Den siste dagen på jorden

Det sies at hver dag

er et blankt ark

Når natten senker seg 

er det dog ingen av oss som vet

om den følges av en ny dag

Tenk på det før du bestemmer deg

om du vil hate

eller elske

22.juli

Vi vil aldri glemme

Julestemning

Snøen faller stille utenfor vinduet. Lukten av pinnekjøtt sprer seg i den over hundre år gamle bygningen. I kveld har jeg avtalt et slag yatzy med Jonas på rom 103. Hyggelig fyr, kanskje litt rar. Jeg stirrer gjennom glasset, men vinterkvelden er ugjennomtrengelig. Jeg ser bare min egen refleksjon i vinduet. Ubarbert, bustete hår. Uformelig, hvit pyjamas. Det blir mørkt tidlig nå.

Jeg sukker tungt, strekker meg etter koppen med vann. Pleieren som står tålmodig og venter på at jeg skal tømme pilleglasset, nikker oppmuntrende. Han ser hyggelig ut, men de stramme skjorteermene skjuler muskuløse armer. Blikket hans er hardt. Avventende.



Hovedoppslaget i Dagbladet 11.desember 2009:
"En 84 år gammel dame ble lørdag ettermiddag klubbet i hjel med en dypfryst ribbe. Gjerningsmannen (31) har blitt erklært strafferettslig utilregnelig. Kona hadde dradd ham rundt på Ski Storsenter i fire og en halv time, og han mistet til slutt fatningen totalt da offeret skubbet inn i ham bakfra med handlevognen sin så han falt forover og veltet en pall med surkål på tilbud. "


Det eneste som er verre enn Ikeahelvete i vårløsningen, er kjøpesenterkaos i julestria. Hvor enn man snur seg så er det gravide tolvbarnsmødre med barnevogn, hensynsløse ektemenn ute i siste liten, små snørrunger med pulesveis og boblejakke til åttetusen som er så store at det er umulig å passere de i rulletrappen, securitasvakter som stirrer på deg med tyven-tyven-skal-du-hete-blikk, hasjsløvede butikkansatte som tygger tyggis og ser ut i luften mens de proklamerer "sorry jæ hakke tid til å pakke inn gaven d'ær så mye folk. Sorry ass." og folk som står bak deg i køen som bare "hallo hun hakke tid til å pakke inn for helvete ser du ikke at det er femten bak deg i køen se å bli ferri!"

...og parkeringsvakter som uten unntak peker deg i motsatt retning av der du har bestemt deg for å parkere mens de hytter med neven og hyler når du kjører der du hadde tenkt likevel, og eldre ektepar som tar den siste handlevogna rett foran nesa på deg mens du forgjeves graver i lommene etter en tier og lurer på hvorfor i sorte heite huleste det ikke er kortautomat på handlevogna, og hvem andre enn skattesnytende elektrikere er det egentlig som går rundt med kontanter på seg lenger, og gamle damer med kåpe og hatt SOM KJØRER DEN FULLSTAPPA HANDLEVOGNA SI RETT I RYGGEN PÅ DEG SÅ DU GÅR PÅ SNØRRA I FIRE TUSEN PAKKER MED SURKÅL OG SKALLER I FRYSEDISKEN MED JULERIBBBEEEEEEEEEHEHEHAHAHAAARRGH!! *KLUBB KLUBB KLUBB* *BLOD OG BIFOKALE BRILLER SPRUTER OPPETTER VEGGEN JAAAA HAHAHAHHAAHA DØØØ KJERRING JEG SKAL GI DEG JULESTEMNING FOR FAAAAAAAAAAAAA.....

Voldtekt: Mer lys og mer politi er ikke løsningen

Aviser og nyheter gjør en viktig jobb med å stille kritiske spørsmål og sette fokus på viktige saker, men av og til gjør de det med en naivitet som gjør at man får lyst til å gråte en liten skvett. Det finnes dessverre aldri enkle løsninger på vanskelige problemer.

I det siste har det vært hard fokus på overfallsvoldtekter og hva som (ikke) blir gjort for å få bukt med problemet. Mer politi, roper journalistene. Storberget må gå av, roper opposisjonen. Hvorfor er ikke hele byen flombelyst, undres mediekommentatorene. Nå må jentene kle seg ordentlig og ikke gå alene, fastslår bedreviterne. Men så se til helvete å få de svartingene ut av landet vårt da, krever rasistene.

Statistisk sett er det mer sannsynlig at du blir utsatt for voldtekt hvis du er på fest hos noen du kjenner, enn om du rusler alene i Oslo midt på natta. Ja, men det er fortsatt mye farligere i Oslo enn i noen annen by i Skandinavia, har du kanskje lest i avisen. Er det det? Faktum er at vi ikke har statistikk for alle tre byene som baserer seg på samme forutsetninger, så det er ren spekulasjon. Spekulasjon med avissalg som mål.

Så var det virkemidlene det ropes etter da. Mer politi i gatene. Mer lys i byen. Begge deler er naturligvis positive tiltak, men hvor mye hjelper de? Vi har voldtektsforbrytere løs i gatene, derfor må vi ha lys og synlig politi. En enkel og rask løsning, uten årsaksanalyse eller noe forsøk på å fjerne selve problemet. Å kalle disse tiltakene forebyggende blir litt for lettvint.

Eventuelt kan vi jo legge skylden på politikerne. Hva med justisministeren? Han må jo ha gjort en elendig jobb når antallet overfallsvoldtekter plutselig dobles. Eller? De absolutte tallene vi snakker om er ikke veldig høye. 20-30 flere overfallsvoldtekter i løpet av en periode på ett år. Og hva mener vi konkret at justisministeren burde gjort annerledes for å forhindre at disse individene begikk voldtekt? Jeg er sikker på at han er åpen for forslag.

I snitt anmeldes det ca 1000 voldtekter i Norge hvert år. Overfallsvoldtekter hører til mindretallet. Overfallsvoldtekter er groteske handlinger, men hvor mye verre er det sammenlignet med å bli voldtatt av en venn på fest? Av sin egen far eller onkel? På en skala fra en til ti? Jeg spør ikke for å være flåsete, jeg spør fordi det naturligvis ikke finnes noe godt svar.

Å redusere antallet voldtektsforbrytere (sånn sett bort fra å putte de vi finner i fengsel) er et ganske langsiktig prosjekt. Det handler om å forstå hvem som voldtar og hvorfor. Om hva vi kan gjøre annerledes i fremtiden for ikke å få flere. Det handler strengt tatt ikke bare om asylsøker Ali fra et krigsherjet land som overfaller noen ved Akerselva, selv om det handler om det også. Det handler aller mest om hvorfor Ola har sex med Kari på vennefest, selv om Kari sier nei.


