gutter får lov til å bytte navn til Lise heller. En ting er hvertfall helt sikkert, fra nå av skal jeg legge igjen øl-brillene hjemme når jeg skal på byen.

Relaterte artikler: NRK felt for transe-TV(vg), Carl ba NRK fjerne etternavn(vg), Hagens kronikk behandles i FPU(vg)
Foto: Helge Mikalsen

En ny istid er på vei

Både flyplassen i Paris og Eiffeltårnet er stengt grunnet kraftig snøvær. To atomkraftverk i Sverige har problemer i kulden, og kan sikkert eksplodere hvert øyeblikk som helst.

Er det ikke flere enn meg som aner uråd? Er det bare jeg som synes det har vært veldig kaldt, veldig, veldig lenge?

Jeg fikk et lettere hysterisk anfall på Kiwi tidligere i dag, og begynte å fylle handlevognen med hermetikk mens jeg ropte "Merk mine ord, djevelen kommer, og med seg har han en ny istid! Redd dere selv! Gi plass for kvinner og bloggforfattere!" .. De fleste så litt rart på meg og latet som om de synes jeg var en skrulling, men jeg så tydelig flere par øyne som utvidet seg en anelse.

Dypt der inne, bak to lag med skjerf og frostrød nese blinker et glimt av panikk og dødsangst i oss alle. Vi er alle vant til at Chihuahuaene på vestkanten må pakkes inn i lusekofter og potesokker, men når selv polarhundene må bruke dekken da forstår man at det bærer galt av sted.

Det endelige beviset på at det er noe alvorlig galt fatt, fikk vi i avisene for noen dager siden: November 2010 var den kaldeste november måned på 222 år. Og hva får man hvis man trekker 222 fra 888? Jo, 666! The Number of the Beast!

Så her er det bare å hamstre hermetikk og lese bibelvers mens man ber sin utvalgte Gud om tilgivelse for at man tafset på den mindreårige kantinehjelpen på julebordet. En ny istid er på vei!

Relaterte atikler: Eiffeltårnet og flyplass stengt grunnet snøvær(vg), Venter dobbel strømpris(vg)
Foto: Blue Sky Studios (Ice Age 3)

Jobbe på 7-11 eller på Ullevål sykehus? Tjaaa..

Jeg har alltid hatt sansen for legeyrket. Kurere syke barn, redde liv, dramatiske operasjoner i kamp mot klokken. Trekant med søte sykepleiere på bakrommet.


De fleste dropper likevel tanken på en legekarriere, det er kanskje litt for lange studier til at man har ork til å så mye som vurdere det. Dermed er det for mange litt bittert å lese på VG at studier strengt tatt ikke er en forutsetning for å bli lege. Litt fantasi og en skrivemaskin (eller PC og skriver for de av dere som har fått med seg at vi har passert et nytt årtusen), vips har du en feiende flott CV og kanskje et par vitnemål fra et tilfeldig østeuropeisk potetland.

Men til saken: Hvis det blir få blogginnlegg de neste ukene, er det fordi jeg er opptatt med diverse inngrep på Ullevål sykehus. Jeg (Dr. Polyzencski fra Polen) har nemlig fått meg jobb som kirurg. Veldig ålreit arbeidsplass, jeg har allerede fått et godt øye til flere av sykepleierne.

Utstyret på avdelingen er litt gammeldags, men jeg har bestilt opp litt nye greier, så det går seg til. Jeg har eksempelvis fått meg 60" flatskjerm på kontoret, den har blitt veldig populær nå som det er mye vintersport på programmet. Dette blogginnlegget skriver jeg fra min nye iPad, som jeg naturligvis kjøpte i dag. Trenger den til å skrive notater når jeg går runden hos pasientene, må vite.

Ellers er det mange interessante oppgaver her oppe. I forrige uke amputerte jeg en finger, som jeg tok med hjem og smakte på. Det høres ut som en klisjé, men det smakte faktisk litt som kylling. Det minner meg om at jeg må få bestilt opp litt power tools, veldig mye gammeldags verktøy på dette sykehuset. På mandag stod en blindtarmoperasjon på programmet. Den gikk kanskje ikke helt som planlagt, men de fleste klarer seg visstnok bra med bare én nyre.

Vel vel, nå har ikke doktoren tid til å sitte her og pjatte lenger. Jeg og legeassistenten min Angela skal se på Bartenderskolen på TV3, før vi går kveldsrunden sammen. En liten spasertur i vakkert vinterlandskap frisker opp før sengekosen! Til slutt et lite tips fra Dr. Polyzencski: Spis et eple om dagen, så slipper legen komme med sagen!

Relatert artikkel: Helsetopper slaktes i rapport(vg), Omfattende CV-juks(vg)
Foto: Thorbjørn

Hva med en gratis svømmetur med noe tungt rundt føttene?

Synes du ikke folk som tuller med alvorlige ting er morsomt? Da kan du scrolle direkte ned til bunnen av denne siden og legge igjen en sint, anonym kommentar. Vi snakkes da!

"Swimming with the fishes", "Cement shoes".  Vanligvis uttrykk vi forbinder med ond, utspekulert mafia. I dette tilfellet er det søkeord den drapssiktede møysommelig knottet inn på google for å finne ut hvordan han skulle kvitte seg med liket til kameraten sin.

Den siktedes historie er ganske enkelt at den døde mannen overnattet hos ham, og døde på sofaen mens han sov. Vel, jeg antar slikt skjer. Men jeg heller til at han ble drept av de muterte, morderiske hybelkaninene hans. Dermed blir 37-åringen anklaget for uaktsomt drap, som følge av at han ikke hadde støvsuget siden 2006. Neida.

Det er uansett interessant å se hvordan menneskehjernen fungerer (eller ikke) i krisesituasjoner. Kameraten din camper på sofaen din, og når han våkner opp neste morgen er han død. Da tenker du ikke sånn "Oi så fælt, jeg må ringe ambulanse", nei du setter deg ved PCen og bestiller hurtigtørkende sement og stikksag fra nettbutikken til Clas Ohlson. Et sikkert tegn på at folk ikke har godt av å se for mye på CSI.

Siktede har tydeligvis også vært på et eller annet nettforum og spurt om tips til den mest egnede sementen. Han legger inn et svært diskret innlegg ala følgende:
"Hvis jeg rent teoretisk skal sementere fast noe, la oss si på størrelse med et par sko oppi for eksempel.. si en vaskebøtte, og la oss for moro skyld anta at jeg sånn rett etterpå har lyst til å ha denne bøtta under vann, potensielt saltvann. Hvilken sement egner seg best?"

Internett er som kjent en fantastisk liten verden, og et par timer senere har han 74 svar. 14 ber om å få vite type og størrelse på skoene for å kunne regne ut nøyaktig mengde sement, 20 fraråder bruk av vaskebøtte, 9 stykker krangler intenst om effekten av saltvann på betong mens resten har begynt å snakke om Idol. 0 personer lurer på hva han egentlig holder på med.

Neidaså. Etter å ha diskutert med hybelkaninene og liket hva han skulle gjøre, bestemte 37-åringen seg for å kutte opp liket i deler og dumpe det i sjøen. Liket utviste ikke nevneverdig begeistring for forslaget (eller noe annet for den saks skyld), men ble nedstemt av hybelkaninene. Dette skjedde forøvrig først etter fire uker, så vi må vel anta at det var en veloverveid beslutning.

En fin plan, men dessverre ble han tystet på av en annen kamerat. Typisk. Damn bunnies, you killed the wrong guy!

Relaterte artikler: Ba om sementtips på nettet(vg), Sov i flere uker ved siden av hodeløst lik(vg)
Foto: Simpsons

Denne bloggen er sponset av Jesus

Presten: Det er ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag. Ikke en gang organisten! Hvem skal spille da?!

 Klokkeren: Brann mot Vålerenga!

Hahahahah .. hah.. h... kremt. Neidaså.. 

Ikke lett å være prest om dagen. Hvertfall ikke hvis du er en oppmerksomhetshore samtidig. Kunne ikke Gelius skrevet en blogg eller noe da? Neida, han måtte skrive en bok om sex i Bibelen. Oj, det må være en tynn bok, tenker du sikkert. Pussig nok ikke.

Om du har lest Bibelen, kan du likevel neppe erindre så mange saftige partier om sex og singelliv. Hvertfall ikke sex. Det var vel noen single disipler som fartet rundt der en plass om jeg ikke husker feil. Det jeg stusser litt over er at i Bibelen trengte de ikke ha sex for å få barn engang. Alt var jomfrufødsler. Det er litt som i Andeby, alle er onkler og tanter og nevøer og sånn, det er ingen som har seg. Med dette i bakhodet er det vanskelig å skjønne hvordan Einar Gelius har klart å vri en hel bok om sex ut fra dette kildematerialet.

