Bloggplakaten for menn med hår på brystet og kvinner med silikon i puppen

BLOGGPLAKATEN FOR 

MENN MED HÅR PÅ BRYSTET 

OG 

KVINNER MED SILIKON I PUPPEN

Ansvarlige bloggere følger retningslinjene lansert som "Bloggplakaten". De er veldig fine, men litt i overkant teoretiske. Siden "ansvarlige bloggere" stort sett er de samme folka som er pyser i edru tilstand, men plutselig får hår på brystet (eller silikon i puppen) i fylla og sparker folk i kneet i taxikøen, tenkte jeg å lage en alternativ plakat for EKTE bloggere. 

Ekte bloggere er de med hår på brystet og silikon i puppen (billedlig talt) helt uavhengig av antall promille i blodet. Mannlige bloggere som skriver om negere uten å tenke over hvorvidt det finnes gamle tanter der ute som faktisk går rundt og kaller folk neger i fullt alvor sånn at det å kalle folk neger strengt tatt er litt uheldig, og kvinnelige bloggere som baker cupcakes uten å bry seg om hvorvidt det finnes rødstrømper der ute som mener at det å bake cupkakes med rosa topping og attpåtil legge ut bilde av de på bloggen sin er nesten verre enn å vaske opp eller sminke seg.

DU SOM BLOGGER:

1. Husk riktig lyssetting når du videoblogger. Er du riktig uheldig ender du opp med at den rosa lebestiften din ser oransje ut på YouTube. Shit ass.

2. Før du begynner å blogge må du sette deg inn i reglene for orddeling. Hvis du deler et ord feil må du sannsynligvis betale leverandøren av bloggplattformen din tusenvis av kroner for at serveren deres krasjet etter at 34,392 personer kommenterer på innlegget ditt for å fortelle deg at kun idioter med en intellektuell kapasitet på høyde med en lett tilbakestående gråstein klarer å skrive "kjendis fest" i to ord.

3. Hvis du skal ha håp om å lykkes som blogger, må du ha en twitterkonto. Deretter må du følge Hasse Hope. Ca en gang i uken bør du si ting som "kortvokste menn er deilige" og "bart er tøft". Dette vil han sannsynligvis retweete til sine 17,000 følgere, og du er sikret suksess!

4.Hvis du skriver om et produkt og får betalt for det uten at noen vet om det: Gratulerer! Du er en sleip jævel, og vil garantert gjøre det bra! Hvis noen finner det ut så sier du sånn hallo, se på meg! Jeg er blond og slank og pen, jeg hakke peiling på hva jeg driver med! Seriøst! Og da vil alle si sånn ja, det er jo sant, unnskyld. Her har du noen flere gratisprodukter.

5.For å lykkes er det viktig å være samfunnskritisk, og helst sint. Veldig sint. Vær så usympatisk som overhodet mulig, men pass på at du av og til tar bilde av deg selv med et kjæledyr, f.eks en katt eller en undulat. Da skjønner folk at du egentlig er en veldig snill person. Alle som har dyr i over en uke uten at de dør må jo nødvendigvis være gode på bunn, ikke sant? Hvis du tjener så lite på bloggen din at du må steke kjæledyret ditt og spise det til middag, ikke skriv om det på bloggen.

DU SOM LESER BLOGGER:

1.Husk at alle som blogger skriver rett fra hjertet, og mener alt de skriver. Hvis de filmer seg selv mens de vifter med puppene og diskuterer med seg selv hva klokken egentlig var når den lange armen til Mikke Mus står på tolv, og den korte på fire, ja da kan du være helt sikker på at vedkommende er mentalt tilbakestående og mest sannsynlig falt ut av sengen og landet med hodet først som barn. At de spiller en rolle er naturligvis helt utelukket.

2.De fleste blogger har et kommentarfelt. Dette har bloggeren gjort tilgjengelig fordi vedkommende ELSKER å få tilbakemeldinger fra nettopp DEG. Dine unike betraktninger om muslimer og orddeling var nøyaktig det vedkommende håpet at du skulle dele når hun la ut bilder av lavkarbofrokosten sin.