Til syvende sist handler det likevel om vår allmenne trygghetsfølelse. VI VIL FØLE OSS TRYGGE I BYEN VÅR. Så er det da ingenting vi kan gjøre med overfallsvoldtektene, her og nå? Vi vil aldri kunne fylle hele Oslo med hverken politi eller lyskastere. Vektere har instruks om å ikke gripe inn, de skal kontakte politiet. Det har blitt foreslått at garden og til og med parkeringsvakter skal bistå. De vil uansett ikke kunne være overalt.

Men vent nå litt. Finnes det et enkelt virkemiddel likevel? Hva er det Oslo er fullt av? Jo, Deg og meg.

Det vi kan gjøre er å passe på hverandre. Vi er faktisk de eneste som er mange nok og har makt nok til å fortelle at nå holder det.


I avisen kan vi lese om mennesker som går rett forbi når de ser noen bli voldtatt eller seksuelt misbrukt på åpen gate. De tar kanskje bilde med mobilen eller i beste fall ringer politiet. Lov meg at jeg slipper å lese noe lignende igjen. Lov meg at neste gang du ser eller hører noe, så lytter du til Gabrielle og lar handling gå foran ord. Jeg driter i om du må gjøre det med livet som innsats.

En søster eller datter er i ferd med å oppleve sitt verste mareritt...


LOV MEG AT DU IKKE GÅR FORBI.


Facebookgrupper:
Hundeeiere mot voldtekt
#Protect our ladies, OsLove

Må jeg betale skatt sier du? Altså, jeg forsøker å lage kunst her borte!

Ser du ikke at jeg ikke har vasket håret siden 1987? Det betyr at jeg er kunstner og ikke kan arresteres!

Hva slags samfunn er det vi lever i når folk som deler sammensatte ord går fri, mens dyktige penselklattere må i fengsel for litt uskyldig skattesnyteri? Ja, jeg bare spør. Som blogger og åndsmenneske så er jeg veldig, veldig skuffet.

Kort oppsummering: Odd Nerdrum har solgt malerier for 14 millioner kroner uten å betale skatt, og begrunner det hele med at han "ikke er så god med tall".  Neida. Han hadde selvfølgelig en mye bedre unnskyldning enn det, han er jo ikke helt blåst heller. Nå skal du høre..

Visstnok var et bilde han malte i 1985 blitt ødelagt grunnet dårlig oljeblanding, og han fryktet at dette ville skje med flere bilder. Han satt derfor av penger for å kunne betale erstatning til kundene hvis flere bilder gikk i stykker. Det eneste problemet var at pengene han satt av, var penger han egentlig skulle betalt i skatt. Du gjør altså en ræva jobb, og synes det høres ut som en grei deal å bruke penger du skulle betalt inn i skatt for å dekke eventuelle erstatningssaker?

Jaja, det kunne jo vært verre. Det er jo vanlig blant håndverkere å ikke betale skatt, og det er ganske vanlig at de gjør dårlig jobb også. Men de fleste får utslett og eksem hvis noen begynner å snakke om erstatningskrav. Nerdrum hadde hvertfall tenkt å gjøre opp for seg. Til kundene altså. Skatteetaten var det ikke like nøye med.

Hans tidligere elev Per T. Lundgren er overrasket over dommen, og kan ikke skjønne at "åndsmennesker" må i fengsel når de gjør noe galt. Godt argument, Per. Jeg skal ha det i bakhodet neste gang jeg møter en eller annen dust på byen som f.eks stemmer Frp eller går med capsen bak frem.

Da skal jeg klinke idioten rett ned, og når politiet kommer så er det bare å peke på det krøllete håret jeg har anlagt - for ikke å glemme penselen jeg har strategisk plassert bak mitt avkuttede øre - før jeg høflig forteller Staten hvor skapet skal stå:

"Øy, du kan ikke arrestere meg, jeg er en blogger! En litterær kunstner av rang. Jeg kan skrive så lange og innviklede setninger med så total mangel på fornuftig tegnsetting at du hadde dødd av oksygenmangel hvis du forsøkte å lese de høyt uten å trekke pusten! Et vaskeekte åndsmenneske! Så vekk med pølsefingrene, snutefaen! I'm unfuckingtouchable!"

Foto: Arne V. Hoem / Dagbladet
Relaterte artikler: Nerdrum dømt til to års fengsel (db), Viste frem viktig kunstverk i retten (db), Som å putte en påfugl i hønsebur (db)

Voldtekten

Dette skulle egentlig være et Feelgood-innlegg. Et litt tøysete kåseri om voldtektsforbrytere. Men de voldtektene vi har lest om de siste dagene er, og kan aldri bli noe annet enn brutal virkelighet.

La oss besøke et stykke gudsforlatt tid en gang i oktober. Som du kan være glad du slapp å oppleve. Don’t get me wrong, jeg digget det. Men å finne glede i livet mitt er ikke alle forunt. Selv er jeg en enkel mann, jeg finner glede i det meste. En duggfrisk øl en sommerdag. Et velplassert spade i bakhodet til en hore. Du vet, de enkle tingene her i livet.

I dag har jeg med en venninne hjem. Hun vil ikke si hva hun heter. Hun ble med meg frivillig, noe jeg antar tyder på at hun er en hore. Det var jo ikke meningen. Vi har har hatt sex. Hun betrakter meg med et trassig blikk mens hun tenner en røyk. Inne i leiligheten min. Uten å spørre om lov.

“Har du et askebeger?” spør hun.
“Nei, jeg røyker ikke. Men du kan stumpe røyken i hånden min, hvis du vil”
“Slutt å kødd.”
“Jeg kødder ikke,” svarer jeg, tar røyken fra henne og stumper den i håndflaten min mens jeg studerer henne nøye. Den siste halvtimen har jeg pyntet litt på ansiktet hennes. Det er ikke vakkert.

Jeg forteller henne at siden hun røyket i leiligheten min, blir jeg nødt til å drepe henne. Hun snøfter. Jeg antar det betyr at hun tror jeg kødder igjen. Hvorfor vet jeg ikke, jeg køddet jo ikke om askebegeret. Jeg påpeker dette for henne, og understreker det med å ta et kvelertak på henne.

“Hva faen driver du med? Slipp meg din jævla gærning!” hyler hun og vifter med armene som en jeg vet ikke hva. Metaforer har aldri vært min sterke side. Hun rygger bakover til hun treffer spisebordet så hardt at det skyves noen centimeter bakover. Bordbeinene skraper bortover parketten.

