Olympiske leker!

Coca Cola sponser OL!

Olympiske leker. Snobbete trim kaller jeg sånt. Når jeg står og kaster dart på puben så får jeg ikke så mye som et blikk fra damene. Men hvis jeg hadde kastet dart i OL, ja da hadde det nok blitt andre boller!

Nå går jeg ut fra at du ivrer etter å påpeke at folk som kaster dart ikke er sexy uansett, selv ikke i OL. Eller for eksempel at dart ikke er en OL-gren overhodet. Det er så utrolig typisk deg å kverulere hver gang jeg forsøker å fortelle noe.

Personlig synes jeg det er svært diskriminerende at dart ikke er med i OL. Når folk med en knert på innerlomma og rutete bukser kan spille CURLING i OL, da burde det meste få være med. Selv folk uten og armer og bein er med i OL. Men dartentusiastene? Nei, de må stå på puben og se OL på TV. Nei, takke seg til. Snakker om! Hørt slikt! Mumlemumle. Pfft. Hrmpf! Pføy!

Å blogge om OL er forøvrig litt skummelt, fordi det er veldig mye rettighetsbyråkrati involvert. Visste du for eksempel at så lenge lekene pågår er det ikke lov å være fem til bords? Fem tallerkner kan nemlig forveksles med OL-ringer. Eller at du ikke kan si LOL på Twitter før etter at lekene er ferdige? Du kan si L da. Laughing.

Det er også veldig viktig å være politisk korrekt når man snakker om OL. Man kan under ingen omstendighet tulle med paralympics og si f.eks at "Okey, nå som jeg trodde det ikke gikk an å finne en kjedeligere sport enn Curling, så arrangerer de plutselig Curling med RULLESTOL?" Man kan heller ikke spekulere i om de som spiller curling i rullestol er tidligere curlingspillere som har falt på isen.

Man kan ikke engang stille spørsmålstegn ved logikken i at man pga sikkerhetshensyn ikke har lov til å ta med seg en skarve tannpirker inn som publikum, mens nede på arenaen lar de blinde folk skyte med pil og bue.

Apropos sikkerhet, dette er det ekstremt fokus på under OL i London. Man får ikke lov til å ha med seg NOE inn på OL-området. Under åpningen var det en som ble nektet å ta med seg lighteren sin inn, tilfelle MacGyver skulle finne på å konvertere til Islam og lage en atomrakett av en gasslighter og to binders. It could happen.

Neida, jeg skjønner at folk gjerne vil være med i OL, så de kan tøffe seg for damene. Si at du og en fyr til sloss om en dame, hvis dere er med i OL kan dere konkurrere om kvinnens gunst ved f.eks å ro om kapp. Eller hoppe så høyt dere kan på en trampoline, eller kanskje gå så fort dere kan uten å løpe mens dere vrikker macho på hoftene og tisser på dere.

Nevnte kvinne vil antagelig enten ha kjedet og / eller ledd seg i hjel innen dere er klare, men pytt. Hvem bryr seg om damer når man kan tisse på seg på direktesendt TV?

Foto: Aftenposten

@dagensb

Grete Waitz innfører joggesko i himmelen

Grete Waitz tapte mot kreften 19.04.2011, 57 år gammel

Her kommer en kort nyhetsoppdatering før påsken setter inn for alvor. Vi tar turen utenriks til Asia, og sender våre kondolanser til de etterlatte etter Grete Waitz. 


Siden jeg flere ganger har klaget over oppkonstruerte tøyseord i avisene den siste tiden, så får jeg vel holde meg for god til å si hva jeg synes om journalister som skriver ord som "dansebananas" i riksdekkende media (de burde henges opp ned etter bjellene fra slottsbalkongen på 17.mai mens forbipasserende barnetog utstyres med blåserør og blåser erter på dem til de dør).

La oss heller snakke om noe koselig. F.eks har vi en gladnyhet fra Kino, unnskyld, Kina. Mens vi her hjemme må sitte og pine oss gjennom Skrik 4 og folk som vanner elefanter, så kan kinosetene, eh, kineserne kose seg med pornofilm i 3D på kino! Jeg trodde de var litt sånn kjipe og konservative i Kina, men det var tydeligvis helt feil. Hvis de bare slutter å spise hund også nå, så blir de offisielt et Kult Land.

