Christianssand, schøttboller, hva blir det neschte?

Digg vær dere!! Nå sittr jeg i sloveggen og bloger i polvottre! Neida. Det er tjue blå, bare uteliggere er ute i sånt vær. Nei, jeg sitter inne og kjenner på min kommende sønn gjennom magen til kona. 

Jeg tror hvertfall det er en sønn. Når noe beveger seg i magen din kan det naturligvis være en alien også. Det har jeg sett på film. Min helt egne alien hadde jo vært kult naturligvis, men på den annen side hadde den sikkert blitt mobbet i barnehagen. Den hadde neppe gått så bra overrens med bikkja vår heller, det stod "går ikke så godt sammen med katter og aliens" i annonsen.

Slapp av, jeg har ikke tenkt å begynne å blogge om bleier og barneskrik og sånt (hmm), så.. over til nyhetene!

Den viktigste nyheten er naturligvis at det er søplekaldt ute. Det sies at det ikke er skikkelig kaldt før strålen fryser til is før den treffer bakken hvis du tisser ute. Jeg har ikke tenkt å prøve. Når det er tjue blå ute får folk koldbrann og må amputere foten bare de åpner ytterdøren. Når jeg henta posten i dag morges følte jeg meg litt som når de heller flytende nitrogen på han flytende-metall-terminatoren i Terminator 2 og han bare knekker føttene men fortsetter å gå og de bare knekker på nytt for det er så grønnjævlig kaldt liksom. Jeg bare Må..*knekk*..Hente.*knekk*..Posten..

In other news, Hanne Sørvåg jukset på "The Voice" i går. Poenget med programmet er at dommerne skal sitte med ryggen til når deltagerne synger, slik at de skal dømme de etter prestasjonen, og ikke utseendet.. Og Hanne slår til og spør Yosef (som har snudd seg så han ser deltageren) "Er han kjekk?" - Hanne, you're doing it wrong.

Ellers vurderer jeg å feriere i Christianssand i sommer. Nei, jeg har ikke tatt på polvotter igjen. Ordføreren synes nemlig Kristiansand er litt sånn kjipt og kjedelig. Og siden han følger med blant ungdommen, har han fått med seg at nå sier alle schipt og schedelig, så da skulle det bare mangle at ikke Christianssand også skal uttales på samme måte. Ch i starten betyr at det skal uttales på samme måte som du uttaler kjøttboller hvis du er tretten år, og dobbel s midt i navnet skal uttales med en svak vislelyd mellom fortennene.

Neida. Sleng inn litt c og h og sånn så blir det selvsagt med en gang mer schwung over navnet. Alle som blir født nå tildags heter typ Christopher og Chtian og schånn. Det som er mest slitsomt er at de antagelig bruker millioner av kroner på å diskutere navnebyttet. De kunne heller ringt meg og spurt, og så kunne jeg svart "Nei". Det hadde kostet maks 50 øre.

Schnakkez.


Relaterte artikler: "Bystyret i Kristiansand skal diskutere navnebytte" (db.no), "Her jukser Hanne Sørvåg på The voice" (db.no)

Gøy på landet, del 2

Skriik, hva skjedde med den fine plenen min?

Hei igjen, her kommer siste nytt fra landsbygda! Jeg har både gode og dårlige nyheter. De gode nyhetene er at orkanen Irene ikke traff New York med full styrke. De dårlige nyhetene er at hun kom hit i steden.

Neida, så ikke ille er det ikke. Joda. Dere vet maurene jeg snakket om sist, de som har overtatt garasjen vår? De har dradd. Riktignok fordi flomvannet tok med seg hele garasjen sist det regnet, men aldri så galt at det ikke er godt for noe!

Tro ikke at vi mangler husdyr selv om maurene har forlatt oss. No worries! Kona ble overfalt av en Ninja-edderkopp i det hun åpnet kjellerdøren tidligere i uken. Skal vi tro vitnebeskrivelser var den litt større enn en tarantella, og hadde tenner som ville gjort haien i Haisommer grønn av misunnelse. Som den Helten i Skinnende Rustning (veldig tungt å gå rundt med) jeg er, kom jeg naturligvis til unnsetning. Det var en hard kamp, men etter at jeg kuttet av et par av beina til edderkoppen med den elektriske hekksaksen ga den opp og haltet til skogs.

