Kommunevalg! Bruk stemmen din! Meld deg på Idol!

Den siste tiden har jeg fått mange sinte leserbrev fra lesere som synes det er dårlig at jeg ikke har omtalt kommunevalget enda. Er ikke dette en nyhetsblogg da, spør leserne indignert.

Personlig har jeg stor respekt for folk som kan bli indignerte sånn helt uten videre, så kommunevalg skal bli! Personlig så flyttet jeg til en ny kommune 1.juli. Et par uker senere fikk jeg et brev i postkassa som informerte meg om at hvis jeg skulle stemme i min nye hjemkommune, så måtte jeg ha flyttet hit senest 30.juni. Slått på målstreken der, altså.

For dere som (i motsetning til meg) har stemmerett i kommunen dere bor i, her kommer en liten how-to til kommunevalget! Først og fremst er det viktig å sette seg nøye inn i sakene de forskjellige partiene kjemper for i nettopp ditt lokalmiljø. Hvorvidt de er motstandere av global oppvarming, krig eller skeivhendte er ikke så viktig. Er de derimot tilhengere av lokal oppvarming, så kan partiet være verdt en stemme hvis du bor nordpå.

Det er mange morsomme, lokale bestemmelser rundt om i landet. En velrettet stemme fra deg kan sikkert skape flere! I Moss var det for eksempel forbudt å gå med hette for endel år siden, til og med når det regnet. Hvis du ikke hadde paraply fikk du skylde deg selv. På Toten er det påbudt å drikke brennvin hvis du er over tretten.

Her gjelder det altså å blåse i hva som er best for Norge og verden, fokuser på hva som er best for DEG! Jeg bor jo landlig til, så hvis jeg kunne stemme ville jeg for eksempel undersøkt hvilket parti som satser på forskningmidler til luktfrie kuer. Kanskje er det et parti som har en slags døgnåpen utgave av Felleskjøpet som fanesak? Da jeg kunne kjøpe spade og bensindrevet brødskjærer hvis jeg våknet midt på natten og fikk lyst til å grave en grøft, og så ble litt sulten underveis.

Hvis jeg fikk anledning til å være publikum ved en lokal partidebatt, ville jeg nok også stilt noen vriene spørsmål rundt deres standpunkt til den bekymringsfulle tilveksten av mannevonde ninja-edderkopper i området. Jeg ville også krevd refusjon på veiavgiften min. Det er bare rett og rimelig all den tid alle andre som bor i området har fire traktorer og en skurtresker hver, og følgelig sliter mye mer på veiene enn jeg gjør.

For deg er det sikkert helt andre saker som er viktig. Kanskje bor du i Oslo, og lurer på hvem som planlegger å gå til valg på dødsstraff til alle som snakker høyt om sexlivet sitt på trikken? Hva med forbud mot å eie chihuahua hvis du er blond eller har store muskler, og kanskje skuddpremie på alle med capsen bak frem? Forenklet forelegg til alle som spiller country innenfor Ring 2? Kun fantasien setter grenser!

Godt valg!

Jeg betaler skatt! Jeg EIER denne veien!

Et nytt fenomen når man flytter fra sentrum er pendling. Du vil ikke tro hvor mye folk som er ute på veien, selv om det strengt tatt er midt på natten! 

Jeg drar hjemmefra 06:30, og hvis alle tullingene hadde holdt seg hjemme, hadde jeg vært på plass på jobben 06:55. Men neida, de skal ut på veien. Buss og tog og slikt det har de ikke hørt om. Og så ligger de i venstrefila og sperrer. Er speil ekstrautstyr på Hyundaien din, kanskje? Må jeg feste plog til bilen for å få deg vekk? Få den dårlige unnskyldningen av en bil du kjører rundt i vekk fra veien, så jeg kommer meg frem!

Hvis du absolutt MÅ kjøre på samme vei som meg, så hold i det minste farta oppe! Hvis du ikke klarer å holde hundre selv om det er så mye trafikk at det bare er to meter frem til neste bil, så kan du levere inn førerkortet og ta bussen, okey? Hvis du ikke kan telle nesehårene på han som kjører foran deg via sladrespeilet hans, så ligger du ikke nærme nok.

Nå vil enkelte av dere gruble litt på dette problemet, før dere kommer opp med følgende lyse idé: "Altså, kan ikke DU ta bussen da Thorbjørn?" Det er selvsagt veldig dumt tenkt. Jeg kan da ikke ta kollektivt sammen med bermen, jeg er altfor viktig og travel til det. Dessuten lever jeg av hodet mitt. All innmaten vil råtne bort før du rekker å si hjernedød hvis jeg blir satt på en buss og må høre på fjortiser diskutere Justin Bieber eller kanskje Big Brother i setet bak meg. Og hva skal jeg gjøre DA? Tenk litt på det du.