Ellers har Grete Waitz løpt opp trappen til himmelen (det ble naturligvis verdensrekord). Grete forandret verden vår littegrann, og sånne personer slutter ikke med det selv om de flytter opp en etasje. Jeg er sikker på at hun arrangerer maraton as we speak, og alle disiplene og englene og hvem nå som er der oppe sliter fælt med å holde følge i de lange kjortlene sine. Og Grete bare se her, dette funker mye bedre! og viser frem løpeskoene sine til Jesus, som klør seg i hodet med en skeptisk mine og ser lett forvirret ned på sandalene sine.

Takk for følget Grete, fotavtrykkene dine forsvinner aldri. Mine dypeste kondolanser til venner og familie.


Relaterte artikler: Kinesisk 3D-porno(vg), 430 hunder skulle slaktes(vg), Grete Waitz er død (db), Grete Waitz er død (vg)
Foto: Vidar Knai / NTB / Scanpix

Fredag. Jeg gremmes.

Unnskyld, er dette melkeveien?

Drillo har født en dansk sønn, og UFOer svinser rundt hovedflyplassen. En helt vanlig tabloid-fredag altså. Ikke går Paradise på TV heller. Gruff.

Neidaså.. Alle er jo enige i at det var lite taktisk av Drillo å få en sønn, sånn rett før landskampen. Også dansk da. Som om det ikke var vanskelig nok å forstå babyer fra før, så måtte den snakke dansk også. Han bare "I niiid a nju daaiper!" Drillo bare "En hva?" Kiden bare "En Blææææje!" Drillo bare "øh.." Visstnok skal han være flink i innendørs fotball da. Det er litt som hvis Bjørn Borg fikk en sønn som var flink i badminton. Eller hvis Magnus Carlsen fikk en sønn som var flink i ludo. Det er ikke julaften akkurat.

Og UFOer er jo bare slitsomt. Kommer susende i en flyvende tallerken fra Mars, eller kanskje baksiden av månen. Så bortfører de Gry Jannicke Jarlum og lager kornsirkler og annen kvalm. Jeg er sikker på at det er de som står bak tagging også. Og så kommer det små grønne menn ut som sier sånn "Take me to your dealer" eller så har de svart hjelm og sier typ "I'm your father" mens de puster sånn pssssch... psssssch.. Seriøst? Pappa? Hvem er da han litt trøtte typen med skjegg som har bodd hjemme hos mamma i alle år?

Relaterte artikler: UFO rammer flytrafikken(vg), Drillo-avsløring ikke tilfeldig(vg), Truet med å gå(vg)

Ludo-gag: @rasendefestlig

Japansk turist intervjues om VM-sirkuset

Det kunne vært verre, de stabler jo ikke engang i høyden!

"Du kan forestille min overraskelse da jeg prøvde å fange undergrunnsbanen i lørdag morgen", sa en japansk turist via Google Translate i et intervju til Dagens Beste Nyhet tidligere i dag.

Vår venn turisten sikter naturligvis til det faktum at det var veldig god plass på banen i forhold til hva han er vant til hjemme i Tokyo, hvor de har egne ansatte til å stable folk i vognene for å utnytte plassen best mulig.

"Det var så små folk, at hvis jeg hadde gått ut ifra beina mine jeg tror jeg kan ha faktisk falt ned", forteller han videre. Om vi forstår ham rett, så gjør han et tappert forsøk på å kommunisere at det var så god plass at det gamle trikset om å løfte opp beina og bare henge fast i de andre passasjerene antageligvis ikke hadde virket.

Den norske gullmedaljevinneren Petter Northug er han mindre imponert over. "Går over målstreken på siden og deretter kalle navnene mot den svenske kongen, som ikke er bra sport spøkelse", sier den japanske turisten indignert. "Jeg hører Sverige kaller ham en gris, som ikke er veldig hyggelig heller. Hvorfor kan ikke alle bare være elskere og dele medaljer?" 

