Resirkulerte nyheter om agurk og andre buskvekster

Siden jeg ikke fant et gammelt bilde av en askesky,
resirkulerte jeg dette bildet av da vi dro på harrytur til Sverige med privatjeten.

Hver sommer er det de samme resirkulerte nyhetene. NÅ KOMMER JORDBÆRENE! NÅ BLIR DET SOL! NÅ FÅR DU BILLIG BRUKTBIL! NÅ KOMMER ASKESKYEN!

Agurknytt er et kjent fenomen. Da er det sånn "Verdens største agurk funnet i åker på Tynset!" Neida. Det er sånne uviktige tullenyheter som avisene fyller opp..eh, avisene sine med om sommeren, når det ikke er noe annet gøy å skrive om. Men nytt av året er at til og med naturkatastrofene resirkuleres.

Atle er Askefast i Asker! blir nå en like vanlig overskrift som Billige Sydenreiser til Bahamas! sommerstid, samtidig som alle bloggerne plutselig har utropstegn midt i setningene sine, totalt uten respekt for normal punktsetting. Eller punktering, som de sier på Island når asken plutselig spruter rundt øra på dem.

Neida, nå lekker det en eller annen vulkan på Island igjen da. Så da er det sånn dikteoppnyeord-bonanza i alle avisene igjen. Askefast, askesky, asketurist. Jeg så en overskrift i VG om at mange norske flyktninger ble rammet av asken. Jeg bare norske flyktninger på Island? Har vi det så fælt her oppe på berget da? Men så var det visst flygninger. Ikke greit når man ikke kan lese.

Så innenriks: Et tre og en luring i gravemaskin på Lillehammer slo i dag ut mobilnettet i store deler av Norge. "Je bare gravde litt i grøfta her, det va itte meninga å fjerne summetona åt folk," sier gravemaskinføreren i en kort kommentar. Treet nektet å kommentere saken.

Relaterte artikler: Askeskyen kan nå Norge i morgen(vg), Norske flygninger blir rammet av asken(vg), Tre og gravemaskin slo ut mobilnettet (vg)

I'll be back!

Follo politidistrikt rykket ut med alle to bilene sine etter et ran i Drøbak

Hvitt pulver funnet i departementsbrev! Petter Stordalen bare pokker, nå har de sendt potetmelet mitt til feil adresse igjen. Vi tar en titt på ukas nyhetsbilde.

Bombepatruljer og helsepersonell undersøker nå regjeringskvartalet, men utrolig nok viser det seg at ingen har tatt skade av potetmelet. Jens Stoltenberg sier i en kommentar at det er han som har adressert om konvolutten, da han har bestemt seg for at Petter Stordalen ikke lenger trenger potetmel. Er det noen som skal ha potetmel i rompa, så er det statsministeren selv, opplyser statsministerens kontor.

Ellers kan vi melde at regjeringen strammer inn tilgangen til folks skattelister, man må nå logge inn via MinID for å søke i skattelistene. VG og Dagbladet fortviler, da de nå må finne på nye forsider for en hel uke. De har jo allerede ferdige forsider med skattelistestoff klart til årlig utrulling når listene blir publisert. Ansvarlig redaktør for økonomiredaksjonen i VG, uttaler at de føler seg "tråkket på", og vil "ta saken videre" mens han lager hermetegn i luften med fingrene.

I Drøbak har det vært bankran, noe som naturligvis er den store snakkisen blant de lokale beboerne. "Jeg visste ikke at vi hadde bank engang jeg," sier en av de fastboende forbløffet. Follopolitiet forsikrer at de har satt inn alle tilgjengelige ressurser, inkludert hundepatrulje. Utenfor banklokalet får vi bekreftet uttalelsen. Der står nemlig en enslig lensmann og klør seg i hodet, mens hans strihårede dachs slår lens på hushjørnet.

Det ryktes også at kona til selveste Arnold Schwarzenegger har tatt kofferten sin og gått, etter hele 25 års samliv. Årsaken er at Arnold har bestemt seg for å spille i Terminator 5, og da blir han jo borte i månedsvis. Dette liker frua naturligvis dårlig. Arnold forsøkte uten hell å få henne til å bli. Arnold bare "Jammen, I'll be back!" mens kona bare "Talk to the hand."


Relaterte artikler: Petter Stordalen tatt med hvitt pulver (seher), Hvitt pulver funnet i departementsbrev (vg), Schwarzenegger og kona separeres (vg), Slutt for åpne skattelister (vg)
Foto: John T. Pedersen / Dagbladet

Hans Majestet Konglen

"Hvis jeg finner en kongle i denne kransen, så blir det månelyst!"

