Jobbe på 7-11 eller på Ullevål sykehus? Tjaaa..

Jeg har alltid hatt sansen for legeyrket. Kurere syke barn, redde liv, dramatiske operasjoner i kamp mot klokken. Trekant med søte sykepleiere på bakrommet.


De fleste dropper likevel tanken på en legekarriere, det er kanskje litt for lange studier til at man har ork til å så mye som vurdere det. Dermed er det for mange litt bittert å lese på VG at studier strengt tatt ikke er en forutsetning for å bli lege. Litt fantasi og en skrivemaskin (eller PC og skriver for de av dere som har fått med seg at vi har passert et nytt årtusen), vips har du en feiende flott CV og kanskje et par vitnemål fra et tilfeldig østeuropeisk potetland.

Men til saken: Hvis det blir få blogginnlegg de neste ukene, er det fordi jeg er opptatt med diverse inngrep på Ullevål sykehus. Jeg (Dr. Polyzencski fra Polen) har nemlig fått meg jobb som kirurg. Veldig ålreit arbeidsplass, jeg har allerede fått et godt øye til flere av sykepleierne.

Utstyret på avdelingen er litt gammeldags, men jeg har bestilt opp litt nye greier, så det går seg til. Jeg har eksempelvis fått meg 60" flatskjerm på kontoret, den har blitt veldig populær nå som det er mye vintersport på programmet. Dette blogginnlegget skriver jeg fra min nye iPad, som jeg naturligvis kjøpte i dag. Trenger den til å skrive notater når jeg går runden hos pasientene, må vite.

Ellers er det mange interessante oppgaver her oppe. I forrige uke amputerte jeg en finger, som jeg tok med hjem og smakte på. Det høres ut som en klisjé, men det smakte faktisk litt som kylling. Det minner meg om at jeg må få bestilt opp litt power tools, veldig mye gammeldags verktøy på dette sykehuset. På mandag stod en blindtarmoperasjon på programmet. Den gikk kanskje ikke helt som planlagt, men de fleste klarer seg visstnok bra med bare én nyre.

Vel vel, nå har ikke doktoren tid til å sitte her og pjatte lenger. Jeg og legeassistenten min Angela skal se på Bartenderskolen på TV3, før vi går kveldsrunden sammen. En liten spasertur i vakkert vinterlandskap frisker opp før sengekosen! Til slutt et lite tips fra Dr. Polyzencski: Spis et eple om dagen, så slipper legen komme med sagen!

Relatert artikkel: Helsetopper slaktes i rapport(vg), Omfattende CV-juks(vg)
Foto: Thorbjørn

Hva med en gratis svømmetur med noe tungt rundt føttene?

Synes du ikke folk som tuller med alvorlige ting er morsomt? Da kan du scrolle direkte ned til bunnen av denne siden og legge igjen en sint, anonym kommentar. Vi snakkes da!

"Swimming with the fishes", "Cement shoes".  Vanligvis uttrykk vi forbinder med ond, utspekulert mafia. I dette tilfellet er det søkeord den drapssiktede møysommelig knottet inn på google for å finne ut hvordan han skulle kvitte seg med liket til kameraten sin.

Den siktedes historie er ganske enkelt at den døde mannen overnattet hos ham, og døde på sofaen mens han sov. Vel, jeg antar slikt skjer. Men jeg heller til at han ble drept av de muterte, morderiske hybelkaninene hans. Dermed blir 37-åringen anklaget for uaktsomt drap, som følge av at han ikke hadde støvsuget siden 2006. Neida.

Det er uansett interessant å se hvordan menneskehjernen fungerer (eller ikke) i krisesituasjoner. Kameraten din camper på sofaen din, og når han våkner opp neste morgen er han død. Da tenker du ikke sånn "Oi så fælt, jeg må ringe ambulanse", nei du setter deg ved PCen og bestiller hurtigtørkende sement og stikksag fra nettbutikken til Clas Ohlson. Et sikkert tegn på at folk ikke har godt av å se for mye på CSI.