"Uansett, i dag tåken er borte, det er bra. I går jeg ikke ville ha sett dritt hvis den hadde truffet meg i ansiktet," avslutter vår venn fra det fjerne østen og ler hjertlig. Deretter gir han oss tommelen opp og smetter inn i en allerede stappfull tbanevogn tilsynelatende uten problemer.

Foto: Geir Arne Kippenes
Relaterte artikler: Fra kaos til kontroll(vg), Petters svenskehån var kult(vg), Han er en gris(vg), Kaller Northug en entertainer(vg)

Opprør i Libya midt i VM? Seriøst? Kunne dere ikke ventet litt?

Unnskyld, har De et bilde av Libyas flagg med høyere oppløsning?

Her kommer en melding til alle annerledesland der ute: Vi trenger hele nyhetssendingen vår for å vise VM på ski, så please spar oss for masse kjedelig utenriksstoff en liten stund, ok?

Her i Norge er det skikkelig slitsomt at det er så mye bråk overalt midt i VM. Unnskyld oss, men vi prøver å gå på ski her oppe. Kunne dere ikke sjekket kalenderen før dere gjorde opprør? Dere har vært styrt av Karaffel eller hva han heter siden 1969, hva gjør vel et par dager fra eller til?

Det er nemlig usannsynlig viktig for oss å vie hele nyhetssendingen vår til å vise reprise av alle som har gått på ski i løpet av dagen, slik at alle de der ute som ikke har på TVen mellom 18:30 og 18:00 også kan få med seg litt av VM.

Neida. Men det er jo fristende å tulle litt med flagget til Libya da. Når El Gadaffi ble sjefen over alle sjefer, så kom han drassende med et flagg som var ensfarget grønt. Han bare er det ikke fint? Og alle med hodene i behold nikket ivrig. Man må jo fnise litt når man finner høyoppløselige versjoner av flagget på nettet. Newsflash: Det er én farge, jeg tror ikke det forandrer seg veldig hvis vi forstørrer en liten versjon av bildet.

Samtidig som han innførte flagget, ble det forbudt med andre farger enn grønt på alt mulig. I den forbindelse kunne man skimte en dose galgenhumor etter at en delegasjon fra Libya hadde vært i Norge. De fikk høre vår egen hyllest til flagget "Norge i rødt, hvitt og blått", og dro sporenstreks hjem og komponerte ny nasjonalsang med den fengende tittelen "Libya i grønt, grønt og.. eh, grønt"

Det er heller ikke til å komme fra at det ble endel forvirring i trafikken etter at loven om grønnfargen trådde i kraft. Lysene i alle lyskryss ble naturligvis.. ja, du gjettet det: Byttet ut med grønne lys.

Foto: 1 pixel med grønt fra photoshop forstørret 500 ganger
Relaterte artikler:Vi må tenke lenger enn bare en rekord(vg), Pappa misliker Northug-gråt(vg), Slik holdt Gull-Marit smertene i sjakk(vg), Norske Jan rømte fra Gadaffi(vg) Slik vil verden knekke Gadaffi(vg), For høye blodverdier(vg)

Flotte bilder fra dagens VM-bragder (not)

Dette bildet tok vår utsendte fotograf på Holmenkollen tidligere i dag.
Han har valgt å kalle bildet "Hvor er jeg?"

Neidaså, etter å ha betalt 540 kroner sekundet for å se Bjørgens fantastiske renn i dag, er vi mette av inntrykk etter en begivenhetsrik dag i løypa!

"Dette er da ikke regn, det er bare tåka som henger litt lavt" sa gubben, han stod med vann til knærne i Bergen sentrum. Å si at det var god sikt i Kollen i dag er kanskje å ta litt hardt i, men hvis du ikke strakk armene altfor langt ut kunne du hvertfall se vantene dine.

Mange turister er svært irriterte over den dårlige sikten, og synes dette er veldig dårlig Norgesreklame. Ikke er det isbjørner i gatene, ikke er det mulig å se en dritt, og nå er det søren tute (de sa ikke det, men vi følger bloggplakaten og driver ikke med banning her på bloggen) meg varmegrader også. Ville vi hatt varmegrader hadde vi blitt hjemme, uttalte en indignert spanjol og slo ut med armene så han klinte til sidemannen som naturligvis var helt usynlig der han stod, på en armelengdes avstand.

