søndag 31. oktober 2010

Thorbjørn oppklarer mysteriet bak det danske tallsystemet

Da er det tid for videoblogg igjen!

I går var jeg på en sosial sammenkomst på beste vestkant i sammenheng med avslutningen av en arkeologisk utgraving jeg har deltatt i. Etter å ha pratet en stund med min gode venn og kollega Doktor Drøvel, satt jeg meg tilfeldigvis ned ved siden av en engelsk sjømann som satt inne med en godt skjult hemmelighet, nemlig nøkkelen til det danske tallsystemet! Heldigvis hadde jeg med båndopptageren min, og var oppegående nok til å slå den på. Dermed kunne jeg høre på den i dag, og gjenfortelle det til dere.

Advarsel: Hvis du ser denne videoen vil det forandre livet ditt for alltid. Du vil ikke lenger kunne tøyse og le av halv-fjærs og fems, det er nemlig ikke like morsomt lenger hvis du vet hvordan danske tall egentlig fungerer. Tenk deg nøye om før du trykker play!




lørdag 30. oktober 2010

Hva gjør disse menneskene her, i vårt land?

Göteborg: Politiet har pågrepet flere personer som mistenkes for å stå bak bombetrusler i byen. Hvem er disse menneskene? Hva gjør de her, i vårt land? Hva foregår i hodene deres?

Afghanistan: En ung gutt stiller seg nøyaktig de samme spørsmålene, i det han ser sin brors hode eksplodere ved siden av seg. 



Gøteborg:
Mannen som akkurat har pågrepet deg stirrer på deg med øyne blå som havet, fulle av hat mot deg og alt du står for. Han spør hva du heter. På svensk, engelsk og tysk. Du svarer ikke. Svetten renner ned i øynene hans, men han blunker ikke. 

I det den rå, fuktige luften i et land fylt til randen med vantro river deg i nesen, forstår du at spillet er over for din del. Hjertet ditt banker så høyt at du er sikker på at politimannen kan høre det. Forhåpentligvis hører han ikke hjertet ditt fortelle deg at selv om slaget er tapt, er krigen langt fra over. 

Det kommer flere politibiler, den fuktige luften flerres opp av sirener og blålys. Politimennene skriker til hverandre. Noen ler. Du rykker til i det en bildør lukkes med et skarpt smell. 

Stillheten er øredøvende.


Afghanistan:
Støvet virvler opp fra krøtterstien bak deg i det et kamphelikopter passerer i lav høyde. Du svelger et par ganger i et håpløst forsøk på å frembringe nok spytt til at tungen løsner fra ganen. Smaken av sand, tørke og helvete har sittet i munnen din siden dere forlot leiren for fire dager siden. Rotorene fra helikopteret får usynlig, stillestående luft til å eksplodere rundt deg. Lagkameratene dine skriker til hverandre, mot vest kommer lyden av spredt skuddveksling.

Stillheten er øredøvende.

843 meter unna, halvveis gjemt i en grøft bak en parallell vei stikker det opp et mørkt hode. Plutselig er det som kikkertsiktet forstørrer det perfekt. Øynene hans er svarte som olje, fulle av hat mot deg og alt du står for. Du kan se svetten renne ned i øynene hans, men han blunker ikke. En flyktig tanke rykker i deg, hvisker i øret ditt at denne mannen er her på grunn en hellig overbevisning om at han dør for sin tro, for sitt folk.

Hvorfor er du her?

Mekanismen i avtrekkeren blir et øyeblikk en del av et finslipt krigsmaskineri, et masseødeleggelsesvåpen i miniatyr. De svarte øynene fulle av hat og tro forsvinner fra synsfeltet ditt, og erstattes av -

"RED MIST" roper du samtidig som lyden av soldatene rundt deg fosser tilbake. Blod, ikke ulikt det som nå dekker grusveien 843 meter unna bruser i kroppen din, samtidig som soldaten ved siden av deg løfter en knytneve og roper "For Jokke!"



Foto: Thomas Johansson, Roar Dalmo Moltubak
Relaterte artikler: Oppgraderer trusselnivået i Sverige(vg), Flere siktet for terrorforberedelser i Gøteborg (vg), Bombetrussel mot Gøteborg (vg), Misstänkta för bombhot (aftonbladet), Skulle sprenge sentrum i lufta (db), Det var eksplosiver i pakkene (db), Pakkene inneholdt eksplosiver (vg)
Relaterte blogginnlegg: Soldater uten hjemland? Nordmenn - skjerpings!

torsdag 28. oktober 2010

I hvilken grad bør folk beskyttes mot seg selv?

You bloggin' to me?
Mette Hanekamhaug vil oppheve forbudet mot proffboksing i Norge, og har selv bokset aktivt i mange år. 

Når man blogger om nyheter, er man til en viss grad avhengig av ..nyheter. Tidvis er det ekstremt lite festlig å skrive om, andre dager dukker det opp en nyhet hvor man ikke vet helt hvor man skal begynne. Om det er forårsaket av ujevne nyheter eller ustabile bloggforfattere er åpent for diskusjon.

Når man leser denne nyheten må man først fnise litt over at folk kan gå rundt og hete "Hanekamhaug". Da tenker man sånn haha, Hanekamhaug... Hanekam..haug. så blir latteren litt nervøs når det går opp for deg at folk som ikke bare klarer å samle opp så mange hanekammer at det blir en hel haug, men gjør dette såpass jevnlig at de tar det som etternavn (drit-lang-setning-må-bare-trekke-pusten), er sannsynligvis over middels voldelige og burde kanskje ikke tulles med offentlig.

Men så slår du det fra deg, og tenker at haha, hun spjælingen der er vel neppe noe å være redd for. Men så kommer du på at du akkurat har glemt at du sitter og leser en artikkel om at nevnte Hanekamhaug har drevet med proffboksing i flere år. Hukommelsen din synes deretter det er et passende tidspunkt å minne deg om at Hei, var det ikke en som kalte deg kylling på ungdomskolen? Hva mente han egentlig med det? Men kyllinger har vel ikke hanekam tenker du, og heldigvis vet ikke Hanekamhaug om den kyllingepisoden hvertfall. Før nå da.

