torsdag 30. juni 2011

Thorbjørn flytter på landet

Dagens Beste Bondegård

For de som synes det har vært litt trått med oppdateringer i det siste, så kan jeg opplyse om at jeg er i ferd med å flytte ut av Oslogryta og langt ut på landet (ca 30 min utenfor sentrum). Gressklipper og dobbeltgarasje, here I come.. 

Flyttingen tar naturligvis litt tid og oppmerksomhet, men jeg regner med at når jeg har fått croxene trygt plantet i åkeren så kommer jeg til å ha all verdens tid til å blogge. Så utover sensommeren og høsten blir det daglige oppdateringer om blomkålpriser og dårlig kollektivforbindelse. Neida. Joda.

På toppen av det hele bytter jeg også jobb i sommer. Jeg skal begynne som tegnestiftreparatør. Du aner ikke hvor mange som uforvarende setter seg på tegnestifter og ødelegger dem. Neida. Jeg har faktisk fått ny jobb som spåkakespådomforfatter. Jeg gleder meg veldig. Nei, seriøst. Helt ærlig, jeg skal begynne med krokodilleveskeoppdrett ute på gården. Det blir gøy! Bare si at du følger med på bloggen så får du rabatt!

Anyhow, hvis dere bare bjørner med meg en kort periode med litt langt mellom oppdateringene, så kommer jeg sterkere tilbake utover høsten! Takk til alle som følger med!

Thorbjørn

mandag 27. juni 2011

Han er ikke tung, han er bruttern.

Til minne om alle som har blitt borte, og de som har mistet noen
I dag skal jeg ikke gjøre noe annet enn å henvise deg til et blogginnlegg jeg har skrevet på en annen blogg. For den trenger du å lese.

God lesing:



Relaterte artikler: Vi er ikke her for å jage rusmisbrukerne (db), Plata ryddet etter politiaksjon (vg)
Foto: Thorbjørn

torsdag 23. juni 2011

Slo norgesrekorden i gjesping, takker Hurtigruten

Et dramatisk øyeblikk 36 timer og 14 minutter ut i sendingen
Jeg tar selvkritikk, jeg burde vært hurtigere ute (si det fort så blir det nesten hurtigrute - pun intended!) med å blogge om Hurtigruten minutt for minutt.

NRKs over 8000 minutter lange program har blitt en stor suksess. I kjølvannet (hehe) av programmet har man enkelte steder i landet arrangert kretsmesterskap i gjesping, og det meldes om flere rekorder. Johan Krokluggen fra Tynset innehar den foreløpige norgesrekorden. Han måtte avbryte etter 192 minutter og fire sekunder i det kjeven hans gikk av ledd.

Neida. Det var kanskje ikke det mest begivenhetsrike programmet vi har sett, men det var et par morsomme tvister som humoravdelingen i NRK skal ha skryt for. Eksempelvis når Ole Petter Martinsen stod klar med banner for å fri til kjæresten sin, og så bare gadd ikke NRK å filme det. Hihi.

Hurtigruten kunne jo forøvrig vært navnet på en veldig rask TV, men etter å ha sittet et par døgn å sett på programmet var vel ikke "hurtig" det første ordet som falt meg inn. Ikke det andre heller.

Over til dagens nyheter, så har Bunnpris store planer om å leve opp til navnet sitt, i det de åpner sin første butikk med kun automatiske kasser. I teorien høres dette bra ut, mene enkelte kunder synes litt av vitsen forsvant all den tid det fortsatt var masse butikkansatte i butikken. "Jeg synes dette er veldig praktisk, men jeg liker ikke at det er så mye personell her," sier Jan Erik Rekdal til VG i det han forgjeves forsøker å snike med seg en kasse øl på under skjorta.

Til glede for våre pendlende lesere kan vi jo avslutte med at Oslo S skal stenges i seks uker fra og med søndag. Årsaken til togstansen er at det har kommet endel grafitti langs betongmuren som tilstøter spor 6 og spor 11, og etter et fire måneder langt forprosjekt er det nå besluttet at dette skal fjernes. Arbeidet er beregnet å være klart i midten av august.

Relaterte artikler: Skulle fri på direkten, kom ikke med (vg), Bunnpris gjør alt automatisk (vg), Norgeshistoriens største togstans (vg)
Foto: Scanpix

fredag 17. juni 2011

I've got no summetone in my phone!

Jeg har et spørsmål: Hva i helvete skjer?!
Hvis du er en av de mange som på ny opplever en fredag med død telefon, anbefales du å ringe Telenor kundeservice på 09000. Neida.