Siktede har tydeligvis også vært på et eller annet nettforum og spurt om tips til den mest egnede sementen. Han legger inn et svært diskret innlegg ala følgende:
"Hvis jeg rent teoretisk skal sementere fast noe, la oss si på størrelse med et par sko oppi for eksempel.. si en vaskebøtte, og la oss for moro skyld anta at jeg sånn rett etterpå har lyst til å ha denne bøtta under vann, potensielt saltvann. Hvilken sement egner seg best?"

Internett er som kjent en fantastisk liten verden, og et par timer senere har han 74 svar. 14 ber om å få vite type og størrelse på skoene for å kunne regne ut nøyaktig mengde sement, 20 fraråder bruk av vaskebøtte, 9 stykker krangler intenst om effekten av saltvann på betong mens resten har begynt å snakke om Idol. 0 personer lurer på hva han egentlig holder på med.

Neidaså. Etter å ha diskutert med hybelkaninene og liket hva han skulle gjøre, bestemte 37-åringen seg for å kutte opp liket i deler og dumpe det i sjøen. Liket utviste ikke nevneverdig begeistring for forslaget (eller noe annet for den saks skyld), men ble nedstemt av hybelkaninene. Dette skjedde forøvrig først etter fire uker, så vi må vel anta at det var en veloverveid beslutning.

En fin plan, men dessverre ble han tystet på av en annen kamerat. Typisk. Damn bunnies, you killed the wrong guy!

Relaterte artikler: Ba om sementtips på nettet(vg), Sov i flere uker ved siden av hodeløst lik(vg)
Foto: Simpsons

Denne bloggen er sponset av Jesus

Presten: Det er ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag. Ikke en gang organisten! Hvem skal spille da?!

 Klokkeren: Brann mot Vålerenga!

Hahahahah .. hah.. h... kremt. Neidaså.. 

Ikke lett å være prest om dagen. Hvertfall ikke hvis du er en oppmerksomhetshore samtidig. Kunne ikke Gelius skrevet en blogg eller noe da? Neida, han måtte skrive en bok om sex i Bibelen. Oj, det må være en tynn bok, tenker du sikkert. Pussig nok ikke.

Om du har lest Bibelen, kan du likevel neppe erindre så mange saftige partier om sex og singelliv. Hvertfall ikke sex. Det var vel noen single disipler som fartet rundt der en plass om jeg ikke husker feil. Det jeg stusser litt over er at i Bibelen trengte de ikke ha sex for å få barn engang. Alt var jomfrufødsler. Det er litt som i Andeby, alle er onkler og tanter og nevøer og sånn, det er ingen som har seg. Med dette i bakhodet er det vanskelig å skjønne hvordan Einar Gelius har klart å vri en hel bok om sex ut fra dette kildematerialet.

Bibelen bare "De måtte overnatte i en stall, da det ikke var plass til dem på herberget" og Gelius bare "Aha, stall! Hoppe i høyet! Hahaha, porno i Bibelen!" og alle andre bare "Uh, du har problemer."

Motivasjonen bak er enda vanskeligere å forstå, men det kan sikkert være veldig mange årsaker. For eksempel kan det være en trang etter oppmerksomhet, også kan det naturligvis være... Hm.

Uansett kan vi jo ikke sånne pervoer som prester. Han ser sikkert på Trekant på NRK3 også, den grisen! Du har sett på det du også, bare innrøm det. Gris!

NB: Denne bloggen følger naturligvis bloggplakaten, og vi vil dermed presisere at dette innlegget er sponset av NRK3 og Jesus. Himmelen har akkurat nå 50% på skyldforlatelse, bare fem Ave Maria! Skynd deg til nærmeste kirke før det er for sent!