Eneste argumentet for å kjøre buss måtte være hvis jeg var sjåfør. Da kunne jeg kjørt i kollektivfeltet hele veien til jobben. Det hadde vært grådig praktisk! Riktignok er jeg sikker på at jeg hadde fått en eller annen misfornøyd passasjer på nakken i det jeg parkerte bussen utenfor jobben. Det slår aldri feil, det er alltid en partybrems på festen. Alltid et eller annet mensamedlem som tror han vet bedre enn alle andre. Han bare "Unnskyld, men går ikke denne bussen til bussterminalen? Jeg kommer for sent til jobben!" Og jeg bare "Det er ikke mitt problem mister, jeg skal av her..."

Foto: Thorbjørn

Gøy på landet, del 2

Skriik, hva skjedde med den fine plenen min?

Hei igjen, her kommer siste nytt fra landsbygda! Jeg har både gode og dårlige nyheter. De gode nyhetene er at orkanen Irene ikke traff New York med full styrke. De dårlige nyhetene er at hun kom hit i steden.

Neida, så ikke ille er det ikke. Joda. Dere vet maurene jeg snakket om sist, de som har overtatt garasjen vår? De har dradd. Riktignok fordi flomvannet tok med seg hele garasjen sist det regnet, men aldri så galt at det ikke er godt for noe!

Tro ikke at vi mangler husdyr selv om maurene har forlatt oss. No worries! Kona ble overfalt av en Ninja-edderkopp i det hun åpnet kjellerdøren tidligere i uken. Skal vi tro vitnebeskrivelser var den litt større enn en tarantella, og hadde tenner som ville gjort haien i Haisommer grønn av misunnelse. Som den Helten i Skinnende Rustning (veldig tungt å gå rundt med) jeg er, kom jeg naturligvis til unnsetning. Det var en hard kamp, men etter at jeg kuttet av et par av beina til edderkoppen med den elektriske hekksaksen ga den opp og haltet til skogs.

Ellers har jeg diskutert litt med den japanske turgruppen jeg fant vandrende i gressplenen min for et par uker siden, og vi har blitt enige om at de kan søke kommunen om å starte risåker i bakgården min. Han ene står og vinker entusiastisk til meg akkurat nå, mens han peker på vannet som rekker ham til knærne. Perfekt til risdyrking! Tomler opp!

Neida, seriøst. Det er fortsatt gøy på landet altså! Stort sett hvertfall. Naboens hund ble bitt i hjel i går nemlig. Jeg mistenker Ninja-edderkoppen, men naboen tror at det er vår hund som har gjort det. Så nå står alle naboene og stamper med høygaffelen når vi går forbi. Jeg tror det er bondsk for at de er litt misfornøyde. Forresten, nå har postkassen begynt å virke! Vi fikk post for første gang i dag. La oss åpne den sammen!

Hm, "TIL NABOEN" står det på konvolutten. Det var pussig. Anonym avsender. Skal vi se hva det står her, litt vanskelig å lese, ser nesten ut som om det er klippet ut bokstaver fra Se&Hør eller noe. Fl..  Flyt.. skal vi se.. "FLyT, eLLeRS BLiR deT VeRSt foR DErE!"  Høh. Flyt? Hva mener de med det? Hm. Oi, nå banker det visst på også. Jeg synes jeg ser en silhuett av en høygaffel gjennom vinduet, så det er sikkert naboen. Best jeg åpner. Vi snakkes da!


Relaterte artikler: Stormen har forlatt New York (vg), Gater og kjellere fulle av vann (ap)

Må jeg betale skatt sier du? Altså, jeg forsøker å lage kunst her borte!

Ser du ikke at jeg ikke har vasket håret siden 1987? Det betyr at jeg er kunstner og ikke kan arresteres!

Hva slags samfunn er det vi lever i når folk som deler sammensatte ord går fri, mens dyktige penselklattere må i fengsel for litt uskyldig skattesnyteri? Ja, jeg bare spør. Som blogger og åndsmenneske så er jeg veldig, veldig skuffet.

Kort oppsummering: Odd Nerdrum har solgt malerier for 14 millioner kroner uten å betale skatt, og begrunner det hele med at han "ikke er så god med tall".  Neida. Han hadde selvfølgelig en mye bedre unnskyldning enn det, han er jo ikke helt blåst heller. Nå skal du høre..

Visstnok var et bilde han malte i 1985 blitt ødelagt grunnet dårlig oljeblanding, og han fryktet at dette ville skje med flere bilder. Han satt derfor av penger for å kunne betale erstatning til kundene hvis flere bilder gikk i stykker. Det eneste problemet var at pengene han satt av, var penger han egentlig skulle betalt i skatt. Du gjør altså en ræva jobb, og synes det høres ut som en grei deal å bruke penger du skulle betalt inn i skatt for å dekke eventuelle erstatningssaker?

