Mitt navn er Stilling. Like Stilling.

Amming forbudt

Det såkalte Likestillingsutvalget ble stiftet i 2010. Utvalget har som mål å skape et direktorat som har som mål å skape en kommisjon som har som mål å skape et department som har som mål å redusere forskjellen mellom kjønnene. Som første steg på veien har de derfor lagt frem et forslag om et eget likestillingsdirektorat. 

Virkemiddelet er naturligvis særordninger for kvinner, og de har kommet med en rekke gode forslag. "Hvis vi skaper egne ordninger som gjelder kun for kvinner, tror vi dette vil bidra til at det blir mindre forskjeller mellom kvinner og menn. Det er jo helt logisk," uttaler en talskvinne fra utvalget.

I dag kan vi presentere et eksklusivt utdrag fra noen av de forslagene:

• Alle menn må stå på bussen, slik at gamle damer slipper å be de om å reise seg.
• Egne benker for kvinner, slik at de har et sted å sitte mens fedrene deltar i de påbudte trillegruppene.
• Voldtektsalarm for alle menn, denne gir fra seg et kraftig støt hver gang de tenker på sex.
• Menn får ikke lenger lov til å kjøre bil, ei heller kommentere kvinners kjøring når de sitter på.
• Menn iføres en spesiell skjorte med stjerne på brystet. Er de attpåtil negere, må de ha påskriften "VOLDTEKTSMANN" på ryggen. 
• Avvikle mammapermisjon, men utvide pappapermisjonen til 12 måneder.
• "Mann" og "Kvinne" erstattes med det mer kjønnsnøytrale "Person".
• Innførsel av en ny lov kalt Ottarloven, oppkalt etter han som fant den på (tror jeg). Den første loven lyder slik: Menn skal ikke tro de er noe.

Utvalget uttrykker forøvrig sterk bekymring for at den oppvoksende slekt tilsynelatende består av intelligente, uavhengige kvinner som kan være troende til å foreta egne valg. Utvalget presiserer at det er svært viktig at alle kvinner inntar en offerrolle. "De må ta innover seg at de trenger hjelp til å hevde seg i arbeidslivet og samfunnet forøvrig", kommenterer utvalgets leder.

Hun kommenterer videre at "Kvinner som tjener femti tusen i måneden på å blogge om sko og cupcakes slår beina under hele saken vår. Vi er helt avhengig av at jenter fremstår som de hjelpesløse nikkedukkene de egentlig er for at vi skal få økonomisk støtte til utvalget vår..eh, altså, la meg omformulere.."

Alt dette er naturligvis prisverdig. Vi må likevel spørre oss om det kanskje er mer hensiktsmessig å investere penger og ressurser i land som f.eks India, hvor kvinner og barn fortsatt selges som slaver og prostituerte? Utvalgets talskvinne avviser dette med et fnys. Hun viser derimot til en rekke nasjonale tiltak. I budsjettet for 2012 er det eksempelvis satt av 100 millioner til å sikre at kvinner som blir kalt "tante" fremfor "barnehageassistent" får krisehjelp. 

Dermed er det ikke midler igjen til Indianere, må vite.

Relaterte artikler: Foreslår eget likestillingsdirektorat(ap), Vurderer å nekte unge menn å kjøre bil om kvelden (db), Koneslaveri i India (nrk)

Kjære mamma, likestilling betyr ikke at alt skal foregå på dine premisser.

Kvinnediskriminering, forkledd som kaker

Jeg har skrevet om mye rart i det siste (tror det er all den friske luften på landet som går til hodet på meg), så nå er det på tide å slå et slag for nyhetsaktuelle tema igjen - i dag: Likestilling! 

I det siste har det vært mye mas i nyhetsbildet om amming og foreldrepermisjon. Pappa har vært nødt til å sitte og se eviglange debattprogrammer, hvor spenningen stort sett består av å forsøke å gjette kjønnet til paneldeltageren som enten kommer fra Ottar eller muligens HETER Ottar.