Etter å ha roet nervene litt er det fristende å le litt av at Ole "Lukkøye" Klemetsen kommer med følgende uttalelse:

"Ola Nordmann må våkne opp og ikke være huleboer lenger."

Helt enig, tenker jeg - hei vent nå litt. Så leser jeg avsnittet en gang til, og forstår at den uttalelsen var ment som et argument FOR og ikke mot proffboksingen. En proffbokser ber om å få legalisere boksing, og kaller motstanderne mot boksingen for huleboere. Det er jo dritmorsomt! Helt til man begynner å lure på hvorfor han egentlig har kallenavnet "Lukkøye", og etter en tur på Wikipedia finner ut at han har gått 51 tungvektkamper og bare tapt 6 av dem. Virker som en veldig sympatisk type, Ole.

Uansett, det underliggende temaet bak denne nyheten (og muligens dette blogginnlegget, det er i så fall første gang jeg har skrevet et innlegg med så seriøse undertoner at det har eksistert noe underliggende tema, så det er vanskelig å være sikker) er jo hvorvidt folk skal få drive på med hva de vil.

All den tid det er lov til å hoppe ut av fly fra 10,000 meters høyde eller sette utfor en fjellskrent i 80km/t med slalombriller og topplue som eneste beskyttelse kan man jo lure på hva som er så farlig med å bokse litt. Boksere har jo den fordelen at de potensielt kan forsvare seg mot dårlige kommentarer fra eplekjekke blærumsoss eller ufine bloggere på byen også.

Bør farlige sporter forbys? Og bør det være en maksgrense for antall ord i én setning?

Relaterte artikler: Hanekamhaug klinker til (vg), Vanvittig å tenke på at jeg er kriminell i Norge (vg)
Foto: NRK

onsdag 27. oktober 2010

Biler laget av papp er upraktisk når det regner

Pokker, jeg traff fortauskanten
Bilprodusenten Geely (som nylig kjøpte Volvo) har et noe mer frynsete rykte enn sin Svenske Bror hva gjelder kollisjonssikkerhet. Bilen Geely CK 1 har nå fått fantastiske 0 av 5 stjerner i en NCAP-test.





I Latin-Amerika er det fortsatt helt normalt med biler uten airbag og karosseri laget av aluminiumsfolie. En fordel med dette er at til tross for at de bruker gamle, ineffektive motorer så kan bilene bli ganske økonomiske på grunn av lav vekt. Geely CK 1 har ved hjelp av avansert karosseriteknologi blitt en av de letteste serieproduserte bilene noen gang, og veier bare 450kg.

De ekstremt lette platene som er brukt på bilen har riktignok noen mindre heldige egenskaper. Hvis du lener deg til bilen blir det håndavtrykk i panseret, og du kan ikke kjøre fortere enn 95km/t, for da blåser karosseriet rett og slett av bilen. Det anbefales også at man ikke bråbremser i hastigheter over 50, for da vil festene til sikkerhetsbeltene ryke av belastningen. På den positive siden er instrumentpanelet laget av så tynn og myk plast at du sannsynligvis ikke får spesielt vondt hvis du slår hodet i det når beltene ryker.

En annen fordel med denne bilen er naturligvis at det er veldig lite rustproblemer. Du vil aldri få rust i bærende konstruksjoner, for bilen har ingen. Og alt av gods i bilen er så tynt at det ikke er noen praktisk forskjell på overflaterust og gjennomgående rust. Er det rust så er bilen borte, punktum. Får du en skrape i lakken så er det bare å komme seg ut av bilen så fort som mulig. "Hmm, fin kjerre du har fått deg, men jeg synes jeg ser en liten rustflekk nede på skjerm på venstre sid.. *poff* hmm.. hvor ble det av bilen?"

Foto: Latin NCAP
Relatert artikkel: En av verdens farligste biler(vg), Katastrofekrasj av Kina-bil(vg)

lørdag 23. oktober 2010

Fastlege, Schmastlege.. Snakk om oppskrytt yrke!

Bare kall meg Dr Jekyll
Skattelistene for 2009 viser at flere av de mest brukte fastlegene hadde millioninntekt i fjor. Øverst på listen troner fastlege Svein Stiksrud ved legekontoret Din Lege i Oslo, med 4 137 158 kroner i inntekt.




Leger ja. Der har du et yrke du kan få billig av meg. Jeg tror (vet) at jeg kunne gjort en nøyaktig like god jobb som Svein Stiksrud, helt uten legeutdannelse. fire mill i lønn høres jo ikke feil ut.

Uten å bli helt powerpoint så tror jeg at jeg må ta hjelp av en punktliste her.


  • Du kan komme ruslende til legen og dikte opp hva som helst, og du får en sykemelding.
  • Hvis du har noe mer avansert på hjertet enn at du har vondt i halsen, så klør de seg i hodet og må bla i en stor tykk bok (hva skjedde med EDB?) som jeg ikke aner hva inneholder. Skal den ha noe som helst nytte i sammenhengen får vi vel anta at den inneholder en slags kryssreferanse mellom symptomer og sykdommer? Mest sannsynlig er sidene blanke.
  • De fleste som feiler noe har (til legenes forsvar) relativt diffuse symptomer. La oss være ærlige. Legen din har ikke den fjerneste anelse om hva som feiler deg. I beste fall gjetter han, og stort sett gir han deg en penicillinkur og håper på det beste. Dette inkluderer tilfeller hvor symptomene dine er at du har sagd av deg armen i en arbeidsulykke.
  • Legen er alltid minst en halvtime forsinket, også hvis du har dagens første time. Jeg er relativt sikker på at det er en eller annen naturlov som brytes her, da ingen er inne hos legen mer enn fem minutter. 
  • Går du til en healer (altså en sprø person), så vil vedkommende kunne gi like nøyaktig diagnose som fastlegen. Ingen aner hva de snakker om, forskjellen er at healeren faktisk tror på det han sier.
  • Alle venterom på legekontorer sitter fast i en slags knute i tid og rom, med det resultat at alt lesestoffet som er tilgjengelig er julenummeret av Se&Hør fra 1997. Alltid. På alle legekontor. Dobbeltsjekk neste gang du bytter fastlege. Legg også merke til at Julekryssordet på side 47 ikke er fylt ut. Selv om du fyller det ut, er det tomt igjen neste gang du kommer. 
Foto: helsenordbyen.no


Arrogant flypersonale. De burde skamme seg!

