Erfaren diktator søker nytt land

Reis til Egypt under portforbudet, unngå gateselgerne!

Det er mange spekulasjoner etter at Egypt nylig ble koblet av Internett. Den heteste teorien i øyeblikket er at det er en gjeng bergensere som forsøker å kuppe til seg topnivådomenet .eg, slik at de kan lage blogger med gøye navn som http://ingen.er.så.god.som.eg

Det kan jo også være den joviale diktatoren Hosni Mubarak som har trukket ut pluggen, til straff for at hans tidligere så underdanige undersåtter helt plutselig har begynt å sparke sand i ansiktet hans. Mubarak har styrt landet siden 1981, så det er kanskje på tide med ny sjef.

Å kaste stein og andre tilfeldige gjenstander har alltid vært populært, uavhengig av om du gjør opprør mot diktatorer eller foreldre fra Frogner. Så også denne gang. Å selge sand i Sahara er fortsatt like vrient som å selge kjøleskap på Nordpolen, og siden primærressursen der nede er nettopp sand, er det jo mange arbeidsløse. Sånt blir det sint og rotløs ungdom av.

Man skjønner jo at det kan koke over for folk som bor i et land hvor det regner så sjelden at de ikke har oppdaget paraplyen enda (bare parasollen) og har helårs utendørs bibliotek. Ikke kan du kjøle deg ned med et bad heller, uten å risikere å få en hai i tåa.

Men nok krig og fred og politikk og sånn. Det vi her hjemme er mest opptatt er naturligvis hvordan det skal gå med den planlagte all inclusive-reisen til Sharm El Sheik. UD kan heldigvis melde at det ikke er noen grunn til bekymring, selv ikke portforbudet gjelder for turister. Det er jo helt konge, det vil si at du faktisk kan gå rundt i gatene uten å bli plaget av gateselgere. Og de egypterne som eventuelt bryter portforbudet, er for en gangs skyld mer opptatt av å demonstrere enn å selge vannpiper og tepper.

Så dette innlegget er egentlig et tips til et billig og bra reisemål : Hvis du er litt kjapp på labben burde du kunne skaffe noen billige og bra restplasser. Det er jo også viktig å passe på reise til utlandet samtidig som kulturelle begivenheter finner sted på destinasjonen, slik at du lærer litt om landet du besøker. Eneste negative er at internettforbindelsen er litt ustabil når du skal sjekke Facebook da, men gjengen i Bergen jobber med saken.

Foto: Henning Lillegård / Dagbladet
Relaterte artikler: Militæret konfronterer ikke demonstrantene (vg), Wikileaks slipper hemmelige dokumenter (vg), Portforbudet gjelder ikke turistområdene (vg), Drapet som kan sette fyr på Egypt (vg), Ikke nødvendig å endre planer (db), Her er egypternes oppskrift på bråk (db)

Godt man har paraply i drinken med dette været!

Solkrem er for kvinnfolk og unger!

Klaging er en slags folkesport i vårt langstrakte land, og når vi nordmenn er på ferie er det sjelden ting går vår vei. I dagens VG får vi tips om hvordan vi kan klage på pakkereisen. Her er mitt klagebrev..

Her har man betalt i dyre dommer for å sitte to uker og høre på ungene sutre og sloss mens kona slenger med kjeften så fort man lar øynene hvile på ungpiker i bikini mer enn tre sekunder. Jeg begynner å ane uråd allerede i avgangshallen på Gardermoen, og skjønner at lommelerka må styrtes hvis jeg skal få den med gjennom sikkerhetskontrollen. Flyet er naturligvis tre timer forsinket, og ungene har allerede begynt å spørre om vi er fremme snart. Fem timer på et stappfullt møkkafly til Gran Canaria kommer til å bli et helvete.

På flyplassen i Las Palmas er det glohett, og alle skumper borti meg mens vi venter på bagasjen rundt det fordømte rullebåndet. Hvis den gamle dama med rosa hår og røkejakke dulter borti meg med gåstolen én gang til nå så må jeg tilbringe resten av ferien på cella. Apropos røyk, det har jeg naturligvis ikke fått siden før jeg ankom Gardermoen, det er jo TIMESVIS siden. Svetten siler og de MØKKAUNGENE KAN JO FOR SVARTE SVINGENDE IKKE SLUTTE OG MASE!

