Katastrofetilstand på Haslemoen transitmottak, hva gjør regjeringen?

Det har den siste tiden vært bråk og uro ved Haslemoen transittmottak, og i går toppet det seg da noen satte fyr på en toalettrull. Tidligere i uken var det opptil flere som ikke ryddet opp etter seg ved frokosten, og det har vært rapportert tilfeller av TV-titting etter kl 22.

Tankene bringes hen til bilder av opprør i amerikanske fengsler, men selv ikke da klarer jeg helt å visualisere den panikken som må ha utspilt seg når en av beboerne på Haslemoen viftet med en brennende dorull. "Hold dere onna! Jaj har en dorullbrann, og jaj ikke redd for å broke den!" (vi kan levende forestille oss hvordan lyset går, blinkende alarmlys og sirener slås på, gitter slamrer ned i alle døråpninger og alle vaktene roper "Evakuer, evakuer!")

Heldigvis slukket dorullen av seg selv på mystisk vis etter et par minutter, og dermed fikk vaktene overmannet den fortvilte mannen etter å ha overtalt ham til å legge fra seg den utbrente dorullen. Hva han har vært igjennom som gjorde at han så seg nødt til å ty til så dramatiske virkemidler kan vi bare gjette oss til.

Tips oss hvis du kjenner til andre brannfarlige husholdningsgjenstander! 


Relaterte artikler: Brennende toalettrull (vg)
Foto: ukjent

Spydkast og undervannshockey - hva er kulest?

Andreas Thorkildsen kastet hakket for kort i kvalikken (78,82 meter) , men kom heldigvis videre likevel. Vi gleder oss til å se ham vinne EM i Barcelona i morgen. Andreas er selvsikker, og i hodet sitt er han om ikke verdens- så hvertfall europamester allerede. Det er riktig innstilling for en idrettsutøver på høyt nivå!


Sport er artige greier. Det er liksom siste rest av steinaldermannen (alle vet damer suger i sport). "Se gutta, jeg traff villsvinet med spydet mitt!" "Ingen kan hente vann fra den andre siden av dalen så fort som meg!" "Ingen kan løfte dama mi så høyt som jeg kan (og hun er skikkelig tjukk!)" og så videre.. Fair nok.

Men så dukker det opp ting som curling, ping pong, undervannshockey, bob og lignende sporter. Da er det ikke like lett å trekke direkte linjer til steinalderaktiviteter. Poenget er vel uansett å være tøffere og kulere en naboen, slik at du vinner den fineste dama.

Hvis du sier at du er verdensmester i å sitte helt stille bak en annen kar som sitter helt stille foran deg på et overdimensjonert akebrett ned en rutsjebane, blir faktisk de fleste damer ganske imponert. Så det er kanskje en viss logikk i det hele.

Hvordan trener man på å sitte bakerst i en bob tro? Sitter de i fosterstilling i sofaen fire timer om dagen? Endelig en sport jeg kunne hevdet meg i også, jeg har jo ligget i hardtrening i årevis allerede.

Uansett, egentlig holder det å late som at du er verdensmester rent generelt, så skal du se det regner damer. Regner det menn så er du i feil avdeling i platebutikken (eller kanskje du er i riktig, hva vet jeg).

Er sport kjedelig, eller blir du litt opphisset når Thorkildsen løper rundt med, eh.. spydet sitt?

Relaterte artikler: Thorkildsen videre på overtid (dagbladet), For tidlig på morgenen (vg)
Foto: Scanpix

Eurovision-Lena, Fjortisbloggere og gamle damer

Hun ble ikke flau når han kysset henne, men måtte be Rybakk ta bort leppestiften etterpå, sier Eurovision-Lena i et intervju. Dette hadde ikke skjedd med naturlig sminke og leppefarget leppestift, Lena. Følg med på bloggen min, så unngår du slike flauser. Lena representerer Tyskland også neste år, denne gangen på hjemmebane! Vi gleder oss! (alle mannlige bloggere er homofile, og elsker derfor eurovision song contest).

