There's an app for that!

Nylig dukket det opp en app hvor alt man kan gjøre er å trykke på folk i vennelisten sin. Når du gjør det, så sender du "Yo" til dem. Appen tok kanskje én dag å lage, og nå regner det millioner over de som fant det på. Hva skal man si til sånt? "Jeg har en appidé!" er vel mest nærliggende. Under kommer et knippe jeg har tenkt på.

Forresten! Hvis du er sykt flink til å kode apps, og ikke skal ha mer betalt enn hva en polsk jordbærplukker får for å plukke en kurv med jordbær hos en skikkelig gjerrig bonde som ikke har hørt om minstelønn og som egentlig ikke liker polakker spesielt godt, egentlig liker han dem ikke i det hele tatt, men han gidder ikke plukke alle de jævla jordbærene selv, og jeg får alle rettighetene til appen, så ta kontakt!


Appidé #1: "Evig batterilevetid"
Denne appen gjør at batteriet aldri blir tomt.

Appidé #16: "Fix facebook"
Denne appen sikrer at det som kommer i feeden din på Facebook faktisk er relevant, og slår sammen facebookappen og den nye messengerappen, og sender en snapchat og en tweet og en instagram og en sms og en telefaks og et brev og en flaskepost og en steintavle og et røyksignal til Mark Zuckerberg hvor det står "Se nå som du har lagt chat ut i en egen app så gidder jeg ikke å bruke det lenger og hvis du ikke passer deg så begynner jeg å bare si Yo til alle og så kan du ha det så godt!"

Appidé #52: "Autocorrect you"
Denne appen redder deg når du skriver ting som at "Selv somaliere klarer å ta førerkort så da burde jeg også klare det" til din nye utenlandske venn, eller feilsender "Du,jeg, et esel og en presenning?" til bestemor, eller "Mora di er så tjukk at bare de med 64gb iphone kan ta i mot selfies fra henne" til han bolekompisen din med anger management issues, eller "Beklager at jeg fornærmet dvergen din" til han kompisen din som er kjæreste med en kortvokst etter at du underholdt henne med midget jokes kvelden i forveien, osv.

Appidé #91: "Slett to år"

Denne appen gjør at ingen merker at det er nesten to år siden forrige innlegg på denne bloggen, og at alle som leser det synes det er ustyrtelig morsomt. Det vil si at hvis du leser det og ler og er i et fly så er det umulig å styrte. Det vil si at det er omtrent stikk motsatt av at innlegget er så morsomt at du ler deg i hjel, men at det pussig nok er veldig morsomt likevel.

@dagensb

Går verden under eller ikke?

"Noe sier meg at vi kommer til å få varmt vær resten av ferien.."

Dagens agurknytt: Verden er på vei til å bli helt klin kokos, og alle er livredde for at Hellas skal forsvinne og at vi skal gå tom for olje og jorda skal gå under. Dommedagstegnene dukker opp hvor enn du snur deg!

Men jeg sier dere, frykt ikke! Hellas er bare én av mange stater i Syden, du kan fortsatt dra til for eksempel Spania. Eller, de går visst også konkurs. Portugal da! Og at oljen forsvinner er ikke så farlig, bilen din bruker nesten ikke olje. Det viktigste er at ikke bensinen og dieselen blir borte, og det har jeg ikke hørt noe snakk om. Forøvrig går jo ikke verden under bare fordi en gjeng fjærkledde indianere gikk tom for steintavler når de laget kalenderen sin for typ tusen år siden, det skjønner alle at bare er tull.

Her hjemme er det derimot faretruende mange tegn på at verden er i ferd med å gå av skaftet, som for eksempel sosialistisk ungdom som klør seg i hodet (de har ikke råd til å vaske håret heller) over det faktum at de ikke har råd til å kjøpe seg leilighet på Grünerløkka med pengene de fikk fra studielånet. Det må være et sikkert tegn på undergang at folk uten penger ikke har råd til å kjøpe leilighet i det dyreste området i Norge.

Bergen holder også på å gå under, der er de i ferd med å innføre enveiskjøring på turstiene. Begynner du å bli sliten sier du? Vil du gå tilbake samme vei som du kom? Du kan spøke du! Du må nok pent gå rundt, ellers kommer du i veien for alle de kule som løper fort iført kondomdress og selvlysende joggesko.

i OL er det også skummelt. Alle bare plutselig jogger når de egenlig skal kappgang..e..gå? og badminton er godkjent som sport (men ikke dart!), og vår egen Ndure glemmer å løpe fort nok under kvalifiseringen av 100m.

Nei, noe er i gjære. Jeg er litt usikker på om det er ugler i posen (har ikke sjekket), men det skulle ikke forundre meg om noen har helt ut alt det rene melet, sånn at det ikke er nok igjen til å bake cupcakes.

Relaterte innlegg: "De som trakk opp stigen" (ap.no), Spania vil spare over 750 milliarder kroner (ap.no), "Stoltzen opp - og ned" (bt.no), Tysse langt unna medalje (vg.no), Ndurebremsing ga OL-exit (vg.no)

Foto: Clap Lipsky

Jeg streiker!

Dama i hvitt med rullekoffert bare Er det riktig av meg å gå inn i køen her?

Sånn, nå har jeg lest avisen! Eller hvertfall skummet gjennom den, sånn kjapt. Kjeeeedelig! Neida. Dermed skal jeg som vanlig dele de viktigste nyhetene med dere, og kommentere med et glimt i øyet ved hjelp av festlige vendinger og altfor lange setninger med svært begrenset tegnsetting. Here we go!

Island har fått seg ny president! Det vil si, de valgte (motvillig) han samme gamle. Han som har kjørt hele landet i grøfta, dere vet. Landur Grøftir, tror jeg han het. Problemet var at eneste motkandidat var en trebarnsmor (usikker på hvilken relevans det har) som synes krig&fred&politkk&sånn-reklamen til VG er ustyrtelig morsom, men ikke av samme grunn som resten av oss. At hun fikk over 30% av stemmene sier vel sitt om hvor fornøyd islendingene er med den sittende presidenten.

Flygelederne streiker. Igjen. Enkelte vil argumentere for at det er mange år siden sist, men de sparker vi i kneet. Personlig har jeg aldri streiket, og synes alle som streiker er pyser. Alle som er fagorganisert er også pyser. PYSER! Hva skal vi egentlig med flygeledere forresten? Sett opp et par vikepliktskilt inn mot rullebanene, så ordner pilotene dette selv. Hvis ikke så har jeg spilt flight control på iphone i timevis, så jeg er sikker på at jeg kunne steppet inn hvis det skulle knipe.

Ellers ser avisene seg nødt til å finne opp litt nyheter for å fylle forsidene sommerstid. Eller i beste fall bare bruke en veldig gammel en. I dagbladet kan vi lese at D.D.E har mange fiender, og at Bjarne Brøndbo har blitt utsatt for drapsforsøk. Det høres jo spennende ut, men hvis man finleser artikkelen så viser det seg at det skjedde for seks år siden.

Hvis nyhetene stort sett er eldgamle eller diktet opp, og det ikke er en eneste artikkel om hverken Tone Damli eller Lene Alexandra (i hvertfall ikke med bra bilder), da kan det være det samme! Jeg streiker!

 @dagensb

Relaterte artikler: Olafur Grimsson vinner valget(ap.no), Venter flyforsinkelser(vg.no), DDE har mange fiender (db.no)
Foto: Espen Braata/VG

Nyheter? Jeg har noen fra april?

En blogger som ikke har sovet på 76 dager og 18 timer,
men til gjengjeld har skiftet nesten 1000 bleier.

Det er noe dritt å ha ansvaret for en nyhetsblogg når man har sluttet å lese eller se på nyheter. Hver gang jeg setter meg ned for å lese litt om alt det viktige som har skjedd her i verden, så er det et eller annet familiemedlem som har bæsja på seg eller mista smokken sin eller falt på gulvet og rullet under sofaen og fått en hybelkanin i nesa.

