Går verden under eller ikke?

"Noe sier meg at vi kommer til å få varmt vær resten av ferien.."

Dagens agurknytt: Verden er på vei til å bli helt klin kokos, og alle er livredde for at Hellas skal forsvinne og at vi skal gå tom for olje og jorda skal gå under. Dommedagstegnene dukker opp hvor enn du snur deg!

Men jeg sier dere, frykt ikke! Hellas er bare én av mange stater i Syden, du kan fortsatt dra til for eksempel Spania. Eller, de går visst også konkurs. Portugal da! Og at oljen forsvinner er ikke så farlig, bilen din bruker nesten ikke olje. Det viktigste er at ikke bensinen og dieselen blir borte, og det har jeg ikke hørt noe snakk om. Forøvrig går jo ikke verden under bare fordi en gjeng fjærkledde indianere gikk tom for steintavler når de laget kalenderen sin for typ tusen år siden, det skjønner alle at bare er tull.

Her hjemme er det derimot faretruende mange tegn på at verden er i ferd med å gå av skaftet, som for eksempel sosialistisk ungdom som klør seg i hodet (de har ikke råd til å vaske håret heller) over det faktum at de ikke har råd til å kjøpe seg leilighet på Grünerløkka med pengene de fikk fra studielånet. Det må være et sikkert tegn på undergang at folk uten penger ikke har råd til å kjøpe leilighet i det dyreste området i Norge.

Bergen holder også på å gå under, der er de i ferd med å innføre enveiskjøring på turstiene. Begynner du å bli sliten sier du? Vil du gå tilbake samme vei som du kom? Du kan spøke du! Du må nok pent gå rundt, ellers kommer du i veien for alle de kule som løper fort iført kondomdress og selvlysende joggesko.

i OL er det også skummelt. Alle bare plutselig jogger når de egenlig skal kappgang..e..gå? og badminton er godkjent som sport (men ikke dart!), og vår egen Ndure glemmer å løpe fort nok under kvalifiseringen av 100m.

Nei, noe er i gjære. Jeg er litt usikker på om det er ugler i posen (har ikke sjekket), men det skulle ikke forundre meg om noen har helt ut alt det rene melet, sånn at det ikke er nok igjen til å bake cupcakes.

Relaterte innlegg: "De som trakk opp stigen" (ap.no), Spania vil spare over 750 milliarder kroner (ap.no), "Stoltzen opp - og ned" (bt.no), Tysse langt unna medalje (vg.no), Ndurebremsing ga OL-exit (vg.no)

Foto: Clap Lipsky

52 uker ferie, det hadde vært noe!

LO, YS og Unio krever 12 ekstra fridager for statsansatte, mens seniormedarbeidere kan få 22 flere fridager. De har også lagt inn et absolutt krav om at alle får egen massasjestol, hev-og-senk pult og 7,5 timers lunsjpause.

Det er en ærlig sak å ønske seg mer fri, det fineste hadde jo vært å ikke jobbe i det hele tatt, ikke sant? Men hvem skal da stå for verdiskapningen som gjør at vi kan betale ut lønnen din? Penger vokser faktisk ikke på trær, selv ikke i Norge. Nei, de tyter ikke ut av bakken som sort gull heller. Og om de så gjorde, hva skal du med penger hvis det ikke er noe å bruke de på?

Hvem skal skaffe deg mat, klær og bensin hvis alle sitter hjemme og spiser twist og ser på NAV på TVNorge? Sånn rent bortsett fra at ingen lenger lager twist, og alle som burde jobbet i TVNorge sitter hjemme og lurer på hvor all twisten ble av.

Neida, det er viktig at alle får masse fri så vi kan pleie alle gamlingene nå som eldrebølgen kommer. Å være på jobb og skape verdi som gjør at vi faktisk kan betale for pensjonen deres, det er ikke så viktig.

Strengt tatt burde kanskje folk fått lov til å ha så mange fridager de ville, det er jo tross alt ikke påbudt å jobbe. Det er når man forventer å få lønn uansett hvor mye fri man tar ut, at det begynner å skurre. "Jammen! Det er dårlig gjort at vi statsansatte tjener mye mindre enn snobbene i privat sektor!" Tja, gjør dere det?

Sannheten er at forskjellen ikke er så stor, og mens vi som jobber i privat sektor.. vel, jobber - så har de statlige sommertid, fridager i hue og ræva og alskens velferdsordninger.

Og ER det dårlig gjort? Fortjener ikke en gründer som jobber 60 timers uker og skaper titalls eller hundrevis av arbeidsplasser å sitte igjen med mer penger enn Ola Dunk som sitter som saksbehandler i en eller annen statlig institusjon og kaster dritt til kundene sine i seks-sju timer før han går hjem klokka tre? Helt ærlig?

Neste gang du tømmer twistposen i fredagsskålen på jobben og grafser til deg din favorittbit, tenk litt på hvordan den havnet der. I 1892 kjøpte Johan Throne Holst opp Freia sjokoladefabrikk med 7 ansatte. Allerede i 1898 var antall ansatte økt til 60. På 6 år skapte han 53 arbeidsplasser. Jeg har et forslag til deg. Ta deg en permanent ferie, så skaper du hvertfall én.

Relaterte artikler: "Statsansatte krever opptil en måned ekstra fri" (vg.no), "Krever 12 ekstra fridager i året" (ap.no), "Oppgjøret i staten er en farse" (ap.no)
Bilder: Aftenposten, SSB

Send Romfolket tilbake dit de kom fra!