Jaja, det kunne jo vært verre. Det er jo vanlig blant håndverkere å ikke betale skatt, og det er ganske vanlig at de gjør dårlig jobb også. Men de fleste får utslett og eksem hvis noen begynner å snakke om erstatningskrav. Nerdrum hadde hvertfall tenkt å gjøre opp for seg. Til kundene altså. Skatteetaten var det ikke like nøye med.

Hans tidligere elev Per T. Lundgren er overrasket over dommen, og kan ikke skjønne at "åndsmennesker" må i fengsel når de gjør noe galt. Godt argument, Per. Jeg skal ha det i bakhodet neste gang jeg møter en eller annen dust på byen som f.eks stemmer Frp eller går med capsen bak frem.

Da skal jeg klinke idioten rett ned, og når politiet kommer så er det bare å peke på det krøllete håret jeg har anlagt - for ikke å glemme penselen jeg har strategisk plassert bak mitt avkuttede øre - før jeg høflig forteller Staten hvor skapet skal stå:

"Øy, du kan ikke arrestere meg, jeg er en blogger! En litterær kunstner av rang. Jeg kan skrive så lange og innviklede setninger med så total mangel på fornuftig tegnsetting at du hadde dødd av oksygenmangel hvis du forsøkte å lese de høyt uten å trekke pusten! Et vaskeekte åndsmenneske! Så vekk med pølsefingrene, snutefaen! I'm unfuckingtouchable!"

Foto: Arne V. Hoem / Dagbladet
Relaterte artikler: Nerdrum dømt til to års fengsel (db), Viste frem viktig kunstverk i retten (db), Som å putte en påfugl i hønsebur (db)

Gøy på landet!

el-anlegget er så gammelt at lampeskjermene blir til tre når du skrur på lyset

Det er utrolig slitsomt å bo på landet. Når man bor i byen får man stort sett være i fred, men her skal alle drive og besøke deg hele tiden. De bare å så fint dere bor! Og jeg bare jada. Sendte vi dere ikke bilder i forrige uke? Dere kunne ringt og fortalt det. 


Og de bare så deilig og stille det er her! Og jeg bare hæ? Jeg hørte ikke hva du sa, gresshoppene bråker så fælt. Men de lar seg ikke provosere og bare oioi, så deilig med hage! Ja, dritdeilig. Enten regner det, og da går det ikke an å klippe plenen, eller så er det sol, og da vokser gresset fire meter på en halvtime. Du står ute i hagen og bare åå, så deilig med sol og så bare WHOOOMPH så ser du ikke lenger huset som er tre meter unna fordi gresset er så høyt. I forrige uke fant jeg en gruppe japanske turister som hadde gått seg vill i plenen vår.

Si at noen ringer på da, så vet du at okey, jeg bor midt i en åker. Enten er det naboen, eller så er det en øksemorder. På vei til døren veier du for og i mot hva som er verst. Øksemordere er jo stort sett greie folk med en dårlig barndom, mens naboer derimot.. De bare hei vi tenkte vi skulle ønske dere velkommen til nabolaget og blablabla og så fire timer senere står du der fortsatt og halvsover mot dørkarmen mens de forteller om den gangen katten deres ble overkjørt av skurtreskeren. Man kan jo ikke invitere de inn, da blir man ALDRI kvitt dem.

Og så er det huset da. Du vet, villaen som så ut som et palass i prospektet, og etterpå viser det seg at det elektriske anlegget faktisk er prototypen til han som fant opp strømmen som er kjøpt billig på ebay av den første eieren av huset som forøvrig heter Frøken Fryd og er død og går igjen på loftet. Og elektrikeren bare du vet at du ikke har jordfeilbryter på badet? Det har vært forbudt siden før internett og hvis du holder tanntråden litt feil mens du tar på vasken så kan du dø.

Og i garasjen bor det ca fire milliarder maur som bare øy, vi var her først! når jeg forsøker å si at jeg har faktisk kjøpt og betalt for å bo her. Og han ene mauren bare denne tomta er ikke stor nok for oss begge, og jeg bare hei, var det deg jeg snakket med i sted? Og de andre 3,999,999,999 maurene bare hæ, ser han ikke forskjell på oss! for en fornærmelse! Så da truer jeg med at hvis de ikke stikker så pusser jeg bikkja på dem! Og de bare øh, mener du den bikkja der borte, og peker på hunden min som løper avgårde med halen mellom beina med en bille ruslende etter seg. Stakkaren har jo vokst opp i Oslo og har aldri sett insekter før.

Neida. Livet på landet er digg - anbefales!

Foto: Thorbjørn