En annen turist havnet i basketak med en eldre dame da han stod og fulgte med på løpet via web på iPhonen sin mens han stod fast på tbanen nede ved Majorstua. Den eldre damen tittet over skuldren hans og lurte på om det var noe galt med telefonen hans siden skjermen var helt hvit, da det rant over for franskmannen.

På vei ned igjen fra Holmenkollen treffer vi tilfeldigvis en svenske, som i motsetning til de fleste andre i nærheten ser svært oppstemt ut. Det viser seg at vår glade venn heter Svante Svensson og er fra Skåne. Svante er her i et litt annet ærend enn resten av turistene. Han ligger nemlig i hardtrening til Verdensmesterskapet i Kø-ståing som arrangeres i Paris senere i år, og er her i Oslo for å øve.

Her er det perfekte treningsforhold uttaler Svante entusiastisk, og poengterer at det elendige været og alle de sure nordmennene gjør forholdene tøffe. Den dårlige sikten gjør også sitt til at det blir en tålmodighetsprøve (og dermed god trening) å stå i kø her, kommenterer Svante. Han illustrerer den relativt begrensede sikten ved å vippe noen centimeter frem og tilbake på føttene. Now you see me, Now you don't.

Foto: Espen Tåkeheim
Relaterte artikler: Tilskuere snytt for gulløpet(vg), Betalte 6490 for 12 sekunder(vg), Tbanekaos(vg)

Det er unaturlig at jenter hopper på ski

Beinstillingen er naturligvis fin, ellers er det ikke mye å rope hurra for her..

Debatten går nå hett om hvorvidt jenter har noe i en hoppbakke å gjøre. Jeg synes det er trist at slike meningsløse diskusjoner får så mye spalteplass når det er masse krig og fred i verden som burde hatt fokus.

Kvinnfolk. De skal presse seg med overalt. Jeg kan bare se for meg én situasjon hvor det er greit at kvinner hopper på ski, og det er hvis jeg hadde bodd i bunnen av en dal og det på en nærliggende bakketopp lå et unnarenn som pekte sånn røffli mot kjøkkenet mitt. Det er visstnok et show som heter Raske Menn, men jeg setter mer pris på Raske Kvinnfolk. Den typen som forstår enkle kommandoer som "Mat på bordet, nå!" eller "Hent ved, kjerring!" uten å lage bråk.

Neida. Joda. Ikke at det er så mange gode, gammeldagse kvinnfolk igjen her i landet. Og ingen av de er norske. Ikke gidder de vaske eller tørke støv, og nå skal de ha servert mat av mannen sin etter en lang dag i hoppbakken. Hoppbakke, hoppschmakke sier jeg bare.

Jens Stoltenberg passer også på å slå et slag for kvinnelig hopp, men det er naturligvis bare fordi han vet at alle puddingene som pleier å stemme på partiet hans sitter hjemme med én tøffel i kjeften og den andre i ræva. "Ole, nå stemmer du på han kjekke Jensemann, sånn at vi jenter får hopp som OL-gren, ellers blir det ikke sex før påske!" "Javel, kjære." Jeg grøsser.

Nei, her i huset er det andre boller. Kona har å ha middagen klar når jeg kommer hjem fra arbeid, og hun må naturligvis føye seg og utføre sine daglige plikter på sovero234u0t2 a.aam  DETTE ER KONA TIL DEN DOTTEN SOM SKRIVER DENNE ELENDIGE BLOGGEN, OG JEG VILLE BARE INFORMERE OM AT JEG AKKURAT HAR BESTEMT OSS FOR AT HAN SKAL SLUTTE Å BLOGGE. OG TIL ALLE JENTER DER UTE, TISSEN TIL THORBJØRN ER TYNN, MEN TIL GJENGJELD ER DEN KORT............................

Foto: Scanpix
Relaterte artikler: Kvinnehoppdebatten, helt merkelig(vg), Juryen var feig(vg), Juryen ødelegger rennet(vg), tett tåke i Holmenkollen(vg)

Ski-VM, hva med å arrangere det om sommeren?