Jeg byttet bort teltet, og nå har jeg bare fela..øh, soveposen igjen.

Romfolket. Ikke bare er de møkkete, de har et ulogisk navn også. Romfolket, også bor de i telt? Jeg tenker jo da at Teltfolket hadde passet mye bedre, men hva vet vel jeg. 

Så når jeg da sier at man skal sende Romfolket tilbake dit de kom fra, så blir jeg med ett litt usikker. De burde vært sendt på rommet sitt, men det toget har tydeligvis gått. Sånn opprinnelig vet jo alle at de kommer fra Roma, det er derfor Italia har så utrolig mye søppel. Men alle romfolkene har gått rundt og søplet ned helt til det var så fullt at de måtte reise videre til andre land, så vi kan ikke sende de dit heller.

Neida. Det er ikke lett å være omreisende romer nåtildags. Det er altfor mange som har fått med seg at det er forskjell på folk. Selv folk som sitter i kassa på Rema har funnet noen som er lavere på rangstigen enn seg selv. Da er det naturligvis viktig å sette foten ned og nekte Romfolket inngang til butikken. "Hadde de enda oppført seg som folk, men romfolka gjør så utrolig mye rart. Panter flasker og sånn. Hallo lissom," kommenterer en anonym kassadame.

Gjengen som rydder i Ruskenaksjonen synes også de er kulere enn folk flest, og hevder at de forvekslet teltene med søppel. "Nei jaggu, er det folk under her da?" utbrøt en av ryddeguttene med tilgjort overrasket mine i det han stappet det ene teltet ned i den svarte søppelsekken sin. Han tviholdt deretter på teltet, og forsvarte seg med at det blir veldig rotete i bybildet med masse Romfolk som henger rundt. Og er det én ting Ruskenaksjonmedlemmer hater, så er det rusk og rot!

Politikerne våre er heldigvis svært engasjert i problemstillingen, og har bestemt seg for å sette ned et utvalg som skal utpeke et råd som skal skrive en utredning. Foreløpig setter en ny forskrift som krever at alle utredninger må inneholde et sammensatt ord som ikke finnes for å beskrive problemstillingen en stopper for det hele, da utvalget som har blitt engasjert for å komme på det sammensatte ordet ikke klarer å komme til enighet.

"Vi lar oss inspirere av avisartikler med kreative, sammensatte ord som 'brødkastebeskyldning' og 'engangsgrilllørdag', men har litt problemer med å finne et som passer til anledningen," sier utvalgets leder.

Neidaså. Hadde jeg vært litt flinkere til å skrive, så skulle jeg sagt at jeg egentlig har et ambivival..lelent forhold til Romfolket, men det ordet hadde litt for mange stavelser til at jeg klarte å komme meg helskinnet gjennom. Så da ombestemmer jeg meg og sier at jeg faktisk har litt medfølelse med dem i steden.

Romfolket har blitt tatt som slaver, gasset i hjel, tvangssterilisert og generelt forfulgt og uglesett i hundrevis av år. Men det er kanskje ikke så rart. Vi er jo ikke så glad i folk som ikke ser ut og oppfører seg som oss selv? For å sitere min venninne kassadamen: Hallo lissom.

Relaterte artikler: "Politiet stengte teltleir" (ap.no), "De tok fra meg teltet" (db.no), Romani people (wikipedia)

Fikk Influensavaksine i øyet

"Men vi har ikke testet den, hva om den er farlig?" "Sprøyt!"

93 personer har så langt søkt om erstatning etter å ha tatt vaksine mot svineinfluensa. Jeg er selvsagt en av dem. Etter at jeg tok vaksinen har jeg vært så trøtt at jeg har sovnet hver eneste kveld!

Mange vil hevde at jeg var en trøtt type fra før, men etter at jeg tok vaksinen har det tatt helt overhånd. Jeg sover i timevis hver natt, og i følge kona høres snorkingen min mistenkelig ut som grynting.

Noen synes jeg overdriver, men det er viktig å være føre var når det gjelder sykdom. Jeg ringer eksempelvis alltid 113 hvis jeg blir litt snufsete. Enkelte drar det likevel litt langt, den siste uken har nemlig to ambulanser blitt stjålet i Oslo.

De fleste uhell skjer i hjemmet, så jeg kan relatere meg til at det er praktisk med egen ambulanse hvis man mister armen i en hekleulykke eller lignende. Men når man forsøker å skaffe seg TO ambulanser, sånn tilfelle den ene ikke starter når man trenger den som mest, ja da er man bare paranoid.

Andre nyheter: André Bertram Bustehue hevder at han han fremsto som mer aggressiv og ekstrem enn han egentlig er for å lure psykiaterne som evaluerte ham. Da tenker jeg først hm; lurte du oss først, eller prøver du å lure oss nå? Og så tenker jeg sånn; Kall meg gjerne fordomsfull, men du drepte 77 ungdommer i kaldt blod. Hva du sier har liten innvirkning på min vurdering av din ekstremisme. Sorry.

Hadde det vært opp til meg, hadde Allan Bjarne Brakar fått en sprøyte med influensavaksine. I øyet.

Til slutt vil jeg anbefale en artikkel i aftenposten om hvor fælt vi har det i verdens rikeste land (Hæ, er blogginnlegget slutt alt? Her bor vi i verdens rikeste land, også får vi så korte blogginnlegg!?).

Relaterte artikler: "Splittet om massevaksinering" (db.no), "Ny ambulanse stjålet" (vg.no), "Hevder han lurte rettspsykiaterne" (vg.no), "Også det!? I verdens rikeste land!" (ap.no)

Bussjåførene fra helvete

En bussjåfør, en bussjåfør, kjører uten belte til han dør!