Bibelen bare "De måtte overnatte i en stall, da det ikke var plass til dem på herberget" og Gelius bare "Aha, stall! Hoppe i høyet! Hahaha, porno i Bibelen!" og alle andre bare "Uh, du har problemer."

Motivasjonen bak er enda vanskeligere å forstå, men det kan sikkert være veldig mange årsaker. For eksempel kan det være en trang etter oppmerksomhet, også kan det naturligvis være... Hm.

Uansett kan vi jo ikke sånne pervoer som prester. Han ser sikkert på Trekant på NRK3 også, den grisen! Du har sett på det du også, bare innrøm det. Gris!

NB: Denne bloggen følger naturligvis bloggplakaten, og vi vil dermed presisere at dette innlegget er sponset av NRK3 og Jesus. Himmelen har akkurat nå 50% på skyldforlatelse, bare fem Ave Maria! Skynd deg til nærmeste kirke før det er for sent!

Relaterte artikler: Jeg har ikke vært pervoprest (vg), Gelius er ferdig med biskopen (vg), Gelius sier opp prestejobben(vg), Hyllet på stampuben (tv2)

Thorbjørn forklarer hvorfor du må være på Facebook

Du synes kanskje du er litt sånn alternativ og kul hvis du ikke er på Facebook. Vel, det er litt sånn Be There Or Be Square. Thorbjørn forklarer hvorfor du ikke har blitt invitert på fest siden 2006.

Videoen er midlertidig fjernet. 
Den baserte seg på en artig grunnidé,
men tas vekk grunnet litt stusselig lyd og bilde
og en under middels engasjert blogger i hovedrollen

Relaterte artikler: Nå får du facebookmail (ap), Betyr dette døden for Gmail?(db), Facebook lanserer ny meldingstjeneste (vg)

Thorbjørn sperrer seg selv inne til ære for Suu Kyi

Til ære for Aung San Suu Kyi og hennes løslatelse i dag, så har jeg sperret meg selv inne i en OnePiece for å føle litt på den forferdelige følelsen det er å være avskåret fra omverdenen.

Litt kleint var det jo, så denne er fjernet inntil videre :)

Relaterte artikler: Her møter hun folket for første gang siden 2003(vg),Et godt steg for Burma(vg),Våger ikke slippe jubelen løs(vg), Nå må alle holde sammen(db), Burmakomiteen avventende(db)

Meksikanske leiemordere mishandler turister med plumbo

Festbrems

Man kan jo begynne å lure på om verden har gått heeelt av skaftet, når en 12 år gammel unge leder en gjeng leiemordere som dreper folk, kutter av dem hue og legger det ut på nettet. Er det bare meg eller er det helt spesielt?





Jeg mener, hadde jeg vært kul og tøff og hatt maskingevær, så hadde ikke jeg hengt rundt med en fjortisnerd hvertfall. 12 år gammel og legger ut rampestreker på YouTube, geek-alert! Du får ikke damer om du henger rundt med sånt, jeg bare sier det.

Jeg er i utgangspunktet en sindig type, men hvis jeg hadde vært på ferie i Mexico og blitt halshugget av en guttunge og nerdevennene hans, tror jeg det hadde rent over for meg. Jeg vet vold mot barn er litt uglesett, men jeg mistenker at vedkommende hadde fått så øra flagra.

Det eneste som hadde irritert meg mer enn å få hodet kuttet av i Mexico, var hvis noen hadde HELT PLUMBO I TRUSA MI MENS JEG SOV!!! Kim André Sveum ble fredag dømt til seks måneders ubetinget fengsel for å ha helt Plumbo i buksa på kompisen sin. Da snakker vi god kamerat. Eller ikke. Gjør du sånt, så ber du om å få huet kuttet av og bli lagt ut på YouTube, for å si det sånn.

Så helgens gode råd til alle partyløver der ute må vel bli følgende: Hvis du er på fest, og noen presenterer seg som Kim André Sveum, IKKE DRIKK SÅ MYE AT DU SOVNER PÅ SOFAEN. Bare et vennlig tips.

Relaterte artikler:Leiemorder (12) terroriserer Mexico(vg),  Seks måneders fengsel for å ha helt plumbo i trusa til kamerat(vg)

Det skjærer i hjertet å høre at Linnéa ikke liker nyheter!

Over gjennomsnittet bitter

Anne-Kat Hærland vurderer å parkere seg i gyngestolen for å gi stafettpinnen til yngre talenter, og foreslår i et intervju med Kamille at Linnéa Myhre kan være en verdig arvtager.

Det er naturligvis hyggelig sagt av Anne-Kat, og Linnéa er jo en tøffing. Men jeg må si jeg fikk litt bakoversveis når jeg leste slutten av artikkelen. Der sier nemlig Linnéa i en kommentar til VG at hun neppe går i fotsporene til Anne-Kat ved å stille opp i Nytt på Nytt, av den enkle grunn at hun "driter en lang faen i nyheter" !?!





Kjære Linnéa, nyheter er jo det gøyeste som finnes! Det finnes ikke noe morsommere og sykere enn virkeligheten, må du skjønne! De siste månedene har vi kunnet kose oss med fantastiske nyheter her på bloggen!

Vi har lest om gamle tanter som resirkulerer katter, vi har hørt om pliktoppfyllende leger som skulker jobben og stikker på Iron Maiden-konsert, stusset over folk som har anlagt hekk som er høyere enn huset sitt, kjøpt inn solkrem etter at vi fikk vite at sola skulle ta kvelden i 2013, klødd oss i hodet over folk som kaster brannbomber på homoer, klaget over at ikke bare NSB, men til og med jordens undergang er forsinket, og til slutt rotet rundt i skattelistene og lurt på hvordan i all verden man kan tjene 4 millioner på å skrive ut sykemeldinger og gjette hva som feiler folk.

Hvis jeg hadde diktet opp alle nyhetene selv så hadde jeg nok neppe kommet opp med noe bedre.

Nei du Linnéa, hvis du synes nyheter er noe tull så har du virkelig gått glipp av noe. Nyheter er jo dritmorsomt, og spesielt her hos oss!

Relatert artikkel: Linnéa er Anne-Kats favoritt
Bloggen til Linnéa: finner du her¨
Foto: Linnéa Myhre

Det behøver ikke stoppe her

De fleste kjenner nok lettelse over at mannen som har holdt Malmø i et strupetak den siste tiden nå er pågrepet. Men beboerne i Malmø har hatt et levende år. I 2010 har de fleste i Malmø levd mer enn både du og jeg til sammen. 

Når Svensson fra Malmø var på vei hjem fra jobben var alle skyggene litt lengre. Kulden var litt mer bitende. Når han stod og ventet på bussen fikk lyden av en skater som plutselig kastet seg på rullebrettet sitt hjertet hans til å slå litt fortere, blodet til å strømme litt raskere. Frykten i passasjerenes øyne var litt sterkere. De fryktet ikke bare sitt eget, patetiske liv, de fryktet for det. Til og med fargene fra reklameskiltene som reflekterte seg i siderutene på bussen var litt kraftigere. Når han kom hjem var kona litt vakrere, og barna litt mer uskyldige.

Nå som en mistenkt er pågrepet, er det som om luften går ut av Svensson. Verden er med ett litt blassere, mer ensformig. Tilbake til det håpløse, kjedelige, normale. Den mørkegrå himmelen åpner seg ikke, den bare lekker forsiktig. Vasker bort den bittersøte lukten av en liten, men nødvendig dose av frykt, av galskap. Svensson klarer ikke selv helt å sette fingeren på hvorfor, men han kjenner den svake gløden som lenge har vært tent i øynene hans dø sakte hen i det han passerer løpeseddelen med "Här grips 38-åringen".

Skyene slipper til slutt taket, og regnet dusjer byen. Skyller vekk det tynne laget med ekstra farge og liv som Svensson har badet i det siste året. Det faller så fløyelsmykt at Svensson ikke slår opp paraplyen, til tross for at han har den med seg. Han lukker øynene, løfter ansiktet mot himmelen og lar regnet kjærtegne ansiktet sitt.

Han er helt alene på bussholdeplassen, men plutselig hører han en velkjent stemme hviske ham i øret. En stemme så lav at den såvidt overdøver det fine suset fra regnværet. Samtidig gir ordene gjenlyd i skallen hans som om det er Gud, eller kanskje Djevelen selv som snakker til ham. Svensson åpner øynene igjen, og munnen hans krummes til en fordreid karikatur av et smil mens han fordøyer stemmens korte budskap.

"Det behøver ikke stoppe her."