Å se på folk som henger rundt på ski vet jo alle at er dritkjedelig, men arrangørene tar det igjen på kulturprogrammet, masse gøye ting som skjer etter skirennet!


Neidaså, f.eks i dag så skapes et koselig show for hele familien. Oppskriften?  Start med Arve Tellefsen ispedd en smule Satyricon. Så blandes Madcon forsiktig inn sammen med en et par kopper Wenche Myhre. Dette kunne blitt en bra greie, men så måtte de naturligvis gå over the top.

Lurt inn midt i blant de andre artistene finner man nemlig Faggotkoret! Jeg er for et fargerikt fellesskap og homofilt ekteskap og stemmrett for Folk Med Hår På Ryggen, men et helt homokor under Ski-VM? De prøver å skjule det med å skrive på engelsk og stave Faggot feil (Faggott står det i programmet), men vi lar oss ikke lure. De skal nå snike seg med overalt disse folka. Lurer heterofile vestkantgutter til å gå med støvletter bare for å ikke stikke seg ut på byen og sånn. Tsk tsk.

Men, jeg var faktisk klar for å være med på åpningssermonien og medaljesermoni og whatnot hele uken jeg, hvertfall helt til jeg hørte at masse homofile skulle synge falsett der, men det er jo pokker så kaldt! Det er så kaldt at jeg er fristet til å si at jeg ikke deltar på den dumme sermonien før helvete fryser igjen, men å dømme etter temperaturen så har det skjedd alt. Hva med å arrangere sånt på sommeren, så det er mulig å følge med uten å dø? "Det finnes ikke dårlig vær, bare dårlige klær". Lett for deg å si, du har ikke amputert begge føttene fordi joggeskoene dine frøys fast på slottsplassen så de måtte sage deg løs med motorsag.

I dag vant det noen svenske folk også, hørte jeg rykter om. I tillegg dreiv Northug og gratulerte vinnerne. Da skjønner du at han har fått minst en million for å tape med vilje. Vanligvis roper han bare horunger! til alle som prøver å snakke med ham og løper i dusjen og knekker både ski og staver og bare såååå sinna! Når deltagerne driver og jukser så gidder jeg ikke følge med altså. Alle vet jo at vi er best, så her er det helt klart muggel i osen (mitt nye favorittuttrykk)! Tapere hele gjengen! Ski, schmi!

Foto: En homo
Relaterte artikler: Surt å bli slått av svenskene(vg), Bjørgen tok gull(vg)

I came in a really big fart

I came in a really big fart, then I just fucked off the road

Solberg ble tatt i 112 km/t i 80-sone fredag kveld, og mistet lappen. Dermed måtte kartleser Chris Patterson kjøre siste etappe. Petter ble intervjuet av engelske medier om førerkortinndragelsen tidligere i dag: 

It was late on the evening, and I came in a really big fart right past a policekontroll. They shot me with the radar and I got winked in. I tried to tell the police that I had it travelt and I had to reach the rally, but he turned the deaf ear to me and took away my driving card. As they call it in Sweden, the police man was a real shit boot. But but, It's some shit, but it's not much you can do.

It was not so funny on friday, but today we had a real good laugh about it. And mapreader Chris drived the last bit of the rally! He's not so bad of a driver, when he gets his fart up. It's worse with me, I don't know up and down on the map, so I just sit in the passenger chair and don't say a shit.

Foto: Simen Grytøyr, VG
Relatert artikkel: Solberg fikk førerkortet inndradd(vg)

Kan en verdensmester tape og vinne med samme sinn?

Petter Northug kom for sent til sermonien etter lørdagens fellesstart. Vi har blitt servert mange teorier og forklaringer til dette, men den mest populære er naturligvis at Petter rett og slett er en dårlig taper. Men hva betyr egentlig det? Og hvem er det Northug egentlig konkurrerer mot?

