Den siste dagen på jorden

Det sies at hver dag

er et blankt ark

Når natten senker seg 

er det dog ingen av oss som vet

om den følges av en ny dag

Tenk på det før du bestemmer deg

om du vil hate

eller elske

22.juli

Vi vil aldri glemme

De viktigste nyhetene i ToTusenOgTolv

Hm, jeg tror jeg tar hjemmekontor i dag..

Totusenogtolv! Nå snakker vi! Skuddår! Iphone 5! Hellas går konkurs! Flyvende biler! Moroa vil ingen ende ta, hvertfall ikke før jordens undergang en gang i desember 2012.

Siden jeg sånn til vanlig er usedvanlig fremsynt, på grensen til synsk, presenterer jeg herved en liste med det jeg tror blir de aller, aller viktigste sakene i nyhetsbildet år 2012.

Januar:
Etter en varm desember, starter det nye året med kuldegrader og normaltemperaturer. Journalistene fortviler, men blir reddet i siste liten. Mot slutten av måneden kommer en helg med plussgrader, journalistene trekker et lettet sukk og Dagbladet kommenterer været med overskriften "EKSTREMVÆR! KLIMAET GÅR BANANAS!"

Februar:
NRK viser "Norway Bussexpress Moss-Oslo, minutt for minutt". Det norske folk sitter klistret til TV-apparatene. I en time og femten minutter.

Mars:
Midtveis i mars blir en Frp-politiker og sauebonde anklaget for brudd på dyrevelferdsloven, nærmere bestemt for seksuelt samkvem med dyr. Eli Hagen foretar en mesterlig avledningsmanøver ved å stille i Se&Hør med hår man faktisk kan se over, og fyller dermed forsiden i alle dagsavisene i fire dager. Før uken er omme, er sauebonden helt glemt.

April:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix spås å vinne finalen i Baku.

Mai:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix kommer på nest sisteplass.

Juni:
To mannlige realitykjendiser står frem som homofile og gifter seg på TV. Alle kulturjournalistene som ikke har hatt noe annet enn Melodi Grand Prix å skrive om i to måneder tisser på seg av glede.

Første uken i Juli:
Det meldes om "MONSTERSOMMER" med sol hele juli. Avisene anbefaler alle å bruke solfaktor 100 hvis de vil unngå kreft i panna.


Andre uken i Juli
Det meldes om våteste juli siden målingene startet i 1922. Bergen løsner og flyter over til Skottland. VG melder om "SNØRRKRISE" og intervjuer folk som må avlyse ferien sin fordi de har blitt så forkjølet i alt regnet.

August:
En bilist oppdager at en småstein har festet seg i mønsteret på det venstre forhjulet, og ringer sporenstreks til Dagbladet. Dagen etter presenterer de en helsvart forside med katastrofetyper: "OLAF TRAFF KAMPESTEIN PÅ E6, NORSK VEISTANDARD VERRE ENN I NIGERIA side 2,3,4,5,6,12,13 og leder".

September:
En hypokonder fra Arendal er på weekendtur i Oslo og faller livløs om etter å ha fått et løv i bakhodet. VG trekker sikkerhetskortet og konstaterer at "SLOTTSPARKEN ER I ELENDIG FORFATNING" men blir trumfet av Dagbladet som dekker saken med forsiden "MONSTERLØVE ANGREP TURIST I OSLO" og oppnår høyeste salgstall hittil i 2012. Dagen etter presiserer de at de naturligvis mente "monsterløv" i en notis med "Dagbladet beklager" på side 47.

Oktober:
Historien om en sekstifem år gammel mann fra Tana som blåser hodet av en åtte år gammel jente iført skrik-maske som sparket ham i kneet og truet med å kaste egg på taket hans hvis hun ikke fikk mer godteri går verden rundt. Mannen hevder at han fryktet for sitt eget liv. De utslitte foreldrene som har levd under jentas kontinuerlige terror i åtte år er usikre på om de skal anmelde forholdet.

November:
Alle avisene skriver side opp og side ned om dommedag. Den 23.november lander en meteor midt i Oslo sentrum og jevner hovedkvarteret til Human-Etisk Forbund med jorden. Kongen står frem dagen etter og forsikrer alle om at han også tror på engler.

Desember: 
20.desember forbereder VG to alternative forsider til neste dag. "VERDEN GÅR UNDER! SLIK SIKRER DU DEG EN PLASS I HIMMELEN FØR DET ER FOR SENT!" og alternativt: "VERDENS UNDERGANG UTEBLE! TIDLIGERE UKJENT INDIANERSTAMME STÅR FREM OG INNRØMMER AT DE HAR EN KALENDER SOM GÅR HELT TIL DESEMBER 2013!"

Den 21.desember...ja, hva skjer da?