I dag tar vi et lite sveip gjennom nyhetsbildet, for å se om det er noe festlig å bite seg merke i. Og det er det naturligvis! Nyheter er ikke morsommere enn man gjør det til selv.

Den første og mest forferdelige nyheten er naturligvis at Stella ikke kom videre i Melodi Grand Prix. Robert Hoftun Gjestad mener MGP-ledelsen bør gå av som følge av at Stella ikke fikk nok stemmer til å gå videre til finalen. MGP-ledelsen svarer på sin side at det faktum at de andre landene ikke stemte på Norge, var utenfor deres kontroll. Etter den uttalelsen er jeg vel tilbøyelig til å være enig med Gjestad. Alle vet jo at man kan kjøpe stemmer i bytte mot penger eller homoseksuelle tjenester. Hvordan tror dere egentlig Alexander Rybak vant?

Så utenriks. Sønnene til Osama bin Laden stiller spørsmål ved hvorfor faren deres ikke ble arrestert og stilt for retten. De viser til at Saddam Hussein og Slobodan Milosevic fikk sine saker prøvd for retten. Sønnene fremviser i det minste en viss selvinnsikt da, når de sammenligner fattern med Husse og Slobbis. Sønnen Omar bin Laden (30) bare "Jada, jeg vet at han har drept mange tusen amerikanere og er ansvarlig for at flere hundre tusen har dødd av hjerteinfarkt mens de stod i kø til sikkerhetskontrollen på en eller annen flyplass. Men det jeg lurer på er altså hvorfor ble han skutt?"  ..Nei, si det.

Så var det Hans Majestet Kongen da, stakkars. Ikke bare har alle gått rundt og trodd han het Harald når han egentlig heter Hans, ikke får han dele ut medaljer heller. Hele Norge er i harnisk over at Jens nektet Hans å dele ut krigskorset på Veterandagen. I dag får vi vite at grunnet en skrivefeil hos Stoltenbergs kontor, så ble statsministeren forespurt om han ønsket at medaljen skulle deles ut av en kongle. Dette svarte Stoltenberg naturligvis tvert nei til. Statsministerens sekretær forsøkte uten hell å rette opp i misforståelsen:

"Jammen statsminister, det er altså snakk om Hans Kong.."

"Dette tøvet har jeg ikke tid til å høre på, jeg bryr meg ikke om hvem sin kongle det er!"

"Men altså.."

Foto: Magnar Kirknes
Relaterte artikler: Kunne ikke gjort noe annerledes (vg) NRK må sparke MGP-sjefene (nrk), Hvorfor ble han ikke stilt for retten? (ap), Dette ble helt feil (vg)

Alt om bryllupet til William og Kate!

Bryllupet har gått til hodet på enkelte

William og Kate har giftet seg! Men det var såvidt noen fikk det med seg, for Dronning Sonja stjal rampelyset med sitt hvite antrekk.

minMotes Silje Pedersen var hvertfall svært bekymret. Et såpass hvitt antrekk kan sette bruden i bakgrunnen, mener Pedersen. La oss være ærlige. Til tross for lik farge på antrekket, så tipper jeg de fleste under 90 synes det gikk helt greit å skille Dronning Sonja og bruden.

Og det var alt vi hadde fra vår utsendte korrespondent i London. Skulle du mot all formodning savne noe etter å ha lest vår fyldige dekning av bryllupet, så har jeg hørt ubekreftede rykter om at det er en eller to artikler om temaet i dagens aviser.

Relaterte artikler: Dronning Sonjas antrekk vekket oppsikt(vg)
Foto: PA Photos

Grete Waitz innfører joggesko i himmelen

Grete Waitz tapte mot kreften 19.04.2011, 57 år gammel

Her kommer en kort nyhetsoppdatering før påsken setter inn for alvor. Vi tar turen utenriks til Asia, og sender våre kondolanser til de etterlatte etter Grete Waitz. 


Siden jeg flere ganger har klaget over oppkonstruerte tøyseord i avisene den siste tiden, så får jeg vel holde meg for god til å si hva jeg synes om journalister som skriver ord som "dansebananas" i riksdekkende media (de burde henges opp ned etter bjellene fra slottsbalkongen på 17.mai mens forbipasserende barnetog utstyres med blåserør og blåser erter på dem til de dør).