3.Hvis bloggen du leser er skrevet av en kjendis, kan du gå ut fra at vedkommende er totalt dust i hodet og du bør fortelle vedkommende dette både i kommentarfeltet og på twitter med jevne mellomrom. Alt kjendiser skriver er utrolig dårlig og kjedelig, men samfunnsbevisst som du er så er du gjerne innom flere ganger om dagen for å sikre at du får med deg alt. Sånne folk må jo passes på. Før du vet ordet av det har de bleket håret eller meldt seg på Skal Vi Danse uten at du har fått det med deg.

4.Hvis bloggen du leser er skrevet av en som IKKE er kjendis, så kan du gå ut fra at vedkommende har ETT ønske her i verden, nemlig å BLI kjendis. Han er som en digital Paradise Hotell-deltager. Slår du opp patetisk på wikipedia, så er det bilde av en eller annen nobody som blogger. Nei vent, det er bilde av en som KOMMENTERER innlegget til en nobody som blogger. Er det ikke.. næmmen. Det er jo deg!

Norges morsomste blogger

Det er ganske mange morsomme mennesker i dette landet, men av en eller annen grunn er det ikke så veldig mange av de som blogger. Vet ikke om de sparer materialet sitt til sin fremtidige bok eller show eller bryllupstale eller gravsteinsinskripsjon eller hva. 

Neidaså, jeg tenkte å utlevere noen av de jeg synes er morsomme her, så kanskje dere kan tipse om andre i kommentarfeltet. Hvis det er noen flere da. Det slår meg forøvrig at det tilsynelatende er noe alvorlig galt med langt de fleste på denne listen. Hvis det er en forutsetning for å ha en morsom blogg, betyr det a) at det er noe galt med meg også eller b) at bloggen min ikke er morsom? Litt usikker på hvem av alternativene jeg foretrekker.

Uansett, kos dere:

Hanne Sigbjørnsen 
Blogg: tegnehanne.blogg.no 
Twitter: @tegnehanne)

Hanne er morsom i utgangspunktet, og når hun i tillegg spriter opp innleggene sine med svært underholdende tegninger så blir resultatet enda bedre. Hun gjør ikke alltid sitt beste for å fremstå som mentalt stabil, uten at det blir mindre morsomt av den grunn.

Linnéa Myhre 
Blogg: www.linniiie.com 
Twitter: @linniiie) 

Når du er Norges mest grinete blogger, er det ikke verst å ende opp med en av de både morsomste og mest populære bloggene. Det er vel snart ingen som ikke har fått med seg denne. Hun sparker opp og ned og bortover uten å bry seg om hva hun treffer, og tvinger oss til å le selv om vi egentlig er for høflige til å le av den slags.

Håkon
Blogg: moradiogjeg.blogg.no

Håkon har en blogg som heter mora di og jeg, men antageligvis egentlig burde hett søstera mi og meg. Håkon er en artig fyr med et etter min mening ikke helt sunt forhold til søsteren sin. Om han i likhet med flere andre på denne listen egentlig hører hjemme på lukket avdeling, er ikke godt å si.

Kjersti
Blogg: satirespot.blogg.no

Kjersti har en nystartet blogg, som ikke helt ulikt denne skriver ironisk og morsomt om nyhetsbildet og hverdagen. Det må da være tusenvis av småfrustrerte men morsomme alenemødre der ute (ikke sånn å forstå at Kjersti er alenemor altså), hvorfor er det ikke flere av de som blogger?






I tillegg kan man jo nevne Sofsen (www.sofsen.com) og Kong Halvor (www.konghalvor.com), som tidvis er morsomme uten at jeg vil kalle de rene humorblogger. Mange vil sikkert mene at jeg bør nevne TommyLife(tommylife.blogg.no) også, så da får jeg vel det, men jeg begynner ærlig talt å gå litt lei.

Vi har også nedsig.no og morsomme.no, som strengt tatt ikke er for rene blogger å regne. De hjelper oss likevel å komme gjennom bakfulle søndager og kjedelige arbeidsdager, da de gir oss jevnlig påfyll med festlige bilder og videoer.

Vil også gjøre oppmerksom på at jeg linker til disse og andre morsomme blogger jeg måtte finne under "annet dere bør sjekke ut" i høyremargen på bloggen, slik at dere kan finne de igjen senere. Dette er en veldig god grunn til å ha Dagens Beste Nyhet som startside og sjekke innom minst 100 ganger om dagen. Just saying.