"Vi opplever for øyeblikket lett turbulens"
På en kveldsflygning mellom København og Kristiansand skal en beruset sørlending ha forsøkt å åpne en av flydørene for å forlate flyet. Det hele endte med et basketak mellom mannen, en passasjer og kabinpersonalet.




Dette er et godt eksempel på en stadig økende trend i dagens samfunn. Mennesker ansatt i serviceyrker herser med sine kunder og oppfører seg som småkonger. Kommer man to sekunder for sent til bussholdeplassen nytter det ikke å signalisere til sjåføren, han gir full gass ut fra holdeplassen så sølespruten regner over deg. Dette skjer meg flere ganger i uken, på tross av at jeg til og med kjenner sjåføren. Han er forøvrig en særdeles ufyselig type. I flere år har han gitt meg pepper fordi jeg betaler med kronestykker og femtiøringer. Jeg skaper forsinkelser for de andre passasjerene sier han. Tullprat, jeg har talt opp nøyaktig riktig sum på forhånd! (Noe jeg naturligvis viser ved å legge frem én og én mynt så han ser at jeg ikke forsøker å lure ham)

Et annet eksempel er når man skal handle. Hver gang jeg er i den lokale matbutikken blir jeg forfulgt av en mistenksom securitasvakt hele veien. Det er svært ubehagelig kan jeg fortelle. De var greie der i starten, men etter at jeg glemte å betale tidligere i sommer så har de vært veldig vanskelige. Det er ikke forbudt å være litt vimsete!

Uansett, tilbake til saken. Det er veldig vanlig at man blir uvel eller redd på fly, så hvis noen får et illebefinnende og ønsker å forlate flyet så må de da få lov til det? Det er jo bare å stoppe på nærmeste flyplass og slippe de av. Veldig lite kundeorientert. Og da har vi ikke engang snakket om at du må kle av deg alle klærne og bli befølt av en gorilla som knapt kan snakke norsk før du i det hele tatt får sette fot ombord på flyet. "Til siden." sier de og peker på det lille rommet sitt. Jeg går til psykolog fire ganger i uken for å prosessere det jeg har vært gjennom i det rommet.

Når jeg så endelig er ombord møtes jeg av like uhøflig kabinpersonale. "TE? KAFFE?" nærmest roper de mens de løper nedover midtgangen. Har jeg ikke fortjent en hel setning kanskje? Men neste gang jeg skal ut og fly skal jeg gi tilbake med samme mynt. Da sitter jeg klar. Når flyvert Trygve suser friskt nedover midtgangen med streng mine og velstelte bryn.

"Te? Kaffe?"

"Homo?"

Relaterte artikler: Ville åpne flydør i luften(vg), Masseslagsmål i Oslofly(vg), Ville gå ut av flyet over Skagerak(fvn)
Foto: Are Svendsen

fredag 22. oktober 2010

Janteloven nok en gang, godt skjult bak en dose kvinnesak

Inga Marte trenger din formueskatt
Inga Marte Thorkildsen er lei rike menns syting, og mener skattelistene viser at det fortsatt er gigantiske forskjeller på hva menn og kvinner får betalt.





Kjære Inga Marte, jeg tror vi må se litt nærmere på logikken (?) din her. Først ser du på de som tjener mest i hele Norge og konkluderer med at de er menn. Deretter ser du på din egen lønn, konkluderer med at du er kvinne, og trekker så slutningen at det er gigantiske forskjeller på lønna til kvinner og menn. Joda. Jantelov-alarmen min blinker som fasaden til et horehus, men ok, fortsett.

Videre resonnerer du at hvis vi fjerner formueskatten, vil vi øke forskjellene på kvinner og menns inntekt. La meg se, hvis vi fjerner en prosentbasert skatt som alle betaler, vil forskjellen på hva de rikeste og de fattigste sitter igjen med etter skatt øke. Vanskelig å motsi deg der.

Men så var det dette med årsakssammenheng da. At det er få kvinner på topp 10, er ikke det fordi det er få kvinner i de yrker og stillinger som gir de høyeste lønningene? Da hadde det vel vært interessant å finne årsaken til det da? Kanskje du kan hjelpe meg Inga Marte. Er det slik at kvinner ikke er å finne i disse stillingene fordi menn betaler formueskatt? Hm, skeptisk. Eller har jeg misforstått deg, ønsker du ikke likestilling likevel? Vil du bare at de rike skal tjene mindre, og bruker likestilling som et hendig virkemiddel? Er det slik at formueskatten bidrar til å øke lønningene til kvinner, eller hjelpe de inn i høytlønnede yrker? Ikke det nei. Hjelper dette i det hele tatt kvinner på noen som helst måte?

Jada, svarer Inga Marte kjekt. Er det noe vi vet, så er det at kvinner er ekstra avhengig av å ha en sterk velferdsstat. Det er et flertall kvinner som jobber i velferdsstaten og som mottar ytelser fra staten, sier Torkildsen. Da sikter hun naturligvis til 99% av kvinnene her i landet, altså de som enten jobber som sykepleiere eller er trygdede.

