Kollektivt selvmord

Linje 5 mot Vestli i går ettermiddag

En feil på signalanlegget ved Oslo Sentralstasjon fører til togkaos på Østlandet, og tusenvis av pendlere står fortvilte igjen på perrongen.

Jeg vet akkurat hvordan de har det. Jeg solgte bilen min i går formiddag, da jeg bor midt i Oslo. Tanken var at det er bortkastede penger å la bilen stå og råtne bort, jeg går jo til det meste. Skal jeg ekstra langt, så kan jeg jo ta trikken eller noe! Som sagt så gjort, og bilen ble raskt overlevert til ny eier. Overleveringen skjedde på Økern, og jeg hadde tenkt ut en snedig plan for å komme meg ned til sentrum igjen: Jeg skulle ta T-banen!

Jeg er jo ikke så bevandret i de kollektive mysterier, så jeg hadde ikke skaffet meg billett på forhånd. Til alt hell var det billettautomat inne på stasjonen, men til min store forferdelse var den okkupert av en familie på femten som forsøkte å forstå hvordan de bestilte billett med grupperabatt. Nå var gode råd dyre! Banen kunne jo komme hvert øyeblikk (Å, du naive menneske), og her stod jeg uten billett! Men hva skuer mine lyseblå? Narvesen!

Jeg løp alt hva remmer og tøy holdt de fire meterne fra billettautomaten til Narvesen, og stilte meg utålmodig i køen. Foran meg var det en hengslete ungdom som tydeligvis akkurat hadde fått seg sitt første Postbanken ungdomskort. "Skal jeg putte inn kortet?" "Skal jeg taste koden nå?" "Kan jeg ta ut kortet nå?"  Jeg og kassadamen smilte og himlet med øynene til hverandre det første minuttet, men jeg gikk raskt over til å gjøre kvele- og knivstikkebevegelser der jeg stod og ventet utålmodig bak den tilbakestående lille lausungen som garantert var resultatet av et skjebnesvangert fylleslag mellom hans mor og hennes onkel. Da han endelig fikk ut kortet av bankterminalen og skulle putte det tilbake i lommeboka så mistet han det på gulvet. Jeg er sikker på at det kom røyk ut av ørene mine.

Til slutt fikk jeg da kjøpt meg et fleksikort, og løp som vinden den friske ned på perrongen som i mellomtiden hadde fylt seg opp med folk. Hva kunne så perrongen på Økern tilby i løpet av en drøy halvtimes venting? Joda, svært mange mennesker inkludert meg selv ble tilbudt usedvanlig få måter å få sitt spede legeme forflyttet ned til byen. Selv er jeg av den beskjedne typen, men enkelte vil kanskje trekke det så langt som å hevde at det passerte ganske nøyaktig null kollektive transportmidler i løpet av den halvtimen jeg stod der. Vedkommende hadde ikke overdrevet. Jeg kjente desperasjonen ta overhånd. Ser jeg ut som om jeg nærer et skrikende behov etter å kaste bort store deler av livet mitt på Økern? Nei, det gjør jeg ikke! Få meg vekk herfra!

Jeg tror jeg skal lage en mobilapp som informerer om forsinkelser i kollektivtilbudet. Det er nemlig ALLTID forsinket når jeg skal kjøre kollektivt, så da er det bare å oppdatere appen hver gang jeg er ute og reiser. Enden på mastercard var hvertfall at banen kom til slutt, men den var så full at jeg måtte sitte på taket.

Så i dag kjøpte jeg meg ny bil. Jeg vet man skal ta vare på miljøet og sånn altså, men jeg må tenke litt på blodtrykket også. Uansett, hva har du gjort for miljøet i det siste? Slått av lyset i én time sier du? Hah, det er da ingenting. Jeg har reist kollektivt en hel dag!

Foto: Oslo sporveier
Relaterte artikler: Togkaos på Østlandet(vg), Slik rammer det deg(vg)

Det papirløse samfunn. Kan jeg gråte litt nå?

"Hei Borghild, her fant jeg et høringsdokument fra 2002 om digitalisering av arkivet!"

Etter en vannlekkasje i det kommunale arkivet til Træna kommune måtte kommuneledelsen tenke raskt. Løsningen de kom frem til var genial, de la rett og slett ut alle dokumentene ark for ark til tørk i den nye sportshallen.

Gi. Meg. Styrke. ER DET MULIG? Hvis jeg ikke akkurat hadde spist frokost, skulle jeg gnagd av meg armen i ren frustrasjon. De er vel kjempefornøyd med denne løsningen tenker jeg. Her har hele kommunestyret lagt hodet i bløt(!) og tenkt ut en fantastisk plan for å få tørket alle papirene. Det er slitsomt nok å tenke på at de i 2011 har så mye papir i kommunen, men det er enda mer slitsomt å tenke på at de fremfor å digitalisere dokumentene faktisk akkurat har bygget et NYTT PAPIRARKIV.

Det tok meg ca ett minutt å tenke ut at denne vannlekkasjen hadde vært en perfekt mulighet til å få scannet inn hele arkivet en gang for alle. Fremfor å okkupere nærmeste gymsal kunne de løpt ned til Elkjøp, kjøpt 10 scannere og scannet inn alle dokumentene. De må jo uansett håndtere hvert enkelt ark. Men neida. Jeg gremmes.