Vel fremme på hotellet er det en eller annen idiot som insisterer på å drasse med seg koffertene, og gjøken i resepsjonen snakker en blanding av svensk og spansk som er klin umulig å forstå. Hotellrommet har utsikt til airconditionanlegget til hotellet ved siden av, som bråker så høyt at alle vinduer og dører må være igjen for at vi skal klare å holde en normal samtale inne på hotellrommet. Vårt hotellrom har ikke aircondition. Det er 30 grader ute, og 35 grader inne.

Dag 2: Kongevær! Alle ligger rundt bassenget og steker hele dagen, kanskje dette kan bli en bra ferie likevel? Solkrem er for kvinnfolk og unger!

Dag 3: HEEEEEEELVETE! Solbrent! En nærmere inspeksjon i baderomsspeilet (som er sprukket og møkkete og dusjforhenget ser ut som om det ble kjøpt inn i 1974, og har neppe vært vasket siden) viser at jeg har anskaffet en flott lyserosa hudfarge. Samtidig har huden blitt hyperfølsom, så hverken å sitte eller ligge virker til å være en spesielt god ide.

Dag 4-5: Fortsatt 30 grader, men høljregn. Det er så fuktig i lufta og så dårlig trykk i dusjen at jeg blir våtere av å stå i stua enn i dusjkabinettet. Ungene vil bade og kjerringa vil handle. Jeg gir faen og stiller meg i hotellbaren for å surmule og drikke øl. Jeg kan fortsatt ikke sitte for det svir så sinnsykt på lårene, men å lene underarmene til bardisken går under tvil greit.

Dag 6: Regn. Saga Solreiser meg i ræva. Jeg drikker fortsatt, denne gang paraplydrink, det regner jo så sinnsykt at ølen blir vanna ut. Kona står og flørter med en spanjol med hitlerbart og en svensk dialekt som minner litt om Jon Skolmens spede forsøk på å snakke svensk i kultfilmen Selskapsresan fra 1980. Jeg anslår spanjolgjøkens skjorte til å være av omtrentlig samme årgang.

Dag 7: På tide å dra hjem. I det vi har sjekket inn på flyplassen og venter på flyet hjem letter skyene, og solen titter frem. 5 timer senere: Gardermoen. Jeg blir ropt opp på høyttaleren. Kvinnfolket bak skranken kan smørblidt fortelle meg at bagasjen fortsatt er på Gran Canaria, og spør meg hvordan den ser ut. Jeg lurer på om ikke bagasjetaggen de festet til bagasjen er mer egnet til å finne frem til bagasjen enn min noe vage beskrivelse (Koffert, grå), og hun sier at nei det skjer så mye rart med de koffertene må vite. Har herren kanskje ikke vært ute og reist før? Jeg vurderer å krabbe over disken og kaldkvele kjerringhelvetet, men blir dradd vekk av kona som ber meg passe blodtrykket. Bagasjen kommer sikkert med neste fly, trøster hun. Sludder!

På vei gjennom tollen blir jeg vinket til side av en vennlig toller.
"Rectal examination, denne veien please."

Foto: Selskapsreisen
Relatert artikkel: Slik klager du på pakkereisen(vg), Turistenes dummeste klager(vg), den komplette kanariguiden(vg)

Uærlige alenemødre burde blitt fratatt ungene sine

Nå har jeg kjøpt baby, da gjenstår bare å overbevise NAV om at jeg er mammaen

Neida, de skal få beholde snørrungene sine selv. Bråker som en tåkelur og lekker i begge ender, sånt kan man ikke gi bort hvis man prøver engang. Klart man skal ha trygd om man må holde ut med slikt. Hvis man virkelig ER alenemor da.

VG melder at Nav får stadig flere trygdesvindelsaker. I tillegg kan vi lese at ordførerkandidaten i Horten er uføretrygdet, men ikke ser det som noe problem å være ordfører samtidig. Dette er naturligvis egentlig en sak om den teite staten vår.

Som vanlig skal de slå hardt ned på enhver form for tiltakslyst og entrepenørvirksomhet. Alenemødre som sitter hjemme i sofaen og ser på Days of Our Lives episode 3129 på TVNorge med puppen på halv tolv, de drukner i trygdepenger, men når et eller annet kvinnfolk (som riktignok gjerne hverken er alene, eller mor) endelig viser litt initativ og klarer å snylte til seg litt gjennom trygden ved hjelp av sinnrike forfalskede papirer, da skal de plutselig anmeldes! Typisk!

