Livet på landet: Ninjaer i kjelleren

Vi skal male huset snart, jeg lover.

Som faste lesere har fått med seg, så flyttet jeg fra Oslo og ut på bygda i fjor sommer. Jeg har ikke fortalt så mye om kjelleren vår enda, rent bortsett fra at den var bebodd av ninja-edderkopper. Det begrenset naturlig nok antallet besøk i kjelleren, og følgelig hvor mye jeg hadde å fortelle om den..

Kjelleren rant altså inntil nylig over av dødelige ninjaedderkopper. For de som lurer er ikke ninjaedderkopper en egen art, det er edderkopper med ninjaskillz, typ edderkopper som har tørkle rundt panna (har edderkopper panne?), sverd på ryggen og som er så gode i karate at alle de åtte beina er registrert som dødelige våpen og må tolles inn i landet.

Du lar naturligvis ikke uglen vippe deg ned i melposen (sett litt mye paradise i det siste) bare fordi forrige avsnitt hadde et par innskutte leddsetninger, så du fikk med deg at trykket i forrige avsnitt var på "inntil nylig". Jeg har nemlig vært noen runder i kjelleren med zippolighter og en halv meter lang hårspray!

Man skulle kanskje tro at hvis man traff på en ninjaedderkopp så sa den BANZAAAII! Men nei, når Thorbjørn møter ninjaedderkopper, så sier de SVOOOSJ, smuldresmuldre. Vi møter Thorbjørn i det han kommer opp av kjelleren etter endt kamp. "For å si det sånn, det er ikke bare øyenbrynene mine som blir svidd når Mr.Zippo møter Mr.Hårspray," forklarer Thorbjørn stolt mens han børster kremert-edderkopp-rester fra det velpleide håret sitt.

Det må ha vært en tøff kamp, for Thorbjørn har edderkoppstøv over hele seg. Vel, nesten da. Han kunne hatt støv i øyenbrynene også, men det har han ikke. Bryn, altså. Er han sint eller glad? Vanskelig spørsmål. Rynket panne? Check. hevede bryn? Ikke godt å si.

Oppmerksomme lesere vil legge merke til (og påpeke med store bokstaver og drapstrusler i postkassa mi) at det snek seg inn en aldri så liten faktafeil der oppe. ALLE vet jo at ninjaer ikke sier "banzai". Ninjaer er lydløse. I beste fall hører du et svakt knepp, omtrent like høyt som lyden av en blomst fra et appelsintre som løsner. Det er lyden av ninjaen som tøyer det ytterste leddet på lillefingeren sin, før han brekker nakken din med spisepinnene sine.

Uansett, siden jeg har kvittet meg med ninjaedderkoppene så har jeg kunnet utforske kjelleren min. Etter at jeg fikk ryddet bort alle treningsmattene og nunchakuene som ninjaedderkoppene etterlot seg, så fant jeg litt av hvert.

I et rom er det for eksempel en mystisk magnetplate i taket, og da jeg ringte den forrige eieren kunne han fortelle at den ble plassert der av en åndeutdriver. "Jaha, spøker det her," spurte jeg i en tone full av spøkelser. "Nei, det skulle tatt seg ut! Men hva du enn gjør, ikke fjern den plata," svarte han og avsluttet med en lett latter. En sånn Haha! Jeg klarte det! Jeg har solgt det forbannede huset fullt av spøkelser og demoner til en intetanende dust! Jeg er fri! Fri! Hahahahaa! Du vet, den typen latter.

I et annet rom er det et stort hull i gulvet fylt med vann. Jeg monterte en pumpe for å tømme det før jul, og den pumper enda. Jeg mistenker at hullet går helt til Kina eller Japan eller hvor pokker ninjaer kommer fra, og at det er der ninjaedderkoppene dukket opp. Da naboen var innom slapp han en mynt nedi for å høre hvor dypt det var, og vi hørte aldri at den traff bunnen. Til gjengjeld fikk han ønsket sitt oppfylt, og har fått et feiende flott badebasseng i hagen (pumpen leder vannet dit). Jeg vil kanskje kalle det en innsjø mer enn basseng, men det viktigste er at han er fornøyd.

Neidaså. Det er visstnok et loft her også, men jeg har hørt at loft er veldig tvilsomme greier. Tror kanskje jeg skal legge vinterklærne våre i garasjen. Sånn for sikkerhetsskyld.

Skjeletter i skapet

Foto: Scanpix

Flere biskoper er bekymret for at Märtha skal plage de døde på Sola i Stavanger. Det er kjedelig nok å være død om du ikke skal bli pratet hull i hodet på av en flokk skrullinger som tror de kan snakke med engler også.






Og hvis du er litt grei og tar deg tid til å snakke med de, så viser det seg jo stort sett at det ikke er deg de vil snakke med uansett. De fleste mannlige spøkelsene har ikke nok fingre (de har ingen) til å telle alle gangene de har hørt "Er det deg bestemor?" når de har blitt påkalt av en eller annen gråtkvalt stakkar. Da er det jo fristende å svare at "Nei, men si fra hvis du ser henne - er en stund siden jeg så et skikkelig kvinnfolk sist!"

Märtha og kompani har sluppet en pressemelding hvor de presiserer "Vi har full respekt for de normer og sannheter som gjelder i våre trossamfunn." Det var liksom ikke nok med masse engler og døde folk, er det flere sannheter også nå plutselig? Håper jeg får et barnebarn eller noe som sier like mye rart som Märtha etter at jeg er død, så kan jeg vri meg i graven av og til. Det må jo være ubehagelig å ligge i samme stilling i årevis av gangen.

Det er uansett en lettelse å vite at det ikke er noe stress for andre å snakke med deg selv om du er død. Er jeg heldig kanskje noen spør etter meg også? Eventuelt får jeg bare late som..

"Er deg deg bestemor?" 

"Hvem skulle det ellers være? Og hvorfor pokker har du ikke ringt før?" (sagt med tilgjort, lys stemme)

Tror du at spøkelser og engler finnes, og burde de hatt stemmerett?


Relatert artikkel: Blir ingen kontakt med døde (VG), Lover å ikke ta kontakt med døde (db)