Relaterte artikler: Jeg har ikke vært pervoprest (vg), Gelius er ferdig med biskopen (vg), Gelius sier opp prestejobben(vg), Hyllet på stampuben (tv2)

Thorbjørn forklarer hvorfor du må være på Facebook

Du synes kanskje du er litt sånn alternativ og kul hvis du ikke er på Facebook. Vel, det er litt sånn Be There Or Be Square. Thorbjørn forklarer hvorfor du ikke har blitt invitert på fest siden 2006.

Videoen er midlertidig fjernet. 
Den baserte seg på en artig grunnidé,
men tas vekk grunnet litt stusselig lyd og bilde
og en under middels engasjert blogger i hovedrollen

Relaterte artikler: Nå får du facebookmail (ap), Betyr dette døden for Gmail?(db), Facebook lanserer ny meldingstjeneste (vg)

Thorbjørn sperrer seg selv inne til ære for Suu Kyi

Til ære for Aung San Suu Kyi og hennes løslatelse i dag, så har jeg sperret meg selv inne i en OnePiece for å føle litt på den forferdelige følelsen det er å være avskåret fra omverdenen.

Litt kleint var det jo, så denne er fjernet inntil videre :)

Relaterte artikler: Her møter hun folket for første gang siden 2003(vg),Et godt steg for Burma(vg),Våger ikke slippe jubelen løs(vg), Nå må alle holde sammen(db), Burmakomiteen avventende(db)

Meksikanske leiemordere mishandler turister med plumbo

Festbrems

Man kan jo begynne å lure på om verden har gått heeelt av skaftet, når en 12 år gammel unge leder en gjeng leiemordere som dreper folk, kutter av dem hue og legger det ut på nettet. Er det bare meg eller er det helt spesielt?





Jeg mener, hadde jeg vært kul og tøff og hatt maskingevær, så hadde ikke jeg hengt rundt med en fjortisnerd hvertfall. 12 år gammel og legger ut rampestreker på YouTube, geek-alert! Du får ikke damer om du henger rundt med sånt, jeg bare sier det.

Jeg er i utgangspunktet en sindig type, men hvis jeg hadde vært på ferie i Mexico og blitt halshugget av en guttunge og nerdevennene hans, tror jeg det hadde rent over for meg. Jeg vet vold mot barn er litt uglesett, men jeg mistenker at vedkommende hadde fått så øra flagra.

Det eneste som hadde irritert meg mer enn å få hodet kuttet av i Mexico, var hvis noen hadde HELT PLUMBO I TRUSA MI MENS JEG SOV!!! Kim André Sveum ble fredag dømt til seks måneders ubetinget fengsel for å ha helt Plumbo i buksa på kompisen sin. Da snakker vi god kamerat. Eller ikke. Gjør du sånt, så ber du om å få huet kuttet av og bli lagt ut på YouTube, for å si det sånn.

Så helgens gode råd til alle partyløver der ute må vel bli følgende: Hvis du er på fest, og noen presenterer seg som Kim André Sveum, IKKE DRIKK SÅ MYE AT DU SOVNER PÅ SOFAEN. Bare et vennlig tips.

Relaterte artikler:Leiemorder (12) terroriserer Mexico(vg),  Seks måneders fengsel for å ha helt plumbo i trusa til kamerat(vg)

Det skjærer i hjertet å høre at Linnéa ikke liker nyheter!

Over gjennomsnittet bitter

Anne-Kat Hærland vurderer å parkere seg i gyngestolen for å gi stafettpinnen til yngre talenter, og foreslår i et intervju med Kamille at Linnéa Myhre kan være en verdig arvtager.

Det er naturligvis hyggelig sagt av Anne-Kat, og Linnéa er jo en tøffing. Men jeg må si jeg fikk litt bakoversveis når jeg leste slutten av artikkelen. Der sier nemlig Linnéa i en kommentar til VG at hun neppe går i fotsporene til Anne-Kat ved å stille opp i Nytt på Nytt, av den enkle grunn at hun "driter en lang faen i nyheter" !?!





