Det livsfarlige påskefjellet

Påsken har startet, og ivrige nordmenn står i kø for å ta livet av seg på høyfjellet. Vi møter den erfarne redningsarbeideren Kjartan Snøskredfare som er ute og leter etter overlevende, for å få en oppfriskning i fjellvettreglene.

"Det er viktig at man ikke tolker fjellvettreglene bokstavelig, men tilpasser dem til seg selv og sin situasjon," forteller Snøskredfare med et lurt smil. Han traff for eksempel på ""trygdesnylter"" (doble anførselstegn intended) Vegard Skjervheim oppe i bakken tidligere i uken, og var da kjapp med å fortelle Vegard at nå måtte han huske på å melde fra hvor han gikk, slik at NAV kunne sende ham penger til heiskort.

Kjartan forklarer også at det ikke alltid er slik at alle fjellvettreglene holder vann. "La oss for eksempel si at du er en danske på vei ned svart løype sekunder før du frontkolliderer med preppemaskinen i bånn av bakken. Da ER det for sent å snu," konkluderer Kjartan. Vi presiserer høflig at det vel heter "det er ingen skam å snu", men Snøskredfare lar seg ikke affisere. "Hvis du er dansk så er det en skam bare å møte opp i bakken," repliserer han tørt.

Kjartan Skredfare presiserer videre at det er viktig å ikke stole for mye på utstyret. "I forrige uke fant vi en kropp uten hode på toppen av stolheisen. Vedkommende hadde på seg en skredsekk som hadde løst seg ut, men slike sekker har begrenset effekt mot halshogging," forteller Kjartan. "Det viste seg at fyren hadde sittet og tastet på smarttelefonen sin uten å få med seg at han hadde nådd toppen. Han fikk så high score på Angry birds til nøyaktig feil tidspunkt, reiste seg opp i begeistring og satt fast håret i heismekanismen." Kjartan lukker øynene og rister trist på hodet.

Vi spør Kjartan om det ikke er vanskelig å takle alle tragediene han er vitne til som redningsarbeider. Han forsikrer oss om at hver gang han finner noen i live, så veier det opp for alle gangene han finner en eller annen dypfryst stakkar. Han må likevel innrømme at det ikke er alltid han har like mye sympati for de forulykkede. "I fjor ble et helt Ten Sing-kor tatt av skred oppi lia her. Det viste seg at de hadde stilt seg opp for å synge salmer midt i fjellskrenten," forteller Kjartan med et snøft. "Jeg tror de sang 'Jeg er i Herrens hender', og det fikk de jo raskt rett i."

Før vi går, gjør vi Snøskredfare oppmerksom på at lavinehunden hans ligger og gnager på noe som ser mistenkelig ut som en arm. Han iler til, sparker etter bikkja og river til seg armen. "Han blir litt sulten etter en lang dag i bakken," forklarer Kjartan unnskyldende. "Vi pleier å bortforklare bitemerkene med at det er ulver i området, til de lokale sauebøndenes store begeistring. Da får de ekstra erstatning, vet du." Han klør seg i hodet. "Jeg så forresten en av bøndene sitte og diskutere ivrig med han derre Vegard Skjervheim oppe i varmestua tidligere i dag. Det kan det umulig komme noe godt ut av," avslutter han bekymret.

Relaterte artikler: "Her ser de kompisen bli tatt av snøskred" (db.no), "Klipp deg og få deg en jobb" (db.no)

Slo norgesrekorden i gjesping, takker Hurtigruten

Et dramatisk øyeblikk 36 timer og 14 minutter ut i sendingen

Jeg tar selvkritikk, jeg burde vært hurtigere ute (si det fort så blir det nesten hurtigrute - pun intended!) med å blogge om Hurtigruten minutt for minutt.

NRKs over 8000 minutter lange program har blitt en stor suksess. I kjølvannet (hehe) av programmet har man enkelte steder i landet arrangert kretsmesterskap i gjesping, og det meldes om flere rekorder. Johan Krokluggen fra Tynset innehar den foreløpige norgesrekorden. Han måtte avbryte etter 192 minutter og fire sekunder i det kjeven hans gikk av ledd.