Et nytt påbud pålegger bussjåfører å sørge for at passasjerer under 15 år sitter fastspent. Det nye påbudet byr på mange utfordringer, blant annet at ikke alle seter er utstyrt med belter, for ikke å glemme det faktum at busser flest har mange ståplasser.

Jeg møter en liten gruppe skolebussjåfør i pauserommet for å få deres syn på saken. Overraskende nok jubler sjåførene over det nye påbudet. Kåre Pettersen har kjørt skolebuss i tjuefem år, og kommenterer entusiastisk: "Dette blir fåkkings genialt, endelig kan vi spenne fast de jævelungene! Jeg har kjøpt inn ti ruller gaffateip og gleder meg som en unge(!) til å snurre så mye teip rundt både møkka- og mokkaungene at det ser ut som om jeg kjører rundt med en family-size begravelsesbil fra Egypt!"

Jeg nevner utfordringen med at det er ståplasser i de fleste bussene, og lurer på hva de tenker om det. "Ja, hahaha, vi jobber med å forlenge håndstroppene slik at ungdommene kan ha de rundt halsen! Tenk deg å titte opp i sladrespeilet og se speilvendte taggere og pøbler henge sidelengs etter halsen når du svinger brått i en rundkjøring, det kaller jeg kunst!" sier en av gutta drømmende. Øynene til de andre bussjåførene tindrer over kaffekoppene der de ser for seg hiphoppere som dingler fra side til side så adidiassneakersene flyr veggimellom, og fniser så kaffen spruter opp i bussjåførbartene. "Hei Ole-Gunnar, det minner meg om den gangen du ved et ..uhell [sjåføren lager hermetegn i luften] .. lukket bakdøren så en unge satt fast det ene beinet på vei ut og ble hengende etter bussen og skrape nesa i asfalten fire kilometer!" han ler hjertlig og slår seg på låret.

Jeg kremter og forsøker å poengtere at målet med beltepåbudet er å øke tryggheten til barna, ikke ta livet av dem - men det faller ikke i god jord. I sidesynet får jeg et glimt av lysstoffrørene over døra til pauserommet, blinker de litt? Rommet krymper, smilene forsvinner og stemningen blir med ett fire hakk mørkere.

"Hei, er du en sånn barneelsker du eller? Skjønner du ikke at alle drittungene vokser opp og tar jobbene våre før du vet ordet av det? Man kan ikke gå trygt i gata lenger for alle snørrungene som henger rundt med kniv og stikker ned folk og er så late at de ikke gidder å bøye seg ned for å stjele pengene deres etterpå! I steden går de rundt og spiser kebab og lukter hvitløk og voldtar døtrene våre! Ikke at jeg har noen døtre selvfølgelig, jeg HATER unger!" sjåføren prater på både innpust og utpust. Han har reist seg nå, knappene i den flekkede bussjåførskjorten hans strammer mot ølmagen, svetten blander seg med kafferestene i  bussjåførbarten. "Ha deg ut, din pedofile homo, før jeg gjør noe jeg kommer til å angre på!"

Vi rygger baklengs ut av pauserommet til vår lille gruppe med bussjåfører med ikke fullt så godt humør, og lukker døren forsiktig etter oss. Det nye påbudet gir sjåførene ansvar for å sikre at barna er fastspent. De kan pålegges 1500kr i gebyr ved brudd på påbudet, men jeg skulle likt å møte en kontrollør som tør å gi noen av disse sjåførene gebyr. Eller ved nærmere ettertanke, helst ikke.

Relatert artikkel: Raser mot nytt beltepåbud i buss (vg.no)

De viktigste nyhetene i ToTusenOgTolv

Hm, jeg tror jeg tar hjemmekontor i dag..

Totusenogtolv! Nå snakker vi! Skuddår! Iphone 5! Hellas går konkurs! Flyvende biler! Moroa vil ingen ende ta, hvertfall ikke før jordens undergang en gang i desember 2012.

Siden jeg sånn til vanlig er usedvanlig fremsynt, på grensen til synsk, presenterer jeg herved en liste med det jeg tror blir de aller, aller viktigste sakene i nyhetsbildet år 2012.

Januar:
Etter en varm desember, starter det nye året med kuldegrader og normaltemperaturer. Journalistene fortviler, men blir reddet i siste liten. Mot slutten av måneden kommer en helg med plussgrader, journalistene trekker et lettet sukk og Dagbladet kommenterer været med overskriften "EKSTREMVÆR! KLIMAET GÅR BANANAS!"

Februar:
NRK viser "Norway Bussexpress Moss-Oslo, minutt for minutt". Det norske folk sitter klistret til TV-apparatene. I en time og femten minutter.

Mars:
Midtveis i mars blir en Frp-politiker og sauebonde anklaget for brudd på dyrevelferdsloven, nærmere bestemt for seksuelt samkvem med dyr. Eli Hagen foretar en mesterlig avledningsmanøver ved å stille i Se&Hør med hår man faktisk kan se over, og fyller dermed forsiden i alle dagsavisene i fire dager. Før uken er omme, er sauebonden helt glemt.

April:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix spås å vinne finalen i Baku.

Mai:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix kommer på nest sisteplass.

Juni:
To mannlige realitykjendiser står frem som homofile og gifter seg på TV. Alle kulturjournalistene som ikke har hatt noe annet enn Melodi Grand Prix å skrive om i to måneder tisser på seg av glede.