Han kjenner at flyten ikke er perfekt, men han passerer likevel Legkov. Tvinger kroppen til å lystre. Skisporet blir med ett utydelig, flyter sammen med resten av den hvite, kalde snøen. Han biter tennene sammen, fokuserer blikket og presser på. Skifter til yttersporet, kjenner umiddelbart at noe er galt. Kjenner skiene gli, festet forsvinne. Presse på, presse på. Fokuser. Mållinjen. Vylegzhanin er en skilengde tidligere over streken. Ordet "Taper" detonerer og gir gjenlyd i hodet hans samtidig som blikket sløres over på ny. Den hvite snøen blir først rød, så svart.

Journalistene med sine fordømte kameraer og mikrofoner forsøker å få kontakt. Han ser munner bevege seg, men registrerer ingen lyd. Han er sint, han er kald og han er nummer to. Det er ikke ham de vil snakke med. De forstår ingenting likevel. Han kjenner hver muskel, hver fiber i kroppen protestere mot følelsen av nederlag. Vi kan bedre, roper de. Du kan bedre. Men han har akkurat bevist at de tar feil.

De kokende strålene fra dusjen i garderoben eksploderer mot kroppen hans, dråpe for dråpe forsøker å stikke hull på verkebyllen i magen. Du kom ikke sist, du kom på andreplass insisterer de brennhete dråpene. Men han vil ikke høre. Stoltheten legger et lokk over følelsen av tap og holder den fast. Hardt.

Han begynner å lure på hva han holder på med. Har jeg kastet bort halve livet mitt på en andreplass? Er det egentlig verdt det? Den seige, gjenstridige følelsen av tvil blir umiddelbart angrepet av en glødende protest. Han vet at ingenting kan slå rusen han får når han vinner. Følelsen når alt stemmer. Følelsen av å ha masse å gå på samtidig som han gruser verdens beste skiløpere.

Tvilen som har overskygget alt den siste halvtimen, blir selv overskygget av en absolutt visshet. Han vrir den blanke kranen et hakk til mot høyre. Temperaturen på vannet beveger seg litt nærmere kokepunktet, og dampen som allerede fyller garderoben blir en anelse tykkere. Men ikke tykk nok til å skjule en mann i ferd med å forme et selvsikkert smil.

Smilet til en mann som vet at han kommer til å føle seiersrusen igjen.

Relaterte artikler: Dette var ikke en spurt(vg), Flau over å være norsk(vg), Northug bør settes på plass(vg), Jeg har en god følelse nå(vg), Trenger noen som kan dra'n i øra(vg)
Foto: Scanpix:

I hvilken grad bør folk beskyttes mot seg selv?

You bloggin' to me?

Mette Hanekamhaug vil oppheve forbudet mot proffboksing i Norge, og har selv bokset aktivt i mange år. 

Når man blogger om nyheter, er man til en viss grad avhengig av ..nyheter. Tidvis er det ekstremt lite festlig å skrive om, andre dager dukker det opp en nyhet hvor man ikke vet helt hvor man skal begynne. Om det er forårsaket av ujevne nyheter eller ustabile bloggforfattere er åpent for diskusjon.

Når man leser denne nyheten må man først fnise litt over at folk kan gå rundt og hete "Hanekamhaug". Da tenker man sånn haha, Hanekamhaug... Hanekam..haug. så blir latteren litt nervøs når det går opp for deg at folk som ikke bare klarer å samle opp så mange hanekammer at det blir en hel haug, men gjør dette såpass jevnlig at de tar det som etternavn (drit-lang-setning-må-bare-trekke-pusten), er sannsynligvis over middels voldelige og burde kanskje ikke tulles med offentlig.

Men så slår du det fra deg, og tenker at haha, hun spjælingen der er vel neppe noe å være redd for. Men så kommer du på at du akkurat har glemt at du sitter og leser en artikkel om at nevnte Hanekamhaug har drevet med proffboksing i flere år. Hukommelsen din synes deretter det er et passende tidspunkt å minne deg om at Hei, var det ikke en som kalte deg kylling på ungdomskolen? Hva mente han egentlig med det? Men kyllinger har vel ikke hanekam tenker du, og heldigvis vet ikke Hanekamhaug om den kyllingepisoden hvertfall. Før nå da.

Etter å ha roet nervene litt er det fristende å le litt av at Ole "Lukkøye" Klemetsen kommer med følgende uttalelse:

"Ola Nordmann må våkne opp og ikke være huleboer lenger."