De der ute som er interessert i språklige virkemidler, bør merke seg at forrige avsnitt i all hovedsak bestod av én setning, som igjen bestod av rundt regnet 65 ord, fem kommaer og to paranteser. På den måten gir jeg inntrykk av at jeg er litt sint og prater litt fort, og mellom linjene kan man også lese at jeg er svært uenig med eventuelle språkprofessorer der ute som mener at jeg burde byttet ut minst ett av kommaene mine med et punktum. Og i forrige setning kan de samme språkprofessorene mene at jeg burde hatt opptil flere kommaer til, men de ble bevisst utelatt for å poengtere at jeg er uenig i det også. Språk er nemlig litt som matematikk, åpent for tolkning og skjønnsmessig vurdering. 2+2 er 4 kan du for eksempel påstå med den største selvfølgelighet. Pøh! sier jeg til sånt vrøvl.

Ehm, hva var det jeg snakket om, jo, skattesnytere! Nei, trygdesvindel! Jeg har nettopp begynt med nettpoker, og jeg har allerede innsett at dette kommer til å kreve svært mye tid og gi svært liten inntekt (muligens relatert til min noe omtrentlige omgang med matematikk). En telefon til Nav satt meg dessverre i kontakt med en saksbehandler som ga negativ tilbakemelding på min forespørsel om hvorvidt overdreven nettpokerspilling ga meg rett til trygd, så da må jeg vel kanskje svindle til meg litt trygd, jeg også.

Siden jeg er mann kan det kanskje bli litt vrient å overbevise de om at jeg er alenemor, men jeg skal nå prøve likevel. Min søknad om å bytte navn til Thorbjørg ble godkjent, så jeg er sterk i troen! Hvis alt annet slår feil får jeg vel bli ordfører i Horten.

Foto: Ukjent
Relatert artikkel: Nav har anmeldt trygdesvindel for 134 millioner(vg), For syk for vanlig jobb, ordførerkandidat for FRP(vg)

Samene krever erstatning for 47,424 reinsdyr

Reineiere i Finmark krever erstatning for 47.424 dyr, en firedel av hele reinbestanden. Når 25% av bestanden forsvinner årlig, kan det virke som et aldri så lite under at det er noen rein igjen.

Jeg har alltid oppfattet samer som litt spesielle, men at de var så flinke i matte har jeg aldri visst. Det viser seg at både matematikk og økonomi er fag som våre nordnorske venner har et helt spesielt talent for.

Fylkesmannen der oppe er antageligvis same han også, for han virker til å ha et tilsvarende talent. Etter å ha fått dokumentert ca 500 tilfeller av rein drept av rovdyr, tilkjenner han samene en skjønnsmessig vurdert erstatning for 10,000 dyr. Logisk.

"I fjor forsvant det over 57.000 dyr, og spørsmålet er hvor ble de av. Naturen tar tilbake 10 prosent, men hva med resten? Vi mener drøyt 47.000 kan være tatt av rovdyr", sier Nils Henrik Sara, leder for Norske Reindriftssamers Landsforbund til Dagbladet. Altså, hvis du er bonde og mister 57,000 sauer hadde du sannsynligvis vurdert å spikre opp et og annet gjerde, og kanskje investert i en to-tre gjetere og gjeterhunder? Det må jo være småflaut å rote bort så mye dyr?

Er du same og reineier, nei da skylder vi på at ørn og trost spiser opp tusenvis. Det er faktisk slett ikke uvanlig å se en måke eller skjære fly avgårde med en fullvoksen rein. Antageligvis blir hundrevis av rein daglig påkjørt av biler, på tross av at det bare passerer 3-4 biler om dagen på den lokale riksveien. For ikke å snakke om toget. Det passerer et tog i uka, men da skuffer det gjerne med seg en 50-60 rein i slengen. Det er ikke sjelden at reinskav og tyttebær er dagens rett i spisevogna hos NSB, for å si det slik. Også var det gaupa og jerven da. De spiser gjerne en to-tre rein hver om dagen de også. Slikt blir det mye svinn av i lengden.

Neida, så.. Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen, jeg tror jeg skal bli reineier. Faktisk har jeg allerede skaffet meg en hyggelig bestand på 15,000 dyr. Regner med at 3-4,000 forsvinner i løpet av 2011, Finnmark er jo veldig stort vet du. Ikke lett å holde styr på masse svimete rein på et så stort område. Ikke godt å si hvilke dyr som tilhører hvem heller. De er jo fryktelig like disse dyrene. Det burde bli en hyggelig utbetaling fra staten rundt juletider tenker jeg, så da er det bare å legge ned bloggen og flytte til Bahamas.

