torsdag 30. september 2010

Håvard doper seg, og Thorbjørn treffer en kjendis

"Nordmann tatt for det samme som Contador". Morsom overskrift, som er nesten like gøy å snakke om som noe utrolig spennende som hendte meg på butikken i dag!

Litt om begge deler i dagens videoblogg, snurr film!

Videoen er midlertidig fjernet. 
Den baserte seg på en artig grunnidé,
men tas vekk grunnet litt stusselig lyd og bilde
og en under middels engasjert blogger i hovedrollen


Relaterte artikler: Nordmann tatt for det samme som Contador (vg), Contador dopingtatt (vg), Flere syklister tatt (vg)

tirsdag 28. september 2010

Thorbjørn videoblogger om videoblogging, del 1

Tanken er å av og til legge ut "nyhetene" i videoform, men først må jeg jo ta og føle litt på dette med videoblogging. Det gjelder å nærme seg nye medier gradvis. Så her får dere et unikt innblikk i de forberedende tankeprosessene. PS: Dessverre litt lav/dårlig lyd på videoen, so turn it up.

Advarsel: Dette er ikke noe polert, realitysåpe - her kommer vi up close and personal på den ellers svært så mediesky bloggforfatteren!

Oppdatert 29.sept 2010, ny versjon av videoen, litt høyere lyd.



Soldater uten hjemland? Nordmenn - skjerpings!

Halve Norge reagerer nå med "sjokk og vantro" over Telemark bataljonen og de holdninger og uttalelser som har kommet frem i media de siste dagene. Som vanlig lever Norge i sin egen lille boble, med nisseluen godt tredd  ned over øra (og øya).





Bare for å gjøre en ting klart umiddelbart: Disse menneskene er profesjonelle. De jobber heltid som soldater. Du sitter på kontoret ditt og vifter med en anklagende pekefinger, de risikerer livet i Afghanistan.

De fleste vil nok foretrekke kontoret fremfor å få hue skutt av i en eller annen gudsforlatt (bare Allah som fortsatt henger rundt) ørken. Samtidig vil nok de fleste også si seg enige i at sistnevnte uten tvil høres ut som en mer spennende hverdag. Kanskje til og med mer spennende enn fem minutter mellom dyna med ei dame du allerede har harva over tusen ganger? Vær ærlig nå.

Å fylle dagspressen med hundre sider om temaet, samt kreve en granskningskommisjon (latin for 30-40 idioter som sitter i et rom i månedsvis mens de brenner dine skattepenger på å diskutere noe de ikke har greie på) er kanskje å overdrive LITTEGRANN? Har ikke soldater lov til å trives på arbeidsplassen?

Du kan ikke skape en profesjonell soldat med kapasitet til å drepe ved å plukke ut barnehageonkler eller metroseksuelle flyverter med strikking og frimerkesamling som fritidssysler. "Giid, neglen min brakk! Vent da, timeout! Ikke skyt! Neglen! Kan ikke bare alle være venner? Ååå!" Jeg vet ikke med deg, men skal jeg først betale for et forsvar så vil jeg gjerne ha et som VIRKER.

foto: Generation Kill

Ingen ønsker at norske soldater skal være psykopater uten følelser, som løper rundt og skyter folk for moro skyld. Vi får håpe og tro at forsvaret har prosesser for å luke ut disse før de havner i Afghanistan. Direkte tale, kamprop og hodeskaller på uniformen er et betryggende bevis på at det faktisk er mennesker der nede. Denne type symbolikk har alltid vært brukt i krig, dette er ikke spesielt hverken for nordmenn eller Telemark bataljonen. Ingen bør ha vanskeligheter med å forstå at soldatene i tillegg uttaler seg litt ekstra breialt når de får anledning til å uttale seg usensurert i forbindelse med en reportasje.

Det man kan skimte gjennom svartmalingen i avisene, er mennesker som reagerer på ekstreme forhold. Mennesker nesten som deg, bortsett fra at de har oppdaget at det finnes en hel verden utenfor stuevinduet, og at ikke alle de møter bortenfor postkassa er fans av kardemommeloven.