Relaterte artikler: Slik er den drapssiktede(vg), Vi har pågrepet rett mann(vg), Han var redd innvandrerne skulle ta over Sverige(vg), Jeg ble så glad for at han var tatt(db), Fanget pågripelsen gjennom kikkehullet(db), Fulltreff på den siktedes pistol(vg)
Foto: Thorbjørn

Malmø: Den mistenkte kan ha blitt provosert

Politiet har arrestert en 38 år gammel mann de mistenker står bak skyteepisodene i Malmø det siste året. Mannen ble i følge politiet pågrepet ved 18-tiden i går. En er død og 13 skadet etter skyteepisodene som alle kobles til den mistenkte.

Alle med mørkt hår har vært nervøse for å gå utendørs i Malmø den siste tiden, og som en konsekvens har det blitt observert usedvanlig mange som har ruslet rundt med halmgult hår og svært blå øyne. Frisørene fortviler over at den mistenkte nå er tatt, og aner en ende på de gode tidene med høy omsetning av blekemidler og fargelinser.

Den lokale glassbransjen møter også pressemeldingen med stor uro, og varsler masseoppsigelser etter at de en lang periode har hatt mye å gjøre. De avviser samtidig teorier om at det kan være en glassmester med dårlig råd som har listet seg rundt og skutt hull i vinduene til folk.

Hamburgerselgeren Younes Cheiki ble beskutt i August i år, og tar selvkritikk for at han ga den siktede løk på burgeren til tross for at han spesifikt ba om å få uten. "Jeg vet ikke hva som gikk av meg, jeg kan forstå at han ønsket å hevne seg," sier Younes skamfullt.

Skredder og frisør Naser Yazdanpanah kan ikke huske å ha betjent den mistenkte, men innrømmer at han av og til gir folk hockeysveis uten at de har bedt om det. "Det hender jo at kunder blir litt opprørt, men det er så morsomt at det er verdt det," sier Naser og ler hjertlig.

Naboer av den mistenkte er veldig fornøyd med at han er blitt pågrepet. "Han lusket alltid rundt nede i kjelleren og reparerte sykler, alle skjønte at han ikke var helt som han skulle," uttaler en eldre kvinne som bodde i samme oppgang. Hun håper at det nå skal bli slutt på at sykkelen hennes til stadighet er "pimpet" opp med flammemønstrede hjul og Harley Davidson-styre hver gang hun skal ut og handle.

Relaterte artikler:Pågrepet for skyting i Malmø(vg), Mistenkt for drap og syv drapsforsøk(vg), Lagt i bakken og pågrepet(vg), Stille og ensom ulv(db), fant skytevåpen hos siktet(db), Mistenkt hadde to våpenlisenser (tv2), Vil alltid leve i frykt(vg)
Foto: Aftonbladet

SOS Skrivekrampe

Vi er mot kulepenner som er vonde å skrive med!!

Det statlige Fordelingsutvalget finner liten grunn til å stole på SOS Rasismes medlemsregister etter et kontrollbesøk 18.oktober. Mange av underskriftene til "familiemedlemmer" av hovedmedlemmet mistenkes å være påført i ettertid.


Jeg må si jeg synes det er dårlig gjort at de skal straffes for at de forsøker å gjøre innmeldingen av nye medlemmer så brukervennlig som mulig, og dermed har en imponerende økning i antall medlemmer. Jeg vet av erfaring at SOS Rasisme har kommet veldig langt på dette punktet. Registreringsprosessen deres må nemlig være svært effektiv og rask: Jeg er medlem der, og kan ikke engang huske at jeg har meldt meg inn.

Fra spøk til Halvor: Når man driver foreninger som SOS rasisme, er størrelsen på støtten man får fra staten direkte avhengig av antallet medlemmer. Da er det ikke så vanskelig å forstå at fristelsen for å pynte på registeret er stor. Når det er svært begrenset krav til å dokumentere medlemsmassen så er det vel nesten en selvfølge at det skjer. 

Det blir litt som våre kjære samer der oppe i nord. Hvert år melder de at titusenvis av rein er tatt av ulv, bjørn, gaupe, overkjørt av toget og spist av omreisende, sultne finner med fyllemage. Men den faktiske størrelsen på sin egen reinbestand nekter de naturligvis å oppgi. Slitsomt å forklare hvordan man kan ha mistet 14,000 rein når man ikke hadde mer enn 3,500 i utgangspunktet.

Uansett, det er hvertfall positivt at media bistår med å informere om tilgjengelige støtteordninger, slik at vi andre kan dra nytte av det også. Personlig har jeg nylig startet en forening til støtte for bloggere med dårlig humor. Jeg har allerede 450,000 medlemmer. Og skrivekrampe.



Relatert artikkel: Det kan ikke festes lit til SOS rasisme (db), krever fortgang i granskning (db), stryker 16000 medlemmer(db)
Foto: SOS Rasisme

Hull i vingen: Mulig designfeil

Houston, we have a problem

Flyselskapet Qantas avviser at dårlig vedlikehold er årsaken til motorsvikten på en Airbus A380 over Indonesia torsdag, men sier det kan være en mulig designfeil.

Vurderinger fra flyeksperter som har studert hullet i vingen, åpner for at dette kan være en designfeil. "Jeg har ikke så mye erfaringer med akkurat denne Airbus-modellen, men jeg mistenker at det ikke er normalt med denne type hull i vingene," skal en ekspert ha uttalt.





Direktør Alan Joyce i Qantas avviser ovenfor CNN at det er snakk om et vedlikeholdsproblem, da Qantas ikke har for vane å vedlikeholde flyene sine. "Vi har aldri utført noe vedlikehold på flyene våre før, så hvorfor skulle vi gjøre det med denne modellen," spør Joyce retorisk. Hun fastholder at dette må være et motorproblem. Etter å ha studert bilder av det aktuelle flyet kan vi vel konkludere med at hun sannsynligvis har rett.

Forøvrig må det jo være en interessant opplevelse å være ombord i et fly når en av motorene plutselig eksploderer og blåser hull i vingen. Tenk så mye moro du kan lage hvis du da sitter ved siden av en med flyskrekk! Du prikker vedkommende på skulderen og bare "Unnskyld, men vet du om det er meningen at vingen skal se sånn ut?" mens du peker uskyldig på hullet i vingen. Etter at den verste panikken har lagt seg i setet ved siden av deg kan du eksempelvis rynke litt på nesa og spørre "Hm, kjenner du også at det lukter røyk?"

Har du klart å snike med deg en lighter eller fyrstikker på flyet, kan du jo alltids starte et lite bål i setelommen foran deg for å skape litt ekstra stemning. Samtidig kan du selvsagt nynne litt på "Light my fire" eller kanskje synge refrenget til "Firestarter".

Å rope ut "Allah Akbar!" mens du ser på din medpassasjer med vilt blikk og deretter forsikrer vedkommende at hvis hun ikke får piloten til å sette kursen mot midtøsten umiddelbart så sprenger du en motor til, kan også bidra til å lette på humøret i kabinen. Man har ikke mer gøy enn man lager selv.

Relaterte artikler: Det var et stort hull gjennom vingen(vg), Kan skyldes designfeil(vg), Mistet deler av flykroppen(vg), Designfeil kan være årsaken(ap)
Foto: AFP

Du har blitt nøye overvåket av USA i ditt eget land!

Ved hjelp av NASA-teknologi kunne USA ta høyoppløselige bilder av Oslo

TV 2 Nyhetene avslører klokka 21 i kveld at tidligere polititopper i lengre tid skal ha drevet overvåkning av norske statsborgere på oppdrag fra USA.

Gruppen har i mange år vært midt i blant oss og overvåket ærlige norske borgere! Flere hundre nordmenn ligger i databasen, så sannsynligheten er stor for at også DU har blitt overvåket.

Pressetalsmannen for den amerikanske ambassaden kan avsløre at de har overvåket en rekke mistenkelige personer, og nevner at eksempelvis damer med gåstol og skatere med skarre-r blir fulgt spesielt nøye med på. Pressetalsmannen poengterer forøvrig at de primært overvåker rotløs ungdom og mørkhudede med mistenkelig god skjeggvekst. Han presiserer også at såvidt han bekjent er det ikke så mange nordmenn i sistnevnte kategori - så da er det vel ikke så farlig? Han avslutter med at de også fokuserer på alle med kort eller langt hår.

I reportasjen TV2 har laget, kan de også avsløre at overvåkingsgruppen har brukt opp til flere datamaskiner i sitt arbeide med å kartlegge nordmenns vaner og ikke minst uvaner. De har også brukt avansert fotoutstyr i form av såkalte "kompaktkameraer". Har du sneket til deg en grillpølse før middag fra Narvesenkiosken ved Nationaltheateret? Da kan du banne på at USA har deg på film, og vil bruke det i utpressingsøyemed ved første mulighet.