 Med tanke på gårsdagens innlegg om naturlig sminke, føler jeg at jeg bør bidra med et lite kurs i bøyingen av "naturlig", før alle fjortisbloggerne følger etter og begynner å skrive om Eurovision-Lena og naturlig sminke de også.

Naturlig bøyes slik:

Naturlig - Naturligere - Naturlig..st.. Naturligst!

Hmm. Til mitt forsvar har adjektiv aldri vært min sterke side. Norsklæreren min ville vridd seg i graven hvis hun leste dette. Hvordan jeg vet at hun er død sier dere? Det vet jeg naturligvis ikke. Normale, voksne folk går ikke rundt og vet ting om norsklæreren sin fra barneskolen. Ha ha. Nei, hun er sikkert frisk som en fisk, men kanskje på gamlehjem? Så la oss si hun hadde vridd seg bak rullatoren da.

Gamle folk som vrir seg bak rullatorer vikler seg forresten ofte inn i dryppet sitt, og er man dårlig til bens og viklet inn i drypp - ja, da er det lett gjort å falle ned en trapp. Har jeg hørt.

Lyden av gamle damer med rullator som faller ned trapper overdøver forøvrig lett noe som høres mistenkelig ut som "(..)nå har du streket rødt under adjektivene mine for siste gang, frøken Pettersen, siste gang! Den som ler sist ler best, frøken Pettersen! bwahahaHAHA!" med en stemme som høres enda mistenkeligere ut som min...

Tror du dette innlegget bare er oppspinn, eller ble du plutselig glad for at du valgte å signere med "anonym" når du la inn den kjipe kommentaren i forrige uke?

Relaterte artikler: Jeg måtte be Rybakk ta bort leppestiften (Dagbladet), Slik får du naturlig sommersminke (Dagbladet)
Foto: Ukjent

Det finnes ikke dårlig vær, bare dårlig sminke

Hva plager oss mest, ustabile meteorologer eller dårlig sommervær? Nå er jeg sikkert ikke helt som alle andre, men personlig har jeg alltid lurt på hvorfor det heter meteorolog. De burde jo forsket på meteorer, ikke vær?

Værmelderne har mange kreative forklaringer på hvorfor været er dårlig (rent bortsett fra at de er eksperter på meteorer og ikke vær), men ingen slår konspirasjonsteoretikerne.

De mener det dårlige været skyldes "chemtrails". Dette er stripene du ser etter fly på himmelen. Du trodde sikkert dette var kondensstriper, men da må du tro om igjen.

I følge mange er dette gift som både påvirker været og gir deg dårlig helse. Kanskje til og med til å styrer tankene dine! Og hvem er i så fall disse gærningene som slipper ut giften? Joda, det er staten. Rent bortsett fra å undres over motivene (staten er sponset av legemiddelindustrien som tjener penger på at du blir syk, det må du jo skjønne), så kan man la seg imponere av logistikken som skal til for å plassere sprøyteutstyr og ikke minst gift på normale rutefly uten at noen får mistanke. Du får jo bare 100ml gjennom sikkerhetskontrollen, så de må hvertfall gå sykt mange ganger frem og tilbake..

Til trøst for det dårlige været kan Dagbladet glede oss med at "vi ikke behøver å legge sminkekosten på hylla for å se naturlige ut". Det er jo godt å høre at det nå finnes sminke som lar oss sminke oss uten at det synes. Man får jo litt følelsen av keiserens nye klær, men det er sikkert bare jeg som er skeptisk.

Uansett, jeg har fått tilbakemelding om at denne bloggen har altfor lite stoff om sminke og mote og sånn. Så jeg kan derfor glede dere med at hvis dere er glad i søte eplekinn (hvem er ikke det) så er ikke det krise, i følge makeup artist Sølvi Strifeldt. Jeg har selv vært helt på grensen til å krisemaksimere min forkjærlighet for eplekinn, så jeg er veldig glad for at Sølvi gir oss eplekinnelskere et ansikt.