Neste sang på spillelisten er Back To Black av Amy Winehouse. Glemte jeg å nevnte at venninnen min er svarting? Sikkert fra Nigeria eller noe sånt. Jeg spør henne hvor hun er fra. Hun retter på miniskjørtet og gir meg fingeren. Ber meg dra til helvete, og spør om hun kan få låne toalettet. Jeg peker på døren til badet, og hun strener forbi meg.

Hun åpner døren etter å ha avsluttet sitt ærend på toalettet. Jeg står i døråpningen. Griper tak i blusen hennes så den revner. Skyver henne hardt i brystet så hun går rett i dørkarmen mellom badet og gangen med bakhodet først. Sammenstøtet er nesten lydløst, men hun knekker sammen som en fyrstikk. Renner utover gulvet mitt som en tom haug med skittentøy. Når jeg fokuserer ser jeg at hun naturligvis fortsatt er der, inni horeklærne sine. Hun stønner. Etter et spark i ansiktet blir hun stille. Veldig stille.

Jeg sitter på gulvet i stuen og studerer henne. Funderer. På hvorfor jeg tok henne med hit. Jeg tar de jo aldri med hjem. Også måtte hun selvsagt ta frem den helvetes røyken. Jeg begraver ansiktet i hendene et øyeblikk, gnir hendene opp og ned, kjenner nesetippen bli dradd med oppover, nedover. Masserer skjeggstubbene. Det er antageligvis på tide at jeg beskriver leiligheten min. Kanskje beskriver meg selv. Eller jeg kan beskrive venninnen min. Den kullfargede horen fra Afrika som ligger død i den trange gangen min, uten annet selskap enn to hybelkaniner og en psykopat.

Det ringer på døren. En gang. To ganger. Ute fra oppgangen kan jeg høre noen som roper.

“Knask eller Knep!”

“Knep,” svarer jeg i det jeg åpner døren. I armkroken holder jeg venninnen min. Så slipper jeg henne. Hun faller ned på kne, blir stående et tidels sekund før hun faller forover og treffer gulvet med en kvalmende lyd. Jeg tror kanskje nesen hennes knekker. De utkledde drittungene blir stående og gape. De vet ikke om de skal se på meg eller liket, og de vet ikke om det er et lik eller et...knep.

“Var det noe mer?” spør jeg høflig. Før jeg oppdager at ungene allerede er borte. Tre etasjer lenger ned hører jeg ytterdøren slå igjen. Jeg var visst borte et øyeblikk selv. Jeg løfter venninnen min opp etter håret og drar henne inn i gangen igjen. Skubber henne til side så jeg får igjen ytterdøren. Faen.

Foto: Thorbjørn
Relaterte artikler: Politiet vil følge deg hjem(vg), Fire kvinner voldtatt(vg), Her er folk redde(vg)

Trond Birkedal har ikke brutt noen regler!

Tidligere ordførerkandidat Trond Birkedal(Frp) er siktet for å ha filmet en 19 år gammel mann på badet med skjult kamera.

19-åringen som ble filmet hevder at han føler seg sterkt misbrukt, og nærer et sterkt hat mot Birkedal. Saken ble anmeldt i helgen, og Birkedal sitter nå fengslet. Det blir interessant å se hva slags straff han får for å ha filmet en dude i dusjen. Jeg mener, sammenlignet med folk som voldtar eller skambanker tilfeldige folk på gata. Skal det stå noenlunde i stil med tidligere straffeutmålinger, bør vel Birkedal få ti armhevninger i straff. Eller kanskje skrive "Jeg skal aldri filme i boblebadet mitt mer" hundre ganger på tavla. Forutsatt at ikke Trond har gjort mer enn bare å filme da..

Forøvrig er det betryggende at Siv Jensen kan fortelle oss at Frp har et strengt regelverk på slike områder. Imponerende at de har eget regelverk for den slags, tenker du kanskje. Men da synes jeg du er urettferdig. Man kan ikke forvente at folk skjønner helt selv at de ikke skal filme unggutter i dusjen når det ikke finnes tydelige regler.

Jeg har tilfeldigvis fått tak i nevnte regelverk, her er noen utdrag:

• Tafser du på jenter i fylla, sørg for at de er minst seksten OG lojale til partiet! [1]
• Hvis du er ute og kjører, se til helvete å se deg for! [2]
• Hvis du filmer folk uten lov, ikke bli ferska! [3]

[1]: Sak 822, Søviknes fingrer i fylla (2001) [2]: Sak 829, Eli Hagen tar en snarvei (2001) [3]: Sak 1039, Birkedal får badehetta (2011)

Jadda.. Man blir jo ikke mindre imponert av reporteren til VG som presterer å spørre "Men har regelverket feilet her?" Typ, kan Birkedal ha funnet et smutthull i regelverket som gjorde at han handlet i god tro? At han ikke visste at det ikke var lov, lissom? Eller noe?

"Ærede dommer, min klient er en pliktoppfyllende sjel. Han har derfor lest regelverket til Frp nøye for å forsikre seg om at han ikke brøt noen av reglene. Vi kjenner naturligvis til regelen om at man ikke skal filme folk i dusjen, dette er bakgrunnen for at min klient monterte boblebad!"

Birkedal hevder altså å ha sitt på det eh, tørre. Personlig synes jeg han fortjener to tette og en badehette. Og kanskje buksevann. Men jeg er jo ikke langsint, så etterpå vil jeg selvsagt begrave stridsøksen I. Hagen.

Relaterte artikler: Birkedal samtykker til varetektsfengsling(vg), Jeg føler meg sterkt misbrukt(vg), Jeg er forferdet(vg), Fått alvorlig informasjon på bordet(vg), Han filmet meg naken(vg), Siv stikker hodet i sanden(vg), Tause om saken(vg)
Foto (tatt med skjult kamera): Scanpix

Splitte mine bramseil, hiv og hoi og 12 kasser med gammeldansk

Familien Johansen spør en forbipasserende sjørøver om han kan ta et bilde av dem

En dansk familie er fanget av pirater utenfor kysten av Somalia. Denne fryktelige situasjonen er så opprivende at jeg er nødt til å blogge om det, selv om jeg hadde lovet meg selv å aldri mer skrive om pirater.

Grunnen til at jeg har lovet å ikke skrive mer om pirater, er at det er svært opprørende for meg. Som barn hadde jeg nemlig en forferdelig opplevelse som involverte kanonen fra et Playmo sjørøverskip og mine edlere deler. Det ga meg varige men, og da mener jeg ikke bare psykisk. Men nok om det.

Heldigvis lover jeg av natur bare ting jeg ikke kan eller vil holde. Derfor velger jeg å fortrenge mine barndomsminner og skrive litt om denne fjerne fetter av menneskeheten, Homo Piratus. Alle pirater har trebein og bare ett øye, og de snøvler sånn når de snakker at de må ha en papegøye på skulderen som tolk. Ja, også snakker de somalisk da, så selv uten snøvlinga hadde papegøyen kommet godt med.