Neida. Det var kanskje ikke det mest begivenhetsrike programmet vi har sett, men det var et par morsomme tvister som humoravdelingen i NRK skal ha skryt for. Eksempelvis når Ole Petter Martinsen stod klar med banner for å fri til kjæresten sin, og så bare gadd ikke NRK å filme det. Hihi.

Hurtigruten kunne jo forøvrig vært navnet på en veldig rask TV, men etter å ha sittet et par døgn å sett på programmet var vel ikke "hurtig" det første ordet som falt meg inn. Ikke det andre heller.

Over til dagens nyheter, så har Bunnpris store planer om å leve opp til navnet sitt, i det de åpner sin første butikk med kun automatiske kasser. I teorien høres dette bra ut, mene enkelte kunder synes litt av vitsen forsvant all den tid det fortsatt var masse butikkansatte i butikken. "Jeg synes dette er veldig praktisk, men jeg liker ikke at det er så mye personell her," sier Jan Erik Rekdal til VG i det han forgjeves forsøker å snike med seg en kasse øl på under skjorta.

Til glede for våre pendlende lesere kan vi jo avslutte med at Oslo S skal stenges i seks uker fra og med søndag. Årsaken til togstansen er at det har kommet endel grafitti langs betongmuren som tilstøter spor 6 og spor 11, og etter et fire måneder langt forprosjekt er det nå besluttet at dette skal fjernes. Arbeidet er beregnet å være klart i midten av august.

Relaterte artikler: Skulle fri på direkten, kom ikke med (vg), Bunnpris gjør alt automatisk (vg), Norgeshistoriens største togstans (vg)
Foto: Scanpix

Nordmenn er en gjeng pyser

If you see a gurk, call the fruit police!

Nordmenn er noe for seg selv. Vanligvis er vi jo kjent som noen tøffe typer som voldtar og plyndrer alle vi ser, men de siste årene har det gått nedover..

Ta for eksempel en gjeng nordmenn som hylles for å å ha klatret opp på verdens sjuende høyeste fjelltopp. Da snakker vi underachievers. Stian, Øyvin og Brit har klatret til toppen av Dhaulagiri, og skryter av det til alle de ser. Alle bare sjuende høyeste? Hvor er høy er den? femti meter?

Kom igjen. Hvis jeg kommer på sjuendeplass i sekkeløp på barnas dag, går jeg ikke rundt og skryter av det. Jeg skammer meg, og gjemmer meg i sekken. Antageligvis har de arvet latskapen fra foreldrene, som ikke engang gadd å skrive navnene deres ferdig på dåpsattesten. Øyvin? Brit? Thorbjør?

Ellers har vi resten av Norge da, som i dette øyeblikk sitter og skjelver som aspeløv i frykt for å bli smittet av en forbipasserende agurk. La meg sette det litt i perspektiv for dere. I Tyskland har 14 stykker dødd av e.coli. Tyskland har over 80 millioner innbyggere. Det er altså sånn rundt regnet like sannsynlig at du dør av e.coli som at du vinner i Lotto. Og det er hvis du befinner deg i Tyskland. Just sayin'. Men for all del. If you see a gurk, call the fruit police!

Forøvrig skjønner jeg ikke hvorfor de mistenker agurker. Eneste måten å bli skadet av en agurk, er hvis noen kaster en i trynet på deg. Hardt. Jeg kjenner derimot til en viss saft på boks som jeg finner langt mer mistenkelig:

My name is Kuli. E-Kuli.

Relaterte artikler: Her hadde ingen Nordmenn satt sine føtter (db), Vi blir kvalme av å tenke på det(vg)

Ta sneglegrep på en journalist i dag

Snegl, snegl, sneeeegl

Viktig melding fra VG: Ta sneglegrep nå! Hva er sneglegrep spør du? Det er omtrent som kvelertak bare at du gjør det veeeeeldig saaaaakte. Du bare løper i saktefilm mot sneglen; Nåååå taaaar jeeeeeg deeeg, og sneglen bare ser seg tilbake over sneglehuset sitt og bare Nooooooo før han snegler avgårde i sneglefart. Og du etter. 