Mennesker som på beste mulige måte håndterer venner som dør. Venner som de lever så tett innpå at de på mange måter kjenner de bedre enn kona som sitter igjen hjemme. De skal skyte folk. Tror du dette blir lettere å håndtere hvis du kommer med pekefingeren? Hvis du til enhver tid insisterer på at de skal se på typen de ser i kikkertsiktet som en grepa kar og far til fire? Jeg tillater meg å tvile.

Mens du står og irriterer deg over at toget er forsinket, vet faktisk ikke Ola Soldat om han i det hele tatt kommer levende hjem etter en dag på jobben. Og nå blir han dolket i ryggen av sjefene sine, som sitter her hjemme i krøllete uniform og peller seg i nesa. Godt jobbet. Hvor er HR-ansvarlig?

Journalister, politikere, forsvarsledelse.. nordmenn:  Reality Check!

Relaterte artikler: Den utstøtte soldat (Dagbladet), Slik poserer majoren (VG), Kompanisjef lei seg (VG), Odin bør bli hjemme (VG), Frykter norske soldater(..) (aftenposten), Faremo bør be om unnskyldning (VG), Svekket oppslutning (VG)

lørdag 25. september 2010

Iran sprengt i lufta. Hva nå?

Iran. Hacket. Atomanlegg. Der har du minst tre ord du ikke ønsker å se i samme setning. Det er når man sitter i sofaen og leser om atomanlegg i Iran som er i ferd med å eksplodere på grunn av en kvisete tenåring som har snekret sammen et overivrig datavirus at man får mulighet til å se livet sitt litt i perspektiv (Hvis man vil).



For det første er det sykt nok at man kan sitte i en sofa i Norge og få informasjon om hva som foregår i Iran. En sofa liksom! Så må man vurdere om man skal ta innover seg fæle ting som skjer der. OK, et atomkraftverk i Iran eksploderer, masse folk dør og alt bare tar helt av. På hvilken måte påvirker det min hverdag? Blir stuetepper produsert i Østen 10kr dyrere? Blir bensinen min 10 øre dyrere per liter? Bryr det meg midt i ryggen? Eller kanskje helt nede på leggen? (bilen min bruker jo tross alt diesel)

Så kan man tenke sånn atomanlegg i Iran? Huff det høres skummelt ut. Bruker de det til å lage strøm? Eller lager de kanskje atombomber? Neste gang jeg ser en mørkhudet kar på gata, kanskje det er en iraner? En selvmordsbomber med atombombe under skinnjakka? Hvis jeg ser stygt på han så bare roper han "Din vantro hund!" også blåser han halve Østlandet til himmels. Hva da? Er det min skyld at Østlandet er sprengt i fillebiter da? Og bryr jeg meg, jeg er jo forvandlet til damp selv?

Når man sitter med en drøy flaske vin innabords på en lørdag blir det seriøst utfordrende å forholde seg til nyheter fra land langt borte. Hva med å skrive noe halvkjipt om Tynset eller kanskje Moss? Et eller annet jeg kan forholde meg til liksom? Seriøst.

Ring meg når noen sloss på et utested i Lillestrøm, så skal jeg skrive noe morsomt!

Foto: globalsecurity.org (wow)
Relaterte artikler: Datavirus (vg), Iran angrepet av datavirus (dagbladet)

fredag 24. september 2010

Arne Treholt er en PR-kåt masekopp!

Jeg hadde bestemt meg for å ikke skrive om Treholt, men nå har det vært så mye mas i media at jeg gir opp. Gjennopptagelses-kommisjonen har nå bestemt seg for at de vil se på Treholt-saken på nytt. Vi snakket om å være PR-kåt i bloggen i går.. Treholt har vært stemplet som spion i 25 år, alle hadde glemt hvem han var og hva han gjorde (eller ikke). Men to forfatterspirer måtte naturligvis rippe opp i gammel moro. 

Jeg mener, gi meg en brems lissom. Hva er problemet? Han satt bare 7 år i fengsel, og de siste 18 årene har han bare hengt rundt på Kypros, sjekket damer og festet bort alle pengene han fikk for å selge hemmeligheter til KGB.

Og nå bare "Spion? Jeg? Spion, Schmion - jeg bare hang litt rundt og festet med Svetlana og KGB-vennene hennes, bare uskyldig moro! Kanskje leste vi noen trøtte statshemmeligheter på senga og sånn, men hvem bryr seg? Det var langt fra det gøyeste som skjedde under dyna den kvelden!"