Neidaså, danske fedre er kjent som noen tøffinger. Det er ikke kult med familietur til Legoland lenger, så hva med en svipptur til Somalia? Dagens ungdom er ikke fornøyd med Kaptein Sabeltann, nå er det EKTE pirater som gjelder. Vel, denne familien fikk i alle fall valuta for pengene.

Skulle likt å se uttrykket til Pappa Danmark når han stod nede i byssa og mekket spaghetti, og så plutselig hører yngstesønnen hoie oppe fra dekk "Pappa, hvilket land har et flagg med en hodeskalle på svart bakgrunn?" Han bare "Eehhh, hm.. Hvorfor spør du om det, kjære sønn?" og sønnen bare "Jo, det står en svart mann med maskingevær og trebein her, og båten hans har et sånt flagg."

Så hører pappa Danmark stemmen til noe som høres mistenkelig ut som en papegøye presentere seg som Polly, samt komme med en høflig forespørsel om noen tilfeldigvis kanskje har en kjeks? Deretter forteller stemmen at de gjerne vil hilse på det geniet (etterfulgt av en liten latter) som har tatt med seg seilbåten og hele familien sin til Somaliakysten på ferie.

Sånn går no dagan. Sjørøveren og den obligatoriske papegøyen stikker hue nedi byssa og bare "Bøh!" så spaghettisausen skvetter veggimellom og pappa Danmark tisser en skvett. Sjørøveren bare ho ho ho (de er i slekt med nissene), smiler et tannløst smil og ber han ha seg til helvete opp på dekk før han parterer hele familien hans og forer de til fiskene. Og pappa Danmark noterer seg bak øret at hvis han kommer levende fra dette, så blir det Legoland til neste år. Og kanskje året etter det igjen også.

Foto: Privat (Jeg fant det i VG da, men privat har jo blitt et relativt begrep)
Relaterte artikler: Vil sette familien i en fjellhule(vg), Piratene har spioner i danmark(vg), Vil ha kronerulling for familien(vg)

Et kontinent fylt av desperasjon

Pirater har blitt et stort problem utenfor kysten av Somalia, men UD og norske pirateksperter slakter forslagene om å sende somaliske pirater rett i galgen. Sjørøvere er også mennesker, hevder piratekspert John Kristen Skogan. 

Nå kunne jeg skrevet et festlig innlegg hvor jeg gjorde narr av norske pirateksperter fra Ås (som ikke engang har kystlinje), men la oss heller forsøke nok et dypdykk. God tur, eller Bon Voyage som de sier på havet. Du vil trenge det.


Du står på kne med hendene bak hodet. Tre somaliere står over deg og roper om kapp på et språk du ikke forstår mens den ene veiver med et maskingevær tre centimeter fra ansiktet ditt. Et ansikt fullt av støv som er i ferd med å vaskes bort av lange strimer med svette i den stekende solen, men du tør ikke en gang trekke pusten uten å spørre om lov. Langt mindre forsøke å tørke vekk svetten. Og mer enn alt på jord ønsker du at den røde prikken du ser over det høyre øret til den ene somalieren er fra et lasersikte på en angrepsrifle, og ikke bare fri fantasi. Dessverre takket du nei til leiesoldatene som tilbød sine tjenester på bryggen før du forlot Oman, og neste gang du blunker vekk svetten som insisterer på å presse seg gjennom brynene og ned i øynene dine så er prikken borte. Derimot fylles synsfeltet ditt av en sammenbitt somalier som står og brøler deg opp i ansiktet, så spyttet hans konkurrerer med svetten din om å bli kvitt alt det irriterende støvet du er litt usikker på hvordan du har klart å samle opp, her ute langt til havs.

Han har slått over til engelsk og babler et eller annet usammenhengende om deres territorium og fiske, før han ler hånlig og spør deg om det er kvinner ombord. Du rister nølende på hodet, som om du ikke forstår, og han river umiddelbart tak i håret ditt og presser deg overende før han setter foten mot tinningen din og presser geværmunningen inn i kinnet ditt så du kan sverge på at du kjenner en jeksel løsne. Blodsmaken fukter sakte den knusktørre munnen din, uten at du vil dra det så langt som å kalle det en forbedring av forholdene.

Fra den andre enden av geværet kommer en stemme som plutselig er lav og kontrollert, med en undertone som gir gjenklang i metallet på det kalde skipsdekket du er presset mot. En gjengklang, ja et ekko av et helt kontinent fylt med desperasjon, fortvilelse, og endeløst hat. There is woman on this ship, Do. Not. Lie to me, sier stemmen. Du forsøker å lukke øynene, bare for å oppdage at de allerede er igjen.

Presset fra geværet letter, men ikke fra foten. Uten at du har vært klar over det, har du presset øynene så hardt igjen at det gnistrer i røde prikker foran øyelokkene dine. Du åpner de såvidt, og forsøker å myse opp på mannen som står over deg, men det tar et øyeblikk før du klarer å fokusere. Et øyeblikk du aldri rekker å sette pris på før du ser at det sammenbitte uttrykket i somalierens ansiktet har blitt erstattet av tomhet, av total mangel på interesse.

Det er som en evighet har passert, samtidig som tiden har stått stille. Blikket ditt flakker, og du registrerer flyktig, nærmest fraværende, at senene i hånden som holder geværet strammer seg. Du har for lengst forstått at du er i ferd med å dø. En deilig stillhet senker seg rundt deg, og geværmunningen som eksploderer foran øynene dine er lydløs. Derimot kan du kjenne lukten av kruttrøyk, av sol, av vind. Og av frihet.

Foto: Wikipedia commons
Relaterte artikler: Norsk skipsreder vil henrette pirater på stedet(vg), Sjørøvere må behandles som mennesker(vg), Vurderer overvåkingsfly(vg)

Uærlige alenemødre burde blitt fratatt ungene sine

Nå har jeg kjøpt baby, da gjenstår bare å overbevise NAV om at jeg er mammaen

Neida, de skal få beholde snørrungene sine selv. Bråker som en tåkelur og lekker i begge ender, sånt kan man ikke gi bort hvis man prøver engang. Klart man skal ha trygd om man må holde ut med slikt. Hvis man virkelig ER alenemor da.

VG melder at Nav får stadig flere trygdesvindelsaker. I tillegg kan vi lese at ordførerkandidaten i Horten er uføretrygdet, men ikke ser det som noe problem å være ordfører samtidig. Dette er naturligvis egentlig en sak om den teite staten vår.