Første uken i Juli:
Det meldes om "MONSTERSOMMER" med sol hele juli. Avisene anbefaler alle å bruke solfaktor 100 hvis de vil unngå kreft i panna.


Andre uken i Juli
Det meldes om våteste juli siden målingene startet i 1922. Bergen løsner og flyter over til Skottland. VG melder om "SNØRRKRISE" og intervjuer folk som må avlyse ferien sin fordi de har blitt så forkjølet i alt regnet.

August:
En bilist oppdager at en småstein har festet seg i mønsteret på det venstre forhjulet, og ringer sporenstreks til Dagbladet. Dagen etter presenterer de en helsvart forside med katastrofetyper: "OLAF TRAFF KAMPESTEIN PÅ E6, NORSK VEISTANDARD VERRE ENN I NIGERIA side 2,3,4,5,6,12,13 og leder".

September:
En hypokonder fra Arendal er på weekendtur i Oslo og faller livløs om etter å ha fått et løv i bakhodet. VG trekker sikkerhetskortet og konstaterer at "SLOTTSPARKEN ER I ELENDIG FORFATNING" men blir trumfet av Dagbladet som dekker saken med forsiden "MONSTERLØVE ANGREP TURIST I OSLO" og oppnår høyeste salgstall hittil i 2012. Dagen etter presiserer de at de naturligvis mente "monsterløv" i en notis med "Dagbladet beklager" på side 47.

Oktober:
Historien om en sekstifem år gammel mann fra Tana som blåser hodet av en åtte år gammel jente iført skrik-maske som sparket ham i kneet og truet med å kaste egg på taket hans hvis hun ikke fikk mer godteri går verden rundt. Mannen hevder at han fryktet for sitt eget liv. De utslitte foreldrene som har levd under jentas kontinuerlige terror i åtte år er usikre på om de skal anmelde forholdet.

November:
Alle avisene skriver side opp og side ned om dommedag. Den 23.november lander en meteor midt i Oslo sentrum og jevner hovedkvarteret til Human-Etisk Forbund med jorden. Kongen står frem dagen etter og forsikrer alle om at han også tror på engler.

Desember: 
20.desember forbereder VG to alternative forsider til neste dag. "VERDEN GÅR UNDER! SLIK SIKRER DU DEG EN PLASS I HIMMELEN FØR DET ER FOR SENT!" og alternativt: "VERDENS UNDERGANG UTEBLE! TIDLIGERE UKJENT INDIANERSTAMME STÅR FREM OG INNRØMMER AT DE HAR EN KALENDER SOM GÅR HELT TIL DESEMBER 2013!"

Den 21.desember...ja, hva skjer da?

Foto: end-2012.com

Julestemning

Snøen faller stille utenfor vinduet. Lukten av pinnekjøtt sprer seg i den over hundre år gamle bygningen. I kveld har jeg avtalt et slag yatzy med Jonas på rom 103. Hyggelig fyr, kanskje litt rar. Jeg stirrer gjennom glasset, men vinterkvelden er ugjennomtrengelig. Jeg ser bare min egen refleksjon i vinduet. Ubarbert, bustete hår. Uformelig, hvit pyjamas. Det blir mørkt tidlig nå.

Jeg sukker tungt, strekker meg etter koppen med vann. Pleieren som står tålmodig og venter på at jeg skal tømme pilleglasset, nikker oppmuntrende. Han ser hyggelig ut, men de stramme skjorteermene skjuler muskuløse armer. Blikket hans er hardt. Avventende.



Hovedoppslaget i Dagbladet 11.desember 2009:
"En 84 år gammel dame ble lørdag ettermiddag klubbet i hjel med en dypfryst ribbe. Gjerningsmannen (31) har blitt erklært strafferettslig utilregnelig. Kona hadde dradd ham rundt på Ski Storsenter i fire og en halv time, og han mistet til slutt fatningen totalt da offeret skubbet inn i ham bakfra med handlevognen sin så han falt forover og veltet en pall med surkål på tilbud. "


Det eneste som er verre enn Ikeahelvete i vårløsningen, er kjøpesenterkaos i julestria. Hvor enn man snur seg så er det gravide tolvbarnsmødre med barnevogn, hensynsløse ektemenn ute i siste liten, små snørrunger med pulesveis og boblejakke til åttetusen som er så store at det er umulig å passere de i rulletrappen, securitasvakter som stirrer på deg med tyven-tyven-skal-du-hete-blikk, hasjsløvede butikkansatte som tygger tyggis og ser ut i luften mens de proklamerer "sorry jæ hakke tid til å pakke inn gaven d'ær så mye folk. Sorry ass." og folk som står bak deg i køen som bare "hallo hun hakke tid til å pakke inn for helvete ser du ikke at det er femten bak deg i køen se å bli ferri!"

...og parkeringsvakter som uten unntak peker deg i motsatt retning av der du har bestemt deg for å parkere mens de hytter med neven og hyler når du kjører der du hadde tenkt likevel, og eldre ektepar som tar den siste handlevogna rett foran nesa på deg mens du forgjeves graver i lommene etter en tier og lurer på hvorfor i sorte heite huleste det ikke er kortautomat på handlevogna, og hvem andre enn skattesnytende elektrikere er det egentlig som går rundt med kontanter på seg lenger, og gamle damer med kåpe og hatt SOM KJØRER DEN FULLSTAPPA HANDLEVOGNA SI RETT I RYGGEN PÅ DEG SÅ DU GÅR PÅ SNØRRA I FIRE TUSEN PAKKER MED SURKÅL OG SKALLER I FRYSEDISKEN MED JULERIBBBEEEEEEEEEHEHEHAHAHAAARRGH!! *KLUBB KLUBB KLUBB* *BLOD OG BIFOKALE BRILLER SPRUTER OPPETTER VEGGEN JAAAA HAHAHAHHAAHA DØØØ KJERRING JEG SKAL GI DEG JULESTEMNING FOR FAAAAAAAAAAAAA.....