Jeg mener det, først i går fikk jeg vite at Tone Damli var forlovet, og jeg bare WHAAAT?! Det neste er vel at NSB er i rute, og har sluttet å kjøre buss for buss for buss for tog mellom Drammen og Oslo. Ikke at jeg bryr meg om akkurat dét da, jeg har ikke vært i Drammen siden 2004, da jeg forsøkte å få rånebilen min godkjent fordi jeg hadde hørt at de var litt greie på biltilsynet der borte. Det var de ikke.

Men det jeg skulle si da, var atte.. atteeeee... *se tomt ut i lufta i tre minutter*

Neidaså, tideligere i uken så sendte jeg kona og småtten på flyet til Bergen. Du kan tro jeg godtet meg når jeg satt her og tenkte på et fly stappfullt av irriterte bergensere som måtte høre på den skrikhalsen (ja, for ikke å snakke om babyen) i tre kvarter!

Så nå sitter jeg her alene da. Og drikker vin. Og ser på TV. Og klør hunden bak øret. Savner kona veldig. Hva var det hun het igjen da.. Hm..  ja, savner selvsagt ungen hennes også. Altså, den er jo min også da. Sier hun hvertfall. Den har jo samme etternavn som meg, så da stemmer det antagelig.

Neeeida. Gøy å være pappa. Og jeg lover å blogge om noe veldig hett nytt så fort jeg får tid til å lese en avis, sånn i 2013 eller deromkring.


EDIT: Fikk en SMS av kona nå, hun tror ikke jeg rekker å lese avisen  før 2014.

Tåkeprat fra Ammetåkedalen

Pappa tar bilde av meg hele tiden. Håper han ikke har tenkt å legge det ut på Internett.

Tiden flyr, nå har vi allerede vært på seksukers kontroll med småtten. Legestanden er ikke så veldig avansert når det kommer til å sjekke helsetilstanden til babyer. "Han legger på seg sier du? Så bra, hvis vekten øker så er barnet helt friskt! Hæ, har han elleve tær sier du? Tøys, se her på vekten! Helt frisk!" 

Eneste forskjellen på nå og for 1000 år siden, er at nå har de funnet opp digitalvekten, så de slipper å finne ut hvor mye ungen veier ved å sammenligne babyen med kilospakker med sukker. "Han var 50cm lang og veide 4 pakker sukker," stod det i fødselsannonsene på den tiden.

Jammen Thorbjørn, hvordan kan de fylle opp kilospakker med sukker hvis de ikke hadde vekter, tenker dere kanskje nå. Det sier seg jo selv, de bare sammenlignet med en pakke med sukker de allerede hadde pakket. Når pakken veide like mye som ..øh, den andre pakken, ja da hadde de en kilo med sukker! De var ikke tapt bak en kampestein i steinalderen heller. Men Thorbjørn, det er mye lenger enn tusen år siden steinalderen, tenker dere kanskje nå. Vel, dere burde kanskje ikke tenke så mye, tenker jeg da.

Ellers er det artig hvordan man får et litt annet forhold til hygiene etter at man har fått barn. Akkurat nå sitter jeg her og taster i vei med minst én finger som har vært oppi rompa til sønnen min. Har jeg vasket hendene i mellomtiden? Hm, det er jeg for trøtt til å huske. Ikke spør så vanskelig!

Apropos 1000, det er omtrent 1000 grader varmt både ute og inne, så at jeg i det hele tatt har blogget så langt som dette er et lite under. Nå skal jeg gå og grille babyen og legge pølser i lomper. Snakkes!

Foto: Thorbjørn

Send Romfolket tilbake dit de kom fra!

Jeg byttet bort teltet, og nå har jeg bare fela..øh, soveposen igjen.

Romfolket. Ikke bare er de møkkete, de har et ulogisk navn også. Romfolket, også bor de i telt? Jeg tenker jo da at Teltfolket hadde passet mye bedre, men hva vet vel jeg. 

Så når jeg da sier at man skal sende Romfolket tilbake dit de kom fra, så blir jeg med ett litt usikker. De burde vært sendt på rommet sitt, men det toget har tydeligvis gått. Sånn opprinnelig vet jo alle at de kommer fra Roma, det er derfor Italia har så utrolig mye søppel. Men alle romfolkene har gått rundt og søplet ned helt til det var så fullt at de måtte reise videre til andre land, så vi kan ikke sende de dit heller.

Neida. Det er ikke lett å være omreisende romer nåtildags. Det er altfor mange som har fått med seg at det er forskjell på folk. Selv folk som sitter i kassa på Rema har funnet noen som er lavere på rangstigen enn seg selv. Da er det naturligvis viktig å sette foten ned og nekte Romfolket inngang til butikken. "Hadde de enda oppført seg som folk, men romfolka gjør så utrolig mye rart. Panter flasker og sånn. Hallo lissom," kommenterer en anonym kassadame.

Gjengen som rydder i Ruskenaksjonen synes også de er kulere enn folk flest, og hevder at de forvekslet teltene med søppel. "Nei jaggu, er det folk under her da?" utbrøt en av ryddeguttene med tilgjort overrasket mine i det han stappet det ene teltet ned i den svarte søppelsekken sin. Han tviholdt deretter på teltet, og forsvarte seg med at det blir veldig rotete i bybildet med masse Romfolk som henger rundt. Og er det én ting Ruskenaksjonmedlemmer hater, så er det rusk og rot!

Politikerne våre er heldigvis svært engasjert i problemstillingen, og har bestemt seg for å sette ned et utvalg som skal utpeke et råd som skal skrive en utredning. Foreløpig setter en ny forskrift som krever at alle utredninger må inneholde et sammensatt ord som ikke finnes for å beskrive problemstillingen en stopper for det hele, da utvalget som har blitt engasjert for å komme på det sammensatte ordet ikke klarer å komme til enighet.

"Vi lar oss inspirere av avisartikler med kreative, sammensatte ord som 'brødkastebeskyldning' og 'engangsgrilllørdag', men har litt problemer med å finne et som passer til anledningen," sier utvalgets leder.

Neidaså. Hadde jeg vært litt flinkere til å skrive, så skulle jeg sagt at jeg egentlig har et ambivival..lelent forhold til Romfolket, men det ordet hadde litt for mange stavelser til at jeg klarte å komme meg helskinnet gjennom. Så da ombestemmer jeg meg og sier at jeg faktisk har litt medfølelse med dem i steden.

Romfolket har blitt tatt som slaver, gasset i hjel, tvangssterilisert og generelt forfulgt og uglesett i hundrevis av år. Men det er kanskje ikke så rart. Vi er jo ikke så glad i folk som ikke ser ut og oppfører seg som oss selv? For å sitere min venninne kassadamen: Hallo lissom.

Relaterte artikler: "Politiet stengte teltleir" (ap.no), "De tok fra meg teltet" (db.no), Romani people (wikipedia)

Thorbjørn har blitt pappa

"Her var det lyst. Det må bety at det er natt. Best jeg sover litt, så jeg orker å være oppe når det blir dag!"

Thorbjørn har blitt far til en liten gutt, og funderer litt over fenomenet spedbarn. Eller Poo Machine(tm), som de også kalles.


Babyer er veldig søte, men utseendet bedrar. Det er litt som å få en selunge, bare at den høres ut som en tåkelur mesteparten av tiden, og man må holde den to cm fra øret i en halvtime for å få den til å slutte. Jeg tror jeg har de fleste barnefedre med meg når jeg sier at folka som fant opp hjulet og lyspæra bare kan gå og legge seg sammenlignet med han som oppfant øreproppene.

Ellers kan man ha mye moro med å kle de opp da. Det finnes utrolig mange gøye klær til unger, og de ser stort sett helt mongo ut med dem på. La meg for ordens skyld presisere at det faktum at jeg synes det er gøy å kle opp unger ikke betyr at jeg er femi, kun at jeg liker å le av folk som ser dumme ut. Ikke at det er noe galt i å være femi altså. Hm, i motsetning til å le av folk.

"I like to move it move it, I like to move it move it.. men jeg klarer ikke!"