Hvis du en regntung tirsdag ankommer jobben og ser en grå konvolutt ligge på kontorstolen din, så vet du hva den inneholder. Et bilde av deg, fråtsende i pølse med ketchup og sennep langt oppover kinnene. Sammen med bildene ligger et kortfattet brev som informerer deg om at hvis du ikke deler firmahemmeligheter med amerikanerne kommer de til å sende bildene hjem til kona. De kunne like gjerne hatt ballene dine i en skrustikke.

Relaterte artikler: Overvåket nordmenn for USA(vg), Tidligere PST-ansatte drev overvåking(db), Flere hundre registrert(db), Ulovlig overvåking av nordmenn(ap), Hemmelig etteretningsgruppe(TV2)
Foto: Asbjørn Olsen / TV2

Verdens undergang er forsinket. Og jeg som gledet meg sånn!

Jeg har en drøm. En drøm om å være eneste overlevende etter apokalypsen i 2012. 

Jeg har en drøm om at vi en dag vil få en verden uten TV. Spesielt uten realityprogrammer. En verden uten reklame om damebind med høyere lyd enn realityprogrammene som ikke lenger finnes. En verden uten fotball og NRK-lisens.

Jeg har en drøm om at en dag vil vi få en verden hvor jeg kan logge på Facebook uten å møtes av en eneste statusoppdatering. En verden hvor jeg kan skrive Thorbjørn skal aldri drikke mer! uten at noen svarer Ikke jeg heller!!! eller trykker Liker. En verden hvor jeg kan diskutere på nettforum og alltid ha rett.

Jeg har en drøm om at en dag vil vi få en verden hvor  jeg kan kjøre kollektivt helt alene, selv i rushen. En verden hvor jeg kan sette meg på trikken, ta av meg skoene, ha beina på motsatt sete og lese så store aviser at jeg må strekke ut armene i sin fulle lengde for å brette den ut - helt uten at noen bryr seg.

Jeg har en drøm om at en dag vil vi få en verden hvor jeg kan sitte på jobben en hel dag uten ett eneste møte. En verden hvor alle kundene er forvandlet til fint støv og spredd for vinden. En verden hvor jeg slipper å stå i kø for å kjøpe vaffel med gummismak i kantina på fredager. En verden hvor jeg har så lang sommerferie at jeg må avlyse julaften fordi jeg fortsatt ligger på stranda.

Jeg har en drøm om at en dag vil vi få en verden hvor jeg kan spasere rett gjennom sikkerhetskontrollen på Gardermoen uten å ta av meg hverken belte eller sko. En verden hvor jeg kan sjonglere med kniver i det jeg passerer, og naturligvis ta med meg en pall med sprit på vei tilbake.


...Men så måtte naturligvis VG videreformidle professor Gerardo Aldanas eplekjekke påstand om at hele greia er utsatt, og at ingen vet hvor lenge. Typisk. Jeg som gledet meg sånn!

Relatert artikkel: Verdens undergang er utsatt(VG)
Foto: ukjent

Thorbjørn oppklarer mysteriet bak det danske tallsystemet

Da er det tid for videoblogg igjen!

I går var jeg på en sosial sammenkomst på beste vestkant i sammenheng med avslutningen av en arkeologisk utgraving jeg har deltatt i. Etter å ha pratet en stund med min gode venn og kollega Doktor Drøvel, satt jeg meg tilfeldigvis ned ved siden av en engelsk sjømann som satt inne med en godt skjult hemmelighet, nemlig nøkkelen til det danske tallsystemet! Heldigvis hadde jeg med båndopptageren min, og var oppegående nok til å slå den på. Dermed kunne jeg høre på den i dag, og gjenfortelle det til dere.

Advarsel: Hvis du ser denne videoen vil det forandre livet ditt for alltid. Du vil ikke lenger kunne tøyse og le av halv-fjærs og fems, det er nemlig ikke like morsomt lenger hvis du vet hvordan danske tall egentlig fungerer. Tenk deg nøye om før du trykker play!

Hva gjør disse menneskene her, i vårt land?

Göteborg: Politiet har pågrepet flere personer som mistenkes for å stå bak bombetrusler i byen. Hvem er disse menneskene? Hva gjør de her, i vårt land? Hva foregår i hodene deres?

Afghanistan: En ung gutt stiller seg nøyaktig de samme spørsmålene, i det han ser sin brors hode eksplodere ved siden av seg. 

Gøteborg:

Mannen som akkurat har pågrepet deg stirrer på deg med øyne blå som havet, fulle av hat mot deg og alt du står for. Han spør hva du heter. På svensk, engelsk og tysk. Du svarer ikke. Svetten renner ned i øynene hans, men han blunker ikke. 

I det den rå, fuktige luften i et land fylt til randen med vantro river deg i nesen, forstår du at spillet er over for din del. Hjertet ditt banker så høyt at du er sikker på at politimannen kan høre det. Forhåpentligvis hører han ikke hjertet ditt fortelle deg at selv om slaget er tapt, er krigen langt fra over. 

Det kommer flere politibiler, den fuktige luften flerres opp av sirener og blålys. Politimennene skriker til hverandre. Noen ler. Du rykker til i det en bildør lukkes med et skarpt smell. 

Stillheten er øredøvende.

Afghanistan:
Støvet virvler opp fra krøtterstien bak deg i det et kamphelikopter passerer i lav høyde. Du svelger et par ganger i et håpløst forsøk på å frembringe nok spytt til at tungen løsner fra ganen. Smaken av sand, tørke og helvete har sittet i munnen din siden dere forlot leiren for fire dager siden. Rotorene fra helikopteret får usynlig, stillestående luft til å eksplodere rundt deg. Lagkameratene dine skriker til hverandre, mot vest kommer lyden av spredt skuddveksling.

Stillheten er øredøvende.

843 meter unna, halvveis gjemt i en grøft bak en parallell vei stikker det opp et mørkt hode. Plutselig er det som kikkertsiktet forstørrer det perfekt. Øynene hans er svarte som olje, fulle av hat mot deg og alt du står for. Du kan se svetten renne ned i øynene hans, men han blunker ikke. En flyktig tanke rykker i deg, hvisker i øret ditt at denne mannen er her på grunn en hellig overbevisning om at han dør for sin tro, for sitt folk.

Hvorfor er du her?

Mekanismen i avtrekkeren blir et øyeblikk en del av et finslipt krigsmaskineri, et masseødeleggelsesvåpen i miniatyr. De svarte øynene fulle av hat og tro forsvinner fra synsfeltet ditt, og erstattes av -

"RED MIST" roper du samtidig som lyden av soldatene rundt deg fosser tilbake. Blod, ikke ulikt det som nå dekker grusveien 843 meter unna bruser i kroppen din, samtidig som soldaten ved siden av deg løfter en knytneve og roper "For Jokke!"

Foto: Thomas Johansson, Roar Dalmo Moltubak
Relaterte artikler: Oppgraderer trusselnivået i Sverige(vg), Flere siktet for terrorforberedelser i Gøteborg (vg), Bombetrussel mot Gøteborg (vg), Misstänkta för bombhot (aftonbladet), Skulle sprenge sentrum i lufta (db), Det var eksplosiver i pakkene (db), Pakkene inneholdt eksplosiver (vg)
Relaterte blogginnlegg: Soldater uten hjemland? Nordmenn - skjerpings!

I hvilken grad bør folk beskyttes mot seg selv?

You bloggin' to me?

Mette Hanekamhaug vil oppheve forbudet mot proffboksing i Norge, og har selv bokset aktivt i mange år. 

Når man blogger om nyheter, er man til en viss grad avhengig av ..nyheter. Tidvis er det ekstremt lite festlig å skrive om, andre dager dukker det opp en nyhet hvor man ikke vet helt hvor man skal begynne. Om det er forårsaket av ujevne nyheter eller ustabile bloggforfattere er åpent for diskusjon.

Når man leser denne nyheten må man først fnise litt over at folk kan gå rundt og hete "Hanekamhaug". Da tenker man sånn haha, Hanekamhaug... Hanekam..haug. så blir latteren litt nervøs når det går opp for deg at folk som ikke bare klarer å samle opp så mange hanekammer at det blir en hel haug, men gjør dette såpass jevnlig at de tar det som etternavn (drit-lang-setning-må-bare-trekke-pusten), er sannsynligvis over middels voldelige og burde kanskje ikke tulles med offentlig.

Men så slår du det fra deg, og tenker at haha, hun spjælingen der er vel neppe noe å være redd for. Men så kommer du på at du akkurat har glemt at du sitter og leser en artikkel om at nevnte Hanekamhaug har drevet med proffboksing i flere år. Hukommelsen din synes deretter det er et passende tidspunkt å minne deg om at Hei, var det ikke en som kalte deg kylling på ungdomskolen? Hva mente han egentlig med det? Men kyllinger har vel ikke hanekam tenker du, og heldigvis vet ikke Hanekamhaug om den kyllingepisoden hvertfall. Før nå da.