Som vanlig skal de slå hardt ned på enhver form for tiltakslyst og entrepenørvirksomhet. Alenemødre som sitter hjemme i sofaen og ser på Days of Our Lives episode 3129 på TVNorge med puppen på halv tolv, de drukner i trygdepenger, men når et eller annet kvinnfolk (som riktignok gjerne hverken er alene, eller mor) endelig viser litt initativ og klarer å snylte til seg litt gjennom trygden ved hjelp av sinnrike forfalskede papirer, da skal de plutselig anmeldes! Typisk!

De der ute som er interessert i språklige virkemidler, bør merke seg at forrige avsnitt i all hovedsak bestod av én setning, som igjen bestod av rundt regnet 65 ord, fem kommaer og to paranteser. På den måten gir jeg inntrykk av at jeg er litt sint og prater litt fort, og mellom linjene kan man også lese at jeg er svært uenig med eventuelle språkprofessorer der ute som mener at jeg burde byttet ut minst ett av kommaene mine med et punktum. Og i forrige setning kan de samme språkprofessorene mene at jeg burde hatt opptil flere kommaer til, men de ble bevisst utelatt for å poengtere at jeg er uenig i det også. Språk er nemlig litt som matematikk, åpent for tolkning og skjønnsmessig vurdering. 2+2 er 4 kan du for eksempel påstå med den største selvfølgelighet. Pøh! sier jeg til sånt vrøvl.

Ehm, hva var det jeg snakket om, jo, skattesnytere! Nei, trygdesvindel! Jeg har nettopp begynt med nettpoker, og jeg har allerede innsett at dette kommer til å kreve svært mye tid og gi svært liten inntekt (muligens relatert til min noe omtrentlige omgang med matematikk). En telefon til Nav satt meg dessverre i kontakt med en saksbehandler som ga negativ tilbakemelding på min forespørsel om hvorvidt overdreven nettpokerspilling ga meg rett til trygd, så da må jeg vel kanskje svindle til meg litt trygd, jeg også.

Siden jeg er mann kan det kanskje bli litt vrient å overbevise de om at jeg er alenemor, men jeg skal nå prøve likevel. Min søknad om å bytte navn til Thorbjørg ble godkjent, så jeg er sterk i troen! Hvis alt annet slår feil får jeg vel bli ordfører i Horten.

Foto: Ukjent
Relatert artikkel: Nav har anmeldt trygdesvindel for 134 millioner(vg), For syk for vanlig jobb, ordførerkandidat for FRP(vg)

Jobbe på 7-11 eller på Ullevål sykehus? Tjaaa..

Jeg har alltid hatt sansen for legeyrket. Kurere syke barn, redde liv, dramatiske operasjoner i kamp mot klokken. Trekant med søte sykepleiere på bakrommet.


De fleste dropper likevel tanken på en legekarriere, det er kanskje litt for lange studier til at man har ork til å så mye som vurdere det. Dermed er det for mange litt bittert å lese på VG at studier strengt tatt ikke er en forutsetning for å bli lege. Litt fantasi og en skrivemaskin (eller PC og skriver for de av dere som har fått med seg at vi har passert et nytt årtusen), vips har du en feiende flott CV og kanskje et par vitnemål fra et tilfeldig østeuropeisk potetland.

Men til saken: Hvis det blir få blogginnlegg de neste ukene, er det fordi jeg er opptatt med diverse inngrep på Ullevål sykehus. Jeg (Dr. Polyzencski fra Polen) har nemlig fått meg jobb som kirurg. Veldig ålreit arbeidsplass, jeg har allerede fått et godt øye til flere av sykepleierne.

Utstyret på avdelingen er litt gammeldags, men jeg har bestilt opp litt nye greier, så det går seg til. Jeg har eksempelvis fått meg 60" flatskjerm på kontoret, den har blitt veldig populær nå som det er mye vintersport på programmet. Dette blogginnlegget skriver jeg fra min nye iPad, som jeg naturligvis kjøpte i dag. Trenger den til å skrive notater når jeg går runden hos pasientene, må vite.

Ellers er det mange interessante oppgaver her oppe. I forrige uke amputerte jeg en finger, som jeg tok med hjem og smakte på. Det høres ut som en klisjé, men det smakte faktisk litt som kylling. Det minner meg om at jeg må få bestilt opp litt power tools, veldig mye gammeldags verktøy på dette sykehuset. På mandag stod en blindtarmoperasjon på programmet. Den gikk kanskje ikke helt som planlagt, men de fleste klarer seg visstnok bra med bare én nyre.

Vel vel, nå har ikke doktoren tid til å sitte her og pjatte lenger. Jeg og legeassistenten min Angela skal se på Bartenderskolen på TV3, før vi går kveldsrunden sammen. En liten spasertur i vakkert vinterlandskap frisker opp før sengekosen! Til slutt et lite tips fra Dr. Polyzencski: Spis et eple om dagen, så slipper legen komme med sagen!

Relatert artikkel: Helsetopper slaktes i rapport(vg), Omfattende CV-juks(vg)
Foto: Thorbjørn

Hva med en gratis svømmetur med noe tungt rundt føttene?

Synes du ikke folk som tuller med alvorlige ting er morsomt? Da kan du scrolle direkte ned til bunnen av denne siden og legge igjen en sint, anonym kommentar. Vi snakkes da!

"Swimming with the fishes", "Cement shoes".  Vanligvis uttrykk vi forbinder med ond, utspekulert mafia. I dette tilfellet er det søkeord den drapssiktede møysommelig knottet inn på google for å finne ut hvordan han skulle kvitte seg med liket til kameraten sin.

Den siktedes historie er ganske enkelt at den døde mannen overnattet hos ham, og døde på sofaen mens han sov. Vel, jeg antar slikt skjer. Men jeg heller til at han ble drept av de muterte, morderiske hybelkaninene hans. Dermed blir 37-åringen anklaget for uaktsomt drap, som følge av at han ikke hadde støvsuget siden 2006. Neida.

Det er uansett interessant å se hvordan menneskehjernen fungerer (eller ikke) i krisesituasjoner. Kameraten din camper på sofaen din, og når han våkner opp neste morgen er han død. Da tenker du ikke sånn "Oi så fælt, jeg må ringe ambulanse", nei du setter deg ved PCen og bestiller hurtigtørkende sement og stikksag fra nettbutikken til Clas Ohlson. Et sikkert tegn på at folk ikke har godt av å se for mye på CSI.

Siktede har tydeligvis også vært på et eller annet nettforum og spurt om tips til den mest egnede sementen. Han legger inn et svært diskret innlegg ala følgende:
"Hvis jeg rent teoretisk skal sementere fast noe, la oss si på størrelse med et par sko oppi for eksempel.. si en vaskebøtte, og la oss for moro skyld anta at jeg sånn rett etterpå har lyst til å ha denne bøtta under vann, potensielt saltvann. Hvilken sement egner seg best?"