Kjære Linnéa, nyheter er jo det gøyeste som finnes! Det finnes ikke noe morsommere og sykere enn virkeligheten, må du skjønne! De siste månedene har vi kunnet kose oss med fantastiske nyheter her på bloggen!

Vi har lest om gamle tanter som resirkulerer katter, vi har hørt om pliktoppfyllende leger som skulker jobben og stikker på Iron Maiden-konsert, stusset over folk som har anlagt hekk som er høyere enn huset sitt, kjøpt inn solkrem etter at vi fikk vite at sola skulle ta kvelden i 2013, klødd oss i hodet over folk som kaster brannbomber på homoer, klaget over at ikke bare NSB, men til og med jordens undergang er forsinket, og til slutt rotet rundt i skattelistene og lurt på hvordan i all verden man kan tjene 4 millioner på å skrive ut sykemeldinger og gjette hva som feiler folk.

Hvis jeg hadde diktet opp alle nyhetene selv så hadde jeg nok neppe kommet opp med noe bedre.

Nei du Linnéa, hvis du synes nyheter er noe tull så har du virkelig gått glipp av noe. Nyheter er jo dritmorsomt, og spesielt her hos oss!

Relatert artikkel: Linnéa er Anne-Kats favoritt
Bloggen til Linnéa: finner du her¨
Foto: Linnéa Myhre

Det behøver ikke stoppe her

De fleste kjenner nok lettelse over at mannen som har holdt Malmø i et strupetak den siste tiden nå er pågrepet. Men beboerne i Malmø har hatt et levende år. I 2010 har de fleste i Malmø levd mer enn både du og jeg til sammen. 

Når Svensson fra Malmø var på vei hjem fra jobben var alle skyggene litt lengre. Kulden var litt mer bitende. Når han stod og ventet på bussen fikk lyden av en skater som plutselig kastet seg på rullebrettet sitt hjertet hans til å slå litt fortere, blodet til å strømme litt raskere. Frykten i passasjerenes øyne var litt sterkere. De fryktet ikke bare sitt eget, patetiske liv, de fryktet for det. Til og med fargene fra reklameskiltene som reflekterte seg i siderutene på bussen var litt kraftigere. Når han kom hjem var kona litt vakrere, og barna litt mer uskyldige.

Nå som en mistenkt er pågrepet, er det som om luften går ut av Svensson. Verden er med ett litt blassere, mer ensformig. Tilbake til det håpløse, kjedelige, normale. Den mørkegrå himmelen åpner seg ikke, den bare lekker forsiktig. Vasker bort den bittersøte lukten av en liten, men nødvendig dose av frykt, av galskap. Svensson klarer ikke selv helt å sette fingeren på hvorfor, men han kjenner den svake gløden som lenge har vært tent i øynene hans dø sakte hen i det han passerer løpeseddelen med "Här grips 38-åringen".

Skyene slipper til slutt taket, og regnet dusjer byen. Skyller vekk det tynne laget med ekstra farge og liv som Svensson har badet i det siste året. Det faller så fløyelsmykt at Svensson ikke slår opp paraplyen, til tross for at han har den med seg. Han lukker øynene, løfter ansiktet mot himmelen og lar regnet kjærtegne ansiktet sitt.

Han er helt alene på bussholdeplassen, men plutselig hører han en velkjent stemme hviske ham i øret. En stemme så lav at den såvidt overdøver det fine suset fra regnværet. Samtidig gir ordene gjenlyd i skallen hans som om det er Gud, eller kanskje Djevelen selv som snakker til ham. Svensson åpner øynene igjen, og munnen hans krummes til en fordreid karikatur av et smil mens han fordøyer stemmens korte budskap.

"Det behøver ikke stoppe her."