Hvis du ikke tar sneglegrep, så kan brunsneglen snegle rundt og legge hundrevis av egg i hagen din. Jeg tenker jo at det passer fint med masse egg i disse påsketider. Jeg trodde det var påskeharen som la eggene på denne tiden av året, men det var jo helt feil.

Jeg vet ikke om jeg har sagt det før, men det er altså slik at jeg irriterer meg grønn (grønn!!) på journalister som finner opp ord. Det er SVÆRT irriterende. Sneglegrep. Askefast. Dustejournalist. Den slags. Neida. Joda.

Ellers gir artikkelen noen nyttige tips i kampen mot sneglene. F.eks er det viktig å gjøre hagen så lite attraktiv for sneglene som mulig. Minst mulig fuktighet er visst viktig. Tør jeg foreslå å legge asfalt? Da kan man selge gressklipperen også. Her i sentrum hvor jeg bor, er det stort sett bare asfalt. Er vi plaget av snegler? Nei, det er vi ikke. Hvis de ikke løper unna og gjemmer seg hver gang jeg kommer da. De bare sneeeeeeegl, sneeeeegl bortover, men så når de ser meg så bare løfter de huset opp over knærne og bare sneglsneglsnegl ut av syne i en fryktelig fart.


Til slutt er det viktig å presisere at brunsneglen nå vil ha seg frabedt å bli kalt mordersnegle (noe alle aviser gjorde i hele fjor). I følge forskere(!) er dette nemlig misvisende, de har funnet ut at sneglene  hverken dreper snegler eller folk. Det var riktignok ett tvilstilfelle, hvor en gammel dame skal ha dødd av skrekk da en snegl listet seg opp bakfra og plutselig hoppet frem og bare BØH! I ettertid har dette blitt tilbakevist, og sneglen frifunnet. En linselus skal derimot ha observert en flue på veggen som oppførte seg mistenkelig i det aktuelle tidsrommet, og den er fortsatt ikke sjekket ut av saken.

Foto: Aftenposten.
Relatert artikkel: Ta sneglegrep nå! (vg)

Splitte mine bramseil, hiv og hoi og 12 kasser med gammeldansk

Familien Johansen spør en forbipasserende sjørøver om han kan ta et bilde av dem

En dansk familie er fanget av pirater utenfor kysten av Somalia. Denne fryktelige situasjonen er så opprivende at jeg er nødt til å blogge om det, selv om jeg hadde lovet meg selv å aldri mer skrive om pirater.

Grunnen til at jeg har lovet å ikke skrive mer om pirater, er at det er svært opprørende for meg. Som barn hadde jeg nemlig en forferdelig opplevelse som involverte kanonen fra et Playmo sjørøverskip og mine edlere deler. Det ga meg varige men, og da mener jeg ikke bare psykisk. Men nok om det.

Heldigvis lover jeg av natur bare ting jeg ikke kan eller vil holde. Derfor velger jeg å fortrenge mine barndomsminner og skrive litt om denne fjerne fetter av menneskeheten, Homo Piratus. Alle pirater har trebein og bare ett øye, og de snøvler sånn når de snakker at de må ha en papegøye på skulderen som tolk. Ja, også snakker de somalisk da, så selv uten snøvlinga hadde papegøyen kommet godt med.

Neidaså, danske fedre er kjent som noen tøffinger. Det er ikke kult med familietur til Legoland lenger, så hva med en svipptur til Somalia? Dagens ungdom er ikke fornøyd med Kaptein Sabeltann, nå er det EKTE pirater som gjelder. Vel, denne familien fikk i alle fall valuta for pengene.

Skulle likt å se uttrykket til Pappa Danmark når han stod nede i byssa og mekket spaghetti, og så plutselig hører yngstesønnen hoie oppe fra dekk "Pappa, hvilket land har et flagg med en hodeskalle på svart bakgrunn?" Han bare "Eehhh, hm.. Hvorfor spør du om det, kjære sønn?" og sønnen bare "Jo, det står en svart mann med maskingevær og trebein her, og båten hans har et sånt flagg."