Foto: end-2012.com

Tenk På Barna I Afrika

Hm, hvor var det jeg la mobiltelefonen igjen? Nei vent. Jeg har jo ikke mobil.

Jeg er glad i uttrykket "Tenk på barna i Afrika". Det kan brukes til det meste, og er spesielt godt egnet til å stoppe kjeften på folk som bitcher om ubetydelige problemer til folk som overhodet ikke er interessert (for eksempel meg).

I disse dager er uttrykket ekstra i vinden, da barna i Afrika må klare seg med svært lite smør på skiva. Skal vi være pinlig nøyaktige har de vel ikke skive heller. Tørken i Somalia skaper umenneskelige forhold, og landet har over to millioner mennesker som har behov for en eller annen form for assistanse.

Jeg måtte si Tenk På Barna I Afrika til meg selv tidligere i dag, da jeg lot meg irritere over alle raringene som skriver kommentarer i Dagbladets diskusjonsforum. Flere forvirrede mennesker samlet på et sted skal man lete lenge etter.

På den positive siden kan det tyde på at forholdene i Helse-Norge er bedre enn først antatt. Skal man dømme etter et tilfeldig utvalg innlegg under Dagbladets artikler, er det nemlig helt tydelig at de fleste innsatte hos landets mange mentale institusjoner har permanent tilgang til internett. Uansett, poenget er at hvis ditt største irritasjonsmoment er rare folk på internett, så har du det kanskje ikke så aller verst?

Så neste gang noen skriver i Dagbladets kommentarfelt at de irriterer seg over ANDRE folk som skriver i Dagbladets kommentarfelt, da kan du si Tenk På Barna I Afrika! De har ikke internett, så de kan ikke delta på diskusjonsforum. Faktisk kan de ikke skrive, så de kan ikke skrive en klage og sende som brev heller.

Som du skjønner er det ikke så lett å være sint på verden hvis du er ung i Afrika. Hvis du leser noe kjipt i avisa ved frokostbordet så..nei vent.. Du kan jo ikke lese. Og strengt tatt har du vel ikke frokostbord. Og ingen frokost heller...

Så med fare for å gjenta meg selv, Tenk på Barna i Afrika. Du kan gi din støtte f.eks hos Redd Barna.

Foto: ROBERTO SCHMIDT / AFP / SCANPIX

Stoltenberg fortvilar: Er flaumfast, men kan ikkje twitra om det!

The end is near!

Er man ikke askefast, så er man flomfast. Og er man flomfast, så er det jo litt kjedelig at telefonen ikke virker. Men ingen grunn til bekymring, du er snart død likevel.

Alle har ledd godt av alle dustene som spådde dommedag for noen uker siden. "Dommedag? Snarere Dummedag! Haha, jeg må le!" Sa de. Og lo. Men frykt ikke! Den som ler sist, dør en lang og smertefull død.

Jeg tror nemlig at dommedag HAR kommet. Den har bare litt oppstartsvansker. Jorden skal jo ikke gå HELT under før i oktober. Siden dommedag 21.mai, har vi hatt vulkanutbrudd flere steder, gale morderlemen, masse dårlig vær, flom og mobilnettet har vært ustabilt TO ganger på få uker. På toppen av det hele er Carl I. Hagen på vei tilbake til politikken. Alle med noe mer mellom øra enn en hyssing for å unngå at de faller av, skjønner at enden er nær.

Ellers er det jo ikke helt umulig at Vår Herre (i samarbeid med Norsk Språkråd) har konkludert med at nok er nok. Dagbladet og VG har nå til sammen funnet opp så mange jukseord ala flomfast og askefast at det er bedre å blåse kloden tilbake til steinalderen enn å risikere at rikspressen fortsetter å voldta vårt vakre landsmål.

Det eneste som mangler nå er at de begynner å skrive på nynorsk, samtidig som de bestemmer seg for å gi ALLE tilnavn ala Paradise-Petter. Jeg ser for meg overskriftene allerede:

"Storting-Stoltenberg  er flaumfortvila: Er flaumfast, men kan ikkje twitra om det. Telefonen er øydelagd!"


Relaterte artikler: Her er veiene stengt (vg), Frykter mobiltrøbbel rammer politiet (vg), Ta ut simkortet hvis du må ringe nødnummeret (vg), Krisemøte (vg), Kan bli verste flom på 50 år (vg)
Foto: Carlos Gutierrez/UPI/Landov

Resirkulerte nyheter om agurk og andre buskvekster

Siden jeg ikke fant et gammelt bilde av en askesky,
resirkulerte jeg dette bildet av da vi dro på harrytur til Sverige med privatjeten.

Hver sommer er det de samme resirkulerte nyhetene. NÅ KOMMER JORDBÆRENE! NÅ BLIR DET SOL! NÅ FÅR DU BILLIG BRUKTBIL! NÅ KOMMER ASKESKYEN!