Internett er som kjent en fantastisk liten verden, og et par timer senere har han 74 svar. 14 ber om å få vite type og størrelse på skoene for å kunne regne ut nøyaktig mengde sement, 20 fraråder bruk av vaskebøtte, 9 stykker krangler intenst om effekten av saltvann på betong mens resten har begynt å snakke om Idol. 0 personer lurer på hva han egentlig holder på med.

Neidaså. Etter å ha diskutert med hybelkaninene og liket hva han skulle gjøre, bestemte 37-åringen seg for å kutte opp liket i deler og dumpe det i sjøen. Liket utviste ikke nevneverdig begeistring for forslaget (eller noe annet for den saks skyld), men ble nedstemt av hybelkaninene. Dette skjedde forøvrig først etter fire uker, så vi må vel anta at det var en veloverveid beslutning.

En fin plan, men dessverre ble han tystet på av en annen kamerat. Typisk. Damn bunnies, you killed the wrong guy!

Relaterte artikler: Ba om sementtips på nettet(vg), Sov i flere uker ved siden av hodeløst lik(vg)
Foto: Simpsons

Meksikanske leiemordere mishandler turister med plumbo

Festbrems

Man kan jo begynne å lure på om verden har gått heeelt av skaftet, når en 12 år gammel unge leder en gjeng leiemordere som dreper folk, kutter av dem hue og legger det ut på nettet. Er det bare meg eller er det helt spesielt?





Jeg mener, hadde jeg vært kul og tøff og hatt maskingevær, så hadde ikke jeg hengt rundt med en fjortisnerd hvertfall. 12 år gammel og legger ut rampestreker på YouTube, geek-alert! Du får ikke damer om du henger rundt med sånt, jeg bare sier det.

Jeg er i utgangspunktet en sindig type, men hvis jeg hadde vært på ferie i Mexico og blitt halshugget av en guttunge og nerdevennene hans, tror jeg det hadde rent over for meg. Jeg vet vold mot barn er litt uglesett, men jeg mistenker at vedkommende hadde fått så øra flagra.

Det eneste som hadde irritert meg mer enn å få hodet kuttet av i Mexico, var hvis noen hadde HELT PLUMBO I TRUSA MI MENS JEG SOV!!! Kim André Sveum ble fredag dømt til seks måneders ubetinget fengsel for å ha helt Plumbo i buksa på kompisen sin. Da snakker vi god kamerat. Eller ikke. Gjør du sånt, så ber du om å få huet kuttet av og bli lagt ut på YouTube, for å si det sånn.

Så helgens gode råd til alle partyløver der ute må vel bli følgende: Hvis du er på fest, og noen presenterer seg som Kim André Sveum, IKKE DRIKK SÅ MYE AT DU SOVNER PÅ SOFAEN. Bare et vennlig tips.

Relaterte artikler:Leiemorder (12) terroriserer Mexico(vg),  Seks måneders fengsel for å ha helt plumbo i trusa til kamerat(vg)

Det behøver ikke stoppe her

De fleste kjenner nok lettelse over at mannen som har holdt Malmø i et strupetak den siste tiden nå er pågrepet. Men beboerne i Malmø har hatt et levende år. I 2010 har de fleste i Malmø levd mer enn både du og jeg til sammen. 

Når Svensson fra Malmø var på vei hjem fra jobben var alle skyggene litt lengre. Kulden var litt mer bitende. Når han stod og ventet på bussen fikk lyden av en skater som plutselig kastet seg på rullebrettet sitt hjertet hans til å slå litt fortere, blodet til å strømme litt raskere. Frykten i passasjerenes øyne var litt sterkere. De fryktet ikke bare sitt eget, patetiske liv, de fryktet for det. Til og med fargene fra reklameskiltene som reflekterte seg i siderutene på bussen var litt kraftigere. Når han kom hjem var kona litt vakrere, og barna litt mer uskyldige.

Nå som en mistenkt er pågrepet, er det som om luften går ut av Svensson. Verden er med ett litt blassere, mer ensformig. Tilbake til det håpløse, kjedelige, normale. Den mørkegrå himmelen åpner seg ikke, den bare lekker forsiktig. Vasker bort den bittersøte lukten av en liten, men nødvendig dose av frykt, av galskap. Svensson klarer ikke selv helt å sette fingeren på hvorfor, men han kjenner den svake gløden som lenge har vært tent i øynene hans dø sakte hen i det han passerer løpeseddelen med "Här grips 38-åringen".

Skyene slipper til slutt taket, og regnet dusjer byen. Skyller vekk det tynne laget med ekstra farge og liv som Svensson har badet i det siste året. Det faller så fløyelsmykt at Svensson ikke slår opp paraplyen, til tross for at han har den med seg. Han lukker øynene, løfter ansiktet mot himmelen og lar regnet kjærtegne ansiktet sitt.

Han er helt alene på bussholdeplassen, men plutselig hører han en velkjent stemme hviske ham i øret. En stemme så lav at den såvidt overdøver det fine suset fra regnværet. Samtidig gir ordene gjenlyd i skallen hans som om det er Gud, eller kanskje Djevelen selv som snakker til ham. Svensson åpner øynene igjen, og munnen hans krummes til en fordreid karikatur av et smil mens han fordøyer stemmens korte budskap.

"Det behøver ikke stoppe her."

Relaterte artikler: Slik er den drapssiktede(vg), Vi har pågrepet rett mann(vg), Han var redd innvandrerne skulle ta over Sverige(vg), Jeg ble så glad for at han var tatt(db), Fanget pågripelsen gjennom kikkehullet(db), Fulltreff på den siktedes pistol(vg)
Foto: Thorbjørn

Malmø: Den mistenkte kan ha blitt provosert

Politiet har arrestert en 38 år gammel mann de mistenker står bak skyteepisodene i Malmø det siste året. Mannen ble i følge politiet pågrepet ved 18-tiden i går. En er død og 13 skadet etter skyteepisodene som alle kobles til den mistenkte.

Alle med mørkt hår har vært nervøse for å gå utendørs i Malmø den siste tiden, og som en konsekvens har det blitt observert usedvanlig mange som har ruslet rundt med halmgult hår og svært blå øyne. Frisørene fortviler over at den mistenkte nå er tatt, og aner en ende på de gode tidene med høy omsetning av blekemidler og fargelinser.

Den lokale glassbransjen møter også pressemeldingen med stor uro, og varsler masseoppsigelser etter at de en lang periode har hatt mye å gjøre. De avviser samtidig teorier om at det kan være en glassmester med dårlig råd som har listet seg rundt og skutt hull i vinduene til folk.