Innleggene i debatten er ikke nødvendigvis like nyanserte. Vi har dyrleger med millioner på bok og to au pairer som lurer på hvorfor ikke flere mødre velger å være hjemme, og karrierekvinner som krever respekt for at de ikke gidder å amme fremfor å dra tilbake i jobb etter to uker. Likestilling for enhver pris sier noen. Jammen, hva hvis jeg VIL være hjemme med barnet mitt da, spør andre.

Pappa sitter igjen med fastgrodde tøfler og påtvunget pappapermisjon, mens kvinnene kaster cupcakes på hverandre og stikker puppen i trynet på ham når han rusler innom Kaffebrenneriet for å få seg en kaffe. "Blir du provosert av denne puppen? blir du? BLIR DU?!" *vifte med puppene så melken skvetter* "Takk, men jeg liker kaffen svart," svarer pappa og tar et høflig skritt bakover, så den ene tøffelen blir stående igjen.

Rosabloggerne som fyller bloggene (og tydeligvis livene) sine med rosa klær, rosa cupcakes og et lykkelig husmorliv (selv om de fleste bare er femten) blir beskyldt for å undergrave sin egen frigjøring. Sitte der på bloggen og bake cupcakes når du skulle vært ute i arbeidslivet og tjent penger til moderlandet? Hore! Du ødelegger for alle oss andre! Det er strengt hemmelig at jenter kan trives med å bake kaker, du kan ikke blogge om sånt!

Et problem man burde hatt mer fokus på enn cupcakeoppskrifter på blogg.no er klasseskillet som dessverre fortsatt påvirker kjønnsrollemønsteret. Som Kadra Yusuf nevnte i en av debattene, så er alle fedrene på grünerløkka ute og triller vogn og tar sin del av både ansvar og pappapermisjon. Det er ikke de som er problemet. Andre plasser og i andre klasselag sitter han derimot fortsatt foran TV-skjermen med ølen i hånda mens han venter utålmodig på at middagen skal bli klar.

Et par av disse fedrene har kanskje godt av å bli påtvunget litt ekstra permisjon, spørsmålet er om de bruker den til å hjelpe til hjemme. La oss håpe det. Og la oss håpe at mødrene som har et valg faktisk benytter anledningen til å bruke tiden sin på barnet de har valgt å sette til verden. Jeg har full forståelse for at mange er i en økonomisk situasjon hvor de må begynne å jobbe så raskt som mulig. Jeg har begrenset forståelse for de som både har økonomisk mulighet og en pupp som virker - men likefullt velger og gå ut i arbeid mens de overlater barnet til pappa og morsmelkerstatning.

Kjære mamma, likestilling betyr ikke at alt skal foregå på dine premisser. Spesielt ikke når dere har et barn å passe på. Barnet først, mamma OG pappa på plass nummer to.

Påskenyheter

Silkeføre!

Påsken nærmer seg slutten, og vi spaserer en runde innom de største nettavisene på leting etter påskeegg. Og snø.

En av nyhetene det frister å forbigå i stillhet, er Aftenpostens artikkel som informerer fortvilte godtemonser om at smågodt inneholder grisehud og knuste insekter. Jeg tenker jo umiddelbart at hva er vel litt grisehud og insekter blant venner? Proteinrikt og naturlig! Jeg stiller som sannhetsvitne og bekrefter herved at det ikke er farlig å spise insekter. Jeg svelget en humle på motorsykkel en gang, fikk ikke kreft eller noe! En humle på motorsykkel? Det skulle jeg likt og sett, tenker du vel. Moroklumpen.

I Dagbladet får vi vite at nordmenn har mest fri, samtidig som norske kvinner bruker minst tid på husarbeid. I følge artikkelen bruker norske kvinner i snitt 215 minutter om dagen på ulønnet arbeid? Say what? Denne artikkelen må du vise dama. Så kan du si sånn "Siden du er så snill og søt, så skal jeg la deg slippe unna med to timer husarbeid om dagen, det er halvannen time mindre enn snittet!"  Og dama bare "Talk to the hand" og kommanderer deg til å støvsuge. Likestilling. Fnys.