Noen vil kanskje argumentere med at det ville tatt for laaaaaang tid, og noen av dokumentene kunne blitt ødelagt mens de ventet på å bli scannet. Når jeg ser bildet ovenfor så er jeg ikke så sikker på det, men la gå. Scan de i det minste inn når dere har tørket de da, putt de for Guds skyld ikke tilbake i et papirarkiv. Jeg ber på mine knær!

Som om ikke det var nok, så har akkurat det samme nylig skjedd i Dønna kommune. Også der ble alle dokumentene behørig tørket uten å digitalisere de, til tross for at de uansett måtte håndtere samtlige dokumenter manuelt. Nei, det var en bedre idé å samle inn alle klesklypene i kommunen for å henge dokumentene til tørk.

Neida. Klart man ikke bare kan scanne inn masse dokumenter sånn helt uten videre. Jeg skjønner jo at enhver kommune med respekt for seg selv trenger et forprosjekt på to år bare for å vurdere hvilken konsekvens et dokumenthåndteringssystem ville hatt på arbeidsledighetsprosenten blant renholdsarbeiderne som tørker støv av dagens papirarkiv. De kunne eventuelt spurt meg, og så kunne jeg svart "Den vil gå opp". Men ikke ta mitt ord for det. For all del.

Det eneste positive i denne historien er at et antall kommunearbeidere for en gangs skyld jobber litt for skattepengene våre. Meningsløst arbeid, men det er hvertfall (marginalt) bedre enn at de spiller kabal og kommenterer kattungene til hverandre på Facebook.

Hadde det ikke vært for det sørgelige faktum at elektrikeren som monterte taklampen min har omtrent like høy yrkesstolthet som den jevne kommunearbeider, så hadde jeg hengt meg i den.

Foto: Helgelands blad
Relatert artikkel: Her ligger 6000 kommunale dokumenter til tørk (vg)

Thorbjørns moteblogg: Dagens outfit. As if.

I dag har jeg vært og handlet i sentrum. Det var litt stress, for det var masse ekle dansker (landskamp) overalt. Den eneste dansken jeg liker er han derre Dansken Og Fingern. Han er kjekk.


Men nå skal det handle om klær! I dag har jeg kost meg dere. Jeg har kjøpt meg en skikkelig gøy outfit som bare sier I'm cool, and you know it! uten å være en overstatement. Hvis du skjønner hva jeg mener.

T-shirt: Shit, Bukse: Levis 506, Sko: Adidas Samba

Neida, så i dag skal jeg på et nytt utested som visstnok er det nye in-stedet for motebloggere, og jeg gleder meg sinnsykt! SINN-sykt. Der har du meg. Jeg glemte forreste å ta bilde av det gøye beltet jeg har kjøpt som bare matcher skoene PERFEKT. Begge er blå.. Say what?

Du kødder ikke sant? Ser jeg ut som en moteblogger!? Jeg blogger aldri om klær! Jeg har nesten aldri PÅ MEG klær engang. Jeg blogger kun om svært alvorlige ting, som politikk og sport. Jeg følger ikke moten, moten følger meg. Det er sant. La meg illustrere:

Eksempel 1: Etter at jeg handlet i dag kastet berta bak disken seg over telefonen for å bestille mer av det jeg hadde kjøpt, fordi hun visste at det ville bli utsolgt med en gang folk så at jeg gikk i det. Alle bare løp til butikkene i det jeg gikk ut og jeg hørte svensken bak kassa rope fortvilt etter hjelp i det hun ble overfalt av motemobben.

Eksempel 2: I dag morges gikk jeg ned og kjøpte frokost uten å sjekke sveisen, og da jeg kom hjem og så meg i speilet oppdaget jeg at det så ut som to marsvin hadde sex på huet mitt. Da jeg gikk ned litt senere for å kjøpe lunsj så hadde alle folka i kassa lik sveis som meg. True story.

Do I look like a moteblogger to you? Bare si det. 

Nei, så da har dere nok kommet feil! Er dere ute etter mote og sminke og sånn kan dere stikke til de gærne jentene på BMA In Your Face, hver gang dere besøker de så tjener jeg hundre kroner.

BMA In Your Face: Lett dagsminke. Eller noe.

Bilder: Thorbjørn, BMA In Your Face
Relaterte artikler: Nektet å style Siv Jensen (vg)

Fredag. Jeg gremmes.

Unnskyld, er dette melkeveien?

Drillo har født en dansk sønn, og UFOer svinser rundt hovedflyplassen. En helt vanlig tabloid-fredag altså. Ikke går Paradise på TV heller. Gruff.

Neidaså.. Alle er jo enige i at det var lite taktisk av Drillo å få en sønn, sånn rett før landskampen. Også dansk da. Som om det ikke var vanskelig nok å forstå babyer fra før, så måtte den snakke dansk også. Han bare "I niiid a nju daaiper!" Drillo bare "En hva?" Kiden bare "En Blææææje!" Drillo bare "øh.." Visstnok skal han være flink i innendørs fotball da. Det er litt som hvis Bjørn Borg fikk en sønn som var flink i badminton. Eller hvis Magnus Carlsen fikk en sønn som var flink i ludo. Det er ikke julaften akkurat.

Og UFOer er jo bare slitsomt. Kommer susende i en flyvende tallerken fra Mars, eller kanskje baksiden av månen. Så bortfører de Gry Jannicke Jarlum og lager kornsirkler og annen kvalm. Jeg er sikker på at det er de som står bak tagging også. Og så kommer det små grønne menn ut som sier sånn "Take me to your dealer" eller så har de svart hjelm og sier typ "I'm your father" mens de puster sånn pssssch... psssssch.. Seriøst? Pappa? Hvem er da han litt trøtte typen med skjegg som har bodd hjemme hos mamma i alle år?