La oss heller snakke om noe koselig. F.eks har vi en gladnyhet fra Kino, unnskyld, Kina. Mens vi her hjemme må sitte og pine oss gjennom Skrik 4 og folk som vanner elefanter, så kan kinosetene, eh, kineserne kose seg med pornofilm i 3D på kino! Jeg trodde de var litt sånn kjipe og konservative i Kina, men det var tydeligvis helt feil. Hvis de bare slutter å spise hund også nå, så blir de offisielt et Kult Land.

Ellers har Grete Waitz løpt opp trappen til himmelen (det ble naturligvis verdensrekord). Grete forandret verden vår littegrann, og sånne personer slutter ikke med det selv om de flytter opp en etasje. Jeg er sikker på at hun arrangerer maraton as we speak, og alle disiplene og englene og hvem nå som er der oppe sliter fælt med å holde følge i de lange kjortlene sine. Og Grete bare se her, dette funker mye bedre! og viser frem løpeskoene sine til Jesus, som klør seg i hodet med en skeptisk mine og ser lett forvirret ned på sandalene sine.

Takk for følget Grete, fotavtrykkene dine forsvinner aldri. Mine dypeste kondolanser til venner og familie.


Relaterte artikler: Kinesisk 3D-porno(vg), 430 hunder skulle slaktes(vg), Grete Waitz er død (db), Grete Waitz er død (vg)
Foto: Vidar Knai / NTB / Scanpix

Brødkastebeskyldning (Å anklage noen for å kaste loff)

Erik F. Hansen ble såret av ondsinnede brødkastebeskyldninger!

I dag blir det litt smuler fra medienes koldtbord av herlige, oppsiktsvekkende nyheter. Et lite knippe av de aller, aller viktigste nyhetene i dagens aviser. En blomsterbukett av journalistiske scoop. Pulitzerprisen neste! Eller noe sånt. 

Vi begynner med huggormpåske! Nok et nytt og spennende ord i tråd med sneglegrep og askefast, som utgiverne av Norsk Ordbok river seg i håret over. De har akkurat trykket opp ny versjon  av ordboka etter at VG fant på "sneglegrep" forrige dagen, og så allerede NESTE DAG kommer de med "huggormpåske". Ansvarlig utgiver for ordboka sitter i øyeblikket og gråter sine bitre tårer etter at han fikk nyss om at VG skal gi ut en helsides artikkel om "engangsgrilllørdag" hvis det blir sol i morgen. At ordet inneholdt trippel konsonant hjalp vel neppe.

Så har vi jo nyheten om at den nye danske prinsen er døpt til Prins Ørevoks. Vincent Frederik Ørevoks Alexander, for å være pinlig nøyaktig. Det er jo koselig at de velger et litt sånn folkelig navn innimellom alle de fancy navnene. Fire fornavn er jo litt sånn Røa da, men. Der borte heter alle Alexander og en fire-fem navn til. Helst med x og c litt sånn inneklemt.

Også må vi jo nevne restaurantanmelder Erik Fossnes Hansen, som ble såret av brødkastebeskyldningene (pokker, nå må vi skrive ut ny utgave av ordboka IGJEN) til Aase Jacobsen. Du tenker nå bare på deg selv Erik. Greit nok at du ble såret, men hva med han du kastet brød på? Hvordan gikk det med han liksom? Det er ingen spøk å få en pose med rent mel i bakhodet.

Uansett, stakkars Aase fikk sparken som vinanmelder i VG etter episoden. Det var altså ikke hun som kastet brød på noen, hun fikk derimot sparken for å ha spredd et "ubekreftet rykte" om at Erik Fosnes Hansen kastet brød på en kelner. Oppsigelsesgrunnen fra VGs redaktør Torry Pedersen er ubetalelig: "Ifølge presseetikken skal man bevise det man skriver eller la være å sette ryktene på trykk. Man bruker ikke et uverifisert rykte for å beskrive en navngitt persons oppførsel på jobb."

Say what? Redaktøren i VG gir en av journalistene sparken for å ha trykket ubekreftet informasjon? Jeg kan ikke huske sist jeg så en artikkel i VG som ikke hadde "skal ha", "angivelig", "i følge" og lignende uttrykk i hver annen setning. Direkte oversatt fra journalisk (der begikk utgiveren for ordboka selvmord) betyr disse uttrykkene noe sånt som "dette har jeg hørt fra en som kjenner en som har hørt om en som er i slekt med naboen til fetteren til han jeg skriver om". Good one, Torry! Du må nok kalle inn resten av journalistene på teppet også, er jeg redd.