Sølvi synes også det er viktig å velge en leppestift som er lik din egen leppefarge. Igjen kjenner jeg at jeg blir litt skeptisk, men jeg antar at lepper med leppestift er finere enn dine egne lepper, selvom leppestiften er.. leppefarget. Et annet tips for naturlig hud, er å legge pudderfoundation med mineraler. Jeg synes jo jeg har ganske naturlig hud selv uten pudder, men du vet best Sølvi!

Er det tryggest å pudre nesen og ha solkrem i håret for å unngå chemtrailsgiften, eller er det bare tull alt sammen?



Relaterte artikler: Derfor bommer meteorologene (vg), Slik blir været ut juli (vg), Naturlig sommersminke (dagbladet), På sporet av chemtrailskonspirasjonen (skepsis.no)
Foto: Stella..

BP-sjef ute i hardt vær, men ler hele veien til banken

BP-sjef Tony Hayward går av etter massiv kritikk i forbindelse med oljekatastrofen, og får med seg en pensjonspakke pålydende ca 105 millioner kroner. Så Tony gjør det de fleste ville gjort, han tar hjelmen og Lexusen sin og går. Han ba også om gratis bensin til Lexusen sin så lenge han lever. BP sa at det var greit, forutsatt at han hentet den selv. I Mexicogulfen.


Jeg begynner å innse at dette med pensjon, sluttpakke og fallskjerm er noe jeg burde diskutere mer når jeg er på jobbintervju. "(..)bare en siste ting før jeg takker ja til stillingen som ryddehjelp her på McDonalds: Hvis jeg for eksempel skulle gjøre en tabbe som fører hele konsernet til konkursens rand, og havner på nyhetene over hele verden.. hvor mange millioner får jeg i fallskjerm da?"

Så været: Sommerens dårlige vær kombinert med lave priser gir rekordsalg av sydenreiser. Det ustabile været er naturligvis en kombinasjon av global oppvarming og chemtrails og alskens uhumskheter. Så da får vi fint vær på formiddagen og høljregn på ettermiddagen.

Du kler deg jo etter været på morran, og så står du der da, søkkvåt, i tskjorte og shorts og ser dum ut etter jobben. Sparken har du også fått, for shorts på jobben er jo ikke lov. Ikke hadde du bedt om fallskjerm heller. Heldigvis får du trygd så du fortsatt har råd til sydentur.



Forøvrig synes jeg værinstituttene kunne konsentrert seg om å skaffe oss bra vær her i Oslo. Jeg skjønner at det er litt snø og regn på Hamar og i Finnmark og sånn, men Oslo er hovedstaden i Norge, hva med å prioritere oss litt? Sol til folket!

Noe annet som er sykt irriterende når vi først snakker om været: Hvor sykt pysete gatekunstnerne har blitt i det siste! Langs hele Karl Johan står det såkalte "levende statuer" som har malt seg i sølv eller gull for å tjene en slant. Men i det siste så har flere og flere begynt å stå med PARAPLY? Hallo, du prøver å se ut som en statue, de går IKKE hjem og henter paraply hvis det begynner å regne. Såfremt du ikke forsøker å forestille Mary Poppins så lar du paraplyen ligge, ok? Takk.

Synes du også både været og gatejøglerne var bedre før, eller er du mer opptatt av at du har glemt å be om fallskjerm på jobben?

Relaterte artikler: Tony går av i oktober (dagbladet) BP-sjefen får 5,7 millioner i året (aftenposten), BP-sjef går av (vg), Rekordsalg av sydenreiser (vg)
Foto: AP

Ninas brev spredd til Afghanistan over internett

VG forteller i dag om hvordan en saksbehandler i NAV klarte å putte Nina Tunglands papirer i feil konvolutt og sende det til en vilt fremmed. Hendelig uhell, menneskelig feil? Neida, alle tror nå at dette skjer hos Nav hver dag, og skattepengene våre vil snart få ben og gå på.

Nav vil nemlig etter forslag fra Nina innføre saksbehandling i stereo. Hver saksbehandler skal nå få en assistent som sitter ved siden av seg. Vedkommende får egen PC, og skal følge med på vg.no for å sjekke om den første saksbehandleren har gjort noe galt.