Denne bloggen er sponset av Jesus

Presten: Det er ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag. Ikke en gang organisten! Hvem skal spille da?!

 Klokkeren: Brann mot Vålerenga!

Hahahahah .. hah.. h... kremt. Neidaså.. 

Ikke lett å være prest om dagen. Hvertfall ikke hvis du er en oppmerksomhetshore samtidig. Kunne ikke Gelius skrevet en blogg eller noe da? Neida, han måtte skrive en bok om sex i Bibelen. Oj, det må være en tynn bok, tenker du sikkert. Pussig nok ikke.

Om du har lest Bibelen, kan du likevel neppe erindre så mange saftige partier om sex og singelliv. Hvertfall ikke sex. Det var vel noen single disipler som fartet rundt der en plass om jeg ikke husker feil. Det jeg stusser litt over er at i Bibelen trengte de ikke ha sex for å få barn engang. Alt var jomfrufødsler. Det er litt som i Andeby, alle er onkler og tanter og nevøer og sånn, det er ingen som har seg. Med dette i bakhodet er det vanskelig å skjønne hvordan Einar Gelius har klart å vri en hel bok om sex ut fra dette kildematerialet.

Bibelen bare "De måtte overnatte i en stall, da det ikke var plass til dem på herberget" og Gelius bare "Aha, stall! Hoppe i høyet! Hahaha, porno i Bibelen!" og alle andre bare "Uh, du har problemer."

Motivasjonen bak er enda vanskeligere å forstå, men det kan sikkert være veldig mange årsaker. For eksempel kan det være en trang etter oppmerksomhet, også kan det naturligvis være... Hm.

Uansett kan vi jo ikke sånne pervoer som prester. Han ser sikkert på Trekant på NRK3 også, den grisen! Du har sett på det du også, bare innrøm det. Gris!

NB: Denne bloggen følger naturligvis bloggplakaten, og vi vil dermed presisere at dette innlegget er sponset av NRK3 og Jesus. Himmelen har akkurat nå 50% på skyldforlatelse, bare fem Ave Maria! Skynd deg til nærmeste kirke før det er for sent!

Relaterte artikler: Jeg har ikke vært pervoprest (vg), Gelius er ferdig med biskopen (vg), Gelius sier opp prestejobben(vg), Hyllet på stampuben (tv2)

Det skjærer i hjertet å høre at Linnéa ikke liker nyheter!

Over gjennomsnittet bitter

Anne-Kat Hærland vurderer å parkere seg i gyngestolen for å gi stafettpinnen til yngre talenter, og foreslår i et intervju med Kamille at Linnéa Myhre kan være en verdig arvtager.

Det er naturligvis hyggelig sagt av Anne-Kat, og Linnéa er jo en tøffing. Men jeg må si jeg fikk litt bakoversveis når jeg leste slutten av artikkelen. Der sier nemlig Linnéa i en kommentar til VG at hun neppe går i fotsporene til Anne-Kat ved å stille opp i Nytt på Nytt, av den enkle grunn at hun "driter en lang faen i nyheter" !?!





Kjære Linnéa, nyheter er jo det gøyeste som finnes! Det finnes ikke noe morsommere og sykere enn virkeligheten, må du skjønne! De siste månedene har vi kunnet kose oss med fantastiske nyheter her på bloggen!

Vi har lest om gamle tanter som resirkulerer katter, vi har hørt om pliktoppfyllende leger som skulker jobben og stikker på Iron Maiden-konsert, stusset over folk som har anlagt hekk som er høyere enn huset sitt, kjøpt inn solkrem etter at vi fikk vite at sola skulle ta kvelden i 2013, klødd oss i hodet over folk som kaster brannbomber på homoer, klaget over at ikke bare NSB, men til og med jordens undergang er forsinket, og til slutt rotet rundt i skattelistene og lurt på hvordan i all verden man kan tjene 4 millioner på å skrive ut sykemeldinger og gjette hva som feiler folk.

Hvis jeg hadde diktet opp alle nyhetene selv så hadde jeg nok neppe kommet opp med noe bedre.

Nei du Linnéa, hvis du synes nyheter er noe tull så har du virkelig gått glipp av noe. Nyheter er jo dritmorsomt, og spesielt her hos oss!