Agurknytt er et kjent fenomen. Da er det sånn "Verdens største agurk funnet i åker på Tynset!" Neida. Det er sånne uviktige tullenyheter som avisene fyller opp..eh, avisene sine med om sommeren, når det ikke er noe annet gøy å skrive om. Men nytt av året er at til og med naturkatastrofene resirkuleres.

Atle er Askefast i Asker! blir nå en like vanlig overskrift som Billige Sydenreiser til Bahamas! sommerstid, samtidig som alle bloggerne plutselig har utropstegn midt i setningene sine, totalt uten respekt for normal punktsetting. Eller punktering, som de sier på Island når asken plutselig spruter rundt øra på dem.

Neida, nå lekker det en eller annen vulkan på Island igjen da. Så da er det sånn dikteoppnyeord-bonanza i alle avisene igjen. Askefast, askesky, asketurist. Jeg så en overskrift i VG om at mange norske flyktninger ble rammet av asken. Jeg bare norske flyktninger på Island? Har vi det så fælt her oppe på berget da? Men så var det visst flygninger. Ikke greit når man ikke kan lese.

Så innenriks: Et tre og en luring i gravemaskin på Lillehammer slo i dag ut mobilnettet i store deler av Norge. "Je bare gravde litt i grøfta her, det va itte meninga å fjerne summetona åt folk," sier gravemaskinføreren i en kort kommentar. Treet nektet å kommentere saken.

Relaterte artikler: Askeskyen kan nå Norge i morgen(vg), Norske flygninger blir rammet av asken(vg), Tre og gravemaskin slo ut mobilnettet (vg)

Om ikke jorda går under, så stikker kanskje Jesus innom på kaffe?

Fine blondiner med faste pupper har naturligvis prioritet når Jesus kommer tilbake

Noen sier at verden går under 21.mai 2011, andre sier at Jesus kommer tilbake for å ta med seg alle kristne på en luftetur. Heldigvis har vi god tid, 21.mai er jo ikke før i.. morra.

Jeg synes personlig de to mulige alternativene er litt slitsomme. Hvis verden går under i morra, så vil jeg jo gjerne slå meg løs og gjøre masse sinnsyke ting i dag. Vi kunne kanskje arrangert en slags konkurranse, hvor det var om å gjøre å bryte flest bud. Men hvis jeg satser på dét kortet, så angrer jeg kanskje litt der jeg ligger med en forslått hore i armkroken og et par halvspiste lik i kjøleskapet når det viser seg at Jesus stiger ned fra himmelen for å ta med seg alle de snille og greie.

Ellers er jo dette en god mulighet for de med litt forretningssans. Hvis det viser seg at Jesus stikker innom så er det nok et ganske trygt tips at sandaler blir på moten igjen. Å kjøpe noen aksjer i skoprodusenten Ecco er sikkert ikke feil, for å si det slik. Skjegg blir naturligvis hipt også, så hvis du har aksjer i Gilette er det bare å selge seg ut med det samme!

Det kan jo tenkes at Einar Gelius angrer litt på at han ga ut boken "Sex i Bibelen" også. Og alle de pedofile prestene angrer kanskje på at de ikke sjekket kalenderen litt nøyere. Så må vi ikke glemme alle vitenskapsfolkene da. Jesus bare dinosaurer? Seriøst? og vitenskapsmennene bare mumle, mumle. Forøvrig er dette med dommedag veldig upresist, jeg har ikke tid til å sitte å vente på jordas undergang i hele dag. Er det ikke mulig å få et klokkeslett å få forholde seg til!?

Relaterte artikler: Dette er første og siste gang vi møtes (vg), Dommedag er avlyst (db)

Vi har en bitteliten katastrofe her borte

Et japansk atomkraftverk slipper ut radioaktiv gass som følge av strømbrudd etter Tsunamien som rammet landet tidligere i dag.


De ansvarlige for atomkraftverket beroliger oss med at det "lekker bare litt". Bittelitt. Nærmest bare noen atomer som slipper ut altså, vi lover. Et atom her, og et atom der, hva er vel det blant venner? At du får barn med tre armer til neste år er jo bare praktisk. Tenk så effektiv barnearbeider han blir bak samlebåndet på den lokale Sony-fabrikken.

Neida. Det er lett å trekke på skuldrene når det skjer katastrofer i Land Langt Borte, og kanskje til og med tulle litt med det. I alle fall helt til man leser at katastrofen forskyver Gullrekka på NRK. Nei vet du hva, tenker du da. Kan det være nødvendig å ødelegge fredagskvelden vår bare fordi noen titalls japanere blir våte på bena? Alvorlig talt. Man blir nesten litt sint. Merket du det du også? Det var faktisk like før Tsunamien nådde helt inn, og dannet en liten krusning i vannflaten på ditt innvendige følelsesliv. Nesten. Så beroliger man seg med å lese yndlingsbloggen sin, eller kanskje spise litt sjokolade. Det er jo tross alt over en halvtime siden middag. Blir fysen på noe godt, må vite.