Helt enig, tenker jeg - hei vent nå litt. Så leser jeg avsnittet en gang til, og forstår at den uttalelsen var ment som et argument FOR og ikke mot proffboksingen. En proffbokser ber om å få legalisere boksing, og kaller motstanderne mot boksingen for huleboere. Det er jo dritmorsomt! Helt til man begynner å lure på hvorfor han egentlig har kallenavnet "Lukkøye", og etter en tur på Wikipedia finner ut at han har gått 51 tungvektkamper og bare tapt 6 av dem. Virker som en veldig sympatisk type, Ole.

Uansett, det underliggende temaet bak denne nyheten (og muligens dette blogginnlegget, det er i så fall første gang jeg har skrevet et innlegg med så seriøse undertoner at det har eksistert noe underliggende tema, så det er vanskelig å være sikker) er jo hvorvidt folk skal få drive på med hva de vil.

All den tid det er lov til å hoppe ut av fly fra 10,000 meters høyde eller sette utfor en fjellskrent i 80km/t med slalombriller og topplue som eneste beskyttelse kan man jo lure på hva som er så farlig med å bokse litt. Boksere har jo den fordelen at de potensielt kan forsvare seg mot dårlige kommentarer fra eplekjekke blærumsoss eller ufine bloggere på byen også.

Bør farlige sporter forbys? Og bør det være en maksgrense for antall ord i én setning?

Relaterte artikler: Hanekamhaug klinker til (vg), Vanvittig å tenke på at jeg er kriminell i Norge (vg)
Foto: NRK

Sjakk-OL og mystikk rundt tvillingbroren til Magnus!

Hm, hvordan beveget hesten seg igjen?

Så er det avgjort, sjakk-OL skal avholdes i Tromsø i 2014! Staten har bevilget 70 millioner til å sikre at vår søknad gikk gjennom. Det er ikke vanskelig å forstå at det koster såpass å arrangere et OL i sjakk. Jeg mener, man må kjøpe inn noen titalls sjakkbrett, leie inn en gymsal, ... ehm, ja. Slikt koster i våre dager! Spøk til side, det er naturligvis en unik mulighet til å skape interesse for Norge, og jeg er sikker på at turistene vil strømme til når de ser hvor flotte gymsaler vi har her i landet!


Men nok om det, jeg har vært hos tannlegen og lest endel Se&Hør i det siste, noe som inspirerte meg til et lite "Forbyttet ved fødselen"-avsnitt. Har du noen gang lagt merke til at Magnus Carlsen og Magnus Rønningen ligner veldig? Begge heter jo Magnus også, så det er ikke usannsynlig at de er i slekt. En annen, enda skumlere teori er jo at de faktisk er samme person! Hvis du tenker over det, så har du nok aldri sett de to i samme rom noen gang. Her det noe galt som ikke er riktig, det er hvertfall sikkert!

Tvillinger? Samme person? Tre spørsmål på rad?

Relaterte artikler:Sjakk-OL i Tromsø (vg) Regjeringen vil satse på sjakk (vg), Sjakk-OL (ap)
Relatert blogginnlegg: Soldater uten hjemland?

Håvard doper seg, og Thorbjørn treffer en kjendis

"Nordmann tatt for det samme som Contador". Morsom overskrift, som er nesten like gøy å snakke om som noe utrolig spennende som hendte meg på butikken i dag!

Litt om begge deler i dagens videoblogg, snurr film!

Videoen er midlertidig fjernet. 
Den baserte seg på en artig grunnidé,
men tas vekk grunnet litt stusselig lyd og bilde
og en under middels engasjert blogger i hovedrollen

Relaterte artikler: Nordmann tatt for det samme som Contador (vg), Contador dopingtatt (vg), Flere syklister tatt (vg)

Jeg skal vise deg hvor skapet skal stå

Larvik håndballklubb melder i en pressemelding at det er slutt mellom Gro Hammerseng og Katja Nyberg. Paret har vært samboere siden 2005. Tenk å bli så berømt at det sendes ut en pressemelding når det skjer noe i livet ditt? Rent personlig er jeg jo bare noen blogginnlegg unna kjendisstatus, mens du må nok bare drømme videre.