Så kan man jo lure på da, hva skal de finne ut i dag, som de ikke fant ut i 1985? Jada, CSI has entered the building, men det er 25 år siden. De fleste involverte har vel byttet side og pass så mange ganger siden den gang at de knapt husker hva de het i 1985, langt mindre hvilket land de stjal statshemmeligheter fra. Er i det hele tatt Arne Treholt den han utgir seg for å være? Han ligger sikkert egentlig på stranda i Kypros og slikker sol, mens en eller annen russisk avhopper som har lært seg norsk rusler rundt her og bare "Jaj ær Arnie, jaj ikke spion! Få massa pengar!" og alle bare stakkar!  


Også var det denne boka da. Da snakker vi journalister (forfatterne er visstnok det) med teft for nyheter.

"Hei Geir, jeg har funnet en brennhet sak her, fra 1985! Dette er en varm potet!"
"Kult Kjetil, kanskje vi skal skrive en bok om det? Vi kan kalle den '1985'!"
"Kongetittel Geir, men det blir kanskje litt likt den derre 1984."
"Aldri hørt om, men ok da. Hva med 'Forfalskingen - Politiets løgn i Treholt-saken'?"
"Enda bedre Geir, det klinger skikkelig bra! Ruller av tungen lett som bare det!"

Det er vel neppe direkte gratis å etterforske alt dette på nytt heller. Hvis jeg hadde betalt skatt så hadde jeg vært skikkelig irritert.

Synes du det er spennende å få vite hva noen i 2010 tror skjedde i 1985? Skeptisk..


Foto: PST/Scanpix
Relaterte artikler: En ørefik til statsadvokaten (VG), Dette er Treholt-saken (VG), Alvorlige beskyldninger (AP)

torsdag 23. september 2010

Jeg skal vinne Paradise Hotel!

Tidligere deltagere i realityserien Paradise Hotel advarer folk, og ber de tenke seg godt om før de melder seg på serien. Samtidig får vi servert nyheten om at over 5,000 har søkt om å få være med i neste runde. 
Jeg forstår ikke helt skepsisen, dette er jo morsom TV med sunn, norsk ungdom i fri utfoldelse. Etter å ha sett søknadsskjemaet til serien har riktignok enkelte begynt å lure på om dette er litt spekulativ TV. Jeg kan jo legge de ut her, så kan dere se hva dere synes.





Søknadsskjemaet består av tre spørsmål:

  • Hva er din BMI?
  • Er du mellom 18 og 19 år?
  • Kunne du tenke deg å ha trekant på TV?

Man må også laste opp portrettfoto, pluss et bilde i helfigur iført minst mulig.

Jeg vet mange reagerer på dette, men jeg synes det er helt greie spørsmål. De spør naturligvis om BMI for å sikre at ingen som er sykelig tynne kommer på TV sånn at folk får slankepress. Så lurer de på hvor gammel du er, det er jo et helt normalt spørsmål. Det siste spørsmålet er jeg litt usikker på om jeg forstår, så det hopper vi over.

Når det gjelder bilder, så må de selvsagt ha bilde av deg, sånn at de kan lage kryss over deg på hjemmesiden hvis du blir stemt ut.

I tillegg til å være skeptiske til selve programkonseptet, er det også mange som reagerer på at folk melder seg på. Det er typisk norsk jantelov. Jeg blir så oppgitt! Skal man liksom være PR-kåt bare fordi man vil være med i et program på TV?

Det var ingen som ble beskyldt for å stikke seg frem når de var med i Kvitt eller Dobbelt på åttitallet. Og de folka var jo KUN med for å briefe om hvor mye de kunne om et eller annet meningsløst tema. "Vi står her med Jørn-Sylfest Guttormsen fra Volda, som gjør seg klar til å svare på førtiåttetusenkroners-spørsmålet i temaet 'Lucky Luke 1954-1965' ". Hørte jeg nøøøøørd?!

De folka som er med i Paradise er jo bare helt vanlige mennesker (som fortsatt sjekker hvilken arm de har klokka på hvis noen ber de ta til venstre i et lyskryss) som uten baktanker ønsker å bidra til å gjøre din og min TV-kveld litt festligere. Vi burde takke dem, ikke disse dem! Hvis de er PR-kåte så er vel plutselig jeg PR-kåt også da, bare fordi jeg har en blogg liksom? Seriøst.