Mitt navn er Stilling. Like Stilling.

Amming forbudt

Det såkalte Likestillingsutvalget ble stiftet i 2010. Utvalget har som mål å skape et direktorat som har som mål å skape en kommisjon som har som mål å skape et department som har som mål å redusere forskjellen mellom kjønnene. Som første steg på veien har de derfor lagt frem et forslag om et eget likestillingsdirektorat. 

Virkemiddelet er naturligvis særordninger for kvinner, og de har kommet med en rekke gode forslag. "Hvis vi skaper egne ordninger som gjelder kun for kvinner, tror vi dette vil bidra til at det blir mindre forskjeller mellom kvinner og menn. Det er jo helt logisk," uttaler en talskvinne fra utvalget.

I dag kan vi presentere et eksklusivt utdrag fra noen av de forslagene:

• Alle menn må stå på bussen, slik at gamle damer slipper å be de om å reise seg.
• Egne benker for kvinner, slik at de har et sted å sitte mens fedrene deltar i de påbudte trillegruppene.
• Voldtektsalarm for alle menn, denne gir fra seg et kraftig støt hver gang de tenker på sex.
• Menn får ikke lenger lov til å kjøre bil, ei heller kommentere kvinners kjøring når de sitter på.
• Menn iføres en spesiell skjorte med stjerne på brystet. Er de attpåtil negere, må de ha påskriften "VOLDTEKTSMANN" på ryggen. 
• Avvikle mammapermisjon, men utvide pappapermisjonen til 12 måneder.
• "Mann" og "Kvinne" erstattes med det mer kjønnsnøytrale "Person".
• Innførsel av en ny lov kalt Ottarloven, oppkalt etter han som fant den på (tror jeg). Den første loven lyder slik: Menn skal ikke tro de er noe.

Utvalget uttrykker forøvrig sterk bekymring for at den oppvoksende slekt tilsynelatende består av intelligente, uavhengige kvinner som kan være troende til å foreta egne valg. Utvalget presiserer at det er svært viktig at alle kvinner inntar en offerrolle. "De må ta innover seg at de trenger hjelp til å hevde seg i arbeidslivet og samfunnet forøvrig", kommenterer utvalgets leder.

Hun kommenterer videre at "Kvinner som tjener femti tusen i måneden på å blogge om sko og cupcakes slår beina under hele saken vår. Vi er helt avhengig av at jenter fremstår som de hjelpesløse nikkedukkene de egentlig er for at vi skal få økonomisk støtte til utvalget vår..eh, altså, la meg omformulere.."

Alt dette er naturligvis prisverdig. Vi må likevel spørre oss om det kanskje er mer hensiktsmessig å investere penger og ressurser i land som f.eks India, hvor kvinner og barn fortsatt selges som slaver og prostituerte? Utvalgets talskvinne avviser dette med et fnys. Hun viser derimot til en rekke nasjonale tiltak. I budsjettet for 2012 er det eksempelvis satt av 100 millioner til å sikre at kvinner som blir kalt "tante" fremfor "barnehageassistent" får krisehjelp. 

Dermed er det ikke midler igjen til Indianere, må vite.

Relaterte artikler: Foreslår eget likestillingsdirektorat(ap), Vurderer å nekte unge menn å kjøre bil om kvelden (db), Koneslaveri i India (nrk)

Voldtekt: Mer lys og mer politi er ikke løsningen

Aviser og nyheter gjør en viktig jobb med å stille kritiske spørsmål og sette fokus på viktige saker, men av og til gjør de det med en naivitet som gjør at man får lyst til å gråte en liten skvett. Det finnes dessverre aldri enkle løsninger på vanskelige problemer.

I det siste har det vært hard fokus på overfallsvoldtekter og hva som (ikke) blir gjort for å få bukt med problemet. Mer politi, roper journalistene. Storberget må gå av, roper opposisjonen. Hvorfor er ikke hele byen flombelyst, undres mediekommentatorene. Nå må jentene kle seg ordentlig og ikke gå alene, fastslår bedreviterne. Men så se til helvete å få de svartingene ut av landet vårt da, krever rasistene.

Statistisk sett er det mer sannsynlig at du blir utsatt for voldtekt hvis du er på fest hos noen du kjenner, enn om du rusler alene i Oslo midt på natta. Ja, men det er fortsatt mye farligere i Oslo enn i noen annen by i Skandinavia, har du kanskje lest i avisen. Er det det? Faktum er at vi ikke har statistikk for alle tre byene som baserer seg på samme forutsetninger, så det er ren spekulasjon. Spekulasjon med avissalg som mål.

Så var det virkemidlene det ropes etter da. Mer politi i gatene. Mer lys i byen. Begge deler er naturligvis positive tiltak, men hvor mye hjelper de? Vi har voldtektsforbrytere løs i gatene, derfor må vi ha lys og synlig politi. En enkel og rask løsning, uten årsaksanalyse eller noe forsøk på å fjerne selve problemet. Å kalle disse tiltakene forebyggende blir litt for lettvint.