Etter å ha roet nervene litt er det fristende å le litt av at Ole "Lukkøye" Klemetsen kommer med følgende uttalelse:

"Ola Nordmann må våkne opp og ikke være huleboer lenger."

Helt enig, tenker jeg - hei vent nå litt. Så leser jeg avsnittet en gang til, og forstår at den uttalelsen var ment som et argument FOR og ikke mot proffboksingen. En proffbokser ber om å få legalisere boksing, og kaller motstanderne mot boksingen for huleboere. Det er jo dritmorsomt! Helt til man begynner å lure på hvorfor han egentlig har kallenavnet "Lukkøye", og etter en tur på Wikipedia finner ut at han har gått 51 tungvektkamper og bare tapt 6 av dem. Virker som en veldig sympatisk type, Ole.

Uansett, det underliggende temaet bak denne nyheten (og muligens dette blogginnlegget, det er i så fall første gang jeg har skrevet et innlegg med så seriøse undertoner at det har eksistert noe underliggende tema, så det er vanskelig å være sikker) er jo hvorvidt folk skal få drive på med hva de vil.

All den tid det er lov til å hoppe ut av fly fra 10,000 meters høyde eller sette utfor en fjellskrent i 80km/t med slalombriller og topplue som eneste beskyttelse kan man jo lure på hva som er så farlig med å bokse litt. Boksere har jo den fordelen at de potensielt kan forsvare seg mot dårlige kommentarer fra eplekjekke blærumsoss eller ufine bloggere på byen også.

Bør farlige sporter forbys? Og bør det være en maksgrense for antall ord i én setning?

Relaterte artikler: Hanekamhaug klinker til (vg), Vanvittig å tenke på at jeg er kriminell i Norge (vg)
Foto: NRK

Biler laget av papp er upraktisk når det regner

Pokker, jeg traff fortauskanten

Bilprodusenten Geely (som nylig kjøpte Volvo) har et noe mer frynsete rykte enn sin Svenske Bror hva gjelder kollisjonssikkerhet. Bilen Geely CK 1 har nå fått fantastiske 0 av 5 stjerner i en NCAP-test.





I Latin-Amerika er det fortsatt helt normalt med biler uten airbag og karosseri laget av aluminiumsfolie. En fordel med dette er at til tross for at de bruker gamle, ineffektive motorer så kan bilene bli ganske økonomiske på grunn av lav vekt. Geely CK 1 har ved hjelp av avansert karosseriteknologi blitt en av de letteste serieproduserte bilene noen gang, og veier bare 450kg.

De ekstremt lette platene som er brukt på bilen har riktignok noen mindre heldige egenskaper. Hvis du lener deg til bilen blir det håndavtrykk i panseret, og du kan ikke kjøre fortere enn 95km/t, for da blåser karosseriet rett og slett av bilen. Det anbefales også at man ikke bråbremser i hastigheter over 50, for da vil festene til sikkerhetsbeltene ryke av belastningen. På den positive siden er instrumentpanelet laget av så tynn og myk plast at du sannsynligvis ikke får spesielt vondt hvis du slår hodet i det når beltene ryker.

En annen fordel med denne bilen er naturligvis at det er veldig lite rustproblemer. Du vil aldri få rust i bærende konstruksjoner, for bilen har ingen. Og alt av gods i bilen er så tynt at det ikke er noen praktisk forskjell på overflaterust og gjennomgående rust. Er det rust så er bilen borte, punktum. Får du en skrape i lakken så er det bare å komme seg ut av bilen så fort som mulig. "Hmm, fin kjerre du har fått deg, men jeg synes jeg ser en liten rustflekk nede på skjerm på venstre sid.. *poff* hmm.. hvor ble det av bilen?"

Foto: Latin NCAP
Relatert artikkel: En av verdens farligste biler(vg), Katastrofekrasj av Kina-bil(vg)

Fastlege, Schmastlege.. Snakk om oppskrytt yrke!

Bare kall meg Dr Jekyll

Skattelistene for 2009 viser at flere av de mest brukte fastlegene hadde millioninntekt i fjor. Øverst på listen troner fastlege Svein Stiksrud ved legekontoret Din Lege i Oslo, med 4 137 158 kroner i inntekt.




Leger ja. Der har du et yrke du kan få billig av meg. Jeg tror (vet) at jeg kunne gjort en nøyaktig like god jobb som Svein Stiksrud, helt uten legeutdannelse. fire mill i lønn høres jo ikke feil ut.

Uten å bli helt powerpoint så tror jeg at jeg må ta hjelp av en punktliste her.

• Du kan komme ruslende til legen og dikte opp hva som helst, og du får en sykemelding.
• Hvis du har noe mer avansert på hjertet enn at du har vondt i halsen, så klør de seg i hodet og må bla i en stor tykk bok (hva skjedde med EDB?) som jeg ikke aner hva inneholder. Skal den ha noe som helst nytte i sammenhengen får vi vel anta at den inneholder en slags kryssreferanse mellom symptomer og sykdommer? Mest sannsynlig er sidene blanke.
• De fleste som feiler noe har (til legenes forsvar) relativt diffuse symptomer. La oss være ærlige. Legen din har ikke den fjerneste anelse om hva som feiler deg. I beste fall gjetter han, og stort sett gir han deg en penicillinkur og håper på det beste. Dette inkluderer tilfeller hvor symptomene dine er at du har sagd av deg armen i en arbeidsulykke.
• Legen er alltid minst en halvtime forsinket, også hvis du har dagens første time. Jeg er relativt sikker på at det er en eller annen naturlov som brytes her, da ingen er inne hos legen mer enn fem minutter. 
• Går du til en healer (altså en sprø person), så vil vedkommende kunne gi like nøyaktig diagnose som fastlegen. Ingen aner hva de snakker om, forskjellen er at healeren faktisk tror på det han sier.
• Alle venterom på legekontorer sitter fast i en slags knute i tid og rom, med det resultat at alt lesestoffet som er tilgjengelig er julenummeret av Se&Hør fra 1997. Alltid. På alle legekontor. Dobbeltsjekk neste gang du bytter fastlege. Legg også merke til at Julekryssordet på side 47 ikke er fylt ut. Selv om du fyller det ut, er det tomt igjen neste gang du kommer. 

Relatert artikkel: Så mye tjente Norges mest brukte fastleger(vg)

Foto: helsenordbyen.no

Arrogant flypersonale. De burde skamme seg!

"Vi opplever for øyeblikket lett turbulens"

På en kveldsflygning mellom København og Kristiansand skal en beruset sørlending ha forsøkt å åpne en av flydørene for å forlate flyet. Det hele endte med et basketak mellom mannen, en passasjer og kabinpersonalet.




Dette er et godt eksempel på en stadig økende trend i dagens samfunn. Mennesker ansatt i serviceyrker herser med sine kunder og oppfører seg som småkonger. Kommer man to sekunder for sent til bussholdeplassen nytter det ikke å signalisere til sjåføren, han gir full gass ut fra holdeplassen så sølespruten regner over deg. Dette skjer meg flere ganger i uken, på tross av at jeg til og med kjenner sjåføren. Han er forøvrig en særdeles ufyselig type. I flere år har han gitt meg pepper fordi jeg betaler med kronestykker og femtiøringer. Jeg skaper forsinkelser for de andre passasjerene sier han. Tullprat, jeg har talt opp nøyaktig riktig sum på forhånd! (Noe jeg naturligvis viser ved å legge frem én og én mynt så han ser at jeg ikke forsøker å lure ham)

Et annet eksempel er når man skal handle. Hver gang jeg er i den lokale matbutikken blir jeg forfulgt av en mistenksom securitasvakt hele veien. Det er svært ubehagelig kan jeg fortelle. De var greie der i starten, men etter at jeg glemte å betale tidligere i sommer så har de vært veldig vanskelige. Det er ikke forbudt å være litt vimsete!

Uansett, tilbake til saken. Det er veldig vanlig at man blir uvel eller redd på fly, så hvis noen får et illebefinnende og ønsker å forlate flyet så må de da få lov til det? Det er jo bare å stoppe på nærmeste flyplass og slippe de av. Veldig lite kundeorientert. Og da har vi ikke engang snakket om at du må kle av deg alle klærne og bli befølt av en gorilla som knapt kan snakke norsk før du i det hele tatt får sette fot ombord på flyet. "Til siden." sier de og peker på det lille rommet sitt. Jeg går til psykolog fire ganger i uken for å prosessere det jeg har vært gjennom i det rommet.

