Går verden under eller ikke?

"Noe sier meg at vi kommer til å få varmt vær resten av ferien.."

Dagens agurknytt: Verden er på vei til å bli helt klin kokos, og alle er livredde for at Hellas skal forsvinne og at vi skal gå tom for olje og jorda skal gå under. Dommedagstegnene dukker opp hvor enn du snur deg!

Men jeg sier dere, frykt ikke! Hellas er bare én av mange stater i Syden, du kan fortsatt dra til for eksempel Spania. Eller, de går visst også konkurs. Portugal da! Og at oljen forsvinner er ikke så farlig, bilen din bruker nesten ikke olje. Det viktigste er at ikke bensinen og dieselen blir borte, og det har jeg ikke hørt noe snakk om. Forøvrig går jo ikke verden under bare fordi en gjeng fjærkledde indianere gikk tom for steintavler når de laget kalenderen sin for typ tusen år siden, det skjønner alle at bare er tull.

Her hjemme er det derimot faretruende mange tegn på at verden er i ferd med å gå av skaftet, som for eksempel sosialistisk ungdom som klør seg i hodet (de har ikke råd til å vaske håret heller) over det faktum at de ikke har råd til å kjøpe seg leilighet på Grünerløkka med pengene de fikk fra studielånet. Det må være et sikkert tegn på undergang at folk uten penger ikke har råd til å kjøpe leilighet i det dyreste området i Norge.

Bergen holder også på å gå under, der er de i ferd med å innføre enveiskjøring på turstiene. Begynner du å bli sliten sier du? Vil du gå tilbake samme vei som du kom? Du kan spøke du! Du må nok pent gå rundt, ellers kommer du i veien for alle de kule som løper fort iført kondomdress og selvlysende joggesko.

i OL er det også skummelt. Alle bare plutselig jogger når de egenlig skal kappgang..e..gå? og badminton er godkjent som sport (men ikke dart!), og vår egen Ndure glemmer å løpe fort nok under kvalifiseringen av 100m.

Nei, noe er i gjære. Jeg er litt usikker på om det er ugler i posen (har ikke sjekket), men det skulle ikke forundre meg om noen har helt ut alt det rene melet, sånn at det ikke er nok igjen til å bake cupcakes.

Relaterte innlegg: "De som trakk opp stigen" (ap.no), Spania vil spare over 750 milliarder kroner (ap.no), "Stoltzen opp - og ned" (bt.no), Tysse langt unna medalje (vg.no), Ndurebremsing ga OL-exit (vg.no)

Foto: Clap Lipsky

Olympiske leker!

Coca Cola sponser OL!

Olympiske leker. Snobbete trim kaller jeg sånt. Når jeg står og kaster dart på puben så får jeg ikke så mye som et blikk fra damene. Men hvis jeg hadde kastet dart i OL, ja da hadde det nok blitt andre boller!

Nå går jeg ut fra at du ivrer etter å påpeke at folk som kaster dart ikke er sexy uansett, selv ikke i OL. Eller for eksempel at dart ikke er en OL-gren overhodet. Det er så utrolig typisk deg å kverulere hver gang jeg forsøker å fortelle noe.

Personlig synes jeg det er svært diskriminerende at dart ikke er med i OL. Når folk med en knert på innerlomma og rutete bukser kan spille CURLING i OL, da burde det meste få være med. Selv folk uten og armer og bein er med i OL. Men dartentusiastene? Nei, de må stå på puben og se OL på TV. Nei, takke seg til. Snakker om! Hørt slikt! Mumlemumle. Pfft. Hrmpf! Pføy!

Å blogge om OL er forøvrig litt skummelt, fordi det er veldig mye rettighetsbyråkrati involvert. Visste du for eksempel at så lenge lekene pågår er det ikke lov å være fem til bords? Fem tallerkner kan nemlig forveksles med OL-ringer. Eller at du ikke kan si LOL på Twitter før etter at lekene er ferdige? Du kan si L da. Laughing.

Det er også veldig viktig å være politisk korrekt når man snakker om OL. Man kan under ingen omstendighet tulle med paralympics og si f.eks at "Okey, nå som jeg trodde det ikke gikk an å finne en kjedeligere sport enn Curling, så arrangerer de plutselig Curling med RULLESTOL?" Man kan heller ikke spekulere i om de som spiller curling i rullestol er tidligere curlingspillere som har falt på isen.

Man kan ikke engang stille spørsmålstegn ved logikken i at man pga sikkerhetshensyn ikke har lov til å ta med seg en skarve tannpirker inn som publikum, mens nede på arenaen lar de blinde folk skyte med pil og bue.

Apropos sikkerhet, dette er det ekstremt fokus på under OL i London. Man får ikke lov til å ha med seg NOE inn på OL-området. Under åpningen var det en som ble nektet å ta med seg lighteren sin inn, tilfelle MacGyver skulle finne på å konvertere til Islam og lage en atomrakett av en gasslighter og to binders. It could happen.

Neida, jeg skjønner at folk gjerne vil være med i OL, så de kan tøffe seg for damene. Si at du og en fyr til sloss om en dame, hvis dere er med i OL kan dere konkurrere om kvinnens gunst ved f.eks å ro om kapp. Eller hoppe så høyt dere kan på en trampoline, eller kanskje gå så fort dere kan uten å løpe mens dere vrikker macho på hoftene og tisser på dere.

Nevnte kvinne vil antagelig enten ha kjedet og / eller ledd seg i hjel innen dere er klare, men pytt. Hvem bryr seg om damer når man kan tisse på seg på direktesendt TV?

Foto: Aftenposten

@dagensb