Hamburgerselgeren Younes Cheiki ble beskutt i August i år, og tar selvkritikk for at han ga den siktede løk på burgeren til tross for at han spesifikt ba om å få uten. "Jeg vet ikke hva som gikk av meg, jeg kan forstå at han ønsket å hevne seg," sier Younes skamfullt.

Skredder og frisør Naser Yazdanpanah kan ikke huske å ha betjent den mistenkte, men innrømmer at han av og til gir folk hockeysveis uten at de har bedt om det. "Det hender jo at kunder blir litt opprørt, men det er så morsomt at det er verdt det," sier Naser og ler hjertlig.

Naboer av den mistenkte er veldig fornøyd med at han er blitt pågrepet. "Han lusket alltid rundt nede i kjelleren og reparerte sykler, alle skjønte at han ikke var helt som han skulle," uttaler en eldre kvinne som bodde i samme oppgang. Hun håper at det nå skal bli slutt på at sykkelen hennes til stadighet er "pimpet" opp med flammemønstrede hjul og Harley Davidson-styre hver gang hun skal ut og handle.

Relaterte artikler:Pågrepet for skyting i Malmø(vg), Mistenkt for drap og syv drapsforsøk(vg), Lagt i bakken og pågrepet(vg), Stille og ensom ulv(db), fant skytevåpen hos siktet(db), Mistenkt hadde to våpenlisenser (tv2), Vil alltid leve i frykt(vg)
Foto: Aftonbladet

Arne Treholt er en PR-kåt masekopp!

Jeg hadde bestemt meg for å ikke skrive om Treholt, men nå har det vært så mye mas i media at jeg gir opp. Gjennopptagelses-kommisjonen har nå bestemt seg for at de vil se på Treholt-saken på nytt. Vi snakket om å være PR-kåt i bloggen i går.. Treholt har vært stemplet som spion i 25 år, alle hadde glemt hvem han var og hva han gjorde (eller ikke). Men to forfatterspirer måtte naturligvis rippe opp i gammel moro. 

Jeg mener, gi meg en brems lissom. Hva er problemet? Han satt bare 7 år i fengsel, og de siste 18 årene har han bare hengt rundt på Kypros, sjekket damer og festet bort alle pengene han fikk for å selge hemmeligheter til KGB.

Og nå bare "Spion? Jeg? Spion, Schmion - jeg bare hang litt rundt og festet med Svetlana og KGB-vennene hennes, bare uskyldig moro! Kanskje leste vi noen trøtte statshemmeligheter på senga og sånn, men hvem bryr seg? Det var langt fra det gøyeste som skjedde under dyna den kvelden!"

Så kan man jo lure på da, hva skal de finne ut i dag, som de ikke fant ut i 1985? Jada, CSI has entered the building, men det er 25 år siden. De fleste involverte har vel byttet side og pass så mange ganger siden den gang at de knapt husker hva de het i 1985, langt mindre hvilket land de stjal statshemmeligheter fra. Er i det hele tatt Arne Treholt den han utgir seg for å være? Han ligger sikkert egentlig på stranda i Kypros og slikker sol, mens en eller annen russisk avhopper som har lært seg norsk rusler rundt her og bare "Jaj ær Arnie, jaj ikke spion! Få massa pengar!" og alle bare stakkar!  

Også var det denne boka da. Da snakker vi journalister (forfatterne er visstnok det) med teft for nyheter.

"Hei Geir, jeg har funnet en brennhet sak her, fra 1985! Dette er en varm potet!"
"Kult Kjetil, kanskje vi skal skrive en bok om det? Vi kan kalle den '1985'!"
"Kongetittel Geir, men det blir kanskje litt likt den derre 1984."
"Aldri hørt om, men ok da. Hva med 'Forfalskingen - Politiets løgn i Treholt-saken'?"
"Enda bedre Geir, det klinger skikkelig bra! Ruller av tungen lett som bare det!"

Det er vel neppe direkte gratis å etterforske alt dette på nytt heller. Hvis jeg hadde betalt skatt så hadde jeg vært skikkelig irritert.

Synes du det er spennende å få vite hva noen i 2010 tror skjedde i 1985? Skeptisk..


Foto: PST/Scanpix
Relaterte artikler: En ørefik til statsadvokaten (VG), Dette er Treholt-saken (VG), Alvorlige beskyldninger (AP)

MMA Fighter slår seg sammen med Krekar

Denne hyggelige karen har nå tatt seg en velfortjent ferie fra det russiske mentalsykehuset han vanligvis bor på, og tatt turen til hovedstaden vår. Vyacheslav Datsik er tidligere MMA-utøver, men ble angivelig kastet ut fordi han var for voldelig. For de som kjenner MMA (Mixed Martial Arts) så er det relativt spesielt, da det er en kampsport omtrent uten regler. Stikke ut øya på folk og sparke de i balla er vel stort sett det eneste som ikke er lov. Slag og albuer mot hodet mens motstanderen ligger nede er for eksempel helt greit. Å slå ned dommeren (som vi ser i videoen over) blir kanskje ikke like godt mottatt.

Kandidat til fredsprisen 2011

Denne kosebamsen har tydeligvis siktet seg inn på et varig opphold i Fedrelandet, i går stakk han innom politiet og leverte fra seg en ladd pistol. Han ble naturlig nok pågrepet av politiet, men hvis han blir lei av å sitte på cella skal vi ikke se bort fra at han river opp døra, knerter et par vakter og stikker en tur på byen.

Jeg kjenner at jeg ikke skal skrive for mye dritt om Datsik, tilfelle han leser dette. Hvis du leser dette Vyacheslav (kan jeg kalle deg Vyacheslav?), så heier jeg på deg! Du får sikkert politisk asyl i Norge, når Mulla Krekar henger rundt her burde det ikke være noe stress.



Kanskje dere kan starte eget wrestlinglag sammen? Mulla "KaBoom" Krekar & Vyacheslav "I Kill You" Datsik. Det tror jeg blir suksess! Vi kan sikkert ordne noe reklame for teamet deres her på bloggen. Ikke ring meg, jeg ringer deg!

Tror du Datsik får politisk asyl i Norge? Hva synes du i så fall om det?


Relaterte artikler: Væpnet nazi-russer (VG), To tatt i razzia (Dagbladet)

Hvor mye sprit jeg har med meg? Nei det huschker jeg ikke!

Foto: Pontus Hook

Stoltenberg og Støre husker ikke om de brøt loven (meldte fra til tollmyndighetene) om de dyre gavene de har tatt med inn til Norge. 