Babyer er jo ikke veldig nyttige. De spiser, driter og sover. Selv ikke det klarer de spesielt stabilt. Bæsje gjør de alt fra flere ganger om dagen til kun én gang i uka (gjett hvilken utgave vi fikk), og ikke skjønner de forskjellen på natt og dag heller. Jeg kan forstå at de er litt forvirret de første par dagene, men når ungen er et par uker gammel skulle man tro den hadde forstått konseptet.

Dag = Kjempelyst og masse action, Natt = Helt mørkt og alle andre sover. Likevel klarer småttisen å være lys våken store deler av natten uten å gjøre noe mer produktivt enn å drite og / eller hyle som den tidligere nevnte tåkeluren. Kanskje han blir en festløve, og øver på å være oppe hele natten? Han bare for en døv fest, bekmørkt og fullt av trøttinger. I'm here to party!

Ellers blir man jo litt tankefull  .. man skal ikke skifte mange bæsjebleier kl 03 på natta før man innser at man burde kjøpt en hund i steden. De er glade i deg uansett, griner aldri, er happy campers uansett hva de får til middag, og ikke trenger de bleie heller. Det skal ikke store innsatsen til før du lærer bikkja til å bæsje når ingen ser på, så behøver du ikke plukke opp dritten engang.

Det er mange impulsive mennesker der ute, så man kan jo skjønne at folk plutselig sitter der med en unge og skjegget fullt av bæsjebleier, men hvordan det er mulig å få FLERE unger, nei det er vanskelig å forstå. Neida! Unger er morsomt det. Hvertfall når de sover. Og det ikke er din unge. Og du ser de kanskje gjennom et vindu på trikken eller noe. Da er unger morsomt som i at man kan tenke sånn haha stakkars de folka der, glad det ikke er min unge!

Neida, jeg bare tuller. Skal hilse fra sneipen, han planlegger å bli like morsom som fatter'n når han blir stor, og i mellomtiden lover han å finne på mye rart som kan fore bloggen med råmateriale!

Foto: Thorbjørn

Det livsfarlige påskefjellet

Påsken har startet, og ivrige nordmenn står i kø for å ta livet av seg på høyfjellet. Vi møter den erfarne redningsarbeideren Kjartan Snøskredfare som er ute og leter etter overlevende, for å få en oppfriskning i fjellvettreglene.

"Det er viktig at man ikke tolker fjellvettreglene bokstavelig, men tilpasser dem til seg selv og sin situasjon," forteller Snøskredfare med et lurt smil. Han traff for eksempel på ""trygdesnylter"" (doble anførselstegn intended) Vegard Skjervheim oppe i bakken tidligere i uken, og var da kjapp med å fortelle Vegard at nå måtte han huske på å melde fra hvor han gikk, slik at NAV kunne sende ham penger til heiskort.

Kjartan forklarer også at det ikke alltid er slik at alle fjellvettreglene holder vann. "La oss for eksempel si at du er en danske på vei ned svart løype sekunder før du frontkolliderer med preppemaskinen i bånn av bakken. Da ER det for sent å snu," konkluderer Kjartan. Vi presiserer høflig at det vel heter "det er ingen skam å snu", men Snøskredfare lar seg ikke affisere. "Hvis du er dansk så er det en skam bare å møte opp i bakken," repliserer han tørt.

Kjartan Skredfare presiserer videre at det er viktig å ikke stole for mye på utstyret. "I forrige uke fant vi en kropp uten hode på toppen av stolheisen. Vedkommende hadde på seg en skredsekk som hadde løst seg ut, men slike sekker har begrenset effekt mot halshogging," forteller Kjartan. "Det viste seg at fyren hadde sittet og tastet på smarttelefonen sin uten å få med seg at han hadde nådd toppen. Han fikk så high score på Angry birds til nøyaktig feil tidspunkt, reiste seg opp i begeistring og satt fast håret i heismekanismen." Kjartan lukker øynene og rister trist på hodet.

Vi spør Kjartan om det ikke er vanskelig å takle alle tragediene han er vitne til som redningsarbeider. Han forsikrer oss om at hver gang han finner noen i live, så veier det opp for alle gangene han finner en eller annen dypfryst stakkar. Han må likevel innrømme at det ikke er alltid han har like mye sympati for de forulykkede. "I fjor ble et helt Ten Sing-kor tatt av skred oppi lia her. Det viste seg at de hadde stilt seg opp for å synge salmer midt i fjellskrenten," forteller Kjartan med et snøft. "Jeg tror de sang 'Jeg er i Herrens hender', og det fikk de jo raskt rett i."

Før vi går, gjør vi Snøskredfare oppmerksom på at lavinehunden hans ligger og gnager på noe som ser mistenkelig ut som en arm. Han iler til, sparker etter bikkja og river til seg armen. "Han blir litt sulten etter en lang dag i bakken," forklarer Kjartan unnskyldende. "Vi pleier å bortforklare bitemerkene med at det er ulver i området, til de lokale sauebøndenes store begeistring. Da får de ekstra erstatning, vet du." Han klør seg i hodet. "Jeg så forresten en av bøndene sitte og diskutere ivrig med han derre Vegard Skjervheim oppe i varmestua tidligere i dag. Det kan det umulig komme noe godt ut av," avslutter han bekymret.

Relaterte artikler: "Her ser de kompisen bli tatt av snøskred" (db.no), "Klipp deg og få deg en jobb" (db.no)

Livet på landet: Ninjaer i kjelleren

Vi skal male huset snart, jeg lover.

Som faste lesere har fått med seg, så flyttet jeg fra Oslo og ut på bygda i fjor sommer. Jeg har ikke fortalt så mye om kjelleren vår enda, rent bortsett fra at den var bebodd av ninja-edderkopper. Det begrenset naturlig nok antallet besøk i kjelleren, og følgelig hvor mye jeg hadde å fortelle om den..

Kjelleren rant altså inntil nylig over av dødelige ninjaedderkopper. For de som lurer er ikke ninjaedderkopper en egen art, det er edderkopper med ninjaskillz, typ edderkopper som har tørkle rundt panna (har edderkopper panne?), sverd på ryggen og som er så gode i karate at alle de åtte beina er registrert som dødelige våpen og må tolles inn i landet.

Du lar naturligvis ikke uglen vippe deg ned i melposen (sett litt mye paradise i det siste) bare fordi forrige avsnitt hadde et par innskutte leddsetninger, så du fikk med deg at trykket i forrige avsnitt var på "inntil nylig". Jeg har nemlig vært noen runder i kjelleren med zippolighter og en halv meter lang hårspray!

Man skulle kanskje tro at hvis man traff på en ninjaedderkopp så sa den BANZAAAII! Men nei, når Thorbjørn møter ninjaedderkopper, så sier de SVOOOSJ, smuldresmuldre. Vi møter Thorbjørn i det han kommer opp av kjelleren etter endt kamp. "For å si det sånn, det er ikke bare øyenbrynene mine som blir svidd når Mr.Zippo møter Mr.Hårspray," forklarer Thorbjørn stolt mens han børster kremert-edderkopp-rester fra det velpleide håret sitt.

Det må ha vært en tøff kamp, for Thorbjørn har edderkoppstøv over hele seg. Vel, nesten da. Han kunne hatt støv i øyenbrynene også, men det har han ikke. Bryn, altså. Er han sint eller glad? Vanskelig spørsmål. Rynket panne? Check. hevede bryn? Ikke godt å si.

Oppmerksomme lesere vil legge merke til (og påpeke med store bokstaver og drapstrusler i postkassa mi) at det snek seg inn en aldri så liten faktafeil der oppe. ALLE vet jo at ninjaer ikke sier "banzai". Ninjaer er lydløse. I beste fall hører du et svakt knepp, omtrent like høyt som lyden av en blomst fra et appelsintre som løsner. Det er lyden av ninjaen som tøyer det ytterste leddet på lillefingeren sin, før han brekker nakken din med spisepinnene sine.

Uansett, siden jeg har kvittet meg med ninjaedderkoppene så har jeg kunnet utforske kjelleren min. Etter at jeg fikk ryddet bort alle treningsmattene og nunchakuene som ninjaedderkoppene etterlot seg, så fant jeg litt av hvert.