Til slutt får vi vel sjekke ut VG. Her får vi vite at påsketrafikken er avlyst. Det var jo som pokker. På vei ned fra påskefjellet blir du møtt av Onkel som står midt i veien og ber deg snu. "Sorry, trafikken er avlyst i dag. Du må nok kjøre tilbake til hytta!" Og du bare trafikken avlyst? Den var ny. Jaja, vi må vel dra tilbake på hytta da. Ungene har jo spist opp alle de knuste insektene vi hadde med oss i påskeeggene - men på den annen side har all snøen smeltet, så kanskje vi finner noen maur vi kan spise.

Relaterte artikler: Grisehud og knuste insekter (ap), Nordmenn har mest fri (db), Påsketrafikken er avlyst (vg)
Foto: Scanpix

Voldtekten

Dette skulle egentlig være et Feelgood-innlegg. Et litt tøysete kåseri om voldtektsforbrytere. Men de voldtektene vi har lest om de siste dagene er, og kan aldri bli noe annet enn brutal virkelighet.

La oss besøke et stykke gudsforlatt tid en gang i oktober. Som du kan være glad du slapp å oppleve. Don’t get me wrong, jeg digget det. Men å finne glede i livet mitt er ikke alle forunt. Selv er jeg en enkel mann, jeg finner glede i det meste. En duggfrisk øl en sommerdag. Et velplassert spade i bakhodet til en hore. Du vet, de enkle tingene her i livet.

I dag har jeg med en venninne hjem. Hun vil ikke si hva hun heter. Hun ble med meg frivillig, noe jeg antar tyder på at hun er en hore. Det var jo ikke meningen. Vi har har hatt sex. Hun betrakter meg med et trassig blikk mens hun tenner en røyk. Inne i leiligheten min. Uten å spørre om lov.

“Har du et askebeger?” spør hun.
“Nei, jeg røyker ikke. Men du kan stumpe røyken i hånden min, hvis du vil”
“Slutt å kødd.”
“Jeg kødder ikke,” svarer jeg, tar røyken fra henne og stumper den i håndflaten min mens jeg studerer henne nøye. Den siste halvtimen har jeg pyntet litt på ansiktet hennes. Det er ikke vakkert.

Jeg forteller henne at siden hun røyket i leiligheten min, blir jeg nødt til å drepe henne. Hun snøfter. Jeg antar det betyr at hun tror jeg kødder igjen. Hvorfor vet jeg ikke, jeg køddet jo ikke om askebegeret. Jeg påpeker dette for henne, og understreker det med å ta et kvelertak på henne.

“Hva faen driver du med? Slipp meg din jævla gærning!” hyler hun og vifter med armene som en jeg vet ikke hva. Metaforer har aldri vært min sterke side. Hun rygger bakover til hun treffer spisebordet så hardt at det skyves noen centimeter bakover. Bordbeinene skraper bortover parketten.

Neste sang på spillelisten er Back To Black av Amy Winehouse. Glemte jeg å nevnte at venninnen min er svarting? Sikkert fra Nigeria eller noe sånt. Jeg spør henne hvor hun er fra. Hun retter på miniskjørtet og gir meg fingeren. Ber meg dra til helvete, og spør om hun kan få låne toalettet. Jeg peker på døren til badet, og hun strener forbi meg.

Hun åpner døren etter å ha avsluttet sitt ærend på toalettet. Jeg står i døråpningen. Griper tak i blusen hennes så den revner. Skyver henne hardt i brystet så hun går rett i dørkarmen mellom badet og gangen med bakhodet først. Sammenstøtet er nesten lydløst, men hun knekker sammen som en fyrstikk. Renner utover gulvet mitt som en tom haug med skittentøy. Når jeg fokuserer ser jeg at hun naturligvis fortsatt er der, inni horeklærne sine. Hun stønner. Etter et spark i ansiktet blir hun stille. Veldig stille.