Så hører pappa Danmark stemmen til noe som høres mistenkelig ut som en papegøye presentere seg som Polly, samt komme med en høflig forespørsel om noen tilfeldigvis kanskje har en kjeks? Deretter forteller stemmen at de gjerne vil hilse på det geniet (etterfulgt av en liten latter) som har tatt med seg seilbåten og hele familien sin til Somaliakysten på ferie.

Sånn går no dagan. Sjørøveren og den obligatoriske papegøyen stikker hue nedi byssa og bare "Bøh!" så spaghettisausen skvetter veggimellom og pappa Danmark tisser en skvett. Sjørøveren bare ho ho ho (de er i slekt med nissene), smiler et tannløst smil og ber han ha seg til helvete opp på dekk før han parterer hele familien hans og forer de til fiskene. Og pappa Danmark noterer seg bak øret at hvis han kommer levende fra dette, så blir det Legoland til neste år. Og kanskje året etter det igjen også.

Foto: Privat (Jeg fant det i VG da, men privat har jo blitt et relativt begrep)
Relaterte artikler: Vil sette familien i en fjellhule(vg), Piratene har spioner i danmark(vg), Vil ha kronerulling for familien(vg)

Jeg har telt til ti!

Vg tester ti telt som ikke er avhengige av plugger. Hurra! Etter fire tusen millioner tester av digitalkameraer, familiebiler, mobiltelefoner og annet skrot som ingen har bruk for: En test av telt! Endelig en skikkelig test av noe hvermansen bruker daglig. Og hvem tester? Ingen ringere enn julenissen! Her avbildet i et deilig, julerødt telt. Uten plugger må vite! Jeg ble i godt humør bare av å se bildet, og bedre skulle det bli.

Det starter med et par nyttige telttips, som at hvis du skal sette opp telt på et svaberg, så kan det være en fordel med et telt uten plugger. Litt usikker på hvor de vil hen her, men jeg ble uansett interessert - dette må jo kunne brukes i byen også?

Vi kan så lese at det som varierer mest mellom teltene er pris, romslighet, vekt, ja, for ikke å glemme hvor lette de er å sette opp. Ellers er de ganske like!?

Uansett, enkelte telt krever endel styrke sier vår ekspert. Det er ikke nærmere spesifisert, men jeg tipper det er de teltene med plugger beregnet for svaberg. Ser for meg endel hamring der. Bedre uten plugg! Utrolig lærerik test dette. Også Julenissen! Har man et øye for detaljer kan man også se at julenissen digger sandaler, akkurat som jeg.

"Er dere to, er det absolutt mest komfortabelt å velge et tremannstelt", fortelles det videre.  Tomannstelt er dermed for en person. Og enmannstelt er.. Hmm. Hvilket bekrefter min egen mistanke om at samtlige telt der ute er feilmerket, eventuelt at alle som lager telt er dverger. Mest sannsynlig en kombinasjon. Julenissens hjelpere hadde kanskje kunnet stå oppreist. Kanskje.

Testens vinner: FJÄLLRÄVEN AKKA DOME 2
Bruksområder: Siden du slipper plugger, er dette teltet helt genialt når du skal campe ved Colosseum neste gang det er premiere på Star Trek eller noe. Det er også lett å sette opp, noe som er praktisk når du er en NERD! og ikke vet opp eller ned på et telt siden du bare sitter inne og ser Star Trek hele dagene.

Relatert artikkel: Les hele testen på vg
Foto: Petter Emil Wikøren, ukjent

Morten Mås omkom i forferdelig ulykke over Tusenfryd

Morten Mås (2) var på vei hjem fra jobben som vanlig, da han bestemte seg for å ta en liten omvei over fornøyelsesparken Tusenfryd. Det skulle vise seg å bli skjebnesvangert. 

Mås hadde ikke flydd over området siden i fjor sommer, og ble forvirret av en stor, roterende gjenstand som han ikke kunne huske fra sist han hadde vært der. Han forsøkte å foreta en unnamannøver, men den store innretningen svingte etter ham som om den forsøkte å fange ham.