Det er lenge siden jeg hadde fasttelefon, men nå må jeg kanskje revurdere. I følge samferdselsminister Magnhild Meltveit Kleppa, må man nok ha minst to mobilabonnement og kanskje fasttelefon for å være helt sikker på å nå frem i nødsituasjoner. Det er også viktig å gå med sykkelhjelm at all times. Og don't leave home without pute under armene.

Telenor har som seg hør og bør lagt seg helt flate etter problemene forrige fredag, og har blant annet lovet at ingen behøver å betale for trafikk den helgen. Enkelte vil hevde at det hadde vært pussig om de måtte betale for telefonsamtaler all den tid telefonen ikke fungerte, men la oss ikke være vanskelige.

Ellers anbefaler kundeservice hos Telenor oss om å ta ut simkortet hvis vi trenger å ringe et nødnummer. Da vil nemlig telefonen velge nærmeste tilgjengelige nett uavhengig av operatør. Neidaså.. Du vet det er på tide å skifte mobilleverandør når telefonen fungerer bedre uten simkort.

Onde tunger vil ha det til at det hele er sabotasje fra fasttelefonavdelingen hos Telenor for å skape etterspørsel etter fasttelefoner, og forhindre at hele avdelingen legges ned. Avdelingsleder for fasttelefon i Telenor, Olga Ringebu (104), var ikke tilgjengelig for kommentar.

Foto: Terje Bringedal
Relaterte artikler: Blir aldri trygg med bare én mobil (digi), Konsernsjefen styrer troppene fra Russland (vg), Telenor har nye problemer (vg), Brudd i sambandet mellom Trondheim og Bodø (db)

mandag 13. juni 2011

Alle bøndene er under vann, og jeg kan dusje dagen lang

Go flommen! Billig strøm til alle!
Det har regnet i åtte måneder i strekk og er nå endelig er sol ute, men jeg er mitt ansvar bevisst og skriver blogg så dere har noe å lese når dere kommer inn igjen. You owe me!

Jeg er heldigvis ikke alene, jeg er i samme båt (jeg må bruke båt inne, for det har regnet så sinnsykt mye) som journalisten i VG som gleder oss med toppnyheten "Sulten på sol? Kom deg ut nå!" Svært nyttig informasjon for alle har internettforbindelse men ikke vindu. Når jeg tenker meg om er det sikkert endel.

Ellers in the njus: Du kan nå få norske jordbær, til 90 (nitti) kroner kurven. Det er sånn fem kroner per jordbær eller noe. Hver gang du tygger i deg et jordbær så hører du det rasle i sluket i bunnen av pengebingen. Rasle rasle. Bananskrellende svensker må jobbe i fire dager for å få råd til en kurv jordbær. It's funny because it's true!

En annen overskrift som manet til ettertanke var følgende "Syrisk lesbeblogger var amerikansk mann". Den var litt sånn say what? Og så måtte jeg lese den to ganger til, men skjønte den fortsatt ikke. Så da måtte jeg klikke på den og faktisk LESE artikkelen. Hallo! Når jeg sjekker ut VG vil jeg lese overskrifter og se på bilder, ikke lese lange artikler. Skjerpings, VG!

Til slutt en gladnyhet: Takket være flommen så får vi lavere strømpriser! Vannmagasinene er fulle og vi kan bruke så mye strøm vi vil. Hurra! Ja, jeg ble så glad når jeg leste at det ble flom at jeg laget en liten cheerleader chant. Melodi: I will survive

Alle bøndene er under vann, og jeg kan dusje dagen lang
Strømmen har blitt så billig, at jeg lager meg en sang


Nå er alle veiene borte, og kråkene feirer med fotbad på taket
Ja selv om jeg fyrer for alle, har jeg fortsatt penger igjen til kake!


Gi meg en F! F! Gi meg en L! L! Gi meg en O! O! Gi meg en M! M! 
Hva blir det? FLOM! Go Go Go Goooooooo, flommen!

Relaterte artikler: Sulten på sol? Kom deg ut nå! (vg) Syrisk lesbeblogger var amerikansk mann (vg), Er dette norges dyreste jordbær? (vg), Lavere strømpriser (db)
Foto: Ole Nybakken

fredag 10. juni 2011

Stoltenberg fortvilar: Er flaumfast, men kan ikkje twitra om det!

The end is near!
Er man ikke askefast, så er man flomfast. Og er man flomfast, så er det jo litt kjedelig at telefonen ikke virker. Men ingen grunn til bekymring, du er snart død likevel.

Alle har ledd godt av alle dustene som spådde dommedag for noen uker siden. "Dommedag? Snarere Dummedag! Haha, jeg må le!" Sa de. Og lo. Men frykt ikke! Den som ler sist, dør en lang og smertefull død.