Jeg sitter på gulvet i stuen og studerer henne. Funderer. På hvorfor jeg tok henne med hit. Jeg tar de jo aldri med hjem. Også måtte hun selvsagt ta frem den helvetes røyken. Jeg begraver ansiktet i hendene et øyeblikk, gnir hendene opp og ned, kjenner nesetippen bli dradd med oppover, nedover. Masserer skjeggstubbene. Det er antageligvis på tide at jeg beskriver leiligheten min. Kanskje beskriver meg selv. Eller jeg kan beskrive venninnen min. Den kullfargede horen fra Afrika som ligger død i den trange gangen min, uten annet selskap enn to hybelkaniner og en psykopat.

Det ringer på døren. En gang. To ganger. Ute fra oppgangen kan jeg høre noen som roper.

“Knask eller Knep!”

“Knep,” svarer jeg i det jeg åpner døren. I armkroken holder jeg venninnen min. Så slipper jeg henne. Hun faller ned på kne, blir stående et tidels sekund før hun faller forover og treffer gulvet med en kvalmende lyd. Jeg tror kanskje nesen hennes knekker. De utkledde drittungene blir stående og gape. De vet ikke om de skal se på meg eller liket, og de vet ikke om det er et lik eller et...knep.

“Var det noe mer?” spør jeg høflig. Før jeg oppdager at ungene allerede er borte. Tre etasjer lenger ned hører jeg ytterdøren slå igjen. Jeg var visst borte et øyeblikk selv. Jeg løfter venninnen min opp etter håret og drar henne inn i gangen igjen. Skubber henne til side så jeg får igjen ytterdøren. Faen.

Foto: Thorbjørn
Relaterte artikler: Politiet vil følge deg hjem(vg), Fire kvinner voldtatt(vg), Her er folk redde(vg)

Janteloven nok en gang, godt skjult bak en dose kvinnesak

Inga Marte trenger din formueskatt

Inga Marte Thorkildsen er lei rike menns syting, og mener skattelistene viser at det fortsatt er gigantiske forskjeller på hva menn og kvinner får betalt.





Kjære Inga Marte, jeg tror vi må se litt nærmere på logikken (?) din her. Først ser du på de som tjener mest i hele Norge og konkluderer med at de er menn. Deretter ser du på din egen lønn, konkluderer med at du er kvinne, og trekker så slutningen at det er gigantiske forskjeller på lønna til kvinner og menn. Joda. Jantelov-alarmen min blinker som fasaden til et horehus, men ok, fortsett.

Videre resonnerer du at hvis vi fjerner formueskatten, vil vi øke forskjellene på kvinner og menns inntekt. La meg se, hvis vi fjerner en prosentbasert skatt som alle betaler, vil forskjellen på hva de rikeste og de fattigste sitter igjen med etter skatt øke. Vanskelig å motsi deg der.

Men så var det dette med årsakssammenheng da. At det er få kvinner på topp 10, er ikke det fordi det er få kvinner i de yrker og stillinger som gir de høyeste lønningene? Da hadde det vel vært interessant å finne årsaken til det da? Kanskje du kan hjelpe meg Inga Marte. Er det slik at kvinner ikke er å finne i disse stillingene fordi menn betaler formueskatt? Hm, skeptisk. Eller har jeg misforstått deg, ønsker du ikke likestilling likevel? Vil du bare at de rike skal tjene mindre, og bruker likestilling som et hendig virkemiddel? Er det slik at formueskatten bidrar til å øke lønningene til kvinner, eller hjelpe de inn i høytlønnede yrker? Ikke det nei. Hjelper dette i det hele tatt kvinner på noen som helst måte?