Gleder du deg til neste sesong av Paradise, eller gråter du deg i søvn fordi du bare får inn NRK?


Relatert artikkel: Søkerrekord til Paradise (VG)
Foto: VG

onsdag 22. september 2010

MMA Fighter slår seg sammen med Krekar


Denne hyggelige karen har nå tatt seg en velfortjent ferie fra det russiske mentalsykehuset han vanligvis bor på, og tatt turen til hovedstaden vår. Vyacheslav Datsik er tidligere MMA-utøver, men ble angivelig kastet ut fordi han var for voldelig. For de som kjenner MMA (Mixed Martial Arts) så er det relativt spesielt, da det er en kampsport omtrent uten regler. Stikke ut øya på folk og sparke de i balla er vel stort sett det eneste som ikke er lov. Slag og albuer mot hodet mens motstanderen ligger nede er for eksempel helt greit. Å slå ned dommeren (som vi ser i videoen over) blir kanskje ikke like godt mottatt.

Kandidat til fredsprisen 2011
Denne kosebamsen har tydeligvis siktet seg inn på et varig opphold i Fedrelandet, i går stakk han innom politiet og leverte fra seg en ladd pistol. Han ble naturlig nok pågrepet av politiet, men hvis han blir lei av å sitte på cella skal vi ikke se bort fra at han river opp døra, knerter et par vakter og stikker en tur på byen.

Jeg kjenner at jeg ikke skal skrive for mye dritt om Datsik, tilfelle han leser dette. Hvis du leser dette Vyacheslav (kan jeg kalle deg Vyacheslav?), så heier jeg på deg! Du får sikkert politisk asyl i Norge, når Mulla Krekar henger rundt her burde det ikke være noe stress.



Kanskje dere kan starte eget wrestlinglag sammen? Mulla "KaBoom" Krekar & Vyacheslav "I Kill You" Datsik. Det tror jeg blir suksess! Vi kan sikkert ordne noe reklame for teamet deres her på bloggen. Ikke ring meg, jeg ringer deg!

Tror du Datsik får politisk asyl i Norge? Hva synes du i så fall om det?


Relaterte artikler: Væpnet nazi-russer (VG), To tatt i razzia (Dagbladet)

tirsdag 21. september 2010

Du kan ta fra meg alt, bare ikke internett!

Foto: AFP
I 2013 vil vi få en kraftig solstorm som vil påvirke strømnettet på store deler av kloden i flere måneder. Da snakker vi utvidet langtidsvarsel. En storm. I 2013. På SOLA... Vanligvis kan de ikke spå om det blir regn eller opphold i Oslo dagen etter. Men en storm på en annen planet (stjerne da for pokker) om to år, det kan de forutse! Hva med å prioritere litt mer nøyaktig værmelding her hjemme i steden?




Anyways, uten strøm i flere måneder? Det går jo ikke. Ingen facebookoppdateringer, Ingen twitter eller engang en skarve epost. Hvordan skal vi få sett neste episode av Oslo Girls da? (Flere enn meg som er sykt irritert på H&M-reklamen til venstre for VG-TV som gjør at videoen hakker hvert 3.sekund når reklamen refresher? What's up with that?) Jeg mener seriøst!

I følge vår egen psykofysiker Knut Jørgen Røed Ødegård, så ble tre svenske byer påvirket sist det var solstorm (2003). Da snakker vi lokale byger. Sola er sånn laaaangt borte, også blir tre byer i Sverige påvirket når det er storm der lissom. What are the odds? Vi får satse på at det bare rammer søta bror neste gang også.

Visstnok ble denne nyheten først publisert av avisen "The Sun". Det forklarer kanskje at de har litt lokalkunnskap om emnet. Haha. Neida, så... hvor var jeg.. Jo! Ingen strøm! Det blir ikke særlig lite mørkt ute når du skal gå hjem fra byen da? Tenk å stå og rocke på utestedene uten lys. Alle bare danser rett i hverandre hele tiden. Sånt blir det bråk av.

Og alle må gå med dieselaggregat i ryggsekken for å få ladet mobilen sin. Og hvordan skal jeg få kjølt ned champagnen min hvis jeg ikke har strøm til kjøleskapet mitt? Skeptisk.

Hva tror du blir det verste hvis du må leve uten strøm?