Relaterte artikler: Slik er den drapssiktede(vg), Vi har pågrepet rett mann(vg), Han var redd innvandrerne skulle ta over Sverige(vg), Jeg ble så glad for at han var tatt(db), Fanget pågripelsen gjennom kikkehullet(db), Fulltreff på den siktedes pistol(vg)
Foto: Thorbjørn

Malmø: Den mistenkte kan ha blitt provosert

Politiet har arrestert en 38 år gammel mann de mistenker står bak skyteepisodene i Malmø det siste året. Mannen ble i følge politiet pågrepet ved 18-tiden i går. En er død og 13 skadet etter skyteepisodene som alle kobles til den mistenkte.

Alle med mørkt hår har vært nervøse for å gå utendørs i Malmø den siste tiden, og som en konsekvens har det blitt observert usedvanlig mange som har ruslet rundt med halmgult hår og svært blå øyne. Frisørene fortviler over at den mistenkte nå er tatt, og aner en ende på de gode tidene med høy omsetning av blekemidler og fargelinser.

Den lokale glassbransjen møter også pressemeldingen med stor uro, og varsler masseoppsigelser etter at de en lang periode har hatt mye å gjøre. De avviser samtidig teorier om at det kan være en glassmester med dårlig råd som har listet seg rundt og skutt hull i vinduene til folk.

Hamburgerselgeren Younes Cheiki ble beskutt i August i år, og tar selvkritikk for at han ga den siktede løk på burgeren til tross for at han spesifikt ba om å få uten. "Jeg vet ikke hva som gikk av meg, jeg kan forstå at han ønsket å hevne seg," sier Younes skamfullt.

Skredder og frisør Naser Yazdanpanah kan ikke huske å ha betjent den mistenkte, men innrømmer at han av og til gir folk hockeysveis uten at de har bedt om det. "Det hender jo at kunder blir litt opprørt, men det er så morsomt at det er verdt det," sier Naser og ler hjertlig.

Naboer av den mistenkte er veldig fornøyd med at han er blitt pågrepet. "Han lusket alltid rundt nede i kjelleren og reparerte sykler, alle skjønte at han ikke var helt som han skulle," uttaler en eldre kvinne som bodde i samme oppgang. Hun håper at det nå skal bli slutt på at sykkelen hennes til stadighet er "pimpet" opp med flammemønstrede hjul og Harley Davidson-styre hver gang hun skal ut og handle.

Relaterte artikler:Pågrepet for skyting i Malmø(vg), Mistenkt for drap og syv drapsforsøk(vg), Lagt i bakken og pågrepet(vg), Stille og ensom ulv(db), fant skytevåpen hos siktet(db), Mistenkt hadde to våpenlisenser (tv2), Vil alltid leve i frykt(vg)
Foto: Aftonbladet

SOS Skrivekrampe

Vi er mot kulepenner som er vonde å skrive med!!

Det statlige Fordelingsutvalget finner liten grunn til å stole på SOS Rasismes medlemsregister etter et kontrollbesøk 18.oktober. Mange av underskriftene til "familiemedlemmer" av hovedmedlemmet mistenkes å være påført i ettertid.


Jeg må si jeg synes det er dårlig gjort at de skal straffes for at de forsøker å gjøre innmeldingen av nye medlemmer så brukervennlig som mulig, og dermed har en imponerende økning i antall medlemmer. Jeg vet av erfaring at SOS Rasisme har kommet veldig langt på dette punktet. Registreringsprosessen deres må nemlig være svært effektiv og rask: Jeg er medlem der, og kan ikke engang huske at jeg har meldt meg inn.

Fra spøk til Halvor: Når man driver foreninger som SOS rasisme, er størrelsen på støtten man får fra staten direkte avhengig av antallet medlemmer. Da er det ikke så vanskelig å forstå at fristelsen for å pynte på registeret er stor. Når det er svært begrenset krav til å dokumentere medlemsmassen så er det vel nesten en selvfølge at det skjer. 