Relatert artikkel: Linnéa er Anne-Kats favoritt
Bloggen til Linnéa: finner du her¨
Foto: Linnéa Myhre

Håvard doper seg, og Thorbjørn treffer en kjendis

"Nordmann tatt for det samme som Contador". Morsom overskrift, som er nesten like gøy å snakke om som noe utrolig spennende som hendte meg på butikken i dag!

Litt om begge deler i dagens videoblogg, snurr film!

Videoen er midlertidig fjernet. 
Den baserte seg på en artig grunnidé,
men tas vekk grunnet litt stusselig lyd og bilde
og en under middels engasjert blogger i hovedrollen

Relaterte artikler: Nordmann tatt for det samme som Contador (vg), Contador dopingtatt (vg), Flere syklister tatt (vg)

Oslo Girls - et samtidsdrama om fire norske jenter (og en gutt)

"Åja, det er hun venninnen din fra barne-tv?"

Oslo Girls - et samtidsdrama om hvordan det er å vokse opp i hovedstaden. Om vanskelige situasjoner på jobben, og ubehagelige sosiale hendelser som oppstår grunnet de unges evige jag etter å passe inn. Det males et realistisk bilde av hvordan det er å være ung, blond og sosialt vellykket i Oslo, 2010.

Reality-TV. Det høres litt fremmed og skremmende ut. Ord med både engelsk, bindestrek og forkortelser i seg på en gang skal man ikke tulle med. La oss heller oversette det til norsk, så blir det straks lettere å forstå. "Virkelighetsfjernsyn". Det klinger ikke like bra som snøbrett og verdensvev, men nesten.

Fjernsyn fra virkeligheten. Finn noen spennende personligheter, slå på kameraet, og følg etter! Jeg har nå sett de fire første episodene av Oslo Girls i ett strekk (måtte ha tissepause etter episode tre), og jeg sitter igjen med åpen munn!

Vakre Marie Amanda med sin smittende latter, folkelige Astrid med sine barnehageklær.. Og så plutselig, før jeg har rukket å memorere navnet på de andre jentene, dukker det opp enda en skikkelse med langt flagrende hår! Enda en Oslo Girl tenker jeg mens jeg hopper litt i stolen - men nei, allerede i episode 4 kommer det en vri som jeg ikke så komme i det hele tatt - en Oslo Boy!

Erlend Elias stjeler rampelyset i første scene med en strålende, dobbeltbunnet kommentar. "Åjaa, det er hun venninnen din fra barne-tv?" Her later han som om han forveksler Astrid med noen andre, samtidig som han egentlig kommer med en godt skjult spydighet. Vel fortjent, tenker de få av oss som fikk det med seg og gnir oss i hendene. Jeg mener seriøst, hun ser jo tross alt ut som datteren til Vibeke Sæther og Labbetuss. Flaks jeg nettopp hadde hatt tissepause. Men jeg tuller ikke, det var morsomt! Eller fønny, som de ville sagt hos Norsk Språkråd.

Anyway, jeg synes dette er veldig spennende. To hippe bloggere som kan kle seg i hva som helst og se dritkule ut, og som synes de to andre ser ut som om en blanding av bad taste og et frelsesarmélager. Og så drar de to med dårlig klessmak og blir nye og kule sammen med Erlend Elias! Den stygge andungen gjenfortalt på moderne vis! Jeg bare kan ikke vente til vi får se uttrykket til Marie Amanda og Natalie når de møter Astrid og Isabelle neste gang. De bare vi har hatt bli-ny dag! Right back at ya!

Siden de allerede har hatt flere skikkelig drøye tvister i storyen, så tenker jeg at bare tenk om hvis lissom Marie Amanda og what's her name synes at Astrid og Isabelle FORTSATT ser teite ut SELVOM de har hatt makeover! Det hadde bare vært det syykeste!

Nei, nå må jeg slutte å blogge om dette, ellers blir jeg bare sittende og glede meg til neste episode! Hvem forsøker jeg å lure, det kommer jeg til å gjøre uansett! Haha!

Go Girls! (og Erlend Elias da. Eller E.E som jeg liker å si. Uttalt på engelsk lissom. I.I!)