I et rom er det for eksempel en mystisk magnetplate i taket, og da jeg ringte den forrige eieren kunne han fortelle at den ble plassert der av en åndeutdriver. "Jaha, spøker det her," spurte jeg i en tone full av spøkelser. "Nei, det skulle tatt seg ut! Men hva du enn gjør, ikke fjern den plata," svarte han og avsluttet med en lett latter. En sånn Haha! Jeg klarte det! Jeg har solgt det forbannede huset fullt av spøkelser og demoner til en intetanende dust! Jeg er fri! Fri! Hahahahaa! Du vet, den typen latter.

I et annet rom er det et stort hull i gulvet fylt med vann. Jeg monterte en pumpe for å tømme det før jul, og den pumper enda. Jeg mistenker at hullet går helt til Kina eller Japan eller hvor pokker ninjaer kommer fra, og at det er der ninjaedderkoppene dukket opp. Da naboen var innom slapp han en mynt nedi for å høre hvor dypt det var, og vi hørte aldri at den traff bunnen. Til gjengjeld fikk han ønsket sitt oppfylt, og har fått et feiende flott badebasseng i hagen (pumpen leder vannet dit). Jeg vil kanskje kalle det en innsjø mer enn basseng, men det viktigste er at han er fornøyd.

Neidaså. Det er visstnok et loft her også, men jeg har hørt at loft er veldig tvilsomme greier. Tror kanskje jeg skal legge vinterklærne våre i garasjen. Sånn for sikkerhetsskyld.

Reisebrev fra Amsterdam

Denne helgen har jeg vært i Amsterdam, byen hvor det er mer vanlig å ha heldekkende skinnhette eller blomsterpotte på hodet (derav uttrykket "pothead") enn å gå med lue. Og så har alle sex og røyker hasj, gjerne samtidig.

Da vi satt oss i drosja fra flyplassen var åpningsreplikken til sjåføren "Fuck&Suck&Smoke, yes!?"  Når jeg tenker meg om var det den eneste replikken hans. Ja, bortsett fra "100 euro" da. Og "Credit card? No worries! I stop at cash machine!"

Selv er jeg på transvestittdverg med tresko-vogna, og regnet med at var det ett sted på denne merkelige planeten jeg skulle få tilfredsstilt mine lyster, så var det i Amsterdam. Men dengang ei.. Neida. Og når jeg sier neida, så mener jeg ikke neida, jeg tenner ikke på tranvestittdverger med tresko, jeg mener neida, selvfølgelig fant jeg en transvestittdverg med tresko i Amsterdam. Det er tross alt i Nederland, alle går med tresko der. NEEEEIDA. Eller jo, det gjør de faktisk.

Ellers var jeg på en restaurant som het Hasje-Claes, men så solgte de ikke hasj, og ingen av de som jobbet der het Claes heller. Så det var jo omtrent som å kjøpe katta i sekken, og så når du kommer hjem er katten død. Det var ikke helt sånn, men nesten.

Forøvrig var vi hyppige gjester ved et sted som het Beer Temple. Det kommer stadig nordmenn dit som tror de skal på bjørnesafari, men vi hadde nå fått med oss at det var øl de solgte. 2000 sorter, for å være helt nøyaktig. Av de 2000 så er rundt fire av sortene lyst øl, så hvis damer med bart over førti (forøvrig en populær fetisj i Amsterdam) ikke er helt din kopp te, ville jeg kanskje vurdert en annen plass. For eksempel en irsk pub.

Siden det var St. Patricks Day på lørdag, måtte vi naturligvis ta en tur på en irsk pub vi også, selv om vi ikke hadde noe spesielt i mot bartedamer, sånn på generelt grunnlag. Der havnet han ene som var med oss i Guinness. Og da mener jeg ikke at han falt oppi en øl.

Han bestilte nemlig rosévin. På en irsk pub. På St. Patricks Day. Og han lever enda. Representanten fra Guinness Book of Records mente det var det mest utrolige han hadde sett i hele sitt liv. Men så viste jeg han et bilde av meg og transvestittdvergen med tresko fra mobilen min, og så fikk jeg bli med i Guinness Book of Records jeg også.

Så alt i alt var Amsterdam en fin by, anbefales hvis du skal på weekendtur med kona! Eventuelt uten..

Sykehusbesøk

Tid for en personlig oppdatering igjen. Jeg skal jo snart blir pappa, så i går var vi på fødselsforberedende kurs på Ahus. 

På vei dit kjørte jeg naturligvis så fort jeg kunne, slik at jeg er forberedt til selve utrykningen. Ingenting slår følelsen av å kjøre forbi trailere på høyre side med et hjulsett hamrende på den heltrukne linjen og det andre halvveis ned i grøfta mens grusen spruter opp i frontruta på traileren så sjåføren ligger på lufthornet sitt mens blodtrykket stiger og skreller leveår av pensjonisttilværelsen hans. Sånt gjør at man kjenner at man lever. Av og til gjør sånt at man kjenner at man dør også, men det gikk heldigvis bra.

Sykehus. Masse folk som går på krykker eller kanskje ruller rundt i rullestol og forventer at du skal åpne dører for dem i ett sett, eller står og hoster dødelige sykdommer på deg i heisen, eller går rundt i legefrakker og tror de kan stikke fingeren i rompa på folk og slippe unna med det. Ikke helt min kopp te, men må man, så må man.

Selv om sykehus er triste saker, har man som vanlig sjelden mer moro enn man lager selv. Som f.eks da jeg spurte hva det kostet å ta en DNA-test av babyen, slik at jeg kunne forsikre meg om at det var kona som var moren. Til informasjon har jordmødre svært begrenset sans for humor.

Neida, jeg skal slutte å tøffe meg. Selv om jeg er mann, har jeg kontakt med følelsene mine jeg også. Jeg skal ikke legge skjul på at jeg ble rørt da vi kom inn på fødeavdelingen. Gjennom glassdørene på fødeavdelingen fikk jeg nemlig øye på et fantastisk lite vesen: En robottralle som kjørte rundt helt av seg selv, og til alt overmål tok heisen selv! Hva gir du meg? Jeg og en annen blivende far ble stående og gape utenfor heisen, og jeg tror vi begge felte en liten tåre i det dørene smalt igjen og den lille krabaten tok heisen ned i første etasje helt uten følge. Slike teknologiske nyvinninger gjør at man får tilbake troen på fremtiden. Snart flyr vi alle til jobben med jetpack på ryggen!


Foto: Akershus Universitetssykehus

Fikk Influensavaksine i øyet

"Men vi har ikke testet den, hva om den er farlig?" "Sprøyt!"

93 personer har så langt søkt om erstatning etter å ha tatt vaksine mot svineinfluensa. Jeg er selvsagt en av dem. Etter at jeg tok vaksinen har jeg vært så trøtt at jeg har sovnet hver eneste kveld!

Mange vil hevde at jeg var en trøtt type fra før, men etter at jeg tok vaksinen har det tatt helt overhånd. Jeg sover i timevis hver natt, og i følge kona høres snorkingen min mistenkelig ut som grynting.

Noen synes jeg overdriver, men det er viktig å være føre var når det gjelder sykdom. Jeg ringer eksempelvis alltid 113 hvis jeg blir litt snufsete. Enkelte drar det likevel litt langt, den siste uken har nemlig to ambulanser blitt stjålet i Oslo.

De fleste uhell skjer i hjemmet, så jeg kan relatere meg til at det er praktisk med egen ambulanse hvis man mister armen i en hekleulykke eller lignende. Men når man forsøker å skaffe seg TO ambulanser, sånn tilfelle den ene ikke starter når man trenger den som mest, ja da er man bare paranoid.

Andre nyheter: André Bertram Bustehue hevder at han han fremsto som mer aggressiv og ekstrem enn han egentlig er for å lure psykiaterne som evaluerte ham. Da tenker jeg først hm; lurte du oss først, eller prøver du å lure oss nå? Og så tenker jeg sånn; Kall meg gjerne fordomsfull, men du drepte 77 ungdommer i kaldt blod. Hva du sier har liten innvirkning på min vurdering av din ekstremisme. Sorry.

Hadde det vært opp til meg, hadde Allan Bjarne Brakar fått en sprøyte med influensavaksine. I øyet.