Relaterte artikler: UFO rammer flytrafikken(vg), Drillo-avsløring ikke tilfeldig(vg), Truet med å gå(vg)

Ludo-gag: @rasendefestlig

Trond Birkedal har ikke brutt noen regler!

Tidligere ordførerkandidat Trond Birkedal(Frp) er siktet for å ha filmet en 19 år gammel mann på badet med skjult kamera.

19-åringen som ble filmet hevder at han føler seg sterkt misbrukt, og nærer et sterkt hat mot Birkedal. Saken ble anmeldt i helgen, og Birkedal sitter nå fengslet. Det blir interessant å se hva slags straff han får for å ha filmet en dude i dusjen. Jeg mener, sammenlignet med folk som voldtar eller skambanker tilfeldige folk på gata. Skal det stå noenlunde i stil med tidligere straffeutmålinger, bør vel Birkedal få ti armhevninger i straff. Eller kanskje skrive "Jeg skal aldri filme i boblebadet mitt mer" hundre ganger på tavla. Forutsatt at ikke Trond har gjort mer enn bare å filme da..

Forøvrig er det betryggende at Siv Jensen kan fortelle oss at Frp har et strengt regelverk på slike områder. Imponerende at de har eget regelverk for den slags, tenker du kanskje. Men da synes jeg du er urettferdig. Man kan ikke forvente at folk skjønner helt selv at de ikke skal filme unggutter i dusjen når det ikke finnes tydelige regler.

Jeg har tilfeldigvis fått tak i nevnte regelverk, her er noen utdrag:

• Tafser du på jenter i fylla, sørg for at de er minst seksten OG lojale til partiet! [1]
• Hvis du er ute og kjører, se til helvete å se deg for! [2]
• Hvis du filmer folk uten lov, ikke bli ferska! [3]

[1]: Sak 822, Søviknes fingrer i fylla (2001) [2]: Sak 829, Eli Hagen tar en snarvei (2001) [3]: Sak 1039, Birkedal får badehetta (2011)

Jadda.. Man blir jo ikke mindre imponert av reporteren til VG som presterer å spørre "Men har regelverket feilet her?" Typ, kan Birkedal ha funnet et smutthull i regelverket som gjorde at han handlet i god tro? At han ikke visste at det ikke var lov, lissom? Eller noe?

"Ærede dommer, min klient er en pliktoppfyllende sjel. Han har derfor lest regelverket til Frp nøye for å forsikre seg om at han ikke brøt noen av reglene. Vi kjenner naturligvis til regelen om at man ikke skal filme folk i dusjen, dette er bakgrunnen for at min klient monterte boblebad!"

Birkedal hevder altså å ha sitt på det eh, tørre. Personlig synes jeg han fortjener to tette og en badehette. Og kanskje buksevann. Men jeg er jo ikke langsint, så etterpå vil jeg selvsagt begrave stridsøksen I. Hagen.

Relaterte artikler: Birkedal samtykker til varetektsfengsling(vg), Jeg føler meg sterkt misbrukt(vg), Jeg er forferdet(vg), Fått alvorlig informasjon på bordet(vg), Han filmet meg naken(vg), Siv stikker hodet i sanden(vg), Tause om saken(vg)
Foto (tatt med skjult kamera): Scanpix

Dårlige nyheter er velegnet til å skjule enda dårligere nyheter

Nå har katastrofen i Japan dominert mediene i mange dager, men det som er mer interessant er hva som i samme periode IKKE har stått i avisene.

For hva kjennetegner perioder hvor store begivenheter fyller avisene? Jo, da benytter regjeringen anledningen til å snike inn dårlige nyheter som ingen får med seg. Under VM kom det eksempelvis noen tilfeldige bisetninger om at de skulle slenge opp kraftlinjer over Hardanger og at CO2-rensingen på Mongstad var utsatt til rundt år 3000. Men denne uken har det ikke vært noen slike saker, så regjeringen er faktisk tom for dårlige nyheter. Så det er med andre ord..øh, gode nyheter.

Antageligvis brukte myndighetene i Japan en lignende metode for å få tak i de 180 atomheltene (all ære til dem) som jobbet for å fikse opp i elendigheten der borte. "Gratulerer, dere har blitt valgt ut til et fantastisk oppdrag. Dere kommer til å bli husket som de største heltene i moderne historie! Oppdraget er ikke helt uten risiko, men på den positive siden blir dere selvlysende! Dermed vil dere spare masse penger på strøm, hvilket er en fordel nå som alle atomkraftverkene har gått dukken. Apropos atomkraftverk...*mumlemumle*"

Jeg vurderer å ta i bruk teknikken under kveldsmaten i kveld. Jeg kan f.eks fortelle kona at jeg har krasjet bilen i et fluktforsøk etter å ha ranet en bank, noe jeg måtte fordi jeg mistet jobben for flere måneder siden. Og forresten så ringte luksusfellen og lurte på om vi ville være med der. Jeg har nemlig opparbeidet meg en kredittgjeld på 500,000 ved å sitte på kafé og spille nettpoker mens jeg latet som jeg var på jobben.