Jeg tror nemlig at dommedag HAR kommet. Den har bare litt oppstartsvansker. Jorden skal jo ikke gå HELT under før i oktober. Siden dommedag 21.mai, har vi hatt vulkanutbrudd flere steder, gale morderlemen, masse dårlig vær, flom og mobilnettet har vært ustabilt TO ganger på få uker. På toppen av det hele er Carl I. Hagen på vei tilbake til politikken. Alle med noe mer mellom øra enn en hyssing for å unngå at de faller av, skjønner at enden er nær.

Ellers er det jo ikke helt umulig at Vår Herre (i samarbeid med Norsk Språkråd) har konkludert med at nok er nok. Dagbladet og VG har nå til sammen funnet opp så mange jukseord ala flomfast og askefast at det er bedre å blåse kloden tilbake til steinalderen enn å risikere at rikspressen fortsetter å voldta vårt vakre landsmål.

Det eneste som mangler nå er at de begynner å skrive på nynorsk, samtidig som de bestemmer seg for å gi ALLE tilnavn ala Paradise-Petter. Jeg ser for meg overskriftene allerede:

"Storting-Stoltenberg  er flaumfortvila: Er flaumfast, men kan ikkje twitra om det. Telefonen er øydelagd!"


Relaterte artikler: Her er veiene stengt (vg), Frykter mobiltrøbbel rammer politiet (vg), Ta ut simkortet hvis du må ringe nødnummeret (vg), Krisemøte (vg), Kan bli verste flom på 50 år (vg)
Foto: Carlos Gutierrez/UPI/Landov

torsdag 9. juni 2011

Vi feirer ett år med de beste sitatene fra året som har gått!

Nå har jeg holdt dere oppdatert om hva som rører seg i nyhetsbildet i nesten ett år! Det tenkte jeg å markere med en aldri så liten gull(?)rekke, nærmere bestemt et utvalg sitater fra blogginnleggene som jeg har skrevet det siste året.

Jeg har bladd meg gjennom alle innleggene på bloggen, og valgt ut noen sitater som jeg synes var treffende eller morsomme. Med litt flaks er du ikke helt uenig. Noen av sitatene er tilpasset litt for å gi mening når de er tatt ut av sammenheng.

God fornøyelse!

Om gamle folk som blir utsatt for “ulykker”:
“Gamle folk som vrir seg bak rullatorer vikler seg forresten ofte inn i dryppet sitt, og er man dårlig til bens og viklet inn i drypp - ja, da er det lett gjort å falle ned en trapp. Har jeg hørt.”

Om sport:
“Hvordan trener man på å sitte bakerst i en bob tro? Sitter de i fosterstilling i sofaen fire timer om dagen? Endelig en sport jeg kunne hevdet meg i også, jeg har jo ligget i hardtrening i årevis allerede.”

Om innvandring:
“(..)det er ikke rart folk reagerer på at det kommer masse svensker med palestinaskjerf og søler kebab på vår urørte, norske natur. Sånt må det bli bråk av.”

Om utvanning av det norske språk:
“Det er viktig å begrense påvirkning fra utenlandsk kultur. Før vi vet ordet av det blander vi inn masse utenlandske ord, og så blir alt bare helt messed up.”

Om å påkalle de døde og få tak i feil person:
“De fleste mannlige spøkelsene har ikke nok fingre (de har ingen) til å telle alle gangene de har hørt 'Er det deg bestemor?' når de har blitt påkalt av en eller annen gråtkvalt stakkar.”

Om legers (manglende) kompetanse:
“Legen din har ikke den fjerneste anelse om hva som feiler deg. I beste fall gjetter han, og stort sett gir han deg en penicillinkur og håper på det beste. Dette inkluderer tilfeller hvor symptomene dine er at du har sagd av deg armen i en arbeidsulykke.”

Om dårlig vær og stusselige hotellrom i syden:
“Det var så fuktig i lufta og så dårlig trykk i dusjen, at jeg ble våtere av å stå i stua enn i dusjkabinettet.”

Om dårlig sikt i Kollen under VM:
“Å si at det var god sikt i Kollen i dag er kanskje å ta litt hardt i, men hvis du ikke strakk armene altfor langt ut kunne du hvertfall se vantene dine.”

Om å kalle en spade for en spade:
“En fyr som var typ 20 år synes jeg var frekk fordi jeg kalte ham en drittunge. Du er født på nittitallet. Jeg har mat i kjøleskapet som er eldre enn deg. Drittunge er ikke et skjellsord, det er en faktaopplysning.”

Om å snakke til ungdom med konsentrasjonsvansker:
“Før jeg var halvveis i første setning, hadde guttungen blunket et par ganger uten at jeg hadde flyttet meg eller gjort grimaser eller skiftet hårfarge eller noe, så rett som det var segnet stakkaren om i ren kjedsomhet.”