Men vil ikke kvinner også nyte godt av at menn får skattelettelser, spør Dagbladets reporter. Da svarer Torkildsen at joda, noen kvinner vil selvsagt det. Nå tenker Inga Marte på de tre-fire kvinnene her i landet som faktisk tjener penger selv, eier et hus eller har spart seg opp noen grunker. Hun avslutter med å presisere at det viktigste er at kvinner tjener godt på selvstendig basis. Det er jo viktig at kvinner ikke skal være et vedheng til mannen. Hmm.. Nå blir jeg forvirret igjen Inga Marte.

Det er viktig for deg at kvinner tjener godt på selvstendig basis, og at de ikke er et vedheng til mannen. Samtidig ønsker du at rike menn skal betale formueskatt, og begrunner det med at staten skal ha råd til å betale ytelser til.. kvinner? Skal du krangle deg inn i norske styrerom må du nok først ringe Cappelen leksikon og overtale de til å fjerne bildet de har lagt ut av deg under Selvmotsigelse.

Du kan altså ikke tenke deg at det er spesielt mange kvinner som har noen glede av at formueskatten forsvinner, men statsstøtte, det trenger nok de fleste. Unnskyld at jeg avbryter, men nå fikk jeg akkurat en beskjed inn på øret her:  Hvis dere jenter fortsetter å gå rundt og synes synd på dere selv, så er det ingen som ansetter dere i direktørstillinger de neste femti årene heller. Det var dette med selvoppfyllende profetier da, Inga Marte.

Rike menn i dress som syter kan nok oppfattes ganske uspiselig. Blonde rødstrømper som syter er ikke spesielt kledelig det heller..

Relatert artikkel: Knuser rike menns våte drøm(db)
Foto: Henning Lillegård

onsdag 20. oktober 2010

Moro i høstmørket: Søk opp naboene i skattelistene!


Endelig er tiden for skattelistene her igjen! Alle de gamle damene som bruker hele dagen på å stirre på naboen gjennom kjøkkenvinduet kan endelig luske på internett og finne ut hva han tjener også. For det er vel ingen andre enn gamle, snokete damer som sjekker andres inntekt? Eller?



Joda, det har naturligvis blitt folkesport! Vi lever jo tross alt i Jantelovens store hjemland. Det er f.eks populært å finne noen som tjener "for mye penger", uten at vi får nærmere forklart hvem som setter den definisjonen. Å for eksempel tjene mye penger på å drive barnehage er naturligvis helt uhørt. Hallo, millionær på barnehager? Han er sikkert pedofil og selger videoer på internett! Ikke rart han er rik! Den grisen!

Eller hva med fotballspillere som sitter på benken, og likevel får lønn? Uteliggerne går i protestmarsj. Millioner av kroner for å sitte på en benk liksom, vi sitter og sover på benker hele året, men får vi millioner servert sånn uten videre? Makan! Nei, vi må tigge oss til millionene våre! BMWen kom ikke av seg selv for å si det sånn! Det er et jævla mas å finne parkeringsplass i nærheten av Karl Johan på morran også, kan jeg fortelle.

Så har vi jo blonde Therese Johaug, bare 22 år men likevel god for over én million kroner. Alle skjønner jo at hun har ligget seg til pengene. Det er ingen som tjener mer enn meg som har tjent dem på ærlig vis, det sier seg jo selv. Og hvertfall ikke hvis vedkommende er yngre enn meg OG blondine! Pfft!

Det er også ganske frustrerende å sitte og søke på disse dumme topplistene avisene slenger ut. Hva skjedde, alle som er født samme år som meg tjener mye mer? Hvordan har de taperne fra barneskolen min fått jobb som noe annet enn fruktansvarlig på Joker?! Hæææ, tjener jeg ikke engang mest av de som bor på samme postnummer som meg? Greit nok når man bor på 0106 Oslo, men ikke like kult når man bor på 1747 Skjeberg og alle naboene du kjenner jobber svart 90% av tiden, og likevel så tjener de mer enn deg på ligningen.

Nåvel. Neste år skal hvertfall jeg tjene millioner på millioner av all reklamen dere trykker på her på bloggen min, da blir det endelig gøy å søke i skattelistene! Æ glær mæ!

Foto: Erik Berglund
Relaterte artikler: Milliardene skal gå til barna(vg), De tjener millioner på barna dine(vg), Brukt penger som fulle sjøfolk(vg) Spiller lite, tjener mye (vg), Rik, sexy og atletisk (db)

mandag 18. oktober 2010

Osama Bin Laden er grunnen til at det er hat å fly

Osama ble observert på en karaokebar tidligere i år
Amerikanske myndigheter har jaktet på Osama Bin Laden i over ni år, og nå opplyser NATO at de vet hvor Bin Laden "trolig befinner seg".  Osama blir til stadighet observert med en mikrofon i hånda, men han opptrer dessverre aldri på samme karaokebar mer enn én gang, så amerikanske agenter har en tung jobb med å lokalisere ham.

Det interne kodenavnet hans er Det Syngende Spøkelset. Mer enn en gang har amerikanske elitesoldater stormet afghanske karaokebarer noen sekunder etter at Bin Laden har forsvunnet ut en hemmelig bakdør, mens de siste strofene av Britney Spears fortsatt spiller på anlegget.

Amerikanerne tar i bruk utradisjonelle metoder for å lokalisere Osama
Hvis du har flydd de siste ti årene vet du sikkert at luftfartsmyndighetene mistenker absolutt alle for å være Osama Bin Laden. Selv gamle damer blir mistenkeliggjort, og må demontere gåstolene sine for å bevise at de ikke inneholder Weapons of Mass Destruction.

Som hvit mann med relativt sparsommelig skjeggvekst, slipper jeg stort sett unna med å ta av meg alle klærne og pusse tenner med hele tannkremtuben for å bevise at den ikke er proppet full av sprengstoff. Tolleren lener seg mistenksomt mot meg og bare "Hm, jeg synes jeg hørte et lite smell?" "Det var nok bare en tannkremsåpeboble som sprakk i det den forlot mitt venstre nesebor", forklarer jeg tålmodig. Høflig som jeg er benytter jeg selvsagt også anledningen til å gi tolleren tidenes mest blendende smil.