Relaterte artikler: Huggormpåske(vg), Prins Ørevoks (vg), Sparket pga påstander om brødkasting (db)
Foto: Anders Grønneberg

Journalister og statistikk, det går galt hver gang!

Så store pupper du har, bestemor!

En ny sesong av Big Brother er på trappene, og skal sendes på TV2 Bliss. I følge VGs gravende reportere mistenkes det (basert på nitidige studier av tidligere episoder) at dette kan bety mer sex på TV. 


Jeg ser dere hopper opp og ned i sofaen og roper "Hurra, vi skal få mer sex på TV, hipp hipp!", men ro dere ned kjære barn. Sett dere ned rundt onkel Thorbjørn, så skal vi se litt nærmere på disse påstandene. Vi som har levd noen vintre og lest et par avisartikler før, vi vet at journalister og statistikk sjelden kombineres på en slik måte at resultatet blir spesielt sannferdig.

Vi vet at Big Brother typisk sendes alle ukedager, og for at ikke Medietilsynet skal tisse på seg av harme og bekymring for de uskyldige små, så må det sendes etter klokken 21:00. Og hva finner vi på TV2 Bliss ukedager etter klokken 21:00 i øyeblikket? La oss ta en titt.

Mandag: Jersey babes - Denne var jeg sikker på at jeg hadde sett, men det viste seg at det var ikke den med de to blonde tvillingsøstrene og rugbylaget, men snarere en dokusåpe om en skjønnhetssalong.

Tirsdag.: Brothers & Sisters - Dette hørtes veldig tvilsomt ut, men viste seg å være et familiedrama.

Onsdag: Ni måneder - Greit at de sender blåfilmer etter kl 21:00, men sånn pregnant woman-sex det blir litt drøy.. hm, en film med Hugh Grant faktisk. Javel ja.

Torsdag: Moulin Rouge - Der ja! Fysj! Dekadent hollywoodporno med masse pupper og lår! TYPISK TV2 Bliss!

Fredag: Snille Piker, Slemme gutter 8 - Den vet jeg hvertfall at jeg har sett, jeg må begynne å følge mer med på Bliss på fredager skjønner je.."Dokusåpe som på humoristisk vis(..)" Men for svingende da, det er jo bare fjas på denne kanalen!

Okey da, for en gangs skyld har VG rett, det ser ut til at det faktisk blir mer sex på TV hvis Bliss begynner å sende Big Brother. Dumme journalister, dårlig gjort å ha rett når jeg skal skrive kritiske innlegg om udugelig journalistikk.

En ting er hvertfall sikkert, jeg skal ikke se på det teite programmet! Derimot ser jeg for meg at tabloidavisene fylles opp med artige forsidenyheter om alt som foregår i huset. og det mistenker jeg at vi skal klare å dra nytte av her på bloggen..

Foto: TV5
Relatert artikkel: Big Brother er tilbake(vg)

Ungdom dør som fluer under MGP

Pernille Svensen Øiestad (18) og Marius Barhaugen (24) fikk en ny sjanse i Melodi Grand Prix og står i morgen på scenen i «Sistesjansen» i Sarpsborg.

Nyheter om Melodi Grand Prix gir meg muligheten til å blogge om en rekke svært viktige saker som opptar meg for tiden. Den kanskje viktigste, er konsentrasjonsvanskene til dagens ungdom. For at ikke de under 16 skal ha byttet kanal fire ganger før de har rukket å presentere programmet, har NRK bestemt seg for at programlederne i Melodi Grand Prix skal forkorte det til "MGP". Alle skjønner at ingen gidder sitte i en halvtime å høre noen si Meeeeloooodiii Graaand Priiix. Det er jo... fem stavelser. Hallo.

Temaet i dag er altså ungdommen nåtildags (fysj og føy). Bare se på musikkvideoer med puppedamer eller Trekant eller et annet helt tilfeldig valgt program på TV vinklet mot ungdom som jeg ikke ser på (æresord), og du vil observere at de skifter kameravinkel fortere enn du klarer å blunke. Årsaken til det er naturligvis at hvis en ungdom blunker, og så ser omtrent det samme når hun åpner øynene igjen, så holder hun på å kjede seg i hjel, og trenger i fire av fem tilfeller ty til kunstig åndedrett for ikke å omkomme.