Plutselig gikk det opp for Mås at den fryktelige innretningen var full av mennesker! Forferdelige, hylende mennesker som lo sin skingrende, ondskapsfulle latter i det de forstod at et sammenstøt var uungåelig. Morten Mås lukket øynene like før sammenstøtet, og det siste han husker er at han var på vei rett mot gapet til en av de fryktelige menneskene som hang på det mangehodede monstret.

Parkansatte ble tilkalt så fort ulykken ble oppdaget, og det ble utført livreddende tiltak. Til tross for iherdig innsats stod livet til Morten Mås ikke til å redde. Hjelpemannskapet fikk bare bruddstykker av hendelsesforløpet gjenfortalt av den omtåkede måken, men har klart å lappe sammen den dramatiske historien vi her forteller.

Parkansavarlig Unni Lyngved ved Tusenfryd kan bekrefte at de har varslet kommunen om byggingen av SpinSpider, som ble lansert tidligere i år. Hun presiserer også at alle fugler selv er ansvarlige for å holde seg oppdatert om endringer i det lokale luftrommet.

Avdødes kone, Martha Mås ble informert tidligere i dag, og har ingen forklaring på hvorfor Mås valgte å ta en annen vei hjem akkurat denne dagen. "Det er helt uforståelig", uttalte hun gråtkvalt til VG. Martha Mås var i ettermiddag ikke tilgjengelig for ytterligere kommentar.

Relatert artikkel: Fikk måke i hodet, besvimte på karusell (vg)
Foto: Privat, Dagens Beste Nyhet

BP-sjef ute i hardt vær, men ler hele veien til banken

BP-sjef Tony Hayward går av etter massiv kritikk i forbindelse med oljekatastrofen, og får med seg en pensjonspakke pålydende ca 105 millioner kroner. Så Tony gjør det de fleste ville gjort, han tar hjelmen og Lexusen sin og går. Han ba også om gratis bensin til Lexusen sin så lenge han lever. BP sa at det var greit, forutsatt at han hentet den selv. I Mexicogulfen.


Jeg begynner å innse at dette med pensjon, sluttpakke og fallskjerm er noe jeg burde diskutere mer når jeg er på jobbintervju. "(..)bare en siste ting før jeg takker ja til stillingen som ryddehjelp her på McDonalds: Hvis jeg for eksempel skulle gjøre en tabbe som fører hele konsernet til konkursens rand, og havner på nyhetene over hele verden.. hvor mange millioner får jeg i fallskjerm da?"

Så været: Sommerens dårlige vær kombinert med lave priser gir rekordsalg av sydenreiser. Det ustabile været er naturligvis en kombinasjon av global oppvarming og chemtrails og alskens uhumskheter. Så da får vi fint vær på formiddagen og høljregn på ettermiddagen.

Du kler deg jo etter været på morran, og så står du der da, søkkvåt, i tskjorte og shorts og ser dum ut etter jobben. Sparken har du også fått, for shorts på jobben er jo ikke lov. Ikke hadde du bedt om fallskjerm heller. Heldigvis får du trygd så du fortsatt har råd til sydentur.



Forøvrig synes jeg værinstituttene kunne konsentrert seg om å skaffe oss bra vær her i Oslo. Jeg skjønner at det er litt snø og regn på Hamar og i Finnmark og sånn, men Oslo er hovedstaden i Norge, hva med å prioritere oss litt? Sol til folket!

Noe annet som er sykt irriterende når vi først snakker om været: Hvor sykt pysete gatekunstnerne har blitt i det siste! Langs hele Karl Johan står det såkalte "levende statuer" som har malt seg i sølv eller gull for å tjene en slant. Men i det siste så har flere og flere begynt å stå med PARAPLY? Hallo, du prøver å se ut som en statue, de går IKKE hjem og henter paraply hvis det begynner å regne. Såfremt du ikke forsøker å forestille Mary Poppins så lar du paraplyen ligge, ok? Takk.

Synes du også både været og gatejøglerne var bedre før, eller er du mer opptatt av at du har glemt å be om fallskjerm på jobben?

Relaterte artikler: Tony går av i oktober (dagbladet) BP-sjefen får 5,7 millioner i året (aftenposten), BP-sjef går av (vg), Rekordsalg av sydenreiser (vg)
Foto: AP