Samtlige flyselskaper har redusert maksimalvekten på koffertene til 10kg, så du ikke skal kunne smugle Osama i kofferten uten å betale et saftig overvektsgebyr. Ja, de fleste prinsippene for å unngå terrorisme ser ut til å være basert på at terrorister ikke har penger.  Du får ikke lov til å ha med deg tannpirkere gjennom tollen, men får kjøpt samekniv på Tax Free - og folk må legge fra seg gjenstander med høy affeksjonsverdi som lightere og negleklippere, i tilfelle de plutselig viser seg å være Osama Bin Laden og forsøker å kapre flyet.

Skrekkscenarioet: Du sitter der på flyet og aner fred og ingen fare, så uten forvarel spretter den tolv år gamle guttungen ved siden av deg ut i midtgangen. I det han snur seg har han plutselig turban og helgskjegg, og med et gisp ser du solen reflektere i en blank metallgjenstand! Dødsfrykten griper deg om halsen, og du får problemer med å puste i det du oppdager at han holder en skinnende, sylskarp neglklipper!

Han river tak i armen på en flyvertinne og den klikkende lyden fra neglklipperen gir gjenlyd i kabinen mens han roper ut "Allah Akbar! Hold dere i ro alle sammen, ellers klipper jeg neglene hennes!" og den stakkars flyvertinnen hyler fortvilet "Neei, hva som helst, bare ikke det! Ikke neglene! Jeg som fikk manikyr hos Jan Thomas på torsdag!"

Foto: Al Jazeera, ukjent
Relaterte artikler: Pinlig at Bin Laden ikke er tatt (vg), Vi vet hvor Bin Laden gjemmer seg (vg)



torsdag 14. oktober 2010

Historien om når Korps-Jonas skulle i forsvaret

Forsvarets stabsmusikkorps skulle hilse den sveitsiske presidenten velkommen ved å spille nasjonalsangen (altså den sveitsiske). Det gikk heller dårlig, og presidenten stusset nok litt når de fyrte i gang en helt annen låt..

Korpssjefen synes naturligvis dette var ekstremt pinlig, og lover å dobbeltsjekke rutinene for å finne ut hvordan dette har skjedd. Årsaken er kanskje ikke så utrolig som man skulle tro, vi har nemlig historien! La oss være ærlige, det er ikke de tøffeste av de tøffe som havner i skolekorps, og det er samme gjengen som ender som korpsmusikanter i forsvaret.

Her er historien om en av dem - Møt Jonas.

Etter en lang og ærefull karriere i skolemusikken kommer han til militæret, og forsvaret finner fort ut at han er helt ubrukelig i enhver form for militær sammenheng. Han er så tynn og pinglete at hvis noen hadde plassert ham på en slagmark hadde han blåst bort før han rakk å skyte noen.

I og med at Jonas er usynlig når man (ikke) ser ham fra siden, spekuleres det et øyeblikk i om han kan bli en bra spion. Dessverre viser det seg at astmamedisinen hans bråker så fælt (pssscht!) at han raskt ville røpet seg på hemmelig oppdrag, f.eks bak gardiner og slikt. Men det finnes likevel håp! Kanskje kan Jonas få plass i korpset. Han var jo tross alt en racer på piccolofløyte!

Jonas melder seg til tjeneste, men får snart beskjed om at de ikke har noen ledig plass som fløytist. Ikke kan han få noe stort, kult instrument som tromme eller tuba heller. Spjælingen Jonas med en tromme blir så topptungt at han velter, og han får bare frem et svakt BRAAuup fra tubaen før han besvimer av åndenød og grafser fortvilt etter astmamedisinen. Hadde han enda hatt et snev av rytmesans kunne han kanskje fått en triangel.

Til slutt får Jonas en kontorjobb(!) i Forsvarets stabsmusikkorps. Og får jobben med å... finne frem notene til den sveitsiske nasjonalsangen når presidenten kommer på besøk. Problemet er bare at ikke kan han sveitsisk, og ikke kan han google. Jonas får panikk, og blar som en gal i notebiblioteket til korpset helt til han plutselig får øye på noe. Et noteark med påskriften "Oh, mein Heimatland"! Hmm, tenker Jonas, sa ikke tysklæreren en gang at forskjellen mellom sveitsisk og tysk var nesten som mellom norsk og nynorsk? Og om ikke heimat er nynorsk så kan du kalle meg en krakk! Dette MÅ jo være den sveitsiske nasjonalsangen!

Blid og fornøyd tar Jonas 100 kopier av notene mens han nynner i vei! O mein Heimatland! O mein Heimatland, wie so innig feu..uhm. tralleralleralla!, duftest noch an meinem öden Strand! Tralleri, trallera. Hurra! For en dag dette skal bli, tenker Jonas! Nå blir korpssjefen sikkert så stolt av meg at jeg snart får prøve meg på triangelen igjen!

Og det kjære barn, var slutten på eventyret om korpsmusikanten Jonas. Hva som skjedde så forteller historien ingenting om, men trolig sitter han der fortsatt med et fredfullt smil, bak kopimaskinen mens han nynner til tonene av "Oh, mein Heimatland" som kan høres svakt oppe fra slottsplassen..

Foto: Endre Alsaker-Nøstdahl
Relaterte artikler: Skulle noen i kakebu så blir det meg (vg), bommet på nasjonalsang (vg)

mandag 11. oktober 2010

En film om 33 nakne, svette Chilenere. Karamba!

Sånn, da har vi tatt bilde av alle 34! Hm, vent nå litt..
De chilenske gruvearbeiderne som har vært innesperret i en sammenrast gruve de siste to månedene drukner nå i bok- og filmtilbud. Hvis vi gjør dette riktig behøver vi aldri jobbe igjen, skal en av dem ha skrevet i et brev til sin kone.