Mens hun gråtkvalt strever med å fordøye alle disse dårlige nyhetene og egentlig ikke hører etter, kan jeg mumle frem mitt egentlig budskap. Nemlig at jeg i over ett år har truffet en annen kvinne i skjul. Som jeg venter barn med. Tvillinger, hvis vi skal være pinlig nøyaktige. Ja, også er jeg egentlig homofil. Og om hun kan være grei og sende meg osten.

Foto: Tokyo Electric Power Co,
Relaterte artikler: Tiden jobber på japanernes side(vg), Sognefjorden kokte(vg), Slik kan du hjelpe(vg), Hele verden vil hjelpe(vg)

Kule kiser kjører BMW, Teite folk kjører.. Teite biler.

Jeg var på fjellet i helga, men da jeg satt meg i bilen for å kjøre hjem, var batteriet dødt. Og så måtte jeg få hjelp av en teit fyr i en teit bil. Er det mulig lissom. 

Jeg er over gjennomsnittet interessert i bil, og kjører rundt i en ganske fin BMW. Den har jeg kjøpt for  reklameinntektene fra denne bloggen. Not. Jeg må nok selge narkotika en stund til. Anyways, det eneste kjipe med kule, nye biler er at de har masse elektronikk som bruker masse strøm. Så etter en helg med masse minusgrader på fjellet, masse ut og inn av bilen uten å starte den pluss flere omganger med flytting av bilen typ to meter for å sortere parkerte biler, så var batteriet tomt.

Jeg hadde også gått en tur med bikkja før jeg skulle dra, så da jeg skulle starte bilen så hadde alle andre reist. Og siden jeg har så kul bil, betyr tomt batteri at INGENTING virker. Putter du nøkkelen i tenningen, får du den ikke ut igjen. Prøver du å åpne bagasjerommet, så går det ikke. Sistnevnte er litt uheldig, da bilen min er så kul at den har batteriet i.. bagasjerommet. Jeg har også veldig kul mobiltelefon, så den var også tom for strøm. Heldigvis hadde jeg mobillader i bilen... Doh.

Så stod jeg der da, med død bil og død telefon. Men hell i uhell, tilfeldigvis kom det ganske raskt en teit fyr i en teit bil forbi. Her kreves en liten digresjon om det faktum at alle menn (untatt homofile og tøffelhelter i teite biler) har en fantastisk evne til å gjenkjenne bilmodeller. Hvis man leser i et bilblad hvor det er bilde av høyre hjørne av bakre støtfangeren til en bil og kona lener seg over og bare "Hæ, hører det der til en bil?" så svarer enhver Mann at "Er du evneveik kvinne, selv en blind mann kan se at det der er en VW Passat 1.6 1986 modell med originale kromlister!"

Og hvis en oppegående familiefar kjører nedover en nedsnødd gate, pjokken i baksetet peker på en snøhaug hvor kun halvparten av det ene frontlyset er synlig og han spør "Pappa, er det en bil under der?" gjenkjenner familiefaren umiddelbart bilmodellen. Han misforstår følgelig spørsmålet en smule, og svarer "Du mener den Citröen C5 2007 modellen der borte? Bil er vel kanskje å ta litt hardt i, den er jo fransk."  Hvis vi menn kunne bruke den delen av hjernen som gjenkjente biler og den delen som er opptatt med å tenke på sex til mer praktiske utfordringer, så hadde vi vært rakettforskere hele bunten.

Neidaså. Poenget med denne digresjonen var å poengtere at en bil må ha et absolutt minimum av kulhetsfaktor for at gjenkjennelsesevnen slår inn. Er bilen f.eks fra Korea, så sier hjernen bare sånn "Teit bil detected", så slutter den å analysere. Derfor husker jeg faktisk ikke hva slags bil denne fyren som stoppet for å hjelpe meg og det tomme batteriet mitt hadde. Men han hadde altså en teit bil. Sikkert en Hyundai eller Kia eller noe sånt. Hvis du har en slik bil, og synes det er på plass med en unnskyldning nå, her kommer den: Sorry, du har kjøpt en drittbil.

Aaaaanyways, mens jeg ventet på hjelp fant jeg ut at nødnøkkelen kunne åpne bagasjerommet, dermed kom vi faktisk til batteriet da den teite fyren skulle hjelpe meg. Så mens vi stod der og fiklet med å feste startkablene, forsøkte jeg å være hyggelig og småprate litt (big mistake). Småprat blant menn handler stort sett om damer og bil, så da sa jeg høflig "Haha, så teit bil du har. Min bil er mye kulere enn din!" Da svarte den teite fyren tørt "Min bil virker."

Foto: Thorbjørn

Vi har en bitteliten katastrofe her borte

Et japansk atomkraftverk slipper ut radioaktiv gass som følge av strømbrudd etter Tsunamien som rammet landet tidligere i dag.


De ansvarlige for atomkraftverket beroliger oss med at det "lekker bare litt". Bittelitt. Nærmest bare noen atomer som slipper ut altså, vi lover. Et atom her, og et atom der, hva er vel det blant venner? At du får barn med tre armer til neste år er jo bare praktisk. Tenk så effektiv barnearbeider han blir bak samlebåndet på den lokale Sony-fabrikken.

