Kule kiser kjører BMW, Teite folk kjører.. Teite biler.

Jeg var på fjellet i helga, men da jeg satt meg i bilen for å kjøre hjem, var batteriet dødt. Og så måtte jeg få hjelp av en teit fyr i en teit bil. Er det mulig lissom. 

Jeg er over gjennomsnittet interessert i bil, og kjører rundt i en ganske fin BMW. Den har jeg kjøpt for  reklameinntektene fra denne bloggen. Not. Jeg må nok selge narkotika en stund til. Anyways, det eneste kjipe med kule, nye biler er at de har masse elektronikk som bruker masse strøm. Så etter en helg med masse minusgrader på fjellet, masse ut og inn av bilen uten å starte den pluss flere omganger med flytting av bilen typ to meter for å sortere parkerte biler, så var batteriet tomt.

Jeg hadde også gått en tur med bikkja før jeg skulle dra, så da jeg skulle starte bilen så hadde alle andre reist. Og siden jeg har så kul bil, betyr tomt batteri at INGENTING virker. Putter du nøkkelen i tenningen, får du den ikke ut igjen. Prøver du å åpne bagasjerommet, så går det ikke. Sistnevnte er litt uheldig, da bilen min er så kul at den har batteriet i.. bagasjerommet. Jeg har også veldig kul mobiltelefon, så den var også tom for strøm. Heldigvis hadde jeg mobillader i bilen... Doh.

Så stod jeg der da, med død bil og død telefon. Men hell i uhell, tilfeldigvis kom det ganske raskt en teit fyr i en teit bil forbi. Her kreves en liten digresjon om det faktum at alle menn (untatt homofile og tøffelhelter i teite biler) har en fantastisk evne til å gjenkjenne bilmodeller. Hvis man leser i et bilblad hvor det er bilde av høyre hjørne av bakre støtfangeren til en bil og kona lener seg over og bare "Hæ, hører det der til en bil?" så svarer enhver Mann at "Er du evneveik kvinne, selv en blind mann kan se at det der er en VW Passat 1.6 1986 modell med originale kromlister!"

Og hvis en oppegående familiefar kjører nedover en nedsnødd gate, pjokken i baksetet peker på en snøhaug hvor kun halvparten av det ene frontlyset er synlig og han spør "Pappa, er det en bil under der?" gjenkjenner familiefaren umiddelbart bilmodellen. Han misforstår følgelig spørsmålet en smule, og svarer "Du mener den Citröen C5 2007 modellen der borte? Bil er vel kanskje å ta litt hardt i, den er jo fransk."  Hvis vi menn kunne bruke den delen av hjernen som gjenkjente biler og den delen som er opptatt med å tenke på sex til mer praktiske utfordringer, så hadde vi vært rakettforskere hele bunten.

Neidaså. Poenget med denne digresjonen var å poengtere at en bil må ha et absolutt minimum av kulhetsfaktor for at gjenkjennelsesevnen slår inn. Er bilen f.eks fra Korea, så sier hjernen bare sånn "Teit bil detected", så slutter den å analysere. Derfor husker jeg faktisk ikke hva slags bil denne fyren som stoppet for å hjelpe meg og det tomme batteriet mitt hadde. Men han hadde altså en teit bil. Sikkert en Hyundai eller Kia eller noe sånt. Hvis du har en slik bil, og synes det er på plass med en unnskyldning nå, her kommer den: Sorry, du har kjøpt en drittbil.

Aaaaanyways, mens jeg ventet på hjelp fant jeg ut at nødnøkkelen kunne åpne bagasjerommet, dermed kom vi faktisk til batteriet da den teite fyren skulle hjelpe meg. Så mens vi stod der og fiklet med å feste startkablene, forsøkte jeg å være hyggelig og småprate litt (big mistake). Småprat blant menn handler stort sett om damer og bil, så da sa jeg høflig "Haha, så teit bil du har. Min bil er mye kulere enn din!" Da svarte den teite fyren tørt "Min bil virker."

Foto: Thorbjørn