Jada, svarer Inga Marte kjekt. Er det noe vi vet, så er det at kvinner er ekstra avhengig av å ha en sterk velferdsstat. Det er et flertall kvinner som jobber i velferdsstaten og som mottar ytelser fra staten, sier Torkildsen. Da sikter hun naturligvis til 99% av kvinnene her i landet, altså de som enten jobber som sykepleiere eller er trygdede.

Men vil ikke kvinner også nyte godt av at menn får skattelettelser, spør Dagbladets reporter. Da svarer Torkildsen at joda, noen kvinner vil selvsagt det. Nå tenker Inga Marte på de tre-fire kvinnene her i landet som faktisk tjener penger selv, eier et hus eller har spart seg opp noen grunker. Hun avslutter med å presisere at det viktigste er at kvinner tjener godt på selvstendig basis. Det er jo viktig at kvinner ikke skal være et vedheng til mannen. Hmm.. Nå blir jeg forvirret igjen Inga Marte.

Det er viktig for deg at kvinner tjener godt på selvstendig basis, og at de ikke er et vedheng til mannen. Samtidig ønsker du at rike menn skal betale formueskatt, og begrunner det med at staten skal ha råd til å betale ytelser til.. kvinner? Skal du krangle deg inn i norske styrerom må du nok først ringe Cappelen leksikon og overtale de til å fjerne bildet de har lagt ut av deg under Selvmotsigelse.

Du kan altså ikke tenke deg at det er spesielt mange kvinner som har noen glede av at formueskatten forsvinner, men statsstøtte, det trenger nok de fleste. Unnskyld at jeg avbryter, men nå fikk jeg akkurat en beskjed inn på øret her:  Hvis dere jenter fortsetter å gå rundt og synes synd på dere selv, så er det ingen som ansetter dere i direktørstillinger de neste femti årene heller. Det var dette med selvoppfyllende profetier da, Inga Marte.

Rike menn i dress som syter kan nok oppfattes ganske uspiselig. Blonde rødstrømper som syter er ikke spesielt kledelig det heller..

Relatert artikkel: Knuser rike menns våte drøm(db)
Foto: Henning Lillegård

Bilringer i det offentlige rom? Nei takk!

Hvis jeg ikke får napp på sukker.no
med dette bildet så gir jeg opp!

Bildet av NRK-profil Helle Vaagland i undertøy og bilringer prydet forsiden av VG i dag. 

Ok, nå tar det helt av. Det er en helt vanlig fredag, og man er klar for å tømme hodet, ta seg en øl og nyte bildet av Tone Damli eller Sandra Lyng Haugen eller noe. En av de fant sikkert på noe tøys i fjor en gang, så det skulle man tro får plass på forsiden av VG på en fredag?

Men dengang ei! I det jeg rundet fruktdisken på Kiwi og sjekket ut avisstativet skvatt jeg én meter bakover, sklei sidelengs på linoleumen og slo huet i gåstolen til en eldre dame som stod og sjekket ut billig brokkoli. En bleikfeit, middelaldrende kjerring full av bilringer skrek mot meg fra forsiden!

Hadde jeg vært to år eldre hadde jeg antageligvis fått hjerteinfarkt på stedet. Jeg ville trukket mitt siste, skrekkslagne pust der på gulvet, mellom gåstoler, gamle damer med lårhalsbrudd, brokkoli og sensasjonelle VG-forsider.

Men jeg kom meg da på beina etterhvert, med litt støtte fra gåstolen og gamlingen. Jeg tror jeg må ha slått hodet, for jeg begynte (i likhet med Marianne Aulie) å filosofere litt over hva som kunne være budskapet bak denne dramatiske forsiden.

Det var da jeg så koblingen. Jeg ble nemlig nylig oppringt av en dame som ville selge meg bladet "I form". Hvis jeg takket ja ville jeg få en treningsjakke på kjøpet. Når jeg så Vaagland i VG, så tenkte jeg at her har vi resultatet. Sånn blir man seende ut når telefonselgere ringer opp folk og lurer dem til å tro at man blir trent av å sitte i sofaen og lese blader ikledd treningsjakke. Kunne dette være et slags underfundig, godt skjult protestrop mot telefonsalg? I så fall ombestemmer jeg meg og stemmer for!