Til slutt vil jeg anbefale en artikkel i aftenposten om hvor fælt vi har det i verdens rikeste land (Hæ, er blogginnlegget slutt alt? Her bor vi i verdens rikeste land, også får vi så korte blogginnlegg!?).

Relaterte artikler: "Splittet om massevaksinering" (db.no), "Ny ambulanse stjålet" (vg.no), "Hevder han lurte rettspsykiaterne" (vg.no), "Også det!? I verdens rikeste land!" (ap.no)

Christianssand, schøttboller, hva blir det neschte?

Digg vær dere!! Nå sittr jeg i sloveggen og bloger i polvottre! Neida. Det er tjue blå, bare uteliggere er ute i sånt vær. Nei, jeg sitter inne og kjenner på min kommende sønn gjennom magen til kona. 

Jeg tror hvertfall det er en sønn. Når noe beveger seg i magen din kan det naturligvis være en alien også. Det har jeg sett på film. Min helt egne alien hadde jo vært kult naturligvis, men på den annen side hadde den sikkert blitt mobbet i barnehagen. Den hadde neppe gått så bra overrens med bikkja vår heller, det stod "går ikke så godt sammen med katter og aliens" i annonsen.

Slapp av, jeg har ikke tenkt å begynne å blogge om bleier og barneskrik og sånt (hmm), så.. over til nyhetene!

Den viktigste nyheten er naturligvis at det er søplekaldt ute. Det sies at det ikke er skikkelig kaldt før strålen fryser til is før den treffer bakken hvis du tisser ute. Jeg har ikke tenkt å prøve. Når det er tjue blå ute får folk koldbrann og må amputere foten bare de åpner ytterdøren. Når jeg henta posten i dag morges følte jeg meg litt som når de heller flytende nitrogen på han flytende-metall-terminatoren i Terminator 2 og han bare knekker føttene men fortsetter å gå og de bare knekker på nytt for det er så grønnjævlig kaldt liksom. Jeg bare Må..*knekk*..Hente.*knekk*..Posten..

In other news, Hanne Sørvåg jukset på "The Voice" i går. Poenget med programmet er at dommerne skal sitte med ryggen til når deltagerne synger, slik at de skal dømme de etter prestasjonen, og ikke utseendet.. Og Hanne slår til og spør Yosef (som har snudd seg så han ser deltageren) "Er han kjekk?" - Hanne, you're doing it wrong.

Ellers vurderer jeg å feriere i Christianssand i sommer. Nei, jeg har ikke tatt på polvotter igjen. Ordføreren synes nemlig Kristiansand er litt sånn kjipt og kjedelig. Og siden han følger med blant ungdommen, har han fått med seg at nå sier alle schipt og schedelig, så da skulle det bare mangle at ikke Christianssand også skal uttales på samme måte. Ch i starten betyr at det skal uttales på samme måte som du uttaler kjøttboller hvis du er tretten år, og dobbel s midt i navnet skal uttales med en svak vislelyd mellom fortennene.

Neida. Sleng inn litt c og h og sånn så blir det selvsagt med en gang mer schwung over navnet. Alle som blir født nå tildags heter typ Christopher og Chtian og schånn. Det som er mest slitsomt er at de antagelig bruker millioner av kroner på å diskutere navnebyttet. De kunne heller ringt meg og spurt, og så kunne jeg svart "Nei". Det hadde kostet maks 50 øre.

Schnakkez.


Relaterte artikler: "Bystyret i Kristiansand skal diskutere navnebytte" (db.no), "Her jukser Hanne Sørvåg på The voice" (db.no)

Bussjåførene fra helvete

En bussjåfør, en bussjåfør, kjører uten belte til han dør!

Et nytt påbud pålegger bussjåfører å sørge for at passasjerer under 15 år sitter fastspent. Det nye påbudet byr på mange utfordringer, blant annet at ikke alle seter er utstyrt med belter, for ikke å glemme det faktum at busser flest har mange ståplasser.

Jeg møter en liten gruppe skolebussjåfør i pauserommet for å få deres syn på saken. Overraskende nok jubler sjåførene over det nye påbudet. Kåre Pettersen har kjørt skolebuss i tjuefem år, og kommenterer entusiastisk: "Dette blir fåkkings genialt, endelig kan vi spenne fast de jævelungene! Jeg har kjøpt inn ti ruller gaffateip og gleder meg som en unge(!) til å snurre så mye teip rundt både møkka- og mokkaungene at det ser ut som om jeg kjører rundt med en family-size begravelsesbil fra Egypt!"

Jeg nevner utfordringen med at det er ståplasser i de fleste bussene, og lurer på hva de tenker om det. "Ja, hahaha, vi jobber med å forlenge håndstroppene slik at ungdommene kan ha de rundt halsen! Tenk deg å titte opp i sladrespeilet og se speilvendte taggere og pøbler henge sidelengs etter halsen når du svinger brått i en rundkjøring, det kaller jeg kunst!" sier en av gutta drømmende. Øynene til de andre bussjåførene tindrer over kaffekoppene der de ser for seg hiphoppere som dingler fra side til side så adidiassneakersene flyr veggimellom, og fniser så kaffen spruter opp i bussjåførbartene. "Hei Ole-Gunnar, det minner meg om den gangen du ved et ..uhell [sjåføren lager hermetegn i luften] .. lukket bakdøren så en unge satt fast det ene beinet på vei ut og ble hengende etter bussen og skrape nesa i asfalten fire kilometer!" han ler hjertlig og slår seg på låret.

Jeg kremter og forsøker å poengtere at målet med beltepåbudet er å øke tryggheten til barna, ikke ta livet av dem - men det faller ikke i god jord. I sidesynet får jeg et glimt av lysstoffrørene over døra til pauserommet, blinker de litt? Rommet krymper, smilene forsvinner og stemningen blir med ett fire hakk mørkere.

"Hei, er du en sånn barneelsker du eller? Skjønner du ikke at alle drittungene vokser opp og tar jobbene våre før du vet ordet av det? Man kan ikke gå trygt i gata lenger for alle snørrungene som henger rundt med kniv og stikker ned folk og er så late at de ikke gidder å bøye seg ned for å stjele pengene deres etterpå! I steden går de rundt og spiser kebab og lukter hvitløk og voldtar døtrene våre! Ikke at jeg har noen døtre selvfølgelig, jeg HATER unger!" sjåføren prater på både innpust og utpust. Han har reist seg nå, knappene i den flekkede bussjåførskjorten hans strammer mot ølmagen, svetten blander seg med kafferestene i  bussjåførbarten. "Ha deg ut, din pedofile homo, før jeg gjør noe jeg kommer til å angre på!"

Vi rygger baklengs ut av pauserommet til vår lille gruppe med bussjåfører med ikke fullt så godt humør, og lukker døren forsiktig etter oss. Det nye påbudet gir sjåførene ansvar for å sikre at barna er fastspent. De kan pålegges 1500kr i gebyr ved brudd på påbudet, men jeg skulle likt å møte en kontrollør som tør å gi noen av disse sjåførene gebyr. Eller ved nærmere ettertanke, helst ikke.

Relatert artikkel: Raser mot nytt beltepåbud i buss (vg.no)

Siste: Plumbo saksøker Plumbo

Bandet Plumbo forsikrer alle fans om at de ikke har noe mot negre..eh, mokkamenn. Altså..

Etter fadesen under Spellemannsprisen, går produsenten av avløpsåpneren Plumbo hardt ut mot rockebandet med samme navn. "Vi har sett mye dritt, men vi kan ikke stå og se på at vårt merkenavn trekkes ned i kloakken på denne måten, dette ender i retten," sier en talsmann for Plumbo i en kort kommentar. 

Han sier videre at han ønsker å forsikre alle sine kunder om at de tar sterk avstand fra rasisme og diskriminering på bakgrunn av hudfarge. "Inni er vi jo tross alt alle brune," spøker han med en dårlig skjult henvisning til det faktum at rengjøringsprodusenten Plumbo strengt tatt er noen møkkamenn de også. "Så du sammenligner altså fargede personer med dritt," spør vi. "Eh, det kom litt feil ut," stammer talsmannen.