Eventuelt kan vi jo legge skylden på politikerne. Hva med justisministeren? Han må jo ha gjort en elendig jobb når antallet overfallsvoldtekter plutselig dobles. Eller? De absolutte tallene vi snakker om er ikke veldig høye. 20-30 flere overfallsvoldtekter i løpet av en periode på ett år. Og hva mener vi konkret at justisministeren burde gjort annerledes for å forhindre at disse individene begikk voldtekt? Jeg er sikker på at han er åpen for forslag.

I snitt anmeldes det ca 1000 voldtekter i Norge hvert år. Overfallsvoldtekter hører til mindretallet. Overfallsvoldtekter er groteske handlinger, men hvor mye verre er det sammenlignet med å bli voldtatt av en venn på fest? Av sin egen far eller onkel? På en skala fra en til ti? Jeg spør ikke for å være flåsete, jeg spør fordi det naturligvis ikke finnes noe godt svar.

Å redusere antallet voldtektsforbrytere (sånn sett bort fra å putte de vi finner i fengsel) er et ganske langsiktig prosjekt. Det handler om å forstå hvem som voldtar og hvorfor. Om hva vi kan gjøre annerledes i fremtiden for ikke å få flere. Det handler strengt tatt ikke bare om asylsøker Ali fra et krigsherjet land som overfaller noen ved Akerselva, selv om det handler om det også. Det handler aller mest om hvorfor Ola har sex med Kari på vennefest, selv om Kari sier nei.


Til syvende sist handler det likevel om vår allmenne trygghetsfølelse. VI VIL FØLE OSS TRYGGE I BYEN VÅR. Så er det da ingenting vi kan gjøre med overfallsvoldtektene, her og nå? Vi vil aldri kunne fylle hele Oslo med hverken politi eller lyskastere. Vektere har instruks om å ikke gripe inn, de skal kontakte politiet. Det har blitt foreslått at garden og til og med parkeringsvakter skal bistå. De vil uansett ikke kunne være overalt.

Men vent nå litt. Finnes det et enkelt virkemiddel likevel? Hva er det Oslo er fullt av? Jo, Deg og meg.

Det vi kan gjøre er å passe på hverandre. Vi er faktisk de eneste som er mange nok og har makt nok til å fortelle at nå holder det.


I avisen kan vi lese om mennesker som går rett forbi når de ser noen bli voldtatt eller seksuelt misbrukt på åpen gate. De tar kanskje bilde med mobilen eller i beste fall ringer politiet. Lov meg at jeg slipper å lese noe lignende igjen. Lov meg at neste gang du ser eller hører noe, så lytter du til Gabrielle og lar handling gå foran ord. Jeg driter i om du må gjøre det med livet som innsats.

En søster eller datter er i ferd med å oppleve sitt verste mareritt...


LOV MEG AT DU IKKE GÅR FORBI.


Facebookgrupper:
Hundeeiere mot voldtekt
#Protect our ladies, OsLove

Kjære mamma, likestilling betyr ikke at alt skal foregå på dine premisser.

Kvinnediskriminering, forkledd som kaker

Jeg har skrevet om mye rart i det siste (tror det er all den friske luften på landet som går til hodet på meg), så nå er det på tide å slå et slag for nyhetsaktuelle tema igjen - i dag: Likestilling! 

I det siste har det vært mye mas i nyhetsbildet om amming og foreldrepermisjon. Pappa har vært nødt til å sitte og se eviglange debattprogrammer, hvor spenningen stort sett består av å forsøke å gjette kjønnet til paneldeltageren som enten kommer fra Ottar eller muligens HETER Ottar.

Innleggene i debatten er ikke nødvendigvis like nyanserte. Vi har dyrleger med millioner på bok og to au pairer som lurer på hvorfor ikke flere mødre velger å være hjemme, og karrierekvinner som krever respekt for at de ikke gidder å amme fremfor å dra tilbake i jobb etter to uker. Likestilling for enhver pris sier noen. Jammen, hva hvis jeg VIL være hjemme med barnet mitt da, spør andre.

Pappa sitter igjen med fastgrodde tøfler og påtvunget pappapermisjon, mens kvinnene kaster cupcakes på hverandre og stikker puppen i trynet på ham når han rusler innom Kaffebrenneriet for å få seg en kaffe. "Blir du provosert av denne puppen? blir du? BLIR DU?!" *vifte med puppene så melken skvetter* "Takk, men jeg liker kaffen svart," svarer pappa og tar et høflig skritt bakover, så den ene tøffelen blir stående igjen.

Rosabloggerne som fyller bloggene (og tydeligvis livene) sine med rosa klær, rosa cupcakes og et lykkelig husmorliv (selv om de fleste bare er femten) blir beskyldt for å undergrave sin egen frigjøring. Sitte der på bloggen og bake cupcakes når du skulle vært ute i arbeidslivet og tjent penger til moderlandet? Hore! Du ødelegger for alle oss andre! Det er strengt hemmelig at jenter kan trives med å bake kaker, du kan ikke blogge om sånt!

Et problem man burde hatt mer fokus på enn cupcakeoppskrifter på blogg.no er klasseskillet som dessverre fortsatt påvirker kjønnsrollemønsteret. Som Kadra Yusuf nevnte i en av debattene, så er alle fedrene på grünerløkka ute og triller vogn og tar sin del av både ansvar og pappapermisjon. Det er ikke de som er problemet. Andre plasser og i andre klasselag sitter han derimot fortsatt foran TV-skjermen med ølen i hånda mens han venter utålmodig på at middagen skal bli klar.