"Det er grusomt at noen jeg ikke kjenner har lest dette", uttaler Tungland(44). Newsflash til deg Nina: nå vet hele Norge hvem du er, hvordan du ser ut, at du er 100% uføretrygdet, sliter med økonomien og angst. De sitter nå og titter på facebookprofilen din og prøver å pønske ut hvor du bor. Hjalp det? Du får be Nav sende papirene dine rett til VG neste gang, så sparer du litt tid.

"Det hjelper meg lite at Nav legger seg langflate og ber om unnskyldning. Jeg vil be Nav om erstatning for dette," sier hun videre. Hør her Nina, du har allerede fortalt hele Norge at du går på trygd og ikke eier nåla i veggen, alle skjønner at du bare prøver å utnytte situasjonen. Vær glad du ikke hadde sykehistorien din lagret hos forsvaret:

92.000 hemmelige dokumenter om krigen i Afghanistan har lekket ut på nettet. I dagens dekning av denne nyheten finner vi endel uttalelser som gir grobunn for deilige konspirasjonsteorier. I følge PRT-sjef Rune Solberg er ikke "måten vi gjennomfører operasjoner på så veldig hemmelig". Men litt hemmelig er det? Bittelitt? Du kan si det til oss, Rune.

Ellers kan vi i VG lese Afghanistan-ekspert Lurås uttale "Mange vil også si at USA står bak Taliban - uten at dette nødvendigvis stemmer". Uten at det NØDVENDIGVIS stemmer? Men du vil altså ikke utelukke det? Kanskje de ikke står så veldig bak? bare bittelitt? Hmmm..

Pussig nok er det ingen av de VG intervjuer som er spesielt bekymret, på tross av overskriften om at de frykter konsekvensene. Men overskrifter skal jo lokke lesere. Et godt tips jeg vil ta med meg videre!

Noe annet som er litt pussig er at Afghanistan-ekspert Lurås aldri nevnes med fornavnet sitt i artikkelen. Heter han faktisk Afghanistan-Ekspert Lurås? Foreldrene dine legger ganske harde føringer for ditt fremtidige yrkesvalg i så fall. Litt som hvis foreldrene dine døper deg Charter-Svein, Robinson-Christer eller kanskje Paradise-Petter. Før eller siden ender du opp i en realityserie på TV3, enten du vil eller ikke.

Bør Nina få erstatning for at Nav sendte papirene hennes feil? Eller burde hun kanskje melde seg på en realityserie på TV3 for å sikre seg litt mer PR?

Relaterte artikler: Nav sendte Ninas sensitive brev til vilt fremmed (VG),Tidenes lekkasje(VG), Forsvaret frykter gigantlekkasje (VG),Pakistan støtter Taliban(VG), Lekkasje avslører flere drepte sivile (Dagbladet)

Foto: VG, Scanpix

Karate Kid: Teacher Zay, Ztudent do

Harald Zwart har fått hele familien Smith til Fredrikstad for å kaste glanz over premieren til Karate Kid.

Fredrikstad er jo ikke akkurat verdens navle (knapt nok Østfolds navle), så det er jo bra jobba. Vi får også vite at Haralds sønn, Zander Zwart (bra navn), vil bli regissør sånn som pappa. Siden Zander er 7 år, hadde han vel antageligvis svart det samme om Harald var søppeltømmer eller brannmann også, men det er jo koselig likevel.

Det skinner forøvrig igjennom at filmen er laget av en østfolding, som kanskje er mer opptatt av det praktiske (pynteputer er ikke det de selger mest av på Kid i Fredrikstad). I filmen fangær de nemlig fluær med fluesmekkær og ikke spisepålær. Ikke like elegant, men unektelig mer effektivt.

En annen film som er i vinden er Christopher Nolans "Inception". Leonardo Di Caprio sier det er en av de vanskeligste filmene han har spilt i. Ikke så rart, siden han ikke skjønte en dritt av hva den handlet om.