Paraplydrink og strandliv, here I come!

Relaterte artikler: Hevder rovdyr dreper 130 rein hver dag(ap), Hevder at gaupa spiste 47424 dyr(db)
Foto: Erik Veigård / NTB

Likhet for loven gjelder bare hvis du ikke har bart

Maria Amelie sitter nå på Trandum og venter på informasjon om sin videre skjebne. Hun er en ulovlig innvandrer, og i tillegg til å bruke dine skattepenger til å utdanne seg har hun gitt ut bok. Som vellykkede forfattere flest kjører hun taxi til matbutikken og tenner sigarene sine med tusenlapper. Dine tusenlapper.

Maria Amelie er et interessant tema å diskutere. Hun er en hvit, søt jente som har klart å sette fokus på situasjonen for ulovlige innvandrere i Norge. Men betyr det at hun skal behandles annerledes enn andre i samme situasjon? Petter Eide stusset forrige uke over at vakre kjendiser behandles bedre enn menn med bart fra Afrika. Jeg vet ikke om det er så rart. Vi synes jo det er veldig slitsomt at folk dreper sel, men spiser gjerne bacon til middag. Griser er jo mennesker de også? Men stygge, det er de. Fysj.

På den ene siden føles det riktig å sende Maria Amelie på hodet ut av landet i likhet med alle de andre ulovlige innvandrerne - samtidig er hun en sterk stemme som kunne gjort en forskjell for hvordan vi behandler "de papirløse". Hvis vi vil det da. Nordmenn flest vet jo innerst inne at for hver Maria Amelie så er det ti Mulla Abdulla som brant alle papirene sine på grensa mens de lo høyt og ondskapsfullt. Vel inne i landet kjører de drosje døgnet rundt (helt sikkert uten å betale skatt) - og den lille ledige tiden de måtte ha til overs tilbringer de ved kjøkkenbordet, travelt opptatt med å planlegge terror og bygge landminer som de sender tilbake til hjemlandet i håp om at vantro amerikanere skal tråkke på dem. Denger kona si gjør de sikkert også.

Likhet for loven er jo noe dritt når folk er så forskjellige. Vi vet jo at lik behandling av alle individer fungerer dårlig i stort sett alle andre sammenhenger (skole, arbeidsliv, etc), så hvorfor tror vi at det fungerer i rettsvesenet? Motepolitiet burde jo arrestert alle med bart for lenge siden uansett, så det er bra at UDI tar affære. Folk med hår ikke bare i, men til og med under nesa og som til alt overmål utviser manglende evne til å gjøre seg forstått på norsk fortjener naturligvis dødsstraff. Det er liksom ikke noe å diskutere. Søte, russiske kvinner med ulykkelig barndom blir på en måte noe annet.

Heldigvis har Maria Amelie fått seg kjæreste i Norge, noe som gjør det lettere å sende henne ut. Vi liker jo ikke folk som kommer hit og tar mennene våre, uttaler landsforeningen for Homofile. Neida. Men det er lett å søke etter undertoner og lese mellom linjene, uansett hvem som uttaler seg i denne saken. Styreleder i skribent- og ytringsfrihetsorganisasjon PEN, Anders Hege uttalte omtrent følgende under et demonstrasjonstog: "Vi er her for deg (Maria Amelie), og vi finner oss ikke i at noen gjørt vårt land fattigere ved å kaste ut de beste av oss". Vent nå litt.

Hva med vår kompis Mulla Abdulla? Du vet han med skummel, mørk hud og plagsomt bustete bart? Han som kjører drosje eller selger grønnsaker eller vasker kontoret ditt mens du ligger hjemme og råtner på sofaen? Er han også med i "de beste av oss"? Eller kan vi kaste ut han?  Hvordan var det igjen? Vi vil jo bare ha de aller beste her hos oss? De høyreiste, med fager hud og klare meninger om folk med stor nese?

Tenk om det hadde vært slik at ikke alle med bart og vriene navn var like. At også de måtte behandles forskjellig. Da hadde det blitt slitsomt med likhet for loven da!

Foto: Scanpix
Relaterte artikler: Kvarme raser mot regjeringen(vg), Marie Amelie løslates(vg), Kan bli sittende fast i russland(vg), Skrev takkebrev(vg), For lettvint for regjeringen(vg), Vil følge kjæresten til Russland(vg)