Ellers har jeg diskutert litt med den japanske turgruppen jeg fant vandrende i gressplenen min for et par uker siden, og vi har blitt enige om at de kan søke kommunen om å starte risåker i bakgården min. Han ene står og vinker entusiastisk til meg akkurat nå, mens han peker på vannet som rekker ham til knærne. Perfekt til risdyrking! Tomler opp!

Neida, seriøst. Det er fortsatt gøy på landet altså! Stort sett hvertfall. Naboens hund ble bitt i hjel i går nemlig. Jeg mistenker Ninja-edderkoppen, men naboen tror at det er vår hund som har gjort det. Så nå står alle naboene og stamper med høygaffelen når vi går forbi. Jeg tror det er bondsk for at de er litt misfornøyde. Forresten, nå har postkassen begynt å virke! Vi fikk post for første gang i dag. La oss åpne den sammen!

Hm, "TIL NABOEN" står det på konvolutten. Det var pussig. Anonym avsender. Skal vi se hva det står her, litt vanskelig å lese, ser nesten ut som om det er klippet ut bokstaver fra Se&Hør eller noe. Fl..  Flyt.. skal vi se.. "FLyT, eLLeRS BLiR deT VeRSt foR DErE!"  Høh. Flyt? Hva mener de med det? Hm. Oi, nå banker det visst på også. Jeg synes jeg ser en silhuett av en høygaffel gjennom vinduet, så det er sikkert naboen. Best jeg åpner. Vi snakkes da!


Relaterte artikler: Stormen har forlatt New York (vg), Gater og kjellere fulle av vann (ap)

Alle bøndene er under vann, og jeg kan dusje dagen lang

Go flommen! Billig strøm til alle!

Det har regnet i åtte måneder i strekk og er nå endelig er sol ute, men jeg er mitt ansvar bevisst og skriver blogg så dere har noe å lese når dere kommer inn igjen. You owe me!

Jeg er heldigvis ikke alene, jeg er i samme båt (jeg må bruke båt inne, for det har regnet så sinnsykt mye) som journalisten i VG som gleder oss med toppnyheten "Sulten på sol? Kom deg ut nå!" Svært nyttig informasjon for alle har internettforbindelse men ikke vindu. Når jeg tenker meg om er det sikkert endel.

Ellers in the njus: Du kan nå få norske jordbær, til 90 (nitti) kroner kurven. Det er sånn fem kroner per jordbær eller noe. Hver gang du tygger i deg et jordbær så hører du det rasle i sluket i bunnen av pengebingen. Rasle rasle. Bananskrellende svensker må jobbe i fire dager for å få råd til en kurv jordbær. It's funny because it's true!

En annen overskrift som manet til ettertanke var følgende "Syrisk lesbeblogger var amerikansk mann". Den var litt sånn say what? Og så måtte jeg lese den to ganger til, men skjønte den fortsatt ikke. Så da måtte jeg klikke på den og faktisk LESE artikkelen. Hallo! Når jeg sjekker ut VG vil jeg lese overskrifter og se på bilder, ikke lese lange artikler. Skjerpings, VG!

Til slutt en gladnyhet: Takket være flommen så får vi lavere strømpriser! Vannmagasinene er fulle og vi kan bruke så mye strøm vi vil. Hurra! Ja, jeg ble så glad når jeg leste at det ble flom at jeg laget en liten cheerleader chant. Melodi: I will survive

Alle bøndene er under vann, og jeg kan dusje dagen lang
Strømmen har blitt så billig, at jeg lager meg en sang


Nå er alle veiene borte, og kråkene feirer med fotbad på taket
Ja selv om jeg fyrer for alle, har jeg fortsatt penger igjen til kake!


Gi meg en F! F! Gi meg en L! L! Gi meg en O! O! Gi meg en M! M! 
Hva blir det? FLOM! Go Go Go Goooooooo, flommen!

Relaterte artikler: Sulten på sol? Kom deg ut nå! (vg) Syrisk lesbeblogger var amerikansk mann (vg), Er dette norges dyreste jordbær? (vg), Lavere strømpriser (db)
Foto: Ole Nybakken

Flotte bilder fra dagens VM-bragder (not)

Dette bildet tok vår utsendte fotograf på Holmenkollen tidligere i dag.
Han har valgt å kalle bildet "Hvor er jeg?"

Neidaså, etter å ha betalt 540 kroner sekundet for å se Bjørgens fantastiske renn i dag, er vi mette av inntrykk etter en begivenhetsrik dag i løypa!