Relatert artikkel: Internett blir borte i månedsvis (VG)

fredag 17. september 2010

Bilringer i det offentlige rom? Nei takk!

Hvis jeg ikke får napp på sukker.no
med dette bildet så gir jeg opp!
Bildet av NRK-profil Helle Vaagland i undertøy og bilringer prydet forsiden av VG i dag. 
Ok, nå tar det helt av. Det er en helt vanlig fredag, og man er klar for å tømme hodet, ta seg en øl og nyte bildet av Tone Damli eller Sandra Lyng Haugen eller noe. En av de fant sikkert på noe tøys i fjor en gang, så det skulle man tro får plass på forsiden av VG på en fredag?



Men dengang ei! I det jeg rundet fruktdisken på Kiwi og sjekket ut avisstativet skvatt jeg én meter bakover, sklei sidelengs på linoleumen og slo huet i gåstolen til en eldre dame som stod og sjekket ut billig brokkoli. En bleikfeit, middelaldrende kjerring full av bilringer skrek mot meg fra forsiden!

Hadde jeg vært to år eldre hadde jeg antageligvis fått hjerteinfarkt på stedet. Jeg ville trukket mitt siste, skrekkslagne pust der på gulvet, mellom gåstoler, gamle damer med lårhalsbrudd, brokkoli og sensasjonelle VG-forsider.

Men jeg kom meg da på beina etterhvert, med litt støtte fra gåstolen og gamlingen. Jeg tror jeg må ha slått hodet, for jeg begynte (i likhet med Marianne Aulie) å filosofere litt over hva som kunne være budskapet bak denne dramatiske forsiden.

Det var da jeg så koblingen. Jeg ble nemlig nylig oppringt av en dame som ville selge meg bladet "I form". Hvis jeg takket ja ville jeg få en treningsjakke på kjøpet. Når jeg så Vaagland i VG, så tenkte jeg at her har vi resultatet. Sånn blir man seende ut når telefonselgere ringer opp folk og lurer dem til å tro at man blir trent av å sitte i sofaen og lese blader ikledd treningsjakke. Kunne dette være et slags underfundig, godt skjult protestrop mot telefonsalg? I så fall ombestemmer jeg meg og stemmer for!

Beste forsiden ever!



onsdag 15. september 2010

Oslo Girls - et samtidsdrama om fire norske jenter (og en gutt)

"Åja, det er hun venninnen din fra barne-tv?"
Oslo Girls - et samtidsdrama om hvordan det er å vokse opp i hovedstaden. Om vanskelige situasjoner på jobben, og ubehagelige sosiale hendelser som oppstår grunnet de unges evige jag etter å passe inn. Det males et realistisk bilde av hvordan det er å være ung, blond og sosialt vellykket i Oslo, 2010.

Reality-TV. Det høres litt fremmed og skremmende ut. Ord med både engelsk, bindestrek og forkortelser i seg på en gang skal man ikke tulle med. La oss heller oversette det til norsk, så blir det straks lettere å forstå. "Virkelighetsfjernsyn". Det klinger ikke like bra som snøbrett og verdensvev, men nesten.

Fjernsyn fra virkeligheten. Finn noen spennende personligheter, slå på kameraet, og følg etter! Jeg har nå sett de fire første episodene av Oslo Girls i ett strekk (måtte ha tissepause etter episode tre), og jeg sitter igjen med åpen munn!

Vakre Marie Amanda med sin smittende latter, folkelige Astrid med sine barnehageklær.. Og så plutselig, før jeg har rukket å memorere navnet på de andre jentene, dukker det opp enda en skikkelse med langt flagrende hår! Enda en Oslo Girl tenker jeg mens jeg hopper litt i stolen - men nei, allerede i episode 4 kommer det en vri som jeg ikke så komme i det hele tatt - en Oslo Boy!

Erlend Elias stjeler rampelyset i første scene med en strålende, dobbeltbunnet kommentar. "Åjaa, det er hun venninnen din fra barne-tv?" Her later han som om han forveksler Astrid med noen andre, samtidig som han egentlig kommer med en godt skjult spydighet. Vel fortjent, tenker de få av oss som fikk det med seg og gnir oss i hendene. Jeg mener seriøst, hun ser jo tross alt ut som datteren til Vibeke Sæther og Labbetuss. Flaks jeg nettopp hadde hatt tissepause. Men jeg tuller ikke, det var morsomt! Eller fønny, som de ville sagt hos Norsk Språkråd.