Beste forsiden ever!

Relaterte artikler: Virker som om du forsøker å gjøre deg styggere enn du er (vg), Aulie lager trutmunn (vg), Kunne vært nakenmodell (vg)

Generasjon Sex - må jeg også begynne å kle av meg?

"Det er ikke nok å være deilig, selv om det kan virke sånn." Hm. Når man ser bloggene som troner på toppen av blogglistene kan man jo lure. Er det virkelig så interessant å høre om muffinsbaking og innkjøp av nye strømper, eller er det bildene av en slank, blond og sexy jente som frister?


Fristende for Petter på 35, som aldri har hatt seg? fristende for Frida på 13, som drømmer om å bli som fotballfruen? Trangen til å se og bli sett er sterk.

At det dukker opp en stygg jente på blogglistens topp ti er vel ikke ekstremt sannsynlig. Selv bloggbøller og antirosabloggere som Linnéa ser bra ut.





Blar man seg gjennom de mest populære bloggene i Norge får man ikke akkurat bakoversveis av andelen innsiktsfulle og filosofiske betraktninger om samfunnet rundt oss. Det virker dermed mindre trolig at det er innholdet som er utslagsgivende.

Heldigvis har dere denne bloggen å ty til når dere trenger reflekterte og nyanserte vurderinger av nyhetsbildet. Når all dritten som skjer her i verden begynner å gå inn på dere, ikke fortvil. I heart you guys!

Men nå har jeg ikke tid til å skrive mer, for jeg og de andre bloggerne skal på kjendisfest. I morgen blir det konkurranse her på bloggen, den som har den beste historien om ubesvart kjærlighet kan vinne en sykt fin sminkepung full av godsaker fra MAC! Peace out!

Siden lettkledde bilder fungerer så bra for de andre bloggerne, burde jeg gjøre et forsøk også? Kanskje jeg kan få en plass på cheerlederlaget til Voe? Hva tror dere? Følg med fremover!!

Relaterte artikler: 3 råd til generasjon sex (dagbladet), derfor kler hun av seg (dagbladet)
Foto: Akos Photography

Test konkluderer: Kvinner kan ikke kjøre bil

Kvinner: Vi er best til å kjøre bil! 
Menn: Dummeste jeg har hørt!
Kvinner: Vi er best til å strikke!
Menn:  Ok!







VG skriver i dag at begge kjønn mener de kjører best. Det er jo en myte(?) nesten like gammel som bilen at damer ikke kan kjøre. Men nå er vi i 2010, og vi behøver ikke lenger lure på hva som er sant og ikke. Vi har nemlig GOOGLE TESTEN! Hvis du lurer på hva det finnes mest av, så er det bare å søke. Lurer du f.eks på hvem er størst av Lada (33 millioner treff) og BMW (180 millioner treff) gir google svaret!

Samme metodikk kan naturligvis brukes til å finne ut om det er flest dårlige kvinnelige sjåfører, eller dårlige mannlige sjåfører. Dette er like vitenskapelig og skuddsikkert som tyngdekraften selv.

Er dere spente?

"Bad female drivers": 87,800 treff
"Bad male drivers": 447 treff

I rest my case.

De som fortsatt ikke er overbevist kan ta en titt på denne videoen.

Trykk på tegneserien for stor versjon

God Lørdag!

Relatert artikkel: Vi er best til å kjøre bil (vg)

OTTAR GO HOME!

Høyres Julie Brodtkorb Voldberg uttalte i forbindelse med åpningsshowet av Oslo Fashion Week at over halvparten av de mannlige modellene så sykelig tynne ut. 

Hun får støtte av profilerte kvinner som Inger Lise Rypdal, Inger Lise Hansen, Kristin Spitznogle, Jenny Jensen, Anne Marie Ottersen og Trine Grung. Menn må ha litt kjøtt på bena, ikke bare fordi de som er så magre at ser ut som kleshengere ikke er noe fint, men først og fremst fordi det ikke er sunt, sier Jensen.