Når jeg så endelig er ombord møtes jeg av like uhøflig kabinpersonale. "TE? KAFFE?" nærmest roper de mens de løper nedover midtgangen. Har jeg ikke fortjent en hel setning kanskje? Men neste gang jeg skal ut og fly skal jeg gi tilbake med samme mynt. Da sitter jeg klar. Når flyvert Trygve suser friskt nedover midtgangen med streng mine og velstelte bryn.

"Te? Kaffe?"

"Homo?"

Relaterte artikler: Ville åpne flydør i luften(vg), Masseslagsmål i Oslofly(vg), Ville gå ut av flyet over Skagerak(fvn)
Foto: Are Svendsen

Janteloven nok en gang, godt skjult bak en dose kvinnesak

Inga Marte trenger din formueskatt

Inga Marte Thorkildsen er lei rike menns syting, og mener skattelistene viser at det fortsatt er gigantiske forskjeller på hva menn og kvinner får betalt.





Kjære Inga Marte, jeg tror vi må se litt nærmere på logikken (?) din her. Først ser du på de som tjener mest i hele Norge og konkluderer med at de er menn. Deretter ser du på din egen lønn, konkluderer med at du er kvinne, og trekker så slutningen at det er gigantiske forskjeller på lønna til kvinner og menn. Joda. Jantelov-alarmen min blinker som fasaden til et horehus, men ok, fortsett.

Videre resonnerer du at hvis vi fjerner formueskatten, vil vi øke forskjellene på kvinner og menns inntekt. La meg se, hvis vi fjerner en prosentbasert skatt som alle betaler, vil forskjellen på hva de rikeste og de fattigste sitter igjen med etter skatt øke. Vanskelig å motsi deg der.

Men så var det dette med årsakssammenheng da. At det er få kvinner på topp 10, er ikke det fordi det er få kvinner i de yrker og stillinger som gir de høyeste lønningene? Da hadde det vel vært interessant å finne årsaken til det da? Kanskje du kan hjelpe meg Inga Marte. Er det slik at kvinner ikke er å finne i disse stillingene fordi menn betaler formueskatt? Hm, skeptisk. Eller har jeg misforstått deg, ønsker du ikke likestilling likevel? Vil du bare at de rike skal tjene mindre, og bruker likestilling som et hendig virkemiddel? Er det slik at formueskatten bidrar til å øke lønningene til kvinner, eller hjelpe de inn i høytlønnede yrker? Ikke det nei. Hjelper dette i det hele tatt kvinner på noen som helst måte?

Jada, svarer Inga Marte kjekt. Er det noe vi vet, så er det at kvinner er ekstra avhengig av å ha en sterk velferdsstat. Det er et flertall kvinner som jobber i velferdsstaten og som mottar ytelser fra staten, sier Torkildsen. Da sikter hun naturligvis til 99% av kvinnene her i landet, altså de som enten jobber som sykepleiere eller er trygdede.

Men vil ikke kvinner også nyte godt av at menn får skattelettelser, spør Dagbladets reporter. Da svarer Torkildsen at joda, noen kvinner vil selvsagt det. Nå tenker Inga Marte på de tre-fire kvinnene her i landet som faktisk tjener penger selv, eier et hus eller har spart seg opp noen grunker. Hun avslutter med å presisere at det viktigste er at kvinner tjener godt på selvstendig basis. Det er jo viktig at kvinner ikke skal være et vedheng til mannen. Hmm.. Nå blir jeg forvirret igjen Inga Marte.

Det er viktig for deg at kvinner tjener godt på selvstendig basis, og at de ikke er et vedheng til mannen. Samtidig ønsker du at rike menn skal betale formueskatt, og begrunner det med at staten skal ha råd til å betale ytelser til.. kvinner? Skal du krangle deg inn i norske styrerom må du nok først ringe Cappelen leksikon og overtale de til å fjerne bildet de har lagt ut av deg under Selvmotsigelse.

Du kan altså ikke tenke deg at det er spesielt mange kvinner som har noen glede av at formueskatten forsvinner, men statsstøtte, det trenger nok de fleste. Unnskyld at jeg avbryter, men nå fikk jeg akkurat en beskjed inn på øret her:  Hvis dere jenter fortsetter å gå rundt og synes synd på dere selv, så er det ingen som ansetter dere i direktørstillinger de neste femti årene heller. Det var dette med selvoppfyllende profetier da, Inga Marte.

Rike menn i dress som syter kan nok oppfattes ganske uspiselig. Blonde rødstrømper som syter er ikke spesielt kledelig det heller..

Relatert artikkel: Knuser rike menns våte drøm(db)
Foto: Henning Lillegård

Moro i høstmørket: Søk opp naboene i skattelistene!

Endelig er tiden for skattelistene her igjen! Alle de gamle damene som bruker hele dagen på å stirre på naboen gjennom kjøkkenvinduet kan endelig luske på internett og finne ut hva han tjener også. For det er vel ingen andre enn gamle, snokete damer som sjekker andres inntekt? Eller?



Joda, det har naturligvis blitt folkesport! Vi lever jo tross alt i Jantelovens store hjemland. Det er f.eks populært å finne noen som tjener "for mye penger", uten at vi får nærmere forklart hvem som setter den definisjonen. Å for eksempel tjene mye penger på å drive barnehage er naturligvis helt uhørt. Hallo, millionær på barnehager? Han er sikkert pedofil og selger videoer på internett! Ikke rart han er rik! Den grisen!

Eller hva med fotballspillere som sitter på benken, og likevel får lønn? Uteliggerne går i protestmarsj. Millioner av kroner for å sitte på en benk liksom, vi sitter og sover på benker hele året, men får vi millioner servert sånn uten videre? Makan! Nei, vi må tigge oss til millionene våre! BMWen kom ikke av seg selv for å si det sånn! Det er et jævla mas å finne parkeringsplass i nærheten av Karl Johan på morran også, kan jeg fortelle.

Så har vi jo blonde Therese Johaug, bare 22 år men likevel god for over én million kroner. Alle skjønner jo at hun har ligget seg til pengene. Det er ingen som tjener mer enn meg som har tjent dem på ærlig vis, det sier seg jo selv. Og hvertfall ikke hvis vedkommende er yngre enn meg OG blondine! Pfft!

Det er også ganske frustrerende å sitte og søke på disse dumme topplistene avisene slenger ut. Hva skjedde, alle som er født samme år som meg tjener mye mer? Hvordan har de taperne fra barneskolen min fått jobb som noe annet enn fruktansvarlig på Joker?! Hæææ, tjener jeg ikke engang mest av de som bor på samme postnummer som meg? Greit nok når man bor på 0106 Oslo, men ikke like kult når man bor på 1747 Skjeberg og alle naboene du kjenner jobber svart 90% av tiden, og likevel så tjener de mer enn deg på ligningen.

Nåvel. Neste år skal hvertfall jeg tjene millioner på millioner av all reklamen dere trykker på her på bloggen min, da blir det endelig gøy å søke i skattelistene! Æ glær mæ!

Foto: Erik Berglund
Relaterte artikler: Milliardene skal gå til barna(vg), De tjener millioner på barna dine(vg), Brukt penger som fulle sjøfolk(vg) Spiller lite, tjener mye (vg), Rik, sexy og atletisk (db)

Osama Bin Laden er grunnen til at det er hat å fly

Osama ble observert på en karaokebar tidligere i år

Amerikanske myndigheter har jaktet på Osama Bin Laden i over ni år, og nå opplyser NATO at de vet hvor Bin Laden "trolig befinner seg".  Osama blir til stadighet observert med en mikrofon i hånda, men han opptrer dessverre aldri på samme karaokebar mer enn én gang, så amerikanske agenter har en tung jobb med å lokalisere ham.

Det interne kodenavnet hans er Det Syngende Spøkelset. Mer enn en gang har amerikanske elitesoldater stormet afghanske karaokebarer noen sekunder etter at Bin Laden har forsvunnet ut en hemmelig bakdør, mens de siste strofene av Britney Spears fortsatt spiller på anlegget.

Amerikanerne tar i bruk utradisjonelle metoder for å lokalisere Osama

Hvis du har flydd de siste ti årene vet du sikkert at luftfartsmyndighetene mistenker absolutt alle for å være Osama Bin Laden. Selv gamle damer blir mistenkeliggjort, og må demontere gåstolene sine for å bevise at de ikke inneholder Weapons of Mass Destruction.

Som hvit mann med relativt sparsommelig skjeggvekst, slipper jeg stort sett unna med å ta av meg alle klærne og pusse tenner med hele tannkremtuben for å bevise at den ikke er proppet full av sprengstoff. Tolleren lener seg mistenksomt mot meg og bare "Hm, jeg synes jeg hørte et lite smell?" "Det var nok bare en tannkremsåpeboble som sprakk i det den forlot mitt venstre nesebor", forklarer jeg tålmodig. Høflig som jeg er benytter jeg selvsagt også anledningen til å gi tolleren tidenes mest blendende smil.