Neidaså, det er lett å tråkke i dritten hvis man prater før man tenker, og hvis man er så uheldig at man er på direktesendt TV samtidig kan det jo fort bli litt slitsomt. Plumbo skal etter planen opptre på Melodi Grand Prix, og NRK holder krisemøte for å finne ut hvordan de skal håndtere saken. Prosjektleder for MGP, Stian Malme sier det er for tidlig å si noe om utfallet. Han vil nå analysere teksten til låta "Møkkamenn", da det ryktes at den egentlig handler om homofile. "MGP er en viktig tilstelning i homofile kretser, og hvis det viser seg at Plumbo ikke bare er rasister men homofobe i tillegg, ja da tror jeg vi har et problem," sier Malme.

Relaterte artikler: "Vanskelig å si om det betyr noe for vår merkevare" (db.no) Klipp fra opptrinnet (vg)

Bloggplakaten for menn med hår på brystet og kvinner med silikon i puppen

BLOGGPLAKATEN FOR 

MENN MED HÅR PÅ BRYSTET 

OG 

KVINNER MED SILIKON I PUPPEN

Ansvarlige bloggere følger retningslinjene lansert som "Bloggplakaten". De er veldig fine, men litt i overkant teoretiske. Siden "ansvarlige bloggere" stort sett er de samme folka som er pyser i edru tilstand, men plutselig får hår på brystet (eller silikon i puppen) i fylla og sparker folk i kneet i taxikøen, tenkte jeg å lage en alternativ plakat for EKTE bloggere. 

Ekte bloggere er de med hår på brystet og silikon i puppen (billedlig talt) helt uavhengig av antall promille i blodet. Mannlige bloggere som skriver om negere uten å tenke over hvorvidt det finnes gamle tanter der ute som faktisk går rundt og kaller folk neger i fullt alvor sånn at det å kalle folk neger strengt tatt er litt uheldig, og kvinnelige bloggere som baker cupcakes uten å bry seg om hvorvidt det finnes rødstrømper der ute som mener at det å bake cupkakes med rosa topping og attpåtil legge ut bilde av de på bloggen sin er nesten verre enn å vaske opp eller sminke seg.

DU SOM BLOGGER:

1. Husk riktig lyssetting når du videoblogger. Er du riktig uheldig ender du opp med at den rosa lebestiften din ser oransje ut på YouTube. Shit ass.

2. Før du begynner å blogge må du sette deg inn i reglene for orddeling. Hvis du deler et ord feil må du sannsynligvis betale leverandøren av bloggplattformen din tusenvis av kroner for at serveren deres krasjet etter at 34,392 personer kommenterer på innlegget ditt for å fortelle deg at kun idioter med en intellektuell kapasitet på høyde med en lett tilbakestående gråstein klarer å skrive "kjendis fest" i to ord.

3. Hvis du skal ha håp om å lykkes som blogger, må du ha en twitterkonto. Deretter må du følge Hasse Hope. Ca en gang i uken bør du si ting som "kortvokste menn er deilige" og "bart er tøft". Dette vil han sannsynligvis retweete til sine 17,000 følgere, og du er sikret suksess!

4.Hvis du skriver om et produkt og får betalt for det uten at noen vet om det: Gratulerer! Du er en sleip jævel, og vil garantert gjøre det bra! Hvis noen finner det ut så sier du sånn hallo, se på meg! Jeg er blond og slank og pen, jeg hakke peiling på hva jeg driver med! Seriøst! Og da vil alle si sånn ja, det er jo sant, unnskyld. Her har du noen flere gratisprodukter.

5.For å lykkes er det viktig å være samfunnskritisk, og helst sint. Veldig sint. Vær så usympatisk som overhodet mulig, men pass på at du av og til tar bilde av deg selv med et kjæledyr, f.eks en katt eller en undulat. Da skjønner folk at du egentlig er en veldig snill person. Alle som har dyr i over en uke uten at de dør må jo nødvendigvis være gode på bunn, ikke sant? Hvis du tjener så lite på bloggen din at du må steke kjæledyret ditt og spise det til middag, ikke skriv om det på bloggen.

DU SOM LESER BLOGGER:

1.Husk at alle som blogger skriver rett fra hjertet, og mener alt de skriver. Hvis de filmer seg selv mens de vifter med puppene og diskuterer med seg selv hva klokken egentlig var når den lange armen til Mikke Mus står på tolv, og den korte på fire, ja da kan du være helt sikker på at vedkommende er mentalt tilbakestående og mest sannsynlig falt ut av sengen og landet med hodet først som barn. At de spiller en rolle er naturligvis helt utelukket.

2.De fleste blogger har et kommentarfelt. Dette har bloggeren gjort tilgjengelig fordi vedkommende ELSKER å få tilbakemeldinger fra nettopp DEG. Dine unike betraktninger om muslimer og orddeling var nøyaktig det vedkommende håpet at du skulle dele når hun la ut bilder av lavkarbofrokosten sin.

3.Hvis bloggen du leser er skrevet av en kjendis, kan du gå ut fra at vedkommende er totalt dust i hodet og du bør fortelle vedkommende dette både i kommentarfeltet og på twitter med jevne mellomrom. Alt kjendiser skriver er utrolig dårlig og kjedelig, men samfunnsbevisst som du er så er du gjerne innom flere ganger om dagen for å sikre at du får med deg alt. Sånne folk må jo passes på. Før du vet ordet av det har de bleket håret eller meldt seg på Skal Vi Danse uten at du har fått det med deg.

4.Hvis bloggen du leser er skrevet av en som IKKE er kjendis, så kan du gå ut fra at vedkommende har ETT ønske her i verden, nemlig å BLI kjendis. Han er som en digital Paradise Hotell-deltager. Slår du opp patetisk på wikipedia, så er det bilde av en eller annen nobody som blogger. Nei vent, det er bilde av en som KOMMENTERER innlegget til en nobody som blogger. Er det ikke.. næmmen. Det er jo deg!

De viktigste nyhetene i ToTusenOgTolv

Hm, jeg tror jeg tar hjemmekontor i dag..

Totusenogtolv! Nå snakker vi! Skuddår! Iphone 5! Hellas går konkurs! Flyvende biler! Moroa vil ingen ende ta, hvertfall ikke før jordens undergang en gang i desember 2012.

Siden jeg sånn til vanlig er usedvanlig fremsynt, på grensen til synsk, presenterer jeg herved en liste med det jeg tror blir de aller, aller viktigste sakene i nyhetsbildet år 2012.

Januar:
Etter en varm desember, starter det nye året med kuldegrader og normaltemperaturer. Journalistene fortviler, men blir reddet i siste liten. Mot slutten av måneden kommer en helg med plussgrader, journalistene trekker et lettet sukk og Dagbladet kommenterer været med overskriften "EKSTREMVÆR! KLIMAET GÅR BANANAS!"

Februar:
NRK viser "Norway Bussexpress Moss-Oslo, minutt for minutt". Det norske folk sitter klistret til TV-apparatene. I en time og femten minutter.

Mars:
Midtveis i mars blir en Frp-politiker og sauebonde anklaget for brudd på dyrevelferdsloven, nærmere bestemt for seksuelt samkvem med dyr. Eli Hagen foretar en mesterlig avledningsmanøver ved å stille i Se&Hør med hår man faktisk kan se over, og fyller dermed forsiden i alle dagsavisene i fire dager. Før uken er omme, er sauebonden helt glemt.

April:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix spås å vinne finalen i Baku.

Mai:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix kommer på nest sisteplass.

Juni:
To mannlige realitykjendiser står frem som homofile og gifter seg på TV. Alle kulturjournalistene som ikke har hatt noe annet enn Melodi Grand Prix å skrive om i to måneder tisser på seg av glede.

Første uken i Juli:
Det meldes om "MONSTERSOMMER" med sol hele juli. Avisene anbefaler alle å bruke solfaktor 100 hvis de vil unngå kreft i panna.


Andre uken i Juli
Det meldes om våteste juli siden målingene startet i 1922. Bergen løsner og flyter over til Skottland. VG melder om "SNØRRKRISE" og intervjuer folk som må avlyse ferien sin fordi de har blitt så forkjølet i alt regnet.