Om å få uventet besøk:
"Pappa, hvilket land har et flagg med en hodeskalle på svart bakgrunn?" Han bare "Eehhh, hm.. Hvorfor spør du om det, kjære sønn?" og sønnen bare "Jo, det står en svart mann med maskingevær og trebein her, og båten hans har et sånt flagg."

Om Drillos sønn, som angivelig er god i innendørs fotball:
“Det er litt som hvis Bjørn Borg fikk en sønn som var flink i badminton. Eller hvis Magnus Carlsen fikk en sønn som var flink i ludo. Det er ikke julaften akkurat.”

Om ekteskapelige problemer hos familien Schwarzenegger:
Arnold bare "Jammen, I'll be back!" men kona bare "Talk to the hand."

Om å være tolerant ovenfor eksentriske naboer:
“Bare fordi naboen din ruller seg naken rundt i åkeren din og roper Helga ich komme, så behøver man vel ikke ringe purken?”

Om å bo på landet og klage på dårlig kollektivtilbud:
“Hvis du er så teit at du bosetter deg midt i en åker, så kan du ikke skylde på meg for at barna dine må gå i fire timer for å komme til skolen.”

Om unøyaktige dommedagsprofetier:
"Dette med dommedag er veldig upresist, jeg har ikke tid til å sitte å vente på jordas undergang i hele dag. Er det ikke mulig å få et klokkeslett å forholde seg til!?"



Takk til alle som har fulgt med hittil, håper dere blir med på reisen fremover også!

mandag 6. juni 2011

Cash is king! Du har vel tatt ut kontanter?

"Husk at du kan betale med kort når du handler, og samtidig ta ut kontanter" NOT!!


De fleste har vel fått med seg hysteriet rundt bankstreiken som kan bli en realitet natt til tirsdag. Som alle andre nettbaserte medier med respekt for seg selv, skal vi diskutere denne kommende katastrofen og gi gode råd til våre lesere.

Hvis du er håndverker så forstår du vel ikke helt problematikken, da du får kontanter direkte fra kundene dine. Minibank er et ukjent begrep for rørleggere og snekkere. Plastikk er et byggemateriale, ikke et betalingsmiddel.  Så hvis du hører til den yrkesgruppen, kan du egentlig bare slutte og lese med en gang.. haha, så dum jeg er, du har jo aldri begynt! Håndverkere kan jo ikke lese.

Neida så, i morgen er det strengt tatt bare håndverkere og forbrytere som får handlet. Kanskje dette er et utspekulert stunt fra myndighetene for å plukke opp alle med svarte penger? Hvis du handler i morra så skvetter det opp en skattefut bak kassa og bare Aha!! før han sparker deg i bjellene og tatoverer SKATTESNYTER i panna di. Du er herved advart. Stay at home.

Det er ikke stort bedre for de nyrike internettnerdene, som ikke har brukt kontanter siden de flyttet hjemmefra og fikk ukelønn av foreldrene (noe som for de fleste av dem strengt tatt ikke er så lenge siden). De (og jeg) lurer mer på hvorfor nettbankene slutter å fungere. Streiker datamaskinene også? Har de egen fagforening? Eller er de så ustabile at de trenger folk til å sitte og holde dem i dvd-skuffen for at de ikke skal få mentalt sammenbrudd? Jeg bare spør. Og som vanlig er det ingen svarer.

Tilbake til minibankene. Hvorfor slutter de å virke? Jo, bankfunksjonærene som sitter inni hver minibank og sjekker at du har tastet kode og ringer inn til banken og spør om du har nok penger på konto og tar bilder av bilringene dine med webcam og legger de ut på brokeandfatfuckers.com før de dytter kontanter ut av sprekken streiker jo også, så minibank kan du bare glemme.

Konklusjonen? I morgen vil alle kredittkortene dine være ubrukelige. I beste fall kan de brukes til å skrape is fra frontruta på bilen din. Noe som er nyttig nok. Om vinteren. Det er nesten som da det var så høy inflasjon at folk brukte pengesedlene til å tørke seg i rompa med, fordi det var billigere enn dopapir. Rent bortsett fra at visakortet kanskje ikke er like godt egnet til formålet. Beklager.

Så dagens beste råd må dermed bli som følger: Ta ut penger i dag. Kjøp dopapir i morgen.

Foto: Lars Joakim Skarvøy
Relaterte artikler: Vi har snart tatt ut én milliard (vg), Ta ut penger i butikken (vg), Får du ikke ut penger er du sjakk matt (vg), Dette betyr en bankstreik for deg (vg), Frykter bankstreik i morgen (db)

Søk i bloggen