Det blir litt som våre kjære samer der oppe i nord. Hvert år melder de at titusenvis av rein er tatt av ulv, bjørn, gaupe, overkjørt av toget og spist av omreisende, sultne finner med fyllemage. Men den faktiske størrelsen på sin egen reinbestand nekter de naturligvis å oppgi. Slitsomt å forklare hvordan man kan ha mistet 14,000 rein når man ikke hadde mer enn 3,500 i utgangspunktet.

Uansett, det er hvertfall positivt at media bistår med å informere om tilgjengelige støtteordninger, slik at vi andre kan dra nytte av det også. Personlig har jeg nylig startet en forening til støtte for bloggere med dårlig humor. Jeg har allerede 450,000 medlemmer. Og skrivekrampe.



Relatert artikkel: Det kan ikke festes lit til SOS rasisme (db), krever fortgang i granskning (db), stryker 16000 medlemmer(db)
Foto: SOS Rasisme

Hull i vingen: Mulig designfeil

Houston, we have a problem

Flyselskapet Qantas avviser at dårlig vedlikehold er årsaken til motorsvikten på en Airbus A380 over Indonesia torsdag, men sier det kan være en mulig designfeil.

Vurderinger fra flyeksperter som har studert hullet i vingen, åpner for at dette kan være en designfeil. "Jeg har ikke så mye erfaringer med akkurat denne Airbus-modellen, men jeg mistenker at det ikke er normalt med denne type hull i vingene," skal en ekspert ha uttalt.





Direktør Alan Joyce i Qantas avviser ovenfor CNN at det er snakk om et vedlikeholdsproblem, da Qantas ikke har for vane å vedlikeholde flyene sine. "Vi har aldri utført noe vedlikehold på flyene våre før, så hvorfor skulle vi gjøre det med denne modellen," spør Joyce retorisk. Hun fastholder at dette må være et motorproblem. Etter å ha studert bilder av det aktuelle flyet kan vi vel konkludere med at hun sannsynligvis har rett.

Forøvrig må det jo være en interessant opplevelse å være ombord i et fly når en av motorene plutselig eksploderer og blåser hull i vingen. Tenk så mye moro du kan lage hvis du da sitter ved siden av en med flyskrekk! Du prikker vedkommende på skulderen og bare "Unnskyld, men vet du om det er meningen at vingen skal se sånn ut?" mens du peker uskyldig på hullet i vingen. Etter at den verste panikken har lagt seg i setet ved siden av deg kan du eksempelvis rynke litt på nesa og spørre "Hm, kjenner du også at det lukter røyk?"

Har du klart å snike med deg en lighter eller fyrstikker på flyet, kan du jo alltids starte et lite bål i setelommen foran deg for å skape litt ekstra stemning. Samtidig kan du selvsagt nynne litt på "Light my fire" eller kanskje synge refrenget til "Firestarter".

Å rope ut "Allah Akbar!" mens du ser på din medpassasjer med vilt blikk og deretter forsikrer vedkommende at hvis hun ikke får piloten til å sette kursen mot midtøsten umiddelbart så sprenger du en motor til, kan også bidra til å lette på humøret i kabinen. Man har ikke mer gøy enn man lager selv.

Relaterte artikler: Det var et stort hull gjennom vingen(vg), Kan skyldes designfeil(vg), Mistet deler av flykroppen(vg), Designfeil kan være årsaken(ap)
Foto: AFP

Du har blitt nøye overvåket av USA i ditt eget land!

Ved hjelp av NASA-teknologi kunne USA ta høyoppløselige bilder av Oslo

TV 2 Nyhetene avslører klokka 21 i kveld at tidligere polititopper i lengre tid skal ha drevet overvåkning av norske statsborgere på oppdrag fra USA.

Gruppen har i mange år vært midt i blant oss og overvåket ærlige norske borgere! Flere hundre nordmenn ligger i databasen, så sannsynligheten er stor for at også DU har blitt overvåket.