Samtlige flyselskaper har redusert maksimalvekten på koffertene til 10kg, så du ikke skal kunne smugle Osama i kofferten uten å betale et saftig overvektsgebyr. Ja, de fleste prinsippene for å unngå terrorisme ser ut til å være basert på at terrorister ikke har penger.  Du får ikke lov til å ha med deg tannpirkere gjennom tollen, men får kjøpt samekniv på Tax Free - og folk må legge fra seg gjenstander med høy affeksjonsverdi som lightere og negleklippere, i tilfelle de plutselig viser seg å være Osama Bin Laden og forsøker å kapre flyet.

Skrekkscenarioet: Du sitter der på flyet og aner fred og ingen fare, så uten forvarel spretter den tolv år gamle guttungen ved siden av deg ut i midtgangen. I det han snur seg har han plutselig turban og helgskjegg, og med et gisp ser du solen reflektere i en blank metallgjenstand! Dødsfrykten griper deg om halsen, og du får problemer med å puste i det du oppdager at han holder en skinnende, sylskarp neglklipper!

Han river tak i armen på en flyvertinne og den klikkende lyden fra neglklipperen gir gjenlyd i kabinen mens han roper ut "Allah Akbar! Hold dere i ro alle sammen, ellers klipper jeg neglene hennes!" og den stakkars flyvertinnen hyler fortvilet "Neei, hva som helst, bare ikke det! Ikke neglene! Jeg som fikk manikyr hos Jan Thomas på torsdag!"

Foto: Al Jazeera, ukjent
Relaterte artikler: Pinlig at Bin Laden ikke er tatt (vg), Vi vet hvor Bin Laden gjemmer seg (vg)

Historien om når Korps-Jonas skulle i forsvaret

Forsvarets stabsmusikkorps skulle hilse den sveitsiske presidenten velkommen ved å spille nasjonalsangen (altså den sveitsiske). Det gikk heller dårlig, og presidenten stusset nok litt når de fyrte i gang en helt annen låt..

Korpssjefen synes naturligvis dette var ekstremt pinlig, og lover å dobbeltsjekke rutinene for å finne ut hvordan dette har skjedd. Årsaken er kanskje ikke så utrolig som man skulle tro, vi har nemlig historien! La oss være ærlige, det er ikke de tøffeste av de tøffe som havner i skolekorps, og det er samme gjengen som ender som korpsmusikanter i forsvaret.

Her er historien om en av dem - Møt Jonas.

Etter en lang og ærefull karriere i skolemusikken kommer han til militæret, og forsvaret finner fort ut at han er helt ubrukelig i enhver form for militær sammenheng. Han er så tynn og pinglete at hvis noen hadde plassert ham på en slagmark hadde han blåst bort før han rakk å skyte noen.

I og med at Jonas er usynlig når man (ikke) ser ham fra siden, spekuleres det et øyeblikk i om han kan bli en bra spion. Dessverre viser det seg at astmamedisinen hans bråker så fælt (pssscht!) at han raskt ville røpet seg på hemmelig oppdrag, f.eks bak gardiner og slikt. Men det finnes likevel håp! Kanskje kan Jonas få plass i korpset. Han var jo tross alt en racer på piccolofløyte!

Jonas melder seg til tjeneste, men får snart beskjed om at de ikke har noen ledig plass som fløytist. Ikke kan han få noe stort, kult instrument som tromme eller tuba heller. Spjælingen Jonas med en tromme blir så topptungt at han velter, og han får bare frem et svakt BRAAuup fra tubaen før han besvimer av åndenød og grafser fortvilt etter astmamedisinen. Hadde han enda hatt et snev av rytmesans kunne han kanskje fått en triangel.

Til slutt får Jonas en kontorjobb(!) i Forsvarets stabsmusikkorps. Og får jobben med å... finne frem notene til den sveitsiske nasjonalsangen når presidenten kommer på besøk. Problemet er bare at ikke kan han sveitsisk, og ikke kan han google. Jonas får panikk, og blar som en gal i notebiblioteket til korpset helt til han plutselig får øye på noe. Et noteark med påskriften "Oh, mein Heimatland"! Hmm, tenker Jonas, sa ikke tysklæreren en gang at forskjellen mellom sveitsisk og tysk var nesten som mellom norsk og nynorsk? Og om ikke heimat er nynorsk så kan du kalle meg en krakk! Dette MÅ jo være den sveitsiske nasjonalsangen!

Blid og fornøyd tar Jonas 100 kopier av notene mens han nynner i vei! O mein Heimatland! O mein Heimatland, wie so innig feu..uhm. tralleralleralla!, duftest noch an meinem öden Strand! Tralleri, trallera. Hurra! For en dag dette skal bli, tenker Jonas! Nå blir korpssjefen sikkert så stolt av meg at jeg snart får prøve meg på triangelen igjen!

Og det kjære barn, var slutten på eventyret om korpsmusikanten Jonas. Hva som skjedde så forteller historien ingenting om, men trolig sitter han der fortsatt med et fredfullt smil, bak kopimaskinen mens han nynner til tonene av "Oh, mein Heimatland" som kan høres svakt oppe fra slottsplassen..

Foto: Endre Alsaker-Nøstdahl
Relaterte artikler: Skulle noen i kakebu så blir det meg (vg), bommet på nasjonalsang (vg)

En film om 33 nakne, svette Chilenere. Karamba!

Sånn, da har vi tatt bilde av alle 34! Hm, vent nå litt..

De chilenske gruvearbeiderne som har vært innesperret i en sammenrast gruve de siste to månedene drukner nå i bok- og filmtilbud. Hvis vi gjør dette riktig behøver vi aldri jobbe igjen, skal en av dem ha skrevet i et brev til sin kone.

En film om 33 menn som har bodd sammen i en bekmørk gruve i to måneder? Tilgi meg hvis jeg velger å være lettere skeptisk. Kunne sikkert blitt en bra gay porrfilm. "33 dicks, one hole". Blir billig med rekvisitter og kostymer også, ingen har på seg noe annet enn hjelm og hodelykt.

Neida, man skal ikke tulle med slikt. Men man kan jo lure på hva de har holdt på med der nede. Gjemsel er jo en selvfølge, men blir vel kjedelig i lengden når det er så mørkt at ingen finner hverandre likevel. Det er ingen som finner igjen han som leter engang. 

Å snike seg rundt og skremme de andre er jo sikkert fryktelig festlig også. Lett å gjøre i buksene når det er så mørkt at du stikker fingern i øyet når du prøver å pelle deg i nesa, og en luring lister seg opp rett foran deg med reise-TVen sin og slår den på midtveis i en reprise av "The Ring". 

Også kan man jo kle seg ut, eller kanskje mime, eller spille pictionary. Eller ikke.

Uansett, det blir jo koselig for de å komme opp igjen. Gruvesjefen bare aha, det er der dere har gjemt dere! Latsabber! Dere har sparken! Og de bare hah! Vi skulle si opp likevel, vi skal skrive bok og gi ut pornofilm! Og gruvesjefen bare nei nei, ikke gå fra meg! Jeg dobler lønna deres, til fire kroner i måneden! Og de bare okey da er det greit. 

Foto: AP

Relaterte artikler: Penger og berømmelse venter gruvearbeiderne(vg), En vanlig dag i gruven (vg), Chile klar til å begynne redningsaksjonen (db)

Romperyttere og flatbankere! Smak på ordene..

Jeg vet ikke helt hva homser er, men pappa sier de suger..

Homoparaden i Serbia møter sterk motstand i Beograd akkurat nå: Demonstranter kaster brannbomber og brostein mens de roper "Død over homofile!". Politiet svarer med køller og tåregass.

Homofile. Homser. Romperyttere og flatbankere. Smak på ordene. Smak på tanken. Ekle gamle menn og skitten, opprørsk ungdom som stikker tissen sin i hverandre. Hva er reaksjonen din? Du rynker selvsagt på nesa. Du vemmes. Du kan like gjerne innrømme det med en gang.

Denne vakre søndagen, her i vårt kjære Norge går disse menneskene fritt rundt på gaten. En far triller sitt lille barn i en søt, gammeldags barnevogn langs Karl  Johan. I motsatt retning kommer det en homse gående. Ingen vet at han er det, ofte kan man nemlig ikke se det utenpå. Det skitne blikket hans finner familiefaren. Kler av ham. Han tenker... TANKER. Hadde mannen med barnevogna visst hva som foregikk i hodet på romperytteren, hadde han uten tvil viet resten av denne søndagen sittende i  dusjen. Han hadde sittet sammenkrøket, mens ujevne stråler med kokende vann forgjeves forsøkte å vaske av ham følelsen av overgrep.