"Dette er da ikke regn, det er bare tåka som henger litt lavt" sa gubben, han stod med vann til knærne i Bergen sentrum. Å si at det var god sikt i Kollen i dag er kanskje å ta litt hardt i, men hvis du ikke strakk armene altfor langt ut kunne du hvertfall se vantene dine.

Mange turister er svært irriterte over den dårlige sikten, og synes dette er veldig dårlig Norgesreklame. Ikke er det isbjørner i gatene, ikke er det mulig å se en dritt, og nå er det søren tute (de sa ikke det, men vi følger bloggplakaten og driver ikke med banning her på bloggen) meg varmegrader også. Ville vi hatt varmegrader hadde vi blitt hjemme, uttalte en indignert spanjol og slo ut med armene så han klinte til sidemannen som naturligvis var helt usynlig der han stod, på en armelengdes avstand.

En annen turist havnet i basketak med en eldre dame da han stod og fulgte med på løpet via web på iPhonen sin mens han stod fast på tbanen nede ved Majorstua. Den eldre damen tittet over skuldren hans og lurte på om det var noe galt med telefonen hans siden skjermen var helt hvit, da det rant over for franskmannen.

På vei ned igjen fra Holmenkollen treffer vi tilfeldigvis en svenske, som i motsetning til de fleste andre i nærheten ser svært oppstemt ut. Det viser seg at vår glade venn heter Svante Svensson og er fra Skåne. Svante er her i et litt annet ærend enn resten av turistene. Han ligger nemlig i hardtrening til Verdensmesterskapet i Kø-ståing som arrangeres i Paris senere i år, og er her i Oslo for å øve.

Her er det perfekte treningsforhold uttaler Svante entusiastisk, og poengterer at det elendige været og alle de sure nordmennene gjør forholdene tøffe. Den dårlige sikten gjør også sitt til at det blir en tålmodighetsprøve (og dermed god trening) å stå i kø her, kommenterer Svante. Han illustrerer den relativt begrensede sikten ved å vippe noen centimeter frem og tilbake på føttene. Now you see me, Now you don't.

Foto: Espen Tåkeheim
Relaterte artikler: Tilskuere snytt for gulløpet(vg), Betalte 6490 for 12 sekunder(vg), Tbanekaos(vg)

Godt man har paraply i drinken med dette været!

Solkrem er for kvinnfolk og unger!

Klaging er en slags folkesport i vårt langstrakte land, og når vi nordmenn er på ferie er det sjelden ting går vår vei. I dagens VG får vi tips om hvordan vi kan klage på pakkereisen. Her er mitt klagebrev..

Her har man betalt i dyre dommer for å sitte to uker og høre på ungene sutre og sloss mens kona slenger med kjeften så fort man lar øynene hvile på ungpiker i bikini mer enn tre sekunder. Jeg begynner å ane uråd allerede i avgangshallen på Gardermoen, og skjønner at lommelerka må styrtes hvis jeg skal få den med gjennom sikkerhetskontrollen. Flyet er naturligvis tre timer forsinket, og ungene har allerede begynt å spørre om vi er fremme snart. Fem timer på et stappfullt møkkafly til Gran Canaria kommer til å bli et helvete.

På flyplassen i Las Palmas er det glohett, og alle skumper borti meg mens vi venter på bagasjen rundt det fordømte rullebåndet. Hvis den gamle dama med rosa hår og røkejakke dulter borti meg med gåstolen én gang til nå så må jeg tilbringe resten av ferien på cella. Apropos røyk, det har jeg naturligvis ikke fått siden før jeg ankom Gardermoen, det er jo TIMESVIS siden. Svetten siler og de MØKKAUNGENE KAN JO FOR SVARTE SVINGENDE IKKE SLUTTE OG MASE!

Vel fremme på hotellet er det en eller annen idiot som insisterer på å drasse med seg koffertene, og gjøken i resepsjonen snakker en blanding av svensk og spansk som er klin umulig å forstå. Hotellrommet har utsikt til airconditionanlegget til hotellet ved siden av, som bråker så høyt at alle vinduer og dører må være igjen for at vi skal klare å holde en normal samtale inne på hotellrommet. Vårt hotellrom har ikke aircondition. Det er 30 grader ute, og 35 grader inne.

Dag 2: Kongevær! Alle ligger rundt bassenget og steker hele dagen, kanskje dette kan bli en bra ferie likevel? Solkrem er for kvinnfolk og unger!