VG har ikke lykkes å få tak i de to, men jeg fikk tak i Katja Nyberg. "Hva føler du nå?" spurte jeg med forventingsfull sportskommentatorstemme, men av en eller annen grunn la hun bare på. Ellers betyr jo dette at to flotte håndballspillere er ute på markedet igjen. De spiller vel antageligvis på feil lag fortsatt, gutter - men det er jo lov å prøve seg. De er sikkert bare lesbiske fordi de ikke har truffet den rette gutten enda. En litt sånn småklein type som sitter oppe midt på natta og leser dårlige blogger må jo være drømmen. Lykke til!

Forøvrig er det naturligvis trist at folk ikke klarer å holde sammen nå til dags. Når de har holdt sammen i fem år og så plutselig flytter fra hverandre til tross for at de nettopp har kjøpt hus sammen, ja da må det være lov å spekulere. Når man vet hvordan jenter er nå tildags så er det kanskje ikke så vanskelig å forstå likevel. Ingen av de gidder å vaske, og ingen kan lage mat. Og hvis en av de tilfeldigvis hadde fått med seg litt kokkekunst fra muttern, så hadde det ikke hjulpet - matbudsjettet er uansett brukt opp på sko og vesker.

Nei jenter, dere må nok få dere en skikkelig kar. Her hjelper det ikke med lesber eller metroseksuelle mammagutter. Dere trenger en som kan skifte lyspærer og skru bil, en som kan lage noe annet enn ferdigpizza eller pølser med potetmos. Rett og slett en som kan fortelle dere hvor ikeaskapet skal stå.

Er du jente og liker tøffe gutter som meg (call me), eller er du gutt og litt emo fordi Katja og Gro fortsatt er lesbiske?

PS: Bloggen din blir mer populær hvis du skriver "emo" en gang i blant. True story.

Relaterte artikler: Informerte spillerne selv (vg),  Slutt mellom Hammerseng og Nyberg (dagbladet), Hammerseng nekter å snakke (vg)
Foto: Erik Berglund/Dagbladet

Spydkast og undervannshockey - hva er kulest?

Andreas Thorkildsen kastet hakket for kort i kvalikken (78,82 meter) , men kom heldigvis videre likevel. Vi gleder oss til å se ham vinne EM i Barcelona i morgen. Andreas er selvsikker, og i hodet sitt er han om ikke verdens- så hvertfall europamester allerede. Det er riktig innstilling for en idrettsutøver på høyt nivå!


Sport er artige greier. Det er liksom siste rest av steinaldermannen (alle vet damer suger i sport). "Se gutta, jeg traff villsvinet med spydet mitt!" "Ingen kan hente vann fra den andre siden av dalen så fort som meg!" "Ingen kan løfte dama mi så høyt som jeg kan (og hun er skikkelig tjukk!)" og så videre.. Fair nok.

Men så dukker det opp ting som curling, ping pong, undervannshockey, bob og lignende sporter. Da er det ikke like lett å trekke direkte linjer til steinalderaktiviteter. Poenget er vel uansett å være tøffere og kulere en naboen, slik at du vinner den fineste dama.

Hvis du sier at du er verdensmester i å sitte helt stille bak en annen kar som sitter helt stille foran deg på et overdimensjonert akebrett ned en rutsjebane, blir faktisk de fleste damer ganske imponert. Så det er kanskje en viss logikk i det hele.

Hvordan trener man på å sitte bakerst i en bob tro? Sitter de i fosterstilling i sofaen fire timer om dagen? Endelig en sport jeg kunne hevdet meg i også, jeg har jo ligget i hardtrening i årevis allerede.

Uansett, egentlig holder det å late som at du er verdensmester rent generelt, så skal du se det regner damer. Regner det menn så er du i feil avdeling i platebutikken (eller kanskje du er i riktig, hva vet jeg).

Er sport kjedelig, eller blir du litt opphisset når Thorkildsen løper rundt med, eh.. spydet sitt?

Relaterte artikler: Thorkildsen videre på overtid (dagbladet), For tidlig på morgenen (vg)
Foto: Scanpix