I dag, i USA, får ikke åpent homofile tjenestegjøre i militæret. "Don't ask, don't tell", sier våre amerikanske venner. I dag, i et land mye nærmere enn USA, får en mann en brostein i bakhodet. Styrken bak kastet er drevet av religion, av bibelen, av hat. Han er sannsynligvis overbevist om det selv, men forhåpentligvis tar han feil når han sier at styrken bak kastet er drevet av Gud. Mannen som kaster er en av mange som i dag demonstrerer mot homofile i Beograd. I dag, her i vårt land, sitter mange av dere og leser den første delen av dette innlegget og nikker på hodet. FY FAEN tenker dere, så jævlig ekkelt! La oss prøve et avsnitt til.

I dag, i vårt kjære Norge, står en far med sin lille datter i en gammeldags barnevogn. Han venter på grønn mann i krysset mellom Karl Johan og Kongens gate. Titter på menneskene rundt seg. Får øye på to gutter som står tett inntil hverandre på den andre siden av gata. Hendene deres er knyttet hardt sammen, som et kjærestepar. Lyset er fortsatt rødt. Mens mannen står og betrakter de to guttene, funderer han på om samboeren hans Erik husket å kjøpe flere bleier i går. Han nikker og smiler til guttene, før han løfter ansiktet mot himmelen og nyter den svake varmen fra en synkende høstsol.

Innenriksminister Ivica Dacic kaller homoparaden en «test» for Serbias demokrati. Beklager Ivica, jeg tror dere strøk denne gangen. Dere får prøve igjen neste år. Vi prøver hvert år her hos oss. Vi liker å tro at vi blir litt flinkere hver gang.

Foto: Scanpix
Relaterte artikler: Opptøyer under homoparade(db), Bensinbomber mot homoparade (vg), Nordmenn i Beograd (vg), Bensinbombe mot gay pride (ap)

Skjer det virkelig spennende ting i verden HVER dag?

Har dere noen gang lurt på hvordan det kan ha seg at det skjer spennende ting i nyhetsbildet HVER dag? Kan det virkelig være tilfelle? Eller er det slik at en god journalist vet at gode nyheter ikke nødvendigvis lager seg selv..?

"Thorbjørn leverer en pakke"

PS: Er du politi og ser dette; This is not real.

Relatert artikkel: Her er "bokbomben" (vg)

Thorbjørn ser på nyheter og bekymrer seg over statsbudsjettet

En liten dobbeloppdatering i dag til ære for statsbudsjettet. Her er en liten videoblogg hvor jeg ser på TV2-nyhetene (jeg ser alltid på nyheter), og bekymrer meg over det kommende statsbudsjettet.

Jeg er sikker på at dere vil finne mine reflekterte tanker om temaet interessante!

Relaterte artikler: Dette betyr endringene for deg(vg), Moms på nettporno(vg), vi får mest, men er minst fornøyd(db)
Relatert blogginnlegg: Statsbudsjettets veier er u(ran)sakelige

Statsbudsjettets veier er u(ran)saklige

"Til slutt har vi bevilget 150,000 til min nye garasje"

Forslag til nytt statsbudsjett ble lagt frem i dag, så da er det vel rett og rimelig at vi retter et kritisk blikk mot de delene som gir grunn til hevede øyebryn og kløe i hodebunnen. 

• Moms på elektroniske tjenester basert i utlandet. Her forventer våre politiske venner at alle verdens elektroniske tilbydere (alt fra Flickr og Amazon til pornonettsteder), skal begynne å rapportere inn moms til Norge. Vi ønsker naturligvis lykke til.
• NAV skal få nye IT-systemer, men i 2011 er det "bare" satt av 10 millioner til et forprosjekt. Det betyr på norsk at en gjeng tullinger skal budsjettere hvor mye det EGENTLIG skal koste, og det fremlagte budsjettet vil typisk være 5-10 ganger lavere enn hva resultatet blir til slutt. Det hadde nok vært billigere å bare begynne med borgerlønn først som sist.
• Neste års budsjett inkluderer 360 millioner til sametinget. Har de ikke nok rein fra før? Regjeringen måtte jo kjøpe opp halvparten av alt reinkjøttet tidligere i år fordi samene priset det så høyt at ingen handlet. Gi bort alle samer og bønder til Sverige, så kan vi halvere statsbudsjettet! 
• Det er lovet 2.5 milliarder ekstra til jernbanen, som i all hovedsak dekker fjerning av tagging langs jernbanesporene på strekningen Oslo S-Skøyen. Vi gleder oss.
•  Domstolene får 76 millioner ekstra. Dette vil redusere den gjennomsnittlige behandlingstiden fra 14 måneder ned til 13 måneder og 24 dager, og gi alle dommerne ny hammer med behageligere håndtak.
• Det skal bygges opp et kompetanseteam som kan "behandle og utrede personer som har vært utsatt for tortur, overgrep eller som har tannlegeskrekk". Alle vet at tannleger er sadister, men at ofrene dekkes av samme budsjett som de som har blitt voldtatt eller torturert var nytt av året.
• NRK-lisensen øker med 40 kroner, noe som i følge kringkastningssjefen betyr et bortfall på ca 75 millioner til NRK. Det er bare i staten man kan øke avgiftene og få mindre penger å rutte med.
• Og sist men ikke minst; Det er satt av 119 millioner til innkjøp av rettetang, selvinnsikt og norsk ordbok til landets alle rosabloggere. 

Hva betyr så disse endringene for deg?
Kort oppsummert: Hvis du ikke er tagger, har tannlegeskrekk eller ser på NRK (det skulle tatt seg ut): Ingenting! Ehm, ja.. bortsett fra at det blir dyrere for de som surfer porno da (pokker).

Til slutt vil jeg benytte anledningen til å gratulere meg selv med at vi i dag for første gang er blant Norges 100 mest leste blogger (95.plass), i følge bloggurat.net!  Takk til alle lesere!

Derfor har jeg også laget en liten videoblogg i dag, hvor jeg funderer over det nye statsbudsjettet. Det finner du her: http://dagensbeste.blogspot.com/2010/10/thorbjrn-ser-pa-nyheter-og-bekymrer-seg.html

Foto:Scanpix

Relaterte artikler: Dette betyr endringene for deg(vg), Ingen trær vokser inn i himmelen (vg), Moms på nettporno (vg), Mer til samene(vg), Datafornying i NAV(vg), Styrker tannhelsen i distriktene (vg), NRK varsler kutt (vg), Mer til jernbanen (vg), Domstolene budsjettets vinnere(vg), Løftene som ikke er innfridd (ap), Pensjonister og barn er vinnerne (db), vi får mest, men er minst fornøyd (db)

VOSS kildevann dekket av is (hvertfall om vinteren)

Vannet vårt ruler!

VOSS raser mot dokumentaren TV2 viser om "kildevannet" deres i kveld, og hevder det spres feilinformasjon. 
Jeg har litt problemer med å se problemet..hm, en av mine bedre setninger! Anyhow, det er jo litt sånn krangling om ord og definisjoner dette her. Alt vann er vel strengt tatt kildevann, i den forstand at det kommer fra en kilde? Og alt vann er jo flaskevann så lenge det er på en flaske!




Dokumentaren er laget av Per Christian Magnus (når du har tre fornavn og ingen av dem er Ronny, da vet du at du er rik), og falt ikke i god jord hos VOSS. Altså, ikke noe vondt om de som heter Ronny. Du kan være rik hvis du heter det også, hvertfall hvis du tilfeldigvis har ranet en bank nylig. Navnet skjemmer ingen. But I digress...

Det er artig å høre sjefen for VOSS, Rune I. Fløgstad prøve å (bort)forklare seg. Det er da aldeles ikke de som bruker kranvann, det er folka som er koblet til det kommunale vannverket i nærheten som er så heldige at de tilfeldigvis får VOSS-vann rett i springen!

På en litt sånn bruktbilhandleraktig måte så har han jo forsåvidt rett. Men det er jo en bra forretningside. Vi kan alle starte som kildevannprodusenter i vårt eget kjøkken!

Når det er sagt, så forstår jeg ikke helt hvorfor noen bryr seg om hvor vannet kommer fra. Med referanse til nedenstående test er det jo ikke en kjeft som smaker forskjell uansett. De rike og vellykkede kjøper VOSS fordi flaska ser kul ut koster masse. Det gjør den jo fortsatt, så dette går nok fint, Rune. Se videoen under, verden vil bedras!

Relatert artikkel: Raser mot påstander (vg), Mattilsynet ber voss bytte navn (db)
Foto: Voss of Norway / Espen Braata