Neida. Det er lett å trekke på skuldrene når det skjer katastrofer i Land Langt Borte, og kanskje til og med tulle litt med det. I alle fall helt til man leser at katastrofen forskyver Gullrekka på NRK. Nei vet du hva, tenker du da. Kan det være nødvendig å ødelegge fredagskvelden vår bare fordi noen titalls japanere blir våte på bena? Alvorlig talt. Man blir nesten litt sint. Merket du det du også? Det var faktisk like før Tsunamien nådde helt inn, og dannet en liten krusning i vannflaten på ditt innvendige følelsesliv. Nesten. Så beroliger man seg med å lese yndlingsbloggen sin, eller kanskje spise litt sjokolade. Det er jo tross alt over en halvtime siden middag. Blir fysen på noe godt, må vite.

Som alltid når det skjer naturkatastrofer, så er det mange triste skjebner, og uskyldige menneskeliv går tapt. Men så er det jo litt sånn Tenk På Barna i Afrika. Det fryktes over 1,000 døde i Japan, kanskje blir det mange tusen før dette er over. I Afrika dør det rundt én million mennesker hvert år av AIDS. Det er i underkant av 3,000 personer om dagen. Gjennomsnittlig levealder i mange afrikanske land er rundt 40 år. I Norge er den dobbelt så høy.

Så neste gang du feller en liten tåre fordi noen ryker ut av Paradise Hotel, eller får panikkanfall fordi mobiltelefonen din går tom for strøm... Tenk På Barna i Afrika. Seriøst.

Du kan hjelpe de eksempelvis her: Kiva

Foto: VG, FC Twente
Relaterte artikler: Katastrofen forskyver gullrekka(vg), Vi visste det ville komme(vg), Frykter radioaktive utslipp(vg), Frykter mer enn 1000 døde(vg), Obama sender hangarskip(vg)

Datalagringsdirektivet rammer bare lovlydige borgere!

Datalagringsdirektivet. Nyttig virkemiddel i kampen mot kriminelle, eller utilgivelig brudd på personvernet?

I dag (og forsåvidt i går) har jeg grublet litt over DataLagringsDirektivet (DLD). Datalagringshvem sier du? Kort fortalt skal man loggføre informasjon om hvem som kommuniserer med hvem via telefon og epost, dog ikke lagre innhold.  Det lagres informasjon om kommunikasjonens varighet, og hvis mulig lokasjon (typisk ved mobilsamtaler).

Hensikten er ved behov å kunne spore aktivitet som er knyttet til kriminelle handlinger. Loven er grunnlovsstridig i blant annet Tyskland og Romania. Det diskuteres også om DLD er i strid med den europeiske menneskerettskonvensjonen, artikkel 8, som omhandler retten til personvern. La oss et øyeblikk legge våre ærlige mesterhjerner i bløt, og late som vi er kriminelle. Så skal vi se om dette vil fungere etter hensikten.

• Kontantkort anskaffet i falskt navn til mobilen. Check! 
• Surfer på internett via naboens trådløse internett eller internettkafé. Check! 
• Sender epost gjennom anonyme webmailtjenester. Check!

Følger tøffingene ovenstående retningslinjer så fremstår ikke DLD som spesielt nyttig. Da sitter myndighetene igjen med masse ubrukelige logger med informasjon om lovlydige borgere, mens de kriminelle fortsetter uhindret. Eller? Smartingene slipper nok lett unna dette, men la oss være ærlige, kriminelle flest er ikke rakettforskere (de er innbruddstyver og skapsprengere og slikt). Og kan vi plukke opp en og annen pedofil ved hjelp av DLD så er det kanskje verdt det? Eller er personvernet hellig uansett?

Hvis du ikke kun bruker kontanter og ikke har mobiltelefon (gærning), så blir du ganske hardt sporet allerede i dag. Ved hjelp av mobiltelefonen kan lokasjonen din spores ned til noen få meter i de fleste sentrale strøk. Mange av oss legger til alt overmål helt frivillig igjen lokaliseringsinformasjon om oss selv på Facebook og Google og alle mulige smarte apper.  Nei, skal vi være med inn i Fremtiden(tm) med alle de festlige tjenestene dette medfører, så må vi nok innse at deler av personvernet er tapt for alltid. Like it or not.

Neidaså. Siden i går har jeg ikke bare grundig analysert DLD, jeg har også funnet ut hvorfor strykebrettet jeg kjøpte var så usannsynlig stort at det ikke fikk plass i klesskapet mitt. Det viser seg at i likhet med slips og annet fjas, er strykebrett pent nødt til å følge moten. Alle på vestkanten kjøper nytt strykebrett minst et par ganger i året for å holde tritt med det siste fra Paris.

Så da jeg skulle kjøpe strykebrett for første gang på typ ti år, er det naturligvis på moten med breeeede og stooore strykebrett. Når strykebrettet står på høykant er det pokker meg høyere enn meg. Så her sitter jeg da, med et strykebrett lent opp mot veggen i stua. Det er for svingende ikke noe annet sted å gjøre av dritten.

Det ser jo bra ut nå, det er jo et sinnsykt moderne og hipt strykebrett. Alle blir grønne av misunnelse når de kommer på besøk og ser at det står der, sånn litt chic lent opp mot stueveggen. Men i 2012, når det er bare sooo last year, da er jeg jo ute og kjøre. Da vil selv ikke vaskedama nedverdige seg til å komme innom så lenge det uhyret står fremme. Hmm. Kanskje jeg kan slenge over en duk og bruke det som langbord? Skulle hvertfall tippe det er plass til 12 gjester rundt det... Kanskje jeg skulle invitert de Høyrerepresentantene som stemte nei til DLD hjem på middag?