Relatert artikkel: Jeg var så sykt nervøs (vg)
Oslo girls kan du se ved å trykke her

Generasjon Sex - må jeg også begynne å kle av meg?

"Det er ikke nok å være deilig, selv om det kan virke sånn." Hm. Når man ser bloggene som troner på toppen av blogglistene kan man jo lure. Er det virkelig så interessant å høre om muffinsbaking og innkjøp av nye strømper, eller er det bildene av en slank, blond og sexy jente som frister?


Fristende for Petter på 35, som aldri har hatt seg? fristende for Frida på 13, som drømmer om å bli som fotballfruen? Trangen til å se og bli sett er sterk.

At det dukker opp en stygg jente på blogglistens topp ti er vel ikke ekstremt sannsynlig. Selv bloggbøller og antirosabloggere som Linnéa ser bra ut.





Blar man seg gjennom de mest populære bloggene i Norge får man ikke akkurat bakoversveis av andelen innsiktsfulle og filosofiske betraktninger om samfunnet rundt oss. Det virker dermed mindre trolig at det er innholdet som er utslagsgivende.

Heldigvis har dere denne bloggen å ty til når dere trenger reflekterte og nyanserte vurderinger av nyhetsbildet. Når all dritten som skjer her i verden begynner å gå inn på dere, ikke fortvil. I heart you guys!

Men nå har jeg ikke tid til å skrive mer, for jeg og de andre bloggerne skal på kjendisfest. I morgen blir det konkurranse her på bloggen, den som har den beste historien om ubesvart kjærlighet kan vinne en sykt fin sminkepung full av godsaker fra MAC! Peace out!

Siden lettkledde bilder fungerer så bra for de andre bloggerne, burde jeg gjøre et forsøk også? Kanskje jeg kan få en plass på cheerlederlaget til Voe? Hva tror dere? Følg med fremover!!

Relaterte artikler: 3 råd til generasjon sex (dagbladet), derfor kler hun av seg (dagbladet)
Foto: Akos Photography

Eurovision-Lena, Fjortisbloggere og gamle damer

Hun ble ikke flau når han kysset henne, men måtte be Rybakk ta bort leppestiften etterpå, sier Eurovision-Lena i et intervju. Dette hadde ikke skjedd med naturlig sminke og leppefarget leppestift, Lena. Følg med på bloggen min, så unngår du slike flauser. Lena representerer Tyskland også neste år, denne gangen på hjemmebane! Vi gleder oss! (alle mannlige bloggere er homofile, og elsker derfor eurovision song contest).

 Med tanke på gårsdagens innlegg om naturlig sminke, føler jeg at jeg bør bidra med et lite kurs i bøyingen av "naturlig", før alle fjortisbloggerne følger etter og begynner å skrive om Eurovision-Lena og naturlig sminke de også.

Naturlig bøyes slik:

Naturlig - Naturligere - Naturlig..st.. Naturligst!

Hmm. Til mitt forsvar har adjektiv aldri vært min sterke side. Norsklæreren min ville vridd seg i graven hvis hun leste dette. Hvordan jeg vet at hun er død sier dere? Det vet jeg naturligvis ikke. Normale, voksne folk går ikke rundt og vet ting om norsklæreren sin fra barneskolen. Ha ha. Nei, hun er sikkert frisk som en fisk, men kanskje på gamlehjem? Så la oss si hun hadde vridd seg bak rullatoren da.

Gamle folk som vrir seg bak rullatorer vikler seg forresten ofte inn i dryppet sitt, og er man dårlig til bens og viklet inn i drypp - ja, da er det lett gjort å falle ned en trapp. Har jeg hørt.

Lyden av gamle damer med rullator som faller ned trapper overdøver forøvrig lett noe som høres mistenkelig ut som "(..)nå har du streket rødt under adjektivene mine for siste gang, frøken Pettersen, siste gang! Den som ler sist ler best, frøken Pettersen! bwahahaHAHA!" med en stemme som høres enda mistenkeligere ut som min...

Tror du dette innlegget bare er oppspinn, eller ble du plutselig glad for at du valgte å signere med "anonym" når du la inn den kjipe kommentaren i forrige uke?

Relaterte artikler: Jeg måtte be Rybakk ta bort leppestiften (Dagbladet), Slik får du naturlig sommersminke (Dagbladet)
Foto: Ukjent