Her klarte jeg ikke å beskrive det mer treffende enn VGs anmelder Silje Bekeng, så jeg kan like gjerne sitere henne: "mange av scenene er fantastiske, hvordan de er laget er rent ut uforståelig. Noen ganger er handlingen også uforståelig."

Uansett, filmnerdene som avgir poeng på imdb.com har gitt filmen 9.1 av 10 mulige, slik at den i øyeblikket er på delt førsteplass over de beste filmene ever, sammen med The Godfather og The Shawshank Redemption. Hvordan sistnevnte kan ha blitt så populær er forøvrig en gåte. "La meg få to billetter til Sha.. Swchh.. Swank.. Drit i det, vi ser Pulp Fiction i steden"..

NB: Jeg vil gjerne understreke til alle de politisk korrekte der ute at en story om familien Smith på besøk i Fredrikstad skrek etter dårlige ordspill over både zwartinger og negrær, men lot jeg meg friste? Nei, her kjøres det stil!

Skal du se The Karate Kid som faktisk er spilt inn i Kina, eller Inception som er spilt inn i en datamaskin, og hvor du i tillegg må ha på deg teite 3d-briller og se ut som den geeken du er?

Relaterte artikler: Märtha og Ari (VG), Tones Zwarte hemmelighet (VG), Zander Zwart (VG), Kjendisene roser Karate Kid (VG) Inception (VG), Dette oppstyret er enormt (Aftenposten)

Foto: Patrik Eian Fjeldstad, VG

Kom deg opp av sofaen og spis noen solsikker

Den tropiske stormen "Bonnie" truer arbeidet med å rydde opp etter oljesølet i Mexicogulfen. Nå har det vært mye mas om denne lekkasjen en stund, hvor vanskelig kan det være? (Jada, veldig vanskelig, greeeit) - Men seriøst. Vi har vært på månen! Alt du skal gjøre her er å tette et hull. Ta på svømmeføttene og Just Do It! Og etterpå kan vi slutte å bruke olje. Det er jo masse alternativer! Biodrivstoff f.eks. Jeg hører noen maser om at biodrivstoff fører til sult, men det skjønner jo alle at bare er oppspinn. Altså, biodrivstoff lages av solsikker og sånt. Hvem spiser solsikker? Hallo i luken liksom! (aktiv bruk av "liksom" gjør bloggen din mer populær, true fact (bruk av engelsk i bloggen også) )

En annen ting som er litt morsomt i dag, er nyheten om at du lever lenger hvis du sitter mindre. "Kvinner som daglig tilbringer over seks timer av sin fritid i sofakroken har hele 40 prosent sjanse for å dø tidligere enn mer aktive medsøstre, dersom disse sitter mindre enn tre timer daglig."

Her tror jeg vi må ta frem kalkulatoren, så skal du få et unikt innblikk i en forskers hverdag. Dette er ikke lett, men du kan klare det. La oss si at forsøkskaninen vår mot all formodning har en jobb, og bruker rundt regnet 9 timer til sammen på jobben inkludert reisevei. La oss være greie og si at hun sover 8 timer i døgnet også. Da har du 7 timer igjen av døgnet som vi kan kalle "fritid".

Hvis du bruker 6 av disse 7 på å sitte i sofaen, så vil jeg (selv uten doktorgrad) fastslå med relativt stor sikkerhet at du drastisk forbedrer fysikken din ved å reise deg i ny og ne. Dette er et fint utgangspunkt til å få noen millioner i forskningsstøtte og teste ut dette i praksis. Ta 61500 tjukkaser som sitter på ræva hele dagen, og sammenlign dem med 61500 ikke fullt så tjukke. Så sjekker du ut sofabruken. 3 år senere: "Dæven tute du, gutta! De ikke så tjukke folka, de sitter mye mindre i sofaen enn tjukkasene! Og ikke bare det, de er sunnere også! Dette er banebrytende dere!" Jeg gremmes.