Senest i køen på Kiwi tidligere i dag, så var jeg dum nok til å begynne å forklare en lite spire på kanskje fjorten år som sneik foran meg at jeg ville ha meg frabedt den type ubehøvlet oppførsel. Men før jeg var halvveis i setningen hadde jo vedkommende blunket et par ganger uten at jeg hadde flyttet meg eller gjort grimaser eller skiftet hårfarge eller noe, så rett som det var segnet stakkaren om i ren kjedsomhet. Heldigvis har jeg sett nok på TV til å vite hva jeg skal gjøre i slike situasjoner, så jeg ropte verdensvant "Someone call 911!".

Anyways, MGP. De har kortet ned tittelen, men all den tid alle artistene er dørgende kjedelige, så er de vel like langt. "Det at Pernille er 18 år og har den roen hun har, synes jeg er ekstremt imponerende. Det ser ut som om hun har stått på scenen i 110 år, og har tydeligvis ikke de nervene som mange andre artister har", sier Trine Svensen til VG. Folk som har stått på scene i 110 år begynner nødvendigvis å dra litt på årene, så det Trine prøver å få frem uten å tråkke Pernille på tærne, er jo at å se henne opptre er omtrent like spennende som å se på en mumie som har sovnet (for leeenge siden). Neida.

Neidaså. MGP! Rulz. Kamferdrops er kjøpt inn, Onepiecen er nyvasket og sofaen er støvsugd. Jeg sitrer av spenning! *sitre, sitre* Nooot. Joda. Neida.

Relaterte artikler: GP-pernille skal vinne med familiehemmeligheter(vg), Pernilles blogg
Foto: Fra pernilles blogg

Har du møtt min svigersønn, Lise?

Alle blonde jenter ser bra ut bakfra

Når du får vite at svigersønnen din har byttet navn til Lise, vet du at dette er i ferd med å bli en skikkelig dårlig dag.

NRK har fått på pukkelen av FPU for sin serie "Jentene på Toten". Aftenposten får pes fordi de publiserte Carl I. Hagens kronikk. Sistnevnte gikk i all enkelthet ut på at han var furten på .. eh, Lise fordi ..han? .. lurte datteren hans opp i stry. Kompliserte greier, altså.

I likhet med Hagen tror jeg at jeg hadde blitt litt snurt hvis typen som giftet seg med datteren min hadde hengt fra seg buksene permanent. Det hadde vært ille nok om han gikk rundt i underbuksa, og ikke stort bedre hvis han ruslet ut av skapet iført kjole. Men jeg tror nok jeg hadde tatt det oppgjøret på kammerset, ikke i avisa.

Som vanlig er verden mer skrudd enn noen hadde klart å dikte opp. Carl og Eli Hagen er jo fargerike personer fra før, og når de i tillegg får en svigersønn som spankulerer rundt med kjole på NRK i beste sendetid, ja da tar det bare helt av. Ikke noe galt i det altså. Hvis jeg hadde fått eget program på NRK hadde jeg også gått rundt i kjole, hvis det var det som skulle til.

Dette kunne også vært et blogginnlegg om politisk korrekte uttrykk. "Transperson". Jeg gremmes. Hvorfor kan vi ikke kalle en spade en spade? Dude looks like a lady (takk til Aerosmith for den). Ferdig arbeid.

Og når folk kan hete Værsågod til etternavn, bør jeg vel ikke være forundret over at gutter får lov til å bytte navn til Lise heller. En ting er hvertfall helt sikkert, fra nå av skal jeg legge igjen øl-brillene hjemme når jeg skal på byen.

Relaterte artikler: NRK felt for transe-TV(vg), Carl ba NRK fjerne etternavn(vg), Hagens kronikk behandles i FPU(vg)
Foto: Helge Mikalsen

Jeg skal vinne Paradise Hotel!

Tidligere deltagere i realityserien Paradise Hotel advarer folk, og ber de tenke seg godt om før de melder seg på serien. Samtidig får vi servert nyheten om at over 5,000 har søkt om å få være med i neste runde. 
Jeg forstår ikke helt skepsisen, dette er jo morsom TV med sunn, norsk ungdom i fri utfoldelse. Etter å ha sett søknadsskjemaet til serien har riktignok enkelte begynt å lure på om dette er litt spekulativ TV. Jeg kan jo legge de ut her, så kan dere se hva dere synes.





Søknadsskjemaet består av tre spørsmål:

• Hva er din BMI?
• Er du mellom 18 og 19 år?
• Kunne du tenke deg å ha trekant på TV?

Man må også laste opp portrettfoto, pluss et bilde i helfigur iført minst mulig.