Et par av disse fedrene har kanskje godt av å bli påtvunget litt ekstra permisjon, spørsmålet er om de bruker den til å hjelpe til hjemme. La oss håpe det. Og la oss håpe at mødrene som har et valg faktisk benytter anledningen til å bruke tiden sin på barnet de har valgt å sette til verden. Jeg har full forståelse for at mange er i en økonomisk situasjon hvor de må begynne å jobbe så raskt som mulig. Jeg har begrenset forståelse for de som både har økonomisk mulighet og en pupp som virker - men likefullt velger og gå ut i arbeid mens de overlater barnet til pappa og morsmelkerstatning.

Kjære mamma, likestilling betyr ikke at alt skal foregå på dine premisser. Spesielt ikke når dere har et barn å passe på. Barnet først, mamma OG pappa på plass nummer to.

Thorbjørn besøker Bartebyen

En av trendsetterne i Trøndelag, anno 2011

Etter flere besøk i Bergen de siste årene, har jeg vært overbevist om at Vestlandet er et av verdens rareste land. Men det var før jeg besøkte Trøndelag.

Trønderne dere. Hvor skal jeg begynne? Hovedstaden i Trøndelag heter Bartebyen, og det var her de oppfant barten. På 17.mai går de med finest bart først i toget. True story. De oppfant også skinnvesten og seilerskoene. Og trøndersk, da. Som mange andre små og uvanlige samfunn, så er de svært glade i seg og sitt. Nå er jeg f.eks på et hotellrom sentralt i Bartebyen, og her er alle TV-kanalene dubbet til trøndersk. Veldig irriterende.

Som dere vet er det jo kommunevalg i dag, men det er litt vrient å holde tritt med valgvaken på NRK når det er dubbet. Programlederen bare "Høyre går frem 4.2 prosentpoeng", men duden som dubber bare "Ha dæ vekk ditt spøkels!" Og så dubber de med en sånn dude (eller er det en dube?) nede i høyre hjørne akkurat som når de viser døvespråk. Til enhver tid sitter det altså en bitteliten trønder med bart og skinnvest nederst i høyre hjørne av skjermen.

Neida. Trondheim har hvertfall bedre vær enn Bergen. På sett og vis. Det sies at det regner mer i Bergen, men det regner oftere i Trondheim. Litt usikker på hva jeg foretrekker. Heldigvis finnes det ikke dårlig vær, bare dårlige knær. Her har nemlig jeans med hull på knærne vært sentralt i motebildet siden 1986, og slikt blir man litt stiv i beina av, spesielt vinterstid.

Hvis man besøker hengebartens hjemland, er det viktig å få med seg en konsert eller to. De er veldig gode på musikk her oppe. Felles for de fleste av bandene, er at de har svært dyktige tekstforfattere. Begvingede lyrikere leverer uslåelige verselinjer som "Æ e så glad i rompa mi" eller "Æ like bare kjøttkak æ" med stemmer så fløyelsmyke at ungpiker henger seg i nærmeste garasje av akutt kjærlighetssorg før de rekker synge ferdig.

Et tips til slutt, husk kart! Er du så uheldig å komme i prat med en trønder som bor litt uttaskjærs, så risikerer du nemlig at ferien må utvides med en uke eller to. Hvorfor det? Jo, enkelte trøndere snakker svææært sakte. Jeg traff på en slik i dag morges, da jeg spurte en bebartet drosjesjåfør etter flybussen:

Bartesjåføren bare "Ææææ....."  "......"

I den tro at han kanskje ikke hørte meg, trakk jeg pusten for å spørre på nytt, men han stakk opp fingeren for å stoppe meg.

og bare "eee..."

jeg ventet et par minutter før jeg bare "øh....Æ e?"

Drosjesjåføren nikket ivrig, tydelig imponert over mitt grep om det trønderske spraaget. Svetten silte og det røyk lett fra ørene hans mens han forsøkte å tenke ut neste ord i setningen. Mens jeg ventet på fortsettelsen tittet jeg meg litt rundt, og fikk øye på flybussen. Dermed lettet jeg på en imaginær hatt og ruslet av gårde. Vår venn drosjesjåføren står sannsynligvis fortsatt og prater med meg.

Hvem vet, kanskje får jeg med meg slutten når jeg reiser tilbake i morgen?

Kommunevalg! Bruk stemmen din! Meld deg på Idol!

Den siste tiden har jeg fått mange sinte leserbrev fra lesere som synes det er dårlig at jeg ikke har omtalt kommunevalget enda. Er ikke dette en nyhetsblogg da, spør leserne indignert.

Personlig har jeg stor respekt for folk som kan bli indignerte sånn helt uten videre, så kommunevalg skal bli! Personlig så flyttet jeg til en ny kommune 1.juli. Et par uker senere fikk jeg et brev i postkassa som informerte meg om at hvis jeg skulle stemme i min nye hjemkommune, så måtte jeg ha flyttet hit senest 30.juni. Slått på målstreken der, altså.

For dere som (i motsetning til meg) har stemmerett i kommunen dere bor i, her kommer en liten how-to til kommunevalget! Først og fremst er det viktig å sette seg nøye inn i sakene de forskjellige partiene kjemper for i nettopp ditt lokalmiljø. Hvorvidt de er motstandere av global oppvarming, krig eller skeivhendte er ikke så viktig. Er de derimot tilhengere av lokal oppvarming, så kan partiet være verdt en stemme hvis du bor nordpå.

Det er mange morsomme, lokale bestemmelser rundt om i landet. En velrettet stemme fra deg kan sikkert skape flere! I Moss var det for eksempel forbudt å gå med hette for endel år siden, til og med når det regnet. Hvis du ikke hadde paraply fikk du skylde deg selv. På Toten er det påbudt å drikke brennvin hvis du er over tretten.