En film om 33 menn som har bodd sammen i en bekmørk gruve i to måneder? Tilgi meg hvis jeg velger å være lettere skeptisk. Kunne sikkert blitt en bra gay porrfilm. "33 dicks, one hole". Blir billig med rekvisitter og kostymer også, ingen har på seg noe annet enn hjelm og hodelykt.

Neida, man skal ikke tulle med slikt. Men man kan jo lure på hva de har holdt på med der nede. Gjemsel er jo en selvfølge, men blir vel kjedelig i lengden når det er så mørkt at ingen finner hverandre likevel. Det er ingen som finner igjen han som leter engang. 

Å snike seg rundt og skremme de andre er jo sikkert fryktelig festlig også. Lett å gjøre i buksene når det er så mørkt at du stikker fingern i øyet når du prøver å pelle deg i nesa, og en luring lister seg opp rett foran deg med reise-TVen sin og slår den på midtveis i en reprise av "The Ring". 

Også kan man jo kle seg ut, eller kanskje mime, eller spille pictionary. Eller ikke.

Uansett, det blir jo koselig for de å komme opp igjen. Gruvesjefen bare aha, det er der dere har gjemt dere! Latsabber! Dere har sparken! Og de bare hah! Vi skulle si opp likevel, vi skal skrive bok og gi ut pornofilm! Og gruvesjefen bare nei nei, ikke gå fra meg! Jeg dobler lønna deres, til fire kroner i måneden! Og de bare okey da er det greit. 

Foto: AP


søndag 10. oktober 2010

Romperyttere og flatbankere! Smak på ordene..

Jeg vet ikke helt hva homser er, men pappa sier de suger..
Homoparaden i Serbia møter sterk motstand i Beograd akkurat nå: Demonstranter kaster brannbomber og brostein mens de roper "Død over homofile!". Politiet svarer med køller og tåregass.

Homofile. Homser. Romperyttere og flatbankere. Smak på ordene. Smak på tanken. Ekle gamle menn og skitten, opprørsk ungdom som stikker tissen sin i hverandre. Hva er reaksjonen din? Du rynker selvsagt på nesa. Du vemmes. Du kan like gjerne innrømme det med en gang.

Denne vakre søndagen, her i vårt kjære Norge går disse menneskene fritt rundt på gaten. En far triller sitt lille barn i en søt, gammeldags barnevogn langs Karl  Johan. I motsatt retning kommer det en homse gående. Ingen vet at han er det, ofte kan man nemlig ikke se det utenpå. Det skitne blikket hans finner familiefaren. Kler av ham. Han tenker... TANKER. Hadde mannen med barnevogna visst hva som foregikk i hodet på romperytteren, hadde han uten tvil viet resten av denne søndagen sittende i  dusjen. Han hadde sittet sammenkrøket, mens ujevne stråler med kokende vann forgjeves forsøkte å vaske av ham følelsen av overgrep.

I dag, i USA, får ikke åpent homofile tjenestegjøre i militæret. "Don't ask, don't tell", sier våre amerikanske venner. I dag, i et land mye nærmere enn USA, får en mann en brostein i bakhodet. Styrken bak kastet er drevet av religion, av bibelen, av hat. Han er sannsynligvis overbevist om det selv, men forhåpentligvis tar han feil når han sier at styrken bak kastet er drevet av Gud. Mannen som kaster er en av mange som i dag demonstrerer mot homofile i Beograd. I dag, her i vårt land, sitter mange av dere og leser den første delen av dette innlegget og nikker på hodet. FY FAEN tenker dere, så jævlig ekkelt! La oss prøve et avsnitt til.

I dag, i vårt kjære Norge, står en far med sin lille datter i en gammeldags barnevogn. Han venter på grønn mann i krysset mellom Karl Johan og Kongens gate. Titter på menneskene rundt seg. Får øye på to gutter som står tett inntil hverandre på den andre siden av gata. Hendene deres er knyttet hardt sammen, som et kjærestepar. Lyset er fortsatt rødt. Mens mannen står og betrakter de to guttene, funderer han på om samboeren hans Erik husket å kjøpe flere bleier i går. Han nikker og smiler til guttene, før han løfter ansiktet mot himmelen og nyter den svake varmen fra en synkende høstsol.


Innenriksminister Ivica Dacic kaller homoparaden en «test» for Serbias demokrati. Beklager Ivica, jeg tror dere strøk denne gangen. Dere får prøve igjen neste år. Vi prøver hvert år her hos oss. Vi liker å tro at vi blir litt flinkere hver gang.


Foto: Scanpix
Relaterte artikler: Opptøyer under homoparade(db), Bensinbomber mot homoparade (vg), Nordmenn i Beograd (vg), Bensinbombe mot gay pride (ap)

onsdag 6. oktober 2010

Skjer det virkelig spennende ting i verden HVER dag?

Har dere noen gang lurt på hvordan det kan ha seg at det skjer spennende ting i nyhetsbildet HVER dag? Kan det virkelig være tilfelle? Eller er det slik at en god journalist vet at gode nyheter ikke nødvendigvis lager seg selv..?

"Thorbjørn leverer en pakke"


PS: Er du politi og ser dette; This is not real.

Relatert artikkel: Her er "bokbomben" (vg)


tirsdag 5. oktober 2010

Thorbjørn ser på nyheter og bekymrer seg over statsbudsjettet

En liten dobbeloppdatering i dag til ære for statsbudsjettet. Her er en liten videoblogg hvor jeg ser på TV2-nyhetene (jeg ser alltid på nyheter), og bekymrer meg over det kommende statsbudsjettet.

Jeg er sikker på at dere vil finne mine reflekterte tanker om temaet interessante!