Som alltid når det skjer naturkatastrofer, så er det mange triste skjebner, og uskyldige menneskeliv går tapt. Men så er det jo litt sånn Tenk På Barna i Afrika. Det fryktes over 1,000 døde i Japan, kanskje blir det mange tusen før dette er over. I Afrika dør det rundt én million mennesker hvert år av AIDS. Det er i underkant av 3,000 personer om dagen. Gjennomsnittlig levealder i mange afrikanske land er rundt 40 år. I Norge er den dobbelt så høy.

Så neste gang du feller en liten tåre fordi noen ryker ut av Paradise Hotel, eller får panikkanfall fordi mobiltelefonen din går tom for strøm... Tenk På Barna i Afrika. Seriøst.

Du kan hjelpe de eksempelvis her: Kiva

Foto: VG, FC Twente
Relaterte artikler: Katastrofen forskyver gullrekka(vg), Vi visste det ville komme(vg), Frykter radioaktive utslipp(vg), Frykter mer enn 1000 døde(vg), Obama sender hangarskip(vg)

Iran sprengt i lufta. Hva nå?

Iran. Hacket. Atomanlegg. Der har du minst tre ord du ikke ønsker å se i samme setning. Det er når man sitter i sofaen og leser om atomanlegg i Iran som er i ferd med å eksplodere på grunn av en kvisete tenåring som har snekret sammen et overivrig datavirus at man får mulighet til å se livet sitt litt i perspektiv (Hvis man vil).



For det første er det sykt nok at man kan sitte i en sofa i Norge og få informasjon om hva som foregår i Iran. En sofa liksom! Så må man vurdere om man skal ta innover seg fæle ting som skjer der. OK, et atomkraftverk i Iran eksploderer, masse folk dør og alt bare tar helt av. På hvilken måte påvirker det min hverdag? Blir stuetepper produsert i Østen 10kr dyrere? Blir bensinen min 10 øre dyrere per liter? Bryr det meg midt i ryggen? Eller kanskje helt nede på leggen? (bilen min bruker jo tross alt diesel)

Så kan man tenke sånn atomanlegg i Iran? Huff det høres skummelt ut. Bruker de det til å lage strøm? Eller lager de kanskje atombomber? Neste gang jeg ser en mørkhudet kar på gata, kanskje det er en iraner? En selvmordsbomber med atombombe under skinnjakka? Hvis jeg ser stygt på han så bare roper han "Din vantro hund!" også blåser han halve Østlandet til himmels. Hva da? Er det min skyld at Østlandet er sprengt i fillebiter da? Og bryr jeg meg, jeg er jo forvandlet til damp selv?

Når man sitter med en drøy flaske vin innabords på en lørdag blir det seriøst utfordrende å forholde seg til nyheter fra land langt borte. Hva med å skrive noe halvkjipt om Tynset eller kanskje Moss? Et eller annet jeg kan forholde meg til liksom? Seriøst.

Ring meg når noen sloss på et utested i Lillestrøm, så skal jeg skrive noe morsomt!

Foto: globalsecurity.org (wow)
Relaterte artikler: Datavirus (vg), Iran angrepet av datavirus (dagbladet)

Døde bier, rare jordbær og fire år gamle nyheter

"Milliarder av bier dør på mystisk vis!" Konsekvensen for deg og meg? Vi får rare jordbær! Skrekk og gru..

OK, jeg vet det er juli og agurktid, men hovedsaken på VG akkurat nå fortjener et helt eget blogginnlegg. Mystiske nyheter er alltid spennende.

Det som er spesielt mystisk med akkurat denne hovedsaken, er at fenomenet har vært kjent i USA siden 2006... Men det forhindrer naturligvis ikke kreative sommervikarer hos VG fra å skrive en artikkel med store krigstyper om denne sinnsyke "nyheten".

VG har riktignok oppdatert nytt fra nærmere hold, nemlig England - her har opptil 15% av biebestanden forsvunnet de siste to årene. Oppsiktsvekkende! Sånn rent bortsett fra at BBC skrev om det i april 2009, så kan det vel nesten kalles en nyhet. Nesten.

Roger Hem, administrerende direktør ved Honningcentralen er også bekymret. Ingen bier, ingen honning. Kanskje han kan få jobb som sommervikar hos VG?

Alltid greit med en.. bi-inntekt.

Burde vi bekymre oss om biene, eller bare løpe til nærmeste Kiwibutikk og sikre oss noen helt normale jordbær (mens det enda er noen igjen)?

Relaterte artikler: vg.no, bbc.co.uk

Foto: ukjent