Pressetalsmannen for den amerikanske ambassaden kan avsløre at de har overvåket en rekke mistenkelige personer, og nevner at eksempelvis damer med gåstol og skatere med skarre-r blir fulgt spesielt nøye med på. Pressetalsmannen poengterer forøvrig at de primært overvåker rotløs ungdom og mørkhudede med mistenkelig god skjeggvekst. Han presiserer også at såvidt han bekjent er det ikke så mange nordmenn i sistnevnte kategori - så da er det vel ikke så farlig? Han avslutter med at de også fokuserer på alle med kort eller langt hår.

I reportasjen TV2 har laget, kan de også avsløre at overvåkingsgruppen har brukt opp til flere datamaskiner i sitt arbeide med å kartlegge nordmenns vaner og ikke minst uvaner. De har også brukt avansert fotoutstyr i form av såkalte "kompaktkameraer". Har du sneket til deg en grillpølse før middag fra Narvesenkiosken ved Nationaltheateret? Da kan du banne på at USA har deg på film, og vil bruke det i utpressingsøyemed ved første mulighet.

Hvis du en regntung tirsdag ankommer jobben og ser en grå konvolutt ligge på kontorstolen din, så vet du hva den inneholder. Et bilde av deg, fråtsende i pølse med ketchup og sennep langt oppover kinnene. Sammen med bildene ligger et kortfattet brev som informerer deg om at hvis du ikke deler firmahemmeligheter med amerikanerne kommer de til å sende bildene hjem til kona. De kunne like gjerne hatt ballene dine i en skrustikke.

Relaterte artikler: Overvåket nordmenn for USA(vg), Tidligere PST-ansatte drev overvåking(db), Flere hundre registrert(db), Ulovlig overvåking av nordmenn(ap), Hemmelig etteretningsgruppe(TV2)
Foto: Asbjørn Olsen / TV2

Verdens undergang er forsinket. Og jeg som gledet meg sånn!

Jeg har en drøm. En drøm om å være eneste overlevende etter apokalypsen i 2012. 

Jeg har en drøm om at vi en dag vil få en verden uten TV. Spesielt uten realityprogrammer. En verden uten reklame om damebind med høyere lyd enn realityprogrammene som ikke lenger finnes. En verden uten fotball og NRK-lisens.

Jeg har en drøm om at en dag vil vi få en verden hvor jeg kan logge på Facebook uten å møtes av en eneste statusoppdatering. En verden hvor jeg kan skrive Thorbjørn skal aldri drikke mer! uten at noen svarer Ikke jeg heller!!! eller trykker Liker. En verden hvor jeg kan diskutere på nettforum og alltid ha rett.

Jeg har en drøm om at en dag vil vi få en verden hvor  jeg kan kjøre kollektivt helt alene, selv i rushen. En verden hvor jeg kan sette meg på trikken, ta av meg skoene, ha beina på motsatt sete og lese så store aviser at jeg må strekke ut armene i sin fulle lengde for å brette den ut - helt uten at noen bryr seg.

Jeg har en drøm om at en dag vil vi få en verden hvor jeg kan sitte på jobben en hel dag uten ett eneste møte. En verden hvor alle kundene er forvandlet til fint støv og spredd for vinden. En verden hvor jeg slipper å stå i kø for å kjøpe vaffel med gummismak i kantina på fredager. En verden hvor jeg har så lang sommerferie at jeg må avlyse julaften fordi jeg fortsatt ligger på stranda.

Jeg har en drøm om at en dag vil vi få en verden hvor jeg kan spasere rett gjennom sikkerhetskontrollen på Gardermoen uten å ta av meg hverken belte eller sko. En verden hvor jeg kan sjonglere med kniver i det jeg passerer, og naturligvis ta med meg en pall med sprit på vei tilbake.


...Men så måtte naturligvis VG videreformidle professor Gerardo Aldanas eplekjekke påstand om at hele greia er utsatt, og at ingen vet hvor lenge. Typisk. Jeg som gledet meg sånn!

Relatert artikkel: Verdens undergang er utsatt(VG)
Foto: ukjent