Her snakker vi full size middagstallerkner, se gaffelen!

Foto: Scanpix
Relaterte artikler: Ja til datalagringsdirektivet(vg), Her er Ernas 11 hodepiner(vg), Nok Høyre-folk til å stoppe direktivet(vg)

Datalagringsdirektivet? Hemmelig overvåking? Jeg må le!

Vi hører rykter om at du ikke har betalt NRK-lisensen?

Datalagringsdirektivet. Wooo.. Er det torden jeg hører i bakgrunnen? Er det mørke skyer jeg ser samle seg i horisonten? Er det svovel jeg lukter? Er det en grunn til at jeg kjøpte et strykebrett som er så stort at det ikke får plass i skapet mitt?

Det fryktede Datalagringsdirektivet er under evaluering både her i Norge og i EU. De fleste som har satt seg inn i dette synes det er det dårligste forslaget siden kvinner fikk stemmerett, og vurderer å dø i protest hvis direktivet blir vedtatt. Hvis du gjør det vil naturligvis tid og sted lagres, og nærmeste overvåkingskamera tar et bilde av deg før du treffer bakken. Så kommer alle regjeringsagentene fra E14 og kutter deg opp, samler inn alle organene dine og selger de til Russland og bruker pengene til å undertrykke og forfølge alle konspirasjonsteoretikere.

Hehe, jeg klarer ikke å la være å kødde med paranoide konspirasjonsteoretikere, de ser spøkelser på høylys dag. Liksom som om det finnes noe sånt som E14 eller andre "hemmelige agenter" som overvåker og sensurerer hva vanlige folk holder på med. Jeg må le. Personlig synes jeg Datalagringsdirektivet er helt på trynet, og anbefaler alle å bruke sin stemme til å.. et øyeblikk, det ringer på døra her..


(Kameravinkelen skifter fra Thorbjørn som sitter og blogger i stua si, til en oppgang i en bygård i Møllergata. Vi ser scenen utspille seg gjennom et flimrete overvåkingskamera festet oppunder taket)

To bredskuldrede menn med mørke dresser og handsfreeplugger i øret står helt inntil døren, den ene ringer utålmodig på ringeklokken. I det vi hører dørlåsen vris om og ser dørhåndtaket bevege seg nedover sparker en av mennene inn døren og regelrett løper inn i leiligheten. Vi kan såvidt skimte Thorbjørn på innsiden "Hva i helve..Au! Hva er dette..auugh" sekunder senere kommer mannen ut igjen og drar Thorbjørn ut etter kragen. De kommer tre-fire skritt forbi ytterdøren før Thorbjørn plutselig vrir seg ut av genseren og retter et velrettet spark rett i angriperens testikler. Han synker sammen og faller sidelengs som en potetsekk i det Thorbjørn følger opp med to knyttneveslag mot tinningen hans.

Mannen som var igjen ute i gangen stod klemt inntil veggen ved siden av døren når de to kom ut igjen, og går nå med raske, stille skritt opp mot Thorbjørn bakfra. Han har noe i hendene, hva er det for noe? Du myser mot skjermen. En hette? En pose? Pass deg! Bak deg! roper du inn i skjermen..

..men jeg kan ikke høre deg. Jeg er i ferd med å reise meg fra den uskadeliggjorte angriperen når alt blir svart. En hette blir tredd over hodet mitt og jeg blir dradd hardt bakover etter hetten.

Et halvt minutt senere ligger jeg på det kalde betonggulvet i min egen trappeoppgang med en hette over hodet og hendene stripset fast bak ryggen. "OK, vi er på vei ut igjen med bloggerhelvetet." En av dem løfter meg opp som en søppelsekk, slenger meg over skulderen og går noen skritt. Jeg hører et klikk og en kraftig elektromotor som starter et sted under meg. De har trykket på heisknappen. Mannen som holder meg klapper meg på hodet. "Okey, lillegutt. Jeg har den glede å meddele deg at du har vunnet en gratis busstur til helvete, alle utgifter betalt av Staten. På tide at du får noe igjen får skattepengene dine du også, hæ?"

Bak meg hører jeg den andre mannen le hånlig.  Stemmen hans er andpusten, sannsynligvis fyren som fikk passet sitt påskrevet i døråpningen. "Hei, blogger. Få se deg blogge om dette!" jeg kan ikke se stort gjennom hetten, men jeg føler likevel slaget komme, det er som om tiden står stille et kort øyeblikk før slaget treffer med full kraft. Så blir alt svart en gang til. Helt svart.


Foto: TheMafiaboss.com
Relaterte artikler: Høyre sier ja til omstridt direktiv(vg), EU-evaluering av DLD(vg), Vil ha Høyre med på DLD(vg), Lover rettsak(vg), Høyre går inn for DLD(db), Arbeiderpartiets forslag(vg)

Jeg skulle gjerne hatt med denne babyen som håndbagasje

Please leave your kid unattended.

En kabinansatt i flyselskapet Virgin Blue fikk nylig sparken etter å ha puttet en baby i hattehyllen, visstnok på spøk. "Vi lekte gjemsel", skal den ansatte ha sagt. Men vi skjønner jo at han egentlig bare prøvde å dempe hylingen litt. Jeg ville gjort det samme selv.