Anyway, jeg synes dette er veldig spennende. To hippe bloggere som kan kle seg i hva som helst og se dritkule ut, og som synes de to andre ser ut som om en blanding av bad taste og et frelsesarmélager. Og så drar de to med dårlig klessmak og blir nye og kule sammen med Erlend Elias! Den stygge andungen gjenfortalt på moderne vis! Jeg bare kan ikke vente til vi får se uttrykket til Marie Amanda og Natalie når de møter Astrid og Isabelle neste gang. De bare vi har hatt bli-ny dag! Right back at ya!

Siden de allerede har hatt flere skikkelig drøye tvister i storyen, så tenker jeg at bare tenk om hvis lissom Marie Amanda og what's her name synes at Astrid og Isabelle FORTSATT ser teite ut SELVOM de har hatt makeover! Det hadde bare vært det syykeste!

Nei, nå må jeg slutte å blogge om dette, ellers blir jeg bare sittende og glede meg til neste episode! Hvem forsøker jeg å lure, det kommer jeg til å gjøre uansett! Haha!

Go Girls! (og Erlend Elias da. Eller E.E som jeg liker å si. Uttalt på engelsk lissom. I.I!)

Relatert artikkel: Jeg var så sykt nervøs (vg)
Oslo girls kan du se ved å trykke her

tirsdag 14. september 2010

I am a Ninja: I do not sleep, I wait.

Foto: Scanpix
Steve Jobs ble stoppet på flyplassen i Japan med ninjastjerner i håndbagasjen. Applesjefen ble visstnok rasende, og sa han aldri ville besøke Japan igjen. Det kan synes noe underlig å forvente at man kan ta med ninjastjerner gjennom sikkerhetskontrollen, men nå hører det med til historien at Steve Jobs var på vei inn i sitt eget privatfly.



At noen prøver å kapre sitt eget fly ved å true piloten med ninjastjerner skjer vel ikke akkurat hver dag. På den annen side er jo Steve Jobs kjent for å lansere nye og spennende konsepter, så hvorfor ikke. Vår kjære Steve ser vel ikke akkurat ut som den fødte ninja heller. Hadde han vært det hadde han vel ikke blitt stoppet i kontrollen (ingen hadde sett ham). Ninjaer synes jo ikke på radar heller, så hvis han virkelig var en ninja hadde de jo merket det allerede når han landet. Eller ikke.

Antageligvis var det hele en spøk funnet på av Apples konkurrenter i Japan, de sitter sikkert og ler seg skakke mens de ser på overvåkingsopptak av opptrinnet i full HD as we speak. "Steve Jobs! iNinja! Hahahaha!"

Ellers er det jo litt skuffende at Steve Jobs ikke kunne kommet med noen flere fargerike uttalelser. "Hvis jeg ikke får ta med meg ninjastjernene mine så kjøper jeg flyplassen og gir deg sparken!" hører jo med til klassikerne.

Alternativt har du jo alltid karaoketrusselen: "Hvis du ikke slipper meg på så bannlyser jeg iKaraoke fra iPhone og gir deg skylda i en landsdekkende TV-reklame!" Den kan riktig nok slå begge veier. Du tuller ikke med Karaoke i Japan. Sier du "Karaoke suger!" på en flyplass i Japan er det omtrent som å rope "Jeg har en bombe!" i ethvert annet land. Hvis du ikke hadde med deg ninjastjerner fra før så får du det hvertfall da. I halsen.


Relatert artikkel: Jonas Pettersen i Dagbladet har skrevet denne morsomme artikkelen om saken.

mandag 13. september 2010

Skjeletter i skapet

Foto: Scanpix
Flere biskoper er bekymret for at Märtha skal plage de døde på Sola i Stavanger. Det er kjedelig nok å være død om du ikke skal bli pratet hull i hodet på av en flokk skrullinger som tror de kan snakke med engler også.






Og hvis du er litt grei og tar deg tid til å snakke med de, så viser det seg jo stort sett at det ikke er deg de vil snakke med uansett. De fleste mannlige spøkelsene har ikke nok fingre (de har ingen) til å telle alle gangene de har hørt "Er det deg bestemor?" når de har blitt påkalt av en eller annen gråtkvalt stakkar. Da er det jo fristende å svare at "Nei, men si fra hvis du ser henne - er en stund siden jeg så et skikkelig kvinnfolk sist!"