Skal du bruke denne nye innsikten til å søke deg jobb som forsker (forsk helst på alternativ til olje), eller sitte i sofaen og stappe i deg pottis (fritert i solsikkeolje..hm, vent nå litt) som vanlig?

Relaterte artikler: Skip evakueres (VG) Skip evakueres (AP) Sitt mindre, lev lenger (VG)

Foto: Reuters, Scanpix

Kristoffmisbruker Robin og vennene hans

Det er rart dette med esel i fallskjerm, når jeg så artikkelen fikk jeg en følelse av deja vu. Dette har jeg sett før, tenkte jeg. Og en liten tur på Google viste at jeg hadde rett (se bildet til venstre). Dermed er det bevist. Å lese barnebøker skrevet av forfattere på syre kan gi folk farlige ideer. Mye farligere enn videospill.

Personlig hadde jeg gitt opp både sprit og syre hvis jeg hadde sett et esel fly forbi i fallskjerm. Flygende griser blir jo barnemat i forhold.

Men det var en digresjon, og gårsdagens nyheter. Vi skal jo snakke om DOPING!

Erik Tysse er naturligvis uskyldig. Hvem trenger doping for å GÅ fort? Nordmenn doper seg jo uansett ikke - og alle er uskyldige til det motsatte er bevist. Med en dopingtest for eksempel. På den annen side, en tynn og hengslete type som går litt rart, jeg har sett endel tvilsomme typer rundt Oslo S som kunne passet til den beskrivelsen. Og langs akerselva. Men sistnevnte er jo litt mørkere i huden, som bringer meg til den nyheten jeg EGENTLIG skulle snakke om:

Storberget frykter nemlig asyl-flom! (som jeg er ganske sikker på skrives "asylflom", men VG vet best) Jeg ser i en relatert nyhet at det er ventet flom på vestlandet, uten at jeg visste at det lå så mange asylmottak der. Men jeg har tatt feil før.

Flom er noe dritt. Huset ditt renner bort, og bare tomta står igjen. Hvis du er heldig. Hvis det rammer ditt lokale asyl samtidig har du jo ingen som kan bygge opp huset, eller selge frukt (eller dop) til deg lenger heller. Vi har jo fortsatt polakkene, men de forsvinner vel snart de også, sammen med jordbærene. Så da er det jo en god nyhet at vi nå er sikret jevn tilstrømning av nye asylsøkere og landsmenn de neste årene.

Skal vi kaste alle utlendingene og dophuene ut av landet, eller bygge asylmottak i Bergen?

Relaterte artikler: Esel i fallskjerm(VG), Ikke aktuelt å gå (Tysse)(VG), Ikke gjort noe ulovlig(Tysse)(VG), Storberget frykter asyl-flom(VG), Flom over hele vestlandet(VG), Milliarder av bier dør(VG),Esel i fallskjerm(AP), Mitt livs kamp (Tysse)(AP)

Foto: disney, depesjer.no

Døde bier, rare jordbær og fire år gamle nyheter

"Milliarder av bier dør på mystisk vis!" Konsekvensen for deg og meg? Vi får rare jordbær! Skrekk og gru..

OK, jeg vet det er juli og agurktid, men hovedsaken på VG akkurat nå fortjener et helt eget blogginnlegg. Mystiske nyheter er alltid spennende.

Det som er spesielt mystisk med akkurat denne hovedsaken, er at fenomenet har vært kjent i USA siden 2006... Men det forhindrer naturligvis ikke kreative sommervikarer hos VG fra å skrive en artikkel med store krigstyper om denne sinnsyke "nyheten".

VG har riktignok oppdatert nytt fra nærmere hold, nemlig England - her har opptil 15% av biebestanden forsvunnet de siste to årene. Oppsiktsvekkende! Sånn rent bortsett fra at BBC skrev om det i april 2009, så kan det vel nesten kalles en nyhet. Nesten.

Roger Hem, administrerende direktør ved Honningcentralen er også bekymret. Ingen bier, ingen honning. Kanskje han kan få jobb som sommervikar hos VG?