Alle vet hvor slitsomt det er med barn på fly. Babyene bæljer som ustemte tåkelurer i timesvis mens mødrene deres ikke gjør en dritt for å stoppe ulåtene, de bare sitter der usminket med bustete hår og flirer og lager gurglelyder til babyen og ser ut som om de er rømt fra nærmeste sinnsykehus. Og stjålet en baby på veien. De eldre ungene prater masse usammenhengende vrøvl, eller spiser masse fordi de er sultne som stakitt og så bare noen sier ordet "turbulens" så kaster de opp all maten i fanget ditt, eller sparker deg i kneet når du går forbi i midtgangen eller bare sitter der og ser ut som snørrunger. Utrolig irriterende.

Men nå har jeg endelig funnet mitt nye yndlingsflyselskap! Virgin! Veldig treffende navn også. Jomfruer har jo sjelden barn "ombord", hvis du skjønner hva jeg mener. Endelig et flyselskap som tar hensyn til voksne folk, og stuer alle unger under 12 år i bagasjehyller eller sender de som kofferter. Okey, som spesialbagasje da. Jeg er jo ikke noe umenneske heller. Kanskje man kan få en golfbag med en ekstra lomme til babyen, så kan de sendes samlet. Mindre sannsynlig at noe(n) blir borte når man har færre kolli, vet du. Neida. Joda.

Foto: AFP

Relaterte artikler: La baby i hattehyllen(vg)

Japansk turist intervjues om VM-sirkuset

Det kunne vært verre, de stabler jo ikke engang i høyden!

"Du kan forestille min overraskelse da jeg prøvde å fange undergrunnsbanen i lørdag morgen", sa en japansk turist via Google Translate i et intervju til Dagens Beste Nyhet tidligere i dag.

Vår venn turisten sikter naturligvis til det faktum at det var veldig god plass på banen i forhold til hva han er vant til hjemme i Tokyo, hvor de har egne ansatte til å stable folk i vognene for å utnytte plassen best mulig.

"Det var så små folk, at hvis jeg hadde gått ut ifra beina mine jeg tror jeg kan ha faktisk falt ned", forteller han videre. Om vi forstår ham rett, så gjør han et tappert forsøk på å kommunisere at det var så god plass at det gamle trikset om å løfte opp beina og bare henge fast i de andre passasjerene antageligvis ikke hadde virket.

Den norske gullmedaljevinneren Petter Northug er han mindre imponert over. "Går over målstreken på siden og deretter kalle navnene mot den svenske kongen, som ikke er bra sport spøkelse", sier den japanske turisten indignert. "Jeg hører Sverige kaller ham en gris, som ikke er veldig hyggelig heller. Hvorfor kan ikke alle bare være elskere og dele medaljer?" 

"Uansett, i dag tåken er borte, det er bra. I går jeg ikke ville ha sett dritt hvis den hadde truffet meg i ansiktet," avslutter vår venn fra det fjerne østen og ler hjertlig. Deretter gir han oss tommelen opp og smetter inn i en allerede stappfull tbanevogn tilsynelatende uten problemer.

Foto: Geir Arne Kippenes
Relaterte artikler: Fra kaos til kontroll(vg), Petters svenskehån var kult(vg), Han er en gris(vg), Kaller Northug en entertainer(vg)

The Mythical Shoe

Thorbjørn har bestilt seg Mythical Shoes, og jammen kom ikke UPS på døra med dem i dag!

Hvis du ikke aner hva jeg snakker om, bør du kanskje ta en titt på denne videoen før du får spesielt mye ut av min ærefryktige utpakkingsvideo nedenfor. :)  Og for de som lurer får jeg ingen penger for å plugge dette produktet (dessverre).

Uansett, skoene er The Shit! Hvor mange har sko med plekterlomme på siden liksom? Har du det for eksempel? Ikke det nei. Ja ja, du har sikkert noen andre fine sko (as if).

Splitte mine bramseil, hiv og hoi og 12 kasser med gammeldansk

Familien Johansen spør en forbipasserende sjørøver om han kan ta et bilde av dem

En dansk familie er fanget av pirater utenfor kysten av Somalia. Denne fryktelige situasjonen er så opprivende at jeg er nødt til å blogge om det, selv om jeg hadde lovet meg selv å aldri mer skrive om pirater.

Grunnen til at jeg har lovet å ikke skrive mer om pirater, er at det er svært opprørende for meg. Som barn hadde jeg nemlig en forferdelig opplevelse som involverte kanonen fra et Playmo sjørøverskip og mine edlere deler. Det ga meg varige men, og da mener jeg ikke bare psykisk. Men nok om det.

Heldigvis lover jeg av natur bare ting jeg ikke kan eller vil holde. Derfor velger jeg å fortrenge mine barndomsminner og skrive litt om denne fjerne fetter av menneskeheten, Homo Piratus. Alle pirater har trebein og bare ett øye, og de snøvler sånn når de snakker at de må ha en papegøye på skulderen som tolk. Ja, også snakker de somalisk da, så selv uten snøvlinga hadde papegøyen kommet godt med.

Neidaså, danske fedre er kjent som noen tøffinger. Det er ikke kult med familietur til Legoland lenger, så hva med en svipptur til Somalia? Dagens ungdom er ikke fornøyd med Kaptein Sabeltann, nå er det EKTE pirater som gjelder. Vel, denne familien fikk i alle fall valuta for pengene.