August:
En bilist oppdager at en småstein har festet seg i mønsteret på det venstre forhjulet, og ringer sporenstreks til Dagbladet. Dagen etter presenterer de en helsvart forside med katastrofetyper: "OLAF TRAFF KAMPESTEIN PÅ E6, NORSK VEISTANDARD VERRE ENN I NIGERIA side 2,3,4,5,6,12,13 og leder".

September:
En hypokonder fra Arendal er på weekendtur i Oslo og faller livløs om etter å ha fått et løv i bakhodet. VG trekker sikkerhetskortet og konstaterer at "SLOTTSPARKEN ER I ELENDIG FORFATNING" men blir trumfet av Dagbladet som dekker saken med forsiden "MONSTERLØVE ANGREP TURIST I OSLO" og oppnår høyeste salgstall hittil i 2012. Dagen etter presiserer de at de naturligvis mente "monsterløv" i en notis med "Dagbladet beklager" på side 47.

Oktober:
Historien om en sekstifem år gammel mann fra Tana som blåser hodet av en åtte år gammel jente iført skrik-maske som sparket ham i kneet og truet med å kaste egg på taket hans hvis hun ikke fikk mer godteri går verden rundt. Mannen hevder at han fryktet for sitt eget liv. De utslitte foreldrene som har levd under jentas kontinuerlige terror i åtte år er usikre på om de skal anmelde forholdet.

November:
Alle avisene skriver side opp og side ned om dommedag. Den 23.november lander en meteor midt i Oslo sentrum og jevner hovedkvarteret til Human-Etisk Forbund med jorden. Kongen står frem dagen etter og forsikrer alle om at han også tror på engler.

Desember: 
20.desember forbereder VG to alternative forsider til neste dag. "VERDEN GÅR UNDER! SLIK SIKRER DU DEG EN PLASS I HIMMELEN FØR DET ER FOR SENT!" og alternativt: "VERDENS UNDERGANG UTEBLE! TIDLIGERE UKJENT INDIANERSTAMME STÅR FREM OG INNRØMMER AT DE HAR EN KALENDER SOM GÅR HELT TIL DESEMBER 2013!"

Den 21.desember...ja, hva skjer da?

Foto: end-2012.com

Høytider. Same procedure as every year..

Jeg er usikker på om det var sånn at de som lager barneprogrammer går på syre, eller om folk som ser på begynner å ta syre. Sannsynligvis begge deler. Julen er uansett som høytider  flest, nesten like trippy som teletubbies. Full av symbolikk som antageligvis ble funnet opp av samme type folk som lager manus til barne-TV. La meg forklare hva jeg mener..

Julaften. Alles favoritt høytid. Alle vet innerst inne at vi feirer Gud og Jesus og sånt, men av en eller annen grunn er det ingen som reagerer på at hovedsymbolet for julen er en tjukk fyr med, la oss være ærlige, en i overkant feminin stil. Rød velourdrakt med hvite pelsdetaljer? Hvis han ikke hadde vært så tjukk og skjeggete, hadde han glidd rett inn i Great Garlic Girls. Og når jeg sier glidd inn i, så mente jeg ikke det bokstavelig. Din gris.

Vi feirer altså at en tjukkas med skjegg og velourdrakt flyr(!) rundt i en slede bak en gjeng reinsdyr og deler ut gaver. Ja, også tar vi med oss et tre i stua, setter det i en stygg plastpotte full av sitronbrus og slenger på noe pynt som er så glorete at vi ikke ville bli funnet død med tilsvarende juggel i huset vårt på en hvilken som helst annen tid på året. Sannsynligheten for å bli funnet død er forøvrig langt høyere på denne tiden av året enn ellers, da det er om å gjøre å tenne flest mulig stearinlys for så å drikke seg selv under bordet. Bedrifter feirer også jul, typisk ved å arrangere noe de kaller julebord. Da drikker alle seg så dritings de klarer og har sex med alle de ser.

Ingenting av dette som roper sinnsykehus med store bokstaver? Ikke? Nei, for alt handler jo ikke om nissen. Det er jo mange kristne tradisjoner også, tenker du kanskje. Nesten alle går jo i kirken på julaften? Sitter der på en vond benk og lurer på hvordan det går med ribben eller pinnekjøttet der hjemme, og hvordan i helv.. huleste noen gidder å sitte og høre på den kjedelige presten hver eneste søndag - tatt i betraktning at du er i ferd med å klubbe ned de som sitter ved siden av deg med salmeboken for å komme deg ut etter å ha hørt på i bare fjorten minutter. La meg fortelle deg en hemmelighet: Det er ingen som gjør det. Folk er litt kristne julaftens formiddag, resten av året er det hor og fyll som står på agendaen, og kirken leies ut til kor som vil høre seg selv synge. Okey, fylla er lov på julaften også, men horer får du holde deg unna. I hvert fall frem til 2.juledag. De prostituerte bør jo få et par fridager i året, tross alt.

Så kommer Nyttårsaften. Da drikker alle seg dritings en gang til, og lover hverandre at neste år skal vi slutte og røyke og drikke og ikke bruke penger på unødvendige ting, og alle bare ja, skål for det! og så drikker vi litt sprit og tenner en sigar, før vi går ut og fyrer av en halv månedslønn i krutt og stjerneskudd midt på natta. Rundt halvparten av selskapet ruller rundt i snøen i full fyr fordi de sølte hjemmebrent på seg selv tidligere på kvelden, og kom borti med lighteren. De som fortsatt står oppreist tyller i seg champagne rett fra flaska ikledd kun skjorte og utringet kjole, på tross av at det er femten blå.

Først når flaska er tom og nabohuset er overtent, sier vi oss fornøyd med året som er gått. Et stykke ut i januar foreslår kommunestyret at det skal bli forbudt med alt som heter fyrverkeri på grunn av nedbrente hus og brannskader, men alle (inkludert han som eide huset som brant ned til grunnen) bare hæ, kommuniststat! Jeg har sendt opp fyrverkeri i alle år, og jeg kan telle på en finger (den ble skutt vekk av et spesielt ivrig bakkebatteri i 2007) de gangene det har skjedd en ulykke!

Litt utti året så kommer påsken. Da tegner vi på egg, og informerer barna våre om at det faktisk er haren som legger egg. Her også er det noen kristne verdier ute og lusker, men det er noe skikkelig triste greier med folk som dør og henger rundt på kors og sånt, så det snakker vi ikke så mye om. Påsken er grunnen til at nordmenn flest har bil med firehjulsdrift, da skal nemlig alle til fjells. Det er også viktig at bilen er utstyrt med skiboks, slik at man får plass til all vinen og champagnen man skal drikke på hytta.

Så på forsommeren feirer vi en dag med et spesielt kreativt navn, nemlig 17.mai. Dagen starter gjerne med frokost, hvor man typisk drikker, surprise, surprise, champagne. En gang ut på dagen, når alle er passe dritings, må alle gå rundt i gatene og vifte med norsk flagg, selv om man er svensk. Er man fattig må man gå i dress, er man rik så har man bunad, en klesdrakt som gikk av moten for to hundre år siden og kostet rundt 30,000 allerede den gang. Den er gjerne sykt varm, slik at du går rundt og tenker at hildrande du, tenk om jeg hadde vært lur nok til å ta på meg denne på nyttårsaften! Før du vet ordet av det faller du om og slår huet i fortauskanten. Du er jo tross alt ganske dehydrert etter å ha gått rundt i solsteken i ulldrakt, og ikke minst drukket tett siden kl 10:00.

Etter 17.mai er det faktisk ganske få høytider på en stund, men fortvil ikke! Etter noen late sommermåneder med reker og hvitvin så kommer Julen som nissefar på kjerringa (eller hvordan det var) en gang til! Skål!