Hva skjedde her? Plutselig er vi blitt opptatt av mannlige modeller også? Kanskje litt snodig at stort sett bare kvinner uttaler seg da. Og en av de få mennene som uttalte seg mente dette var regelrett mobbing.

Stakkars flisen, ikke bare er han homo, men han har kroppsbygning som en tretten år gammel jente også. Til slutt fikk han seg jobb som modell (McDonalds ville ikke ha fyren, de var redd for å bli anmeldt for barnearbeid) - og på toppen av det hele kommer en eller annen tilfeldig politiker med en sleivkommentar, dermed blir han hengt ut i VG også. Av og til er livet urettferdig.

For å beskytte alle de stakkars guttene fra denne type hets fra våre bedre halvdeler, vurderer jeg å starte Mannegruppa GUDRUN. Den skal jobbe for full mannefrigjøring. Alle menn skal ha rett på fri tilgang til øl og burger, og være fritatt fra alt husarbeid og andre huslige sysler som negativt kan påvirke vårt mannlige ego. Vi går hardt inn for sensur av kjekke hollywoodmenn som ødelegger selvbildet vårt, og forbud mot modeller som ikke har ølvom.

Inspirert av OTTAR kan både menn og kvinner bli støttemedlem. Støttemedlemmer får tilbud om enkelte aktiviteter i gruppene. Kvinnelige støttemedlemmer kan eksempelvis bidra med støvtørking av klubblokalene.

Skal du melde deg inn i GUDRUN, eller har du allerede medlemsskap i vår søsterorganisasjon OTTAR? Vi gir rabatt!

Relatert artikkel: Lite kroppspress blant mannlige modeller (vg)
Foto: Scanpix

Sjekk gutta, de har både tak og damer!

"Hillary fulgt med hatblikk" - Hillary Clinton og Robert Gates besøkte i går den demilitariserte sonen mellom Sør- og Nord-korea.

Artikkelen i VG er basert på et bilde hvor det står en kar og glaner inn gjennom vinduet fra Nordsiden av sonen. Hvorvidt det er hat eller lengsel i blikket hans der han står i øsende regnvær og titter inn, skal fra min side forbli usagt. Nei, forresten - siden VG gjetter så kan vel jeg gjette også. Jeg tror han synes det er ganske kjipt der ute i regnet, og i det bildet ble tatt har han akkurat snudd seg til soldatkompisene sine og ropt "Hei gutta, se her! I Sør-Korea har de både tak og damer!"

Hvilket bringer meg elegant til en enda viktigere nyhet: Lindsay Lohan skal i fengsel!

Og hva skal hun gjøre der? Jo, hun skal twitre, som fengselfugler gjerne gjør.. Og det er viktig for Lindsay at vi ikke tror på noe vi leser andre steder enn i Twittermeldingene hennes.

Med en imponerende kreativ vri, har Lindsay sammen med sikkerhetsselskapet Norton kokt sammen noe smart: Alle linker du finner på nettet eller får fra vennene dine med nyheter om Lindsay er sannsynligvis virus og falske linker! SÅ DE MÅ DU IKKE TRYKKE PÅ! Ikke les noe om Lindsay Lohan, hører du! Don't touch that button!

Omvendt psykologi fungerer som kjent ganske bra på folk flest, så dette var jo en ganske lur måte å gjøre alle nyheter om Lindsay kjempepopulære mens hun sitter i fengsel og ikke kan gjøre noen andre festlige sprell. Go Lindsay!

Skal du lese alt om Lindsay de neste månedene, eller kanskje dra på ferie til Nord-Korea, der de hverken har internett eller damer?

Relaterte artikler (Korea): vg.no, aftenposten.no

Relaterte artikler (Lohan): vg.no, dagbladet.no

Foto: AFP / ap photo / POOL / David McNew