Skulle likt å se uttrykket til Pappa Danmark når han stod nede i byssa og mekket spaghetti, og så plutselig hører yngstesønnen hoie oppe fra dekk "Pappa, hvilket land har et flagg med en hodeskalle på svart bakgrunn?" Han bare "Eehhh, hm.. Hvorfor spør du om det, kjære sønn?" og sønnen bare "Jo, det står en svart mann med maskingevær og trebein her, og båten hans har et sånt flagg."

Så hører pappa Danmark stemmen til noe som høres mistenkelig ut som en papegøye presentere seg som Polly, samt komme med en høflig forespørsel om noen tilfeldigvis kanskje har en kjeks? Deretter forteller stemmen at de gjerne vil hilse på det geniet (etterfulgt av en liten latter) som har tatt med seg seilbåten og hele familien sin til Somaliakysten på ferie.

Sånn går no dagan. Sjørøveren og den obligatoriske papegøyen stikker hue nedi byssa og bare "Bøh!" så spaghettisausen skvetter veggimellom og pappa Danmark tisser en skvett. Sjørøveren bare ho ho ho (de er i slekt med nissene), smiler et tannløst smil og ber han ha seg til helvete opp på dekk før han parterer hele familien hans og forer de til fiskene. Og pappa Danmark noterer seg bak øret at hvis han kommer levende fra dette, så blir det Legoland til neste år. Og kanskje året etter det igjen også.

Foto: Privat (Jeg fant det i VG da, men privat har jo blitt et relativt begrep)
Relaterte artikler: Vil sette familien i en fjellhule(vg), Piratene har spioner i danmark(vg), Vil ha kronerulling for familien(vg)

Gammelt eller nytt, hva er best? Del 2

Den kuleste musikkvideoen i 1986

Her kommer del to i serien "Gammelt eller nytt - hva er best?" Første del kan du lese her.

Gamle dager er fortsatt definert til sånn ca midt på 80-tallet,  mens nåtiden, vel, det er nå. Ikke gjør deg dummere enn du er.

Klimatrusler og natur
I gamle dager: Hull i himmelen, urørt natur!
Man kunne plukke markjordbær der ring 3 går nå, i alle fall hvis man hadde på seg en stor solhatt så man ikke ble forvandlet til aske av solen på grunn av alle hullene i ozonlaget som følge av all hårsprayen du brukte. Sinte sportsfiskere med vadestøvler lenket seg fast til ørretelva si i håp om å forhindre utbygging av vannkraftverk. Oljen sprutet opp av nordsjøen og gjorde oss til de rikeste og kuleste på kloden.

I dag: Ny istid, fortsatt litt natur igjen, masse deilig strøm!
Verden bekymrer seg for global oppvarming, nordmenn bekymrer seg for lokal nedkjøling. Vintrene her på berget blir jo kaldere for hvert år som går, derfor beslutter regjeringen å utsette CO2-rensing på Mongstad i et håp om å reversere prosessen. Det bygges monstermaster i Hardangerfjorden, alle bortsett fra natur og ungdom skjønner at de må være så høye for at cruiseskipene skal komme frem. En eller annen idiot har begynt å lage elbiler, hva  skal vi med oljen nå?

Pop og porno
I gamle dager: Dire Straits og RTL
Fete låter og musikkvideoer som "Money for Nothing" av Dire Straits og "Sledgehammer" av Peter Gabriel er brent inn på netthinnen hos glade barn av 80-tallet. Førstnevnte med dataanimerte flyttefolk, og sistnevnte med masse nærbilder av trynet til Peter Gabriel. Skulle vi ha lettkledde damer så kunne ikke MTV hjelpe oss, da var det dubbet mykporno eller "Tutti frutti" på RTL som var veien å gå...

I dag:
MTV har sluttet å sende musikk. Alle musikkvideoene som snurrer på andre kanaler illustrerer låter som "I just had sex" og "I want to fuck you". Minnene fra RTL blir ikke mye å skryte av sammenlignet med dette. Artistene går i bare undertøyet, og er så rike at uttrykk som "I'm fly like a G6" (G6 er et privat jetfly) faller dem helt naturlig. Skal man dømme etter kvaliteten på låtene, kan man ikke annet enn å tenke at gutta i Dire Straits visste hva de snakket om når de skrev "money for nothing and your chicks for free".


Helse og kosthold
I gamle dager: Kjøttkaker og stappe
Før i tiden spiste alle pølser, kjøttkaker, og kanskje en biff i ny og ne. De som var helt gærne gikk på kinarestaurant og spiste chop suey. Folk var stort sett normalvektige, til tross for at de hverken hadde hørt om helsekost eller helsestudio. Det nærmeste de kom temaet var helsetrøye. Den flotteste dama på skolen var hun med størst pupper.

I dag: Linsesuppe, antall overvektige er tredoblet
Alle spiser kjempesunt og er støttemedlem hos både SATS og Tjukkas&Svettis. Slankekur er en permanent tilstand. Hvis du ikke spiser tapas og sushi minst fire ganger i uka så er du sannsynligvis fra Tynset. Hvis du ikke gidder trene er ikke det noe stress, på nettet kan du bestille mirakelprodukter som gjør kroppen slank og huden perfekt i en fei. Det aktive virkemiddelet i de fleste produktene er Lurium(tm). Den flotteste dama på skolen er umulig å få øye på hvis du ser henne fra siden.

Foto: Wikimedia commons
Relaterte artikler: Regjeringen går for monsterkabler(vg), 30åringer søker rynkehjelp (db), Utsetter Mongstad(vg)