Relaterte artikler: Dette betyr endringene for deg(vg), Moms på nettporno(vg), vi får mest, men er minst fornøyd(db)
Relatert blogginnlegg: Statsbudsjettets veier er u(ran)sakelige

Statsbudsjettets veier er u(ran)saklige

"Til slutt har vi bevilget 150,000 til min nye garasje"
Forslag til nytt statsbudsjett ble lagt frem i dag, så da er det vel rett og rimelig at vi retter et kritisk blikk mot de delene som gir grunn til hevede øyebryn og kløe i hodebunnen. 


  • Moms på elektroniske tjenester basert i utlandet. Her forventer våre politiske venner at alle verdens elektroniske tilbydere (alt fra Flickr og Amazon til pornonettsteder), skal begynne å rapportere inn moms til Norge. Vi ønsker naturligvis lykke til.
  • NAV skal få nye IT-systemer, men i 2011 er det "bare" satt av 10 millioner til et forprosjekt. Det betyr på norsk at en gjeng tullinger skal budsjettere hvor mye det EGENTLIG skal koste, og det fremlagte budsjettet vil typisk være 5-10 ganger lavere enn hva resultatet blir til slutt. Det hadde nok vært billigere å bare begynne med borgerlønn først som sist.
  • Neste års budsjett inkluderer 360 millioner til sametinget. Har de ikke nok rein fra før? Regjeringen måtte jo kjøpe opp halvparten av alt reinkjøttet tidligere i år fordi samene priset det så høyt at ingen handlet. Gi bort alle samer og bønder til Sverige, så kan vi halvere statsbudsjettet! 
  • Det er lovet 2.5 milliarder ekstra til jernbanen, som i all hovedsak dekker fjerning av tagging langs jernbanesporene på strekningen Oslo S-Skøyen. Vi gleder oss.
  •  Domstolene får 76 millioner ekstra. Dette vil redusere den gjennomsnittlige behandlingstiden fra 14 måneder ned til 13 måneder og 24 dager, og gi alle dommerne ny hammer med behageligere håndtak.
  • Det skal bygges opp et kompetanseteam som kan "behandle og utrede personer som har vært utsatt for tortur, overgrep eller som har tannlegeskrekk". Alle vet at tannleger er sadister, men at ofrene dekkes av samme budsjett som de som har blitt voldtatt eller torturert var nytt av året.
  • NRK-lisensen øker med 40 kroner, noe som i følge kringkastningssjefen betyr et bortfall på ca 75 millioner til NRK. Det er bare i staten man kan øke avgiftene og få mindre penger å rutte med.
  • Og sist men ikke minst; Det er satt av 119 millioner til innkjøp av rettetang, selvinnsikt og norsk ordbok til landets alle rosabloggere. 


Hva betyr så disse endringene for deg?
Kort oppsummert: Hvis du ikke er tagger, har tannlegeskrekk eller ser på NRK (det skulle tatt seg ut): Ingenting! Ehm, ja.. bortsett fra at det blir dyrere for de som surfer porno da (pokker).

Til slutt vil jeg benytte anledningen til å gratulere meg selv med at vi i dag for første gang er blant Norges 100 mest leste blogger (95.plass), i følge bloggurat.net!  Takk til alle lesere!

Derfor har jeg også laget en liten videoblogg i dag, hvor jeg funderer over det nye statsbudsjettet. Det finner du her: http://dagensbeste.blogspot.com/2010/10/thorbjrn-ser-pa-nyheter-og-bekymrer-seg.html

Foto:Scanpix
Relaterte artikler: Dette betyr endringene for deg(vg), Ingen trær vokser inn i himmelen (vg), Moms på nettporno (vg), Mer til samene(vg), Datafornying i NAV(vg), Styrker tannhelsen i distriktene (vg), NRK varsler kutt (vg), Mer til jernbanen (vg), Domstolene budsjettets vinnere(vg), Løftene som ikke er innfridd (ap), Pensjonister og barn er vinnerne (db), vi får mest, men er minst fornøyd (db)

mandag 4. oktober 2010

VOSS kildevann dekket av is (hvertfall om vinteren)

Vannet vårt ruler!
VOSS raser mot dokumentaren TV2 viser om "kildevannet" deres i kveld, og hevder det spres feilinformasjon. 
Jeg har litt problemer med å se problemet..hm, en av mine bedre setninger! Anyhow, det er jo litt sånn krangling om ord og definisjoner dette her. Alt vann er vel strengt tatt kildevann, i den forstand at det kommer fra en kilde? Og alt vann er jo flaskevann så lenge det er på en flaske!




Dokumentaren er laget av Per Christian Magnus (når du har tre fornavn og ingen av dem er Ronny, da vet du at du er rik), og falt ikke i god jord hos VOSS. Altså, ikke noe vondt om de som heter Ronny. Du kan være rik hvis du heter det også, hvertfall hvis du tilfeldigvis har ranet en bank nylig. Navnet skjemmer ingen. But I digress...

Det er artig å høre sjefen for VOSS, Rune I. Fløgstad prøve å (bort)forklare seg. Det er da aldeles ikke de som bruker kranvann, det er folka som er koblet til det kommunale vannverket i nærheten som er så heldige at de tilfeldigvis får VOSS-vann rett i springen!

På en litt sånn bruktbilhandleraktig måte så har han jo forsåvidt rett. Men det er jo en bra forretningside. Vi kan alle starte som kildevannprodusenter i vårt eget kjøkken!

Når det er sagt, så forstår jeg ikke helt hvorfor noen bryr seg om hvor vannet kommer fra. Med referanse til nedenstående test er det jo ikke en kjeft som smaker forskjell uansett. De rike og vellykkede kjøper VOSS fordi flaska ser kul ut koster masse. Det gjør den jo fortsatt, så dette går nok fint, Rune. Se videoen under, verden vil bedras!


Relatert artikkel: Raser mot påstander (vg), Mattilsynet ber voss bytte navn (db)
Foto: Voss of Norway / Espen Braata

søndag 3. oktober 2010

Se opp for folk med skjegg ved eiffeltårnet!