Alltid greit med en.. bi-inntekt.

Burde vi bekymre oss om biene, eller bare løpe til nærmeste Kiwibutikk og sikre oss noen helt normale jordbær (mens det enda er noen igjen)?

Relaterte artikler: vg.no, bbc.co.uk

Foto: ukjent

Sjekk gutta, de har både tak og damer!

"Hillary fulgt med hatblikk" - Hillary Clinton og Robert Gates besøkte i går den demilitariserte sonen mellom Sør- og Nord-korea.

Artikkelen i VG er basert på et bilde hvor det står en kar og glaner inn gjennom vinduet fra Nordsiden av sonen. Hvorvidt det er hat eller lengsel i blikket hans der han står i øsende regnvær og titter inn, skal fra min side forbli usagt. Nei, forresten - siden VG gjetter så kan vel jeg gjette også. Jeg tror han synes det er ganske kjipt der ute i regnet, og i det bildet ble tatt har han akkurat snudd seg til soldatkompisene sine og ropt "Hei gutta, se her! I Sør-Korea har de både tak og damer!"

Hvilket bringer meg elegant til en enda viktigere nyhet: Lindsay Lohan skal i fengsel!

Og hva skal hun gjøre der? Jo, hun skal twitre, som fengselfugler gjerne gjør.. Og det er viktig for Lindsay at vi ikke tror på noe vi leser andre steder enn i Twittermeldingene hennes.

Med en imponerende kreativ vri, har Lindsay sammen med sikkerhetsselskapet Norton kokt sammen noe smart: Alle linker du finner på nettet eller får fra vennene dine med nyheter om Lindsay er sannsynligvis virus og falske linker! SÅ DE MÅ DU IKKE TRYKKE PÅ! Ikke les noe om Lindsay Lohan, hører du! Don't touch that button!

Omvendt psykologi fungerer som kjent ganske bra på folk flest, så dette var jo en ganske lur måte å gjøre alle nyheter om Lindsay kjempepopulære mens hun sitter i fengsel og ikke kan gjøre noen andre festlige sprell. Go Lindsay!

Skal du lese alt om Lindsay de neste månedene, eller kanskje dra på ferie til Nord-Korea, der de hverken har internett eller damer?

Relaterte artikler (Korea): vg.no, aftenposten.no

Relaterte artikler (Lohan): vg.no, dagbladet.no

Foto: AFP / ap photo / POOL / David McNew

Esel i fallskjerm, bjørner på skøyter..

Flere nettaviser skriver i dag om et esel i fallskjerm . Noen mensakandidater i Russland hadde funnet ut at å sende et esel opp i fallskjerm kunne skape blest om en privat strand, som tydeligvis manglet badegjester. Nå er jo ikke esler kjent for å være veldig blide fra før (ref Ole Brumm), og en allerede dårlig dag ble neppe bedre for eselet som tok del i dette stuntet.

Personlig klarer jeg ikke helt å se koblingen mellom esel i fallskjerm og badestrand, men det er mulig det er kulturelle forskjeller ute og går her.

Russland er jo kjent for å gjøre mye rart med dyr, heldigvis får de av og til som fortjent. Tankene bringes tilbake til fjorårets "Direktør drept av bjørn på skøyter" (abcnyheter.no), hvor en bjørn gikk amok og drepte en sirkusdirektør. I følge artikkelen er det så langt ingen som har en forklaring på hvorfor bjørnen plutselig gikk til angrep, men jeg er sikker på at bjørnen har en på lur.

Man bør kanskje la seg imponere av at de klarer å lære bjørner å gå på skøyter, men jeg er usikker på om jeg vil vite hvordan de klarer det. Vi får håpe karma tar seg en tur innom folka med eselet også. Er det forresten bare jeg som synes sirkusdirektøren ser ut som Charlie Sheen?

Hva synes du om esel i fallskjerm og skøytebjørner? Helt greit eller Helt sykt?

Relaterte artikler: aftenposten.no, vg.no

Foto: AFP Photo / TAMAN NEWS, Scanpix