Dag 3: HEEEEEEELVETE! Solbrent! En nærmere inspeksjon i baderomsspeilet (som er sprukket og møkkete og dusjforhenget ser ut som om det ble kjøpt inn i 1974, og har neppe vært vasket siden) viser at jeg har anskaffet en flott lyserosa hudfarge. Samtidig har huden blitt hyperfølsom, så hverken å sitte eller ligge virker til å være en spesielt god ide.

Dag 4-5: Fortsatt 30 grader, men høljregn. Det er så fuktig i lufta og så dårlig trykk i dusjen at jeg blir våtere av å stå i stua enn i dusjkabinettet. Ungene vil bade og kjerringa vil handle. Jeg gir faen og stiller meg i hotellbaren for å surmule og drikke øl. Jeg kan fortsatt ikke sitte for det svir så sinnsykt på lårene, men å lene underarmene til bardisken går under tvil greit.

Dag 6: Regn. Saga Solreiser meg i ræva. Jeg drikker fortsatt, denne gang paraplydrink, det regner jo så sinnsykt at ølen blir vanna ut. Kona står og flørter med en spanjol med hitlerbart og en svensk dialekt som minner litt om Jon Skolmens spede forsøk på å snakke svensk i kultfilmen Selskapsresan fra 1980. Jeg anslår spanjolgjøkens skjorte til å være av omtrentlig samme årgang.

Dag 7: På tide å dra hjem. I det vi har sjekket inn på flyplassen og venter på flyet hjem letter skyene, og solen titter frem. 5 timer senere: Gardermoen. Jeg blir ropt opp på høyttaleren. Kvinnfolket bak skranken kan smørblidt fortelle meg at bagasjen fortsatt er på Gran Canaria, og spør meg hvordan den ser ut. Jeg lurer på om ikke bagasjetaggen de festet til bagasjen er mer egnet til å finne frem til bagasjen enn min noe vage beskrivelse (Koffert, grå), og hun sier at nei det skjer så mye rart med de koffertene må vite. Har herren kanskje ikke vært ute og reist før? Jeg vurderer å krabbe over disken og kaldkvele kjerringhelvetet, men blir dradd vekk av kona som ber meg passe blodtrykket. Bagasjen kommer sikkert med neste fly, trøster hun. Sludder!

På vei gjennom tollen blir jeg vinket til side av en vennlig toller.
"Rectal examination, denne veien please."

Foto: Selskapsreisen
Relatert artikkel: Slik klager du på pakkereisen(vg), Turistenes dummeste klager(vg), den komplette kanariguiden(vg)

Kaos på europeiske flyplasser

Her har de sittet siden onsdag forrige uke

Du vet det kommer til å ta tid når de deler ut stoler i køen. Skulle til Singapore via Amsterdam i dag, endte opp med å stå (og sitte) 5 timer i kø for å få booket om billettene, og gjør et nytt forsøk i morgen ettermiddag. Nedsig.

Årsaken er at det er totalkaos på flyplassen i Amsterdam i dag. Ingen flylselskap får  lov å fly inn flere folk, fordi det allerede er fullt. De som bare skal til Amsterdam og dermed har seg ut av flyplassen i en faderlig fart, får lov å komme. Alle som bare skal mellomlande har å holde seg hjemme.

Så vips var vi hjemme igjen etter en noe kortere tur enn planlagt. På den positive siden ser det ut til at alle plantene har klart seg..

Eneste oppturen var hver gang noen uskyldig kom ruslende inn fra høyre og stilte seg opp rett bak de som stod ved billettskranken. Du kan si folk som har stått 4-5 timer i kø får mord i blikket når noen forsøker å snike i køen. Det er vel ikke slik at blikk virkelig kan drepe, men i dag tror jeg det var et par som vaklet litt hvertfall.

Relaterte artikler: Snøværet og kaoset fortsetter (tv2), Flere tusen nordmenn rammet (db), Nordmenn rammet av snøkaos(vg), værfast i england(vg)
Foto: Thorbjørn

Published with Blogger-droid v1.6.5

En ny istid er på vei

Både flyplassen i Paris og Eiffeltårnet er stengt grunnet kraftig snøvær. To atomkraftverk i Sverige har problemer i kulden, og kan sikkert eksplodere hvert øyeblikk som helst.

Er det ikke flere enn meg som aner uråd? Er det bare jeg som synes det har vært veldig kaldt, veldig, veldig lenge?

Jeg fikk et lettere hysterisk anfall på Kiwi tidligere i dag, og begynte å fylle handlevognen med hermetikk mens jeg ropte "Merk mine ord, djevelen kommer, og med seg har han en ny istid! Redd dere selv! Gi plass for kvinner og bloggforfattere!" .. De fleste så litt rart på meg og latet som om de synes jeg var en skrulling, men jeg så tydelig flere par øyne som utvidet seg en anelse.

Dypt der inne, bak to lag med skjerf og frostrød nese blinker et glimt av panikk og dødsangst i oss alle. Vi er alle vant til at Chihuahuaene på vestkanten må pakkes inn i lusekofter og potesokker, men når selv polarhundene må bruke dekken da forstår man at det bærer galt av sted.

Det endelige beviset på at det er noe alvorlig galt fatt, fikk vi i avisene for noen dager siden: November 2010 var den kaldeste november måned på 222 år. Og hva får man hvis man trekker 222 fra 888? Jo, 666! The Number of the Beast!

Så her er det bare å hamstre hermetikk og lese bibelvers mens man ber sin utvalgte Gud om tilgivelse for at man tafset på den mindreårige kantinehjelpen på julebordet. En ny istid er på vei!

Relaterte atikler: Eiffeltårnet og flyplass stengt grunnet snøvær(vg), Venter dobbel strømpris(vg)
Foto: Blue Sky Studios (Ice Age 3)

Du kan ta fra meg alt, bare ikke internett!

Foto: AFP

I 2013 vil vi få en kraftig solstorm som vil påvirke strømnettet på store deler av kloden i flere måneder. Da snakker vi utvidet langtidsvarsel. En storm. I 2013. På SOLA... Vanligvis kan de ikke spå om det blir regn eller opphold i Oslo dagen etter. Men en storm på en annen planet (stjerne da for pokker) om to år, det kan de forutse! Hva med å prioritere litt mer nøyaktig værmelding her hjemme i steden?




Anyways, uten strøm i flere måneder? Det går jo ikke. Ingen facebookoppdateringer, Ingen twitter eller engang en skarve epost. Hvordan skal vi få sett neste episode av Oslo Girls da? (Flere enn meg som er sykt irritert på H&M-reklamen til venstre for VG-TV som gjør at videoen hakker hvert 3.sekund når reklamen refresher? What's up with that?) Jeg mener seriøst!

I følge vår egen psykofysiker Knut Jørgen Røed Ødegård, så ble tre svenske byer påvirket sist det var solstorm (2003). Da snakker vi lokale byger. Sola er sånn laaaangt borte, også blir tre byer i Sverige påvirket når det er storm der lissom. What are the odds? Vi får satse på at det bare rammer søta bror neste gang også.

Visstnok ble denne nyheten først publisert av avisen "The Sun". Det forklarer kanskje at de har litt lokalkunnskap om emnet. Haha. Neida, så... hvor var jeg.. Jo! Ingen strøm! Det blir ikke særlig lite mørkt ute når du skal gå hjem fra byen da? Tenk å stå og rocke på utestedene uten lys. Alle bare danser rett i hverandre hele tiden. Sånt blir det bråk av.

Og alle må gå med dieselaggregat i ryggsekken for å få ladet mobilen sin. Og hvordan skal jeg få kjølt ned champagnen min hvis jeg ikke har strøm til kjøleskapet mitt? Skeptisk.

Hva tror du blir det verste hvis du må leve uten strøm?

Relatert artikkel: Internett blir borte i månedsvis (VG)

Det finnes ikke dårlig vær, bare dårlig sminke

Hva plager oss mest, ustabile meteorologer eller dårlig sommervær? Nå er jeg sikkert ikke helt som alle andre, men personlig har jeg alltid lurt på hvorfor det heter meteorolog. De burde jo forsket på meteorer, ikke vær?

Værmelderne har mange kreative forklaringer på hvorfor været er dårlig (rent bortsett fra at de er eksperter på meteorer og ikke vær), men ingen slår konspirasjonsteoretikerne.

De mener det dårlige været skyldes "chemtrails". Dette er stripene du ser etter fly på himmelen. Du trodde sikkert dette var kondensstriper, men da må du tro om igjen.

I følge mange er dette gift som både påvirker været og gir deg dårlig helse. Kanskje til og med til å styrer tankene dine! Og hvem er i så fall disse gærningene som slipper ut giften? Joda, det er staten. Rent bortsett fra å undres over motivene (staten er sponset av legemiddelindustrien som tjener penger på at du blir syk, det må du jo skjønne), så kan man la seg imponere av logistikken som skal til for å plassere sprøyteutstyr og ikke minst gift på normale rutefly uten at noen får mistanke. Du får jo bare 100ml gjennom sikkerhetskontrollen, så de må hvertfall gå sykt mange ganger frem og tilbake..

Til trøst for det dårlige været kan Dagbladet glede oss med at "vi ikke behøver å legge sminkekosten på hylla for å se naturlige ut". Det er jo godt å høre at det nå finnes sminke som lar oss sminke oss uten at det synes. Man får jo litt følelsen av keiserens nye klær, men det er sikkert bare jeg som er skeptisk.

Uansett, jeg har fått tilbakemelding om at denne bloggen har altfor lite stoff om sminke og mote og sånn. Så jeg kan derfor glede dere med at hvis dere er glad i søte eplekinn (hvem er ikke det) så er ikke det krise, i følge makeup artist Sølvi Strifeldt. Jeg har selv vært helt på grensen til å krisemaksimere min forkjærlighet for eplekinn, så jeg er veldig glad for at Sølvi gir oss eplekinnelskere et ansikt.

Sølvi synes også det er viktig å velge en leppestift som er lik din egen leppefarge. Igjen kjenner jeg at jeg blir litt skeptisk, men jeg antar at lepper med leppestift er finere enn dine egne lepper, selvom leppestiften er.. leppefarget. Et annet tips for naturlig hud, er å legge pudderfoundation med mineraler. Jeg synes jo jeg har ganske naturlig hud selv uten pudder, men du vet best Sølvi!

Er det tryggest å pudre nesen og ha solkrem i håret for å unngå chemtrailsgiften, eller er det bare tull alt sammen?



Relaterte artikler: Derfor bommer meteorologene (vg), Slik blir været ut juli (vg), Naturlig sommersminke (dagbladet), På sporet av chemtrailskonspirasjonen (skepsis.no)
Foto: Stella..

BP-sjef ute i hardt vær, men ler hele veien til banken

BP-sjef Tony Hayward går av etter massiv kritikk i forbindelse med oljekatastrofen, og får med seg en pensjonspakke pålydende ca 105 millioner kroner. Så Tony gjør det de fleste ville gjort, han tar hjelmen og Lexusen sin og går. Han ba også om gratis bensin til Lexusen sin så lenge han lever. BP sa at det var greit, forutsatt at han hentet den selv. I Mexicogulfen.


Jeg begynner å innse at dette med pensjon, sluttpakke og fallskjerm er noe jeg burde diskutere mer når jeg er på jobbintervju. "(..)bare en siste ting før jeg takker ja til stillingen som ryddehjelp her på McDonalds: Hvis jeg for eksempel skulle gjøre en tabbe som fører hele konsernet til konkursens rand, og havner på nyhetene over hele verden.. hvor mange millioner får jeg i fallskjerm da?"

Så været: Sommerens dårlige vær kombinert med lave priser gir rekordsalg av sydenreiser. Det ustabile været er naturligvis en kombinasjon av global oppvarming og chemtrails og alskens uhumskheter. Så da får vi fint vær på formiddagen og høljregn på ettermiddagen.

Du kler deg jo etter været på morran, og så står du der da, søkkvåt, i tskjorte og shorts og ser dum ut etter jobben. Sparken har du også fått, for shorts på jobben er jo ikke lov. Ikke hadde du bedt om fallskjerm heller. Heldigvis får du trygd så du fortsatt har råd til sydentur.



Forøvrig synes jeg værinstituttene kunne konsentrert seg om å skaffe oss bra vær her i Oslo. Jeg skjønner at det er litt snø og regn på Hamar og i Finnmark og sånn, men Oslo er hovedstaden i Norge, hva med å prioritere oss litt? Sol til folket!

Noe annet som er sykt irriterende når vi først snakker om været: Hvor sykt pysete gatekunstnerne har blitt i det siste! Langs hele Karl Johan står det såkalte "levende statuer" som har malt seg i sølv eller gull for å tjene en slant. Men i det siste så har flere og flere begynt å stå med PARAPLY? Hallo, du prøver å se ut som en statue, de går IKKE hjem og henter paraply hvis det begynner å regne. Såfremt du ikke forsøker å forestille Mary Poppins så lar du paraplyen ligge, ok? Takk.

Synes du også både været og gatejøglerne var bedre før, eller er du mer opptatt av at du har glemt å be om fallskjerm på jobben?

Relaterte artikler: Tony går av i oktober (dagbladet) BP-sjefen får 5,7 millioner i året (aftenposten), BP-sjef går av (vg), Rekordsalg av sydenreiser (vg)
Foto: AP