Ingen skal stjele eiffeltårnet på min vakt
Amerikanske statsborgere vil i dag bli bedt om å være ekstra årvåkne og se opp for terror når de besøker europeiske land, og spesielt knutepunkter og turistmål. Det sies ikke noe spesielt om nøyaktig hva de skal se opp for. Men amerikanere flest er jo oppegående, så de vet at hvis de ser noen med langt skjegg og turban så er det et sikkert tegn på at noe skummelt er på ferde. Hvis de går i pysj og sandaler i tillegg, så er det bare å legge beina på nakken med en gang.

Det er riktignok viktig å bevare roen og ikke bli altfor hysterisk da. Men hvis noen for eksempel roper "Dø, vantro hunder!" eller "Jeg har en bombe", kan det jo alltids være greit å følge litt med. Dette er dog kun en "travel alert", som visstnok ikke er så alvorlig som en "travel warning". I dag foreligger det en travel warning for reiser til blant annet Afghanistan, Kongo, Irak og Somalia. Mulig jeg må revurdere min tidligere påstand om at amerikanerne er oppegående, hvis de trenger tips fra myndighetene for å legge ferien utenom disse landene.

"Kjære, hva tror du? Skal vi reise til Irak eller Somalia i år? Mallorca er jo sooo last year"
"Somalia? Er det i Europa?"
"Nå må du ikke tøyse, kjære. Husker du ikke vi så den derre Black Hawk Down for ikke så lenge siden, den var jo fra Somalia."
"Jaa, giid! Somalia, nå husker jeg filmen. Der snakket jo alle engelsk nesten, så det er jo praktisk. Der er det masse søte negerbarn også! Dit drar vi!"

Unnskyld, kan du veien til stranden?

Foto: ap.
Relatert artikkel: USA advarer mot Europa (vg)

lørdag 2. oktober 2010

Sjakk-OL og mystikk rundt tvillingbroren til Magnus!

Hm, hvordan beveget hesten seg igjen?
Så er det avgjort, sjakk-OL skal avholdes i Tromsø i 2014! Staten har bevilget 70 millioner til å sikre at vår søknad gikk gjennom. Det er ikke vanskelig å forstå at det koster såpass å arrangere et OL i sjakk. Jeg mener, man må kjøpe inn noen titalls sjakkbrett, leie inn en gymsal, ... ehm, ja. Slikt koster i våre dager! Spøk til side, det er naturligvis en unik mulighet til å skape interesse for Norge, og jeg er sikker på at turistene vil strømme til når de ser hvor flotte gymsaler vi har her i landet!


Men nok om det, jeg har vært hos tannlegen og lest endel Se&Hør i det siste, noe som inspirerte meg til et lite "Forbyttet ved fødselen"-avsnitt. Har du noen gang lagt merke til at Magnus Carlsen og Magnus Rønningen ligner veldig? Begge heter jo Magnus også, så det er ikke usannsynlig at de er i slekt. En annen, enda skumlere teori er jo at de faktisk er samme person! Hvis du tenker over det, så har du nok aldri sett de to i samme rom noen gang. Her det noe galt som ikke er riktig, det er hvertfall sikkert!

Tvillinger? Samme person? Tre spørsmål på rad?

Relaterte artikler:Sjakk-OL i Tromsø (vg) Regjeringen vil satse på sjakk (vg), Sjakk-OL (ap)
Relatert blogginnlegg: Soldater uten hjemland?


fredag 1. oktober 2010

Journey to the dark side får en ny betydning på Gliese

Beware of the Dark Side
"(..)But beware of the dark side. Anger, fear, aggression; the dark side of the Force are they(..)"

Det blir nok mye mobbing av gutta på skyggesiden når gjengen på siden med konstant lys får lasta ned en kopi av Star Wars.





Bright light, bright light!
Hva jeg snakker om? Jo, astronomer har oppdaget en beboelig planet ca 20 lysår fra jorda. Flere forskere er overbevist om at det er liv der, og de kan verifisere det blant annet ved å se om det er både oksygen og metangass i atmosfæren. Sagt på en annen måte, hvis noen på Gliese 581g promper, så kan vi se det! Men det er jo ikke sikkert at de ønsker å bli oppdaget. Alle bare "Shit, they're on to us. No more beans for breakfast!" (alle aliens snakker forresten engelsk)

Gliese 581g har imidlertid et lite issue. Den snurrer ikke. Det vil si at den ene siden alltid vender mot den lokale sola. Folka der er nok brune hvertfall, kan ligge på stranda 24 timer i døgnet. Dog litt vrient å være tenåringsforeldre:

"Hey kids, don't stay out too late now!"
"Don't worry, Mr. Parker. I'll have your daughter back before sunset."
"That's a good boy..Hey, wait a minute!"

Så har vi baksiden av planeten da.. Der er det bekmørkt døgnet rundt. Er nok høye boligpriser i skjæringspunktet mellom lys og mørk side, alle vil bygge akkurat på streken så de kan ha soverommet på den mørke siden, og terrassen på solsiden.

Helt over på den mørke siden er det derimot mer slitsomt å være eiendomsmegler. Ser for meg når megleren skal begynne å skrive prospektet. "Flott villa med masse morgensol...ehm, nei dette funker ikke. Skal vi se. Vestvendt balkong...argh! Panoramautsikt over fjord...Faen!!!"

Sikkert ikke så opptatt av mote der heller:

"Hey, check out my new sneakers!"
"Wow, they look great man!"
"Thanks, you really think so?"
"Hard to tell dude, I can't see shit!"

Blinde tiggere får vel neppe noe særlig med sympati heller, det er jo ingen som ser noe likevel.

Uansett, jeg var i det kreative hjørnet i dag, så jeg har forsøkt å lage en tegning av hvordan jeg tror det ser ut på den mørke siden av Gliese 581g. Håper dere liker den, jeg ble ganske fornøyd selv!



Foto: AP, layoutsparks.com
Relaterte artikler: Har funnet planet mennesker kan bo på (vg), If there's life, how do we find it? (msn.com)

Søk i bloggen