Märtha og kompani har sluppet en pressemelding hvor de presiserer "Vi har full respekt for de normer og sannheter som gjelder i våre trossamfunn." Det var liksom ikke nok med masse engler og døde folk, er det flere sannheter også nå plutselig? Håper jeg får et barnebarn eller noe som sier like mye rart som Märtha etter at jeg er død, så kan jeg vri meg i graven av og til. Det må jo være ubehagelig å ligge i samme stilling i årevis av gangen.

Det er uansett en lettelse å vite at det ikke er noe stress for andre å snakke med deg selv om du er død. Er jeg heldig kanskje noen spør etter meg også? Eventuelt får jeg bare late som..

"Er deg deg bestemor?" 
"Hvem skulle det ellers være? Og hvorfor pokker har du ikke ringt før?" (sagt med tilgjort, lys stemme)


Tror du at spøkelser og engler finnes, og burde de hatt stemmerett?


Relatert artikkel: Blir ingen kontakt med døde (VG), Lover å ikke ta kontakt med døde (db)

fredag 10. september 2010

Hvor mye sprit jeg har med meg? Nei det huschker jeg ikke!

Foto: Pontus Hook
Stoltenberg og Støre husker ikke om de brøt loven (meldte fra til tollmyndighetene) om de dyre gavene de har tatt med inn til Norge. 

Dette er en sikker vinner uansett om du blir stoppa i tollen eller av UP. Hvor mye sprit jeg har med meg? Nei det er jeg litt usikker på, politimeschter..Men så mye som jeg har drukket allerede kan det umulig være mye igjen!


Hvor fort jeg kjørte? Nei det kan jeg ikke huske. Jeg har litt dårlig korttidshukommelse forstår du. Hva var spørsmålet igjen?

Jeg synes både Stoltenberg og Støre skal få honnør for å effektivisere byråkratiet. De hadde naturligvis ingen planer om å ta med seg disse gavene hjem til kona, det er dermed i prinsipp gaver til Den Norske Stat. Da gir det jo liten mening å betale toll på dem, de pengene havner jo i samme kassa. Bare ekstra papirarbeid. Stoppet Harald Hårfagre på kaia før han gikk av Ormen Lange (piratskuta hans) og betalte toll til seg selv før han tok med seg alle skattene han hadde røvet med seg? Selvfølgelig ikke. Bortkastede formaliteter den gangen, bortkastede formaliteter nå.

Til forskjell fra Hårfagre, som faktisk tok med seg masse gøye skatter og kanskje en og annen jomfru med seg hjem når han hadde vært på forretningsreise i utlandet, må vi vel si at dagens landsoverhoder er litt mer tamme. Et par møllspiste tepper og en gammal klokke? "Luksusklokke" til 7000 kr? Pfft. Vekkerklokka mi koster mer.

Nei, dette var ikke mye å skrive hjem om kjære journalister! Få noe bra nyheter om Tone Damli eller noe, så det blir litt liv på en fredag!

Smugler du sprit i trusene når du har vært i syden, eller er du av den lovlydige sorten?


Relaterte artikler: Stoltenberg og Støre husker ikke (vg), Gavesaken kan havne i kontrollkomiteen(vg)

tirsdag 7. september 2010

Diskriminering mot buskmenn

Ibsens ripsbusker blir ikke mye å skryte av sammenlignet med hekken til David Alvand. Når prydbuskene i hagen din har passert 11 meter, er det kanskje på tide å innse at en liten runde med hagesaksen hadde vært på sin plass. 

Minner litt om reklamen for Butinox beis eller hva det er, hvor han fyren først blir bedt om å male huset, og kona så 12 år senere tipser om at det kanskje er på tide med en runde til, og typen bare "Det var da fælt til mas da!" Jeg ser for meg at gode gamle David Alvand sier det samme til kona si. Hun bare du, det var den hekken da. Og han bare pokker til mas da, jeg klippet jo hekken i 1993!

Det skal ikke være lett. Dette er jo tross alt i Storbrittania også, og der skal jo alt gå riktig for seg må vite. "Våre treeksperter har kontaktet Alvand, som har uttalt at han ønsker å prøve å megle med naboene", sier en talsmann for kommunen.