Jeg vet mange reagerer på dette, men jeg synes det er helt greie spørsmål. De spør naturligvis om BMI for å sikre at ingen som er sykelig tynne kommer på TV sånn at folk får slankepress. Så lurer de på hvor gammel du er, det er jo et helt normalt spørsmål. Det siste spørsmålet er jeg litt usikker på om jeg forstår, så det hopper vi over.

Når det gjelder bilder, så må de selvsagt ha bilde av deg, sånn at de kan lage kryss over deg på hjemmesiden hvis du blir stemt ut.

I tillegg til å være skeptiske til selve programkonseptet, er det også mange som reagerer på at folk melder seg på. Det er typisk norsk jantelov. Jeg blir så oppgitt! Skal man liksom være PR-kåt bare fordi man vil være med i et program på TV?

Det var ingen som ble beskyldt for å stikke seg frem når de var med i Kvitt eller Dobbelt på åttitallet. Og de folka var jo KUN med for å briefe om hvor mye de kunne om et eller annet meningsløst tema. "Vi står her med Jørn-Sylfest Guttormsen fra Volda, som gjør seg klar til å svare på førtiåttetusenkroners-spørsmålet i temaet 'Lucky Luke 1954-1965' ". Hørte jeg nøøøøørd?!

De folka som er med i Paradise er jo bare helt vanlige mennesker (som fortsatt sjekker hvilken arm de har klokka på hvis noen ber de ta til venstre i et lyskryss) som uten baktanker ønsker å bidra til å gjøre din og min TV-kveld litt festligere. Vi burde takke dem, ikke disse dem! Hvis de er PR-kåte så er vel plutselig jeg PR-kåt også da, bare fordi jeg har en blogg liksom? Seriøst.

Gleder du deg til neste sesong av Paradise, eller gråter du deg i søvn fordi du bare får inn NRK?


Relatert artikkel: Søkerrekord til Paradise (VG)
Foto: VG

Pornostjerner og folk uten armer i Skal vi danse!

Aylar Lie og Cecilie Skog er blant deltagerne i den kommende sesongen av "Skal vi danse?" på TV2. Mest interessant blir vel Cecilie Skog, som ikke akkurat er i sitt rette element når hun ifører seg paljettkjole og høyhælte sko. Skog uttaler at hun ikke er vant til så lite klær, noe som ikke er så overraskende når hun stort sett befinner seg på nord- eller sydpolen.


Ellers har folk allerede begynt å hisse seg opp over at "pornostjernen" Aylar Lie skal delta i et familieprogram, men personlig er jeg mer opprørt over castingen av enkelte andre deltagere:

• Cato Zahl Pedersen:  Hallo, det er ikke et sjørøverprogram. Dårlig gjort at man får henge rundt på TV hele tiden bare fordi man mangler en hånd. Han kunne i det minste hatt en øyelapp også, kjørt litt stil liksom.
• Anne-Marie Ottersen: Kjeeedeeeeliiig!
• Tommy Fredvang: Hvem? Åja. Ok, alle jentene synes han er kjekk, så han er godkjent.
• Einar Gelius: Er det lov å være så (PR-)kåt når man er prest?

Neida, blir bra dette. Jeg lover å se på hver eneste episode. Spesielt når Tom Nordlie skal danse salsa.


PS: For de som synes jeg er en kjip type som gjør narr av Cato, så har dere sikkert rett. Men jeg er handikappet selv, og da er det lov. Han har kanskje bare fem fingre - men jeg har faktisk seks tær på den ene foten. Fakta!

Det sier seg selv at jeg aldri ville fått være med i et danseprogram. Jeg har en sykelig trang til å eksponere det også, så jeg går alltid med sandaler. Sånt blir det ikke bra TV av. Tær ser gjerne rimelig crowded ut i sandaler fra før, men når du har seks stykker - ja da tar det helt av. Alle tærne bare Hvorfor måtte jeg absolutt stå helt fremst, dette skjer hver gang! Hjeeelp, klemskade! Medic!

Så da må det være lov å være bitter og spydig mot folk uten armer som får være med å danse.

Så, for å runde av: Når følgende spørsmål forlater din munn, vet du at du har mistet siste rest av selvrespekt - men skitt au, man lever bare en gang! Here goes nothing:

Hvem er din favoritt i skal vi danse? 


Relaterte artikler: Klatrer Cecilie til topps? (vg), Aylar nekter deltagelse (vg), Håper han pisker meg.. (dagbladet)
Foto: TV2