Dette er en sikker vinner uansett om du blir stoppa i tollen eller av UP. Hvor mye sprit jeg har med meg? Nei det er jeg litt usikker på, politimeschter..Men så mye som jeg har drukket allerede kan det umulig være mye igjen!


Hvor fort jeg kjørte? Nei det kan jeg ikke huske. Jeg har litt dårlig korttidshukommelse forstår du. Hva var spørsmålet igjen?

Jeg synes både Stoltenberg og Støre skal få honnør for å effektivisere byråkratiet. De hadde naturligvis ingen planer om å ta med seg disse gavene hjem til kona, det er dermed i prinsipp gaver til Den Norske Stat. Da gir det jo liten mening å betale toll på dem, de pengene havner jo i samme kassa. Bare ekstra papirarbeid. Stoppet Harald Hårfagre på kaia før han gikk av Ormen Lange (piratskuta hans) og betalte toll til seg selv før han tok med seg alle skattene han hadde røvet med seg? Selvfølgelig ikke. Bortkastede formaliteter den gangen, bortkastede formaliteter nå.

Til forskjell fra Hårfagre, som faktisk tok med seg masse gøye skatter og kanskje en og annen jomfru med seg hjem når han hadde vært på forretningsreise i utlandet, må vi vel si at dagens landsoverhoder er litt mer tamme. Et par møllspiste tepper og en gammal klokke? "Luksusklokke" til 7000 kr? Pfft. Vekkerklokka mi koster mer.

Nei, dette var ikke mye å skrive hjem om kjære journalister! Få noe bra nyheter om Tone Damli eller noe, så det blir litt liv på en fredag!

Smugler du sprit i trusene når du har vært i syden, eller er du av den lovlydige sorten?


Relaterte artikler: Stoltenberg og Støre husker ikke (vg), Gavesaken kan havne i kontrollkomiteen(vg)

Megler, Schmegler .. Ren svindel?

Trengerru megler sierru?

Da Tone Ullmann skulle selge sitt barndomshjem på Lillehammer, var hun misfornøyd med meglers prisantydning. Hun gjorde heller jobben selv. I tillegg endte hun med å selge for 1.6 mill mer enn hva megleren hadde gitt som prisvurdering.

Skal man selge bolig i dag med et par visninger og annonsering både på finn og i avisen, ender sluttsummen lett langt over 100,000. Megleren tar provisjon av salget på typ 2% eller mer - hvilket i seg selv er et hårreisende konsept. Ikke bare får de mer jo dyrere selve huset er i utgangspunktet, de får også en provisjon av totalsummen huset selges for. Provisjon på andelen over takst kan jeg forstå. Men slik meglerne opererer skal de altså fortsatt ha 2% provisjon av salget om de så sitter og promper på visningen og selger huset flere hundre tusen under takst. Logisk?

La oss si megleren selger en moderat priset enebolig til 4 millioner. Kun provisjonen beløper seg da til 80,000kr. Og hva er inkludert i det? INGENTING! De skal fortsatt ha ekstra betalt for fotografering (5-10,000), visning (1500-2000kr per visning, som typisk varer 1 time), annonsering på finn.no, og ikke minst i avisen, takstmann, etc, etc.

Meglerne anbefaler deg naturligvis STERKT å annonsere i avisen (for det koster titusenvis av kroner). Det kan man til en viss grad forstå om du skal selge leilighet for pensjonister i en bygd i Finnmark hvor de ikke har hørt om internett, og fortsatt venter på fasttelefon.

(For de av dere som er født etter 1990, så er fasttelefon en slags gammeldags mobiltelefon, bare at den ikke er mobil. Den hang fast i veggen hjemme hos deg med en ledning. Ja, det er helt riktig at det er veldig upraktisk når du skal ut. Hva som skjedde da? Nei, hvis du var ute så var det ingen som svarte. Nei, jeg kødder ikke. Det bare ringte, men ingen tok telefonen. Ja, seriøst. Ja, helt sykt, jeg vet det)

Problemet er at anbefalingen om avisannonsering er like sterk selv om du skal selge midt i Oslo sentrum, og er mer eller mindre garantert at samtlige potensielle kjøpere bruker finn.no. Megleren kommer da med sprøyt ala "Jeg hadde akkurat en kunde på Grünerløkka som nektet å annonsere i avisen, så vi prøvde kun på finn.no. Kom ikke en kjeft på visning. Til slutt gikk selger med på annonse i avisa, og da ble den solgt to hundre tusen over takst på første visning."  Nesen din vokser, Pinocchio.

Synes du det er greit å betale 100,000 for at en gjøk som ikke hadde fått jobb som bruktbilselger på Økern skal stå og si "ja, også er det en skole rett nede i gaten her" i to timer på visning når du selger bolig? Jeg vet hva jeg synes..


Relatert artikkel: Spar 150000 på å selge boligen selv (vg)

Hei, jeg skulle gjerne tatt ut 89 millioner

Politiet mener å ha funnet kvinnen som svindlet Nordea, men hun nekter naturligvis blankt. Det er når du er svindlet for 89 millioner kroner at du angrer litt på at du ikke brukte hvertfall EN million på overvåkingskamera med høy nok oppløsning til å kjenne igjen folk. 

Politiet har fakket ei dame, og viser henne fram til folka i banken. "Er det hun her?" Banken ser på overvåkingsbildet sitt med en oppløsning på 2 ganger 2 punkter og bare "Hm..Nei, hun vi er på utkikk etter har helt firkantet ansikt, så jeg tror dere har feil person."

Nå ble vel pengene overført, men la oss si svindlerne faktisk tok ut alle pengene. Lurer på om de har bæreposer til kunder med så mye penger på bok? Bankfunksjonæren sitter og teller opp 89 millioner i tusenlapper og bare "Trenger du en pose?" og dama "Hm, jeg tror jeg tar to."

Hvis det virkelig er rett person de har fakket, så må man vel få lov til å si IDIOT. Når du har fått med deg 89,4 millioner kroner så henger du ikke rundt i Norge og venter på å bli tatt. Da stikker du til et land uten utleveringsavtale og lever resten av livet under palmene.

Man kan jo også lure litt på rutinene i banken når folk kan overføre titalls millioner til Dubai uten at noen reagerer nevneverdig. Dvs, untatt den gamle kroken som egentlig eide pengene da. Du er vant til å ha nærmere hundre mill på kontoen, så ringer du kontofonen og får "Din saldo er 452 kroner og 50 øre". Gamla klør seg litt i hodet og myser på kvitteringen fra den lokale matbutikken. Var de scampiene virkelig så dyre?

Relaterte artikler: Kvinne (49) pågrepet (dagbladet), Politiet mener de har funnet kvinnen (vg), Kvinne pågrepet for svindelen (dagbladet)
Foto: Politiet