Lurer på nøyaktig hvilken form for ekspertise det var behov for i denne sammenhengen. "Er hekken til naboen din for høy sier De? 11 meter? Tja, høyt, schmøyt.  Hekken blir jo ikke for høy bare fordi at De mener det, herr Coath. Vi må nok tilkalle en ekspert for å vurdere om den er for høy. Vi har ikke så mye greie på planter og slikt her i kommunen skjønner De. Vi sender over vår ekspert til Dem umiddelbart! Ja, etter at han har fått en kopp te, selvsagt. Vi er da ikke barbarer heller."

Hadde det vært min nabo hadde jeg nok hatt et arbeidsuhell med motorsaga en sen nattestime.

"Hva er det De sier herr Alvand? Jeg hører ikke, motorsagen bråker sånn! Hva jeg driver med? Jeg er bare ute og lufter motorsagen min, er det noe galt i det også nå? Hva da sa De? Sager ned prydbuskene dine? Hvilke prydbusk.. Oioioi, skulle De sett, det la jeg ikke merke til. Jeg bare liksom veivet motorsagen bort mot eiendommen din sånn helt uforvarende. Det var da fryktelig uheldig. Skal jeg være helt ærlig har jeg aldri lagt merke til det treet før, har De plantet det nylig?"

Hva ville du gjort om naboen din hadde en 11 meter høy hekk?


Relatert artikkel: Krangler så buska fyker (vg), En skikkelig nabokrangel (dagbladet)
Foto: swns.com

fredag 3. september 2010

Korrupte politikere tråkker på mannen i gata

Ekkel riking
Det har nylig vært flere avsløringer som viser at politikere har mottatt relativt kostbare gaver som følge av sin stilling. KORRUPSJON! MAFIA! INNESTEMME! Dette er rent definisjonsmessig ikke korrupsjon før vedkommende også misbruker makten i sin stilling som følge av å ha mottatt disse gavene - typisk da til fordel for vedkommende han eller hun har mottatt gaven fra.

Det er jo likevel lett å lure på om personer / bedrifter som har økonomiske interesser i en politikers beslutning deler ut gaver for å være grei. Selv om politikere flest med uskyldig blikk proklamerer at de forstod først "i ettertid" at dette kanskje var litt uheldig, så tror jeg nok de aller fleste kjente et lite stikk i magen allerede når de mottok gaven.

Nå har riktignok politikere sjelden blitt plassert i skuffen sammen med det bestikket det er lettest å skjære seg på, så sånn sett er det vel mulig at enkelte bare klappet begeistret i hendene og tenkte "Klokke! Fin klokke!  Den lange viseren til høyre der, og så skal vi se, den korte der, da er klokken..hmmm[..]".

Harrytur til sverige
Personlig er jeg sterkt i mot både politikere og store firmaer fulle av folk som tjener mye penger, så det er litt slitsomt å lese om sånt. Jeg ser enkelte kommenterer at det er typisk Norge og veldig småelig å blåse opp slike saker. Vi er bare misunnelig sier de. Ola Dunk er en tulling sier de.

Sprøyt! Hvorfor skal ikke jeg være misunnelig på Røkke og på politikere som får afghanske tepper kastet etter seg (au)? Det er dårlig gjort at ikke jeg også er like rik! Hei, Røkke! Kjøp et armbånd til meg og da vel!




Kjøpte et par brett Cola også
Jeg blogger og sliter hele dagene, men hva har jeg igjen for det? Ikke mye kan jeg fortelle! Jeg prøver så godt jeg kan å være økonomisk, men det er ikke lett å få endene til å møtes. I dag har jeg f.eks vært en tur i Sverige med privatjeten og handlet, alt er nemlig mye billigere der borte. Så nå skal jeg kose meg litt med god samvittighet, og drikke billig svenske-Cola mens jeg leser og misunner alle de ekle rikingene.


Synes du også flybensin har blitt sinnsykt dyrt i det siste, eller er du en rik kapitalist som driter penger?



Relaterte artikler: Navarsete fikk armbånd (vg), Grov korrupsjon (vg)
Foto: Scanpix (Røkke), Thorbjørn (privatflyet)

Søk i bloggen