Julestemning

Snøen faller stille utenfor vinduet. Lukten av pinnekjøtt sprer seg i den over hundre år gamle bygningen. I kveld har jeg avtalt et slag yatzy med Jonas på rom 103. Hyggelig fyr, kanskje litt rar. Jeg stirrer gjennom glasset, men vinterkvelden er ugjennomtrengelig. Jeg ser bare min egen refleksjon i vinduet. Ubarbert, bustete hår. Uformelig, hvit pyjamas. Det blir mørkt tidlig nå.

Jeg sukker tungt, strekker meg etter koppen med vann. Pleieren som står tålmodig og venter på at jeg skal tømme pilleglasset, nikker oppmuntrende. Han ser hyggelig ut, men de stramme skjorteermene skjuler muskuløse armer. Blikket hans er hardt. Avventende.



Hovedoppslaget i Dagbladet 11.desember 2009:
"En 84 år gammel dame ble lørdag ettermiddag klubbet i hjel med en dypfryst ribbe. Gjerningsmannen (31) har blitt erklært strafferettslig utilregnelig. Kona hadde dradd ham rundt på Ski Storsenter i fire og en halv time, og han mistet til slutt fatningen totalt da offeret skubbet inn i ham bakfra med handlevognen sin så han falt forover og veltet en pall med surkål på tilbud. "


Det eneste som er verre enn Ikeahelvete i vårløsningen, er kjøpesenterkaos i julestria. Hvor enn man snur seg så er det gravide tolvbarnsmødre med barnevogn, hensynsløse ektemenn ute i siste liten, små snørrunger med pulesveis og boblejakke til åttetusen som er så store at det er umulig å passere de i rulletrappen, securitasvakter som stirrer på deg med tyven-tyven-skal-du-hete-blikk, hasjsløvede butikkansatte som tygger tyggis og ser ut i luften mens de proklamerer "sorry jæ hakke tid til å pakke inn gaven d'ær så mye folk. Sorry ass." og folk som står bak deg i køen som bare "hallo hun hakke tid til å pakke inn for helvete ser du ikke at det er femten bak deg i køen se å bli ferri!"

...og parkeringsvakter som uten unntak peker deg i motsatt retning av der du har bestemt deg for å parkere mens de hytter med neven og hyler når du kjører der du hadde tenkt likevel, og eldre ektepar som tar den siste handlevogna rett foran nesa på deg mens du forgjeves graver i lommene etter en tier og lurer på hvorfor i sorte heite huleste det ikke er kortautomat på handlevogna, og hvem andre enn skattesnytende elektrikere er det egentlig som går rundt med kontanter på seg lenger, og gamle damer med kåpe og hatt SOM KJØRER DEN FULLSTAPPA HANDLEVOGNA SI RETT I RYGGEN PÅ DEG SÅ DU GÅR PÅ SNØRRA I FIRE TUSEN PAKKER MED SURKÅL OG SKALLER I FRYSEDISKEN MED JULERIBBBEEEEEEEEEHEHEHAHAHAAARRGH!! *KLUBB KLUBB KLUBB* *BLOD OG BIFOKALE BRILLER SPRUTER OPPETTER VEGGEN JAAAA HAHAHAHHAAHA DØØØ KJERRING JEG SKAL GI DEG JULESTEMNING FOR FAAAAAAAAAAAAA.....

Feite politikere deler opp skoleklasser etter vekt

Da er det på tide med en uhøytidelig gjennomgang av ukens nyhetsbilde, gjengitt av digresjonens mester, altså meg. Jeg har faktisk sjelden lest så mange nyheter som denne uken (Onde tunger vil ha det til at det er fordi jeg tilfeldigvis fikk en avis i postkassa i går til tross for at jeg ikke abonnerer, men det er bare falske rykter satt ut av mine bloggkonkurrenter).


La oss starte i politikken. Stortinget har vært arena for mange spennende diskusjoner på høyt nivå den siste uken. Og med høyt mener jeg omtrent en meter, eller hvor høy man nå måtte finne på å være når man går i barnehagen. La oss gå direkte inn til Stortingets spørretime tidligere denne uken:

"Ja men jeg har da aldri sagt at du har sagt at jeg har sagt at du er dum?"
"Har jeg sagt at du har sagt at jeg har sagt at du har sagt at jeg er dum?"
"Nei, har jeg sagt at du har sagt at jeg har sagt at du har sagt at jeg har sagt at du har sagt at jeg har sagt at du er dum?"
"Har jeg sagt det?"

Vi avbryter denne spennende debatten med et lite klipp fra Per Sandbergs beklagelse etter at han kom i skade å si at Arbeiderpartiet "spilte" offer etter 22.juli:

"Altså, jeg beklager sterkt at jeg sa at Arbeiderpartiet spilte offer, og at de var en gjeng med pingler og handlingslammede stemmefiskere. Det var naturligvis ikke meningen å si det."

En liten digresjon, når vi først er inne på mennesker med begrenset evne til å formulere seg så folk skjønner hva de mener: Kan dere være så vennlige å slutte å si "Det var ikke på ekte"? Hvertfall hvis dere er over femten? Dere høres ut som noen jævla drittunger som har gått for lenge i feil klasse på Bjerke videregående skole. Selv om du har hørt noen si "It isn't for real" på amerikansk dagtv, så betyr ikke det at du kan gå rundt og oversette det direkte. Det høres omtrent like smart ut som å gå rundt å si "Hva er oppe, doktor?" når du møter en kamerat på gata etter å ha sett en episode av Snurre sprett. Det flyr bare ikke, hvis du skjønner hva jeg mener.

Neidaså. Mens vi er inne på det: Bjerke videregående skole. Folka som styrer den skolen, der har du en gjeng kule katter. Dele folk i klasser etter hvordan barna ser ut, det er nesten like fett som å dele de opp etter hvor smarte de er. Jeg er forøvrig glad for at de ikke delte opp folk etter intelligens da jeg var liten, for da måtte jeg jo gått i en klasse helt for meg selv. Noen vil sikkert hevde at jeg ville ha havnet i en egen klasse hvis de delte opp etter utseende også. Pulesveis og steinvaskede høyvannsbukser? Hva het du sa du? Thorbjørg? Deg har vi plassert i klasse 4L.

En annen sak som har preget nyhetsbildet i det siste er mangelen på fete meieriprodukter. Smør har for eksempel vært mangelvare mange steder, og ryktene vil ha det til lavkarbobølgen har skylda. Jeg diskuterte fenomenet med noen kollegaer i lunsjen forrige dagen, og fikk ta del i en fryktelig hemmelighet. En kvinnelig kollega bekymret seg over vekten i julebordstiden, mens en annen sa at slapp av, julemat er jo stappet med fett, så du kommer til å bli kjempeslank! Da så hun første seg forsiktig over skulderen for å forsikre seg om at ingen stod og lyttet bak skilleveggen, før hun lente seg over bordet og hvisket "Vil dere høre en hemmelighet?". Alle lente seg over bordet for å høre hva hun hadde å si (untatt jeg som lente meg over bordet for å kunne snike smørpakken ubemerket ned i lommen), og her er hva hun fortalte:

MAN BLIR FAKTISK FEIT AV Å SPISE SMØR OG BACON!

Og alle bare "Hæææææææææææææææ!?" du kødder! Jeg slapp smørpakken jeg nettopp stjal som om jeg hadde brent meg, og de andre rundt bordet så vantro på hverandre. Dette kunne da umulig stemme? Nei, dette måtte være en slags spøk. At man blir feit av å spise fett, det faller på sin egen urimelighet. Vår kvinnelige kollega var nok ikke helt som hun skulle, hun var jo tross alt blond. Tjukk av å spise ribbefett og smør? Haha, den må du lenger ut på landet med! Så lenge vi ikke spiser poteter så går alt bra.

Vi klarte etterhvert å roe hverandre ned, og jeg fisket opp smørpakka igjen. Alle forsøkte å ikke se på vår rare kollega, og en pinlig stillhet bredte seg over lunsjrommet. Kun punktert av bukseknappen til en av gutta, som spratt avgårde med et lettet sukk da han lente seg frem i et forgjeves forsøk på å lokalisere smøret.


Relaterte artikler: Tjener fett på smørmangel (e24), Tabbe å stoppe elevinndelingen (db), Beklaget Sandberg-utspill, og gikk til angrep på ny (ap)