Her gjelder det altså å blåse i hva som er best for Norge og verden, fokuser på hva som er best for DEG! Jeg bor jo landlig til, så hvis jeg kunne stemme ville jeg for eksempel undersøkt hvilket parti som satser på forskningmidler til luktfrie kuer. Kanskje er det et parti som har en slags døgnåpen utgave av Felleskjøpet som fanesak? Da jeg kunne kjøpe spade og bensindrevet brødskjærer hvis jeg våknet midt på natten og fikk lyst til å grave en grøft, og så ble litt sulten underveis.

Hvis jeg fikk anledning til å være publikum ved en lokal partidebatt, ville jeg nok også stilt noen vriene spørsmål rundt deres standpunkt til den bekymringsfulle tilveksten av mannevonde ninja-edderkopper i området. Jeg ville også krevd refusjon på veiavgiften min. Det er bare rett og rimelig all den tid alle andre som bor i området har fire traktorer og en skurtresker hver, og følgelig sliter mye mer på veiene enn jeg gjør.

For deg er det sikkert helt andre saker som er viktig. Kanskje bor du i Oslo, og lurer på hvem som planlegger å gå til valg på dødsstraff til alle som snakker høyt om sexlivet sitt på trikken? Hva med forbud mot å eie chihuahua hvis du er blond eller har store muskler, og kanskje skuddpremie på alle med capsen bak frem? Forenklet forelegg til alle som spiller country innenfor Ring 2? Kun fantasien setter grenser!

Godt valg!

Jeg betaler skatt! Jeg EIER denne veien!

Et nytt fenomen når man flytter fra sentrum er pendling. Du vil ikke tro hvor mye folk som er ute på veien, selv om det strengt tatt er midt på natten! 

Jeg drar hjemmefra 06:30, og hvis alle tullingene hadde holdt seg hjemme, hadde jeg vært på plass på jobben 06:55. Men neida, de skal ut på veien. Buss og tog og slikt det har de ikke hørt om. Og så ligger de i venstrefila og sperrer. Er speil ekstrautstyr på Hyundaien din, kanskje? Må jeg feste plog til bilen for å få deg vekk? Få den dårlige unnskyldningen av en bil du kjører rundt i vekk fra veien, så jeg kommer meg frem!

Hvis du absolutt MÅ kjøre på samme vei som meg, så hold i det minste farta oppe! Hvis du ikke klarer å holde hundre selv om det er så mye trafikk at det bare er to meter frem til neste bil, så kan du levere inn førerkortet og ta bussen, okey? Hvis du ikke kan telle nesehårene på han som kjører foran deg via sladrespeilet hans, så ligger du ikke nærme nok.

Nå vil enkelte av dere gruble litt på dette problemet, før dere kommer opp med følgende lyse idé: "Altså, kan ikke DU ta bussen da Thorbjørn?" Det er selvsagt veldig dumt tenkt. Jeg kan da ikke ta kollektivt sammen med bermen, jeg er altfor viktig og travel til det. Dessuten lever jeg av hodet mitt. All innmaten vil råtne bort før du rekker å si hjernedød hvis jeg blir satt på en buss og må høre på fjortiser diskutere Justin Bieber eller kanskje Big Brother i setet bak meg. Og hva skal jeg gjøre DA? Tenk litt på det du.

Eneste argumentet for å kjøre buss måtte være hvis jeg var sjåfør. Da kunne jeg kjørt i kollektivfeltet hele veien til jobben. Det hadde vært grådig praktisk! Riktignok er jeg sikker på at jeg hadde fått en eller annen misfornøyd passasjer på nakken i det jeg parkerte bussen utenfor jobben. Det slår aldri feil, det er alltid en partybrems på festen. Alltid et eller annet mensamedlem som tror han vet bedre enn alle andre. Han bare "Unnskyld, men går ikke denne bussen til bussterminalen? Jeg kommer for sent til jobben!" Og jeg bare "Det er ikke mitt problem mister, jeg skal av her..."

Foto: Thorbjørn

Må jeg betale skatt sier du? Altså, jeg forsøker å lage kunst her borte!

Ser du ikke at jeg ikke har vasket håret siden 1987? Det betyr at jeg er kunstner og ikke kan arresteres!

Hva slags samfunn er det vi lever i når folk som deler sammensatte ord går fri, mens dyktige penselklattere må i fengsel for litt uskyldig skattesnyteri? Ja, jeg bare spør. Som blogger og åndsmenneske så er jeg veldig, veldig skuffet.

Kort oppsummering: Odd Nerdrum har solgt malerier for 14 millioner kroner uten å betale skatt, og begrunner det hele med at han "ikke er så god med tall".  Neida. Han hadde selvfølgelig en mye bedre unnskyldning enn det, han er jo ikke helt blåst heller. Nå skal du høre..

Visstnok var et bilde han malte i 1985 blitt ødelagt grunnet dårlig oljeblanding, og han fryktet at dette ville skje med flere bilder. Han satt derfor av penger for å kunne betale erstatning til kundene hvis flere bilder gikk i stykker. Det eneste problemet var at pengene han satt av, var penger han egentlig skulle betalt i skatt. Du gjør altså en ræva jobb, og synes det høres ut som en grei deal å bruke penger du skulle betalt inn i skatt for å dekke eventuelle erstatningssaker?

Jaja, det kunne jo vært verre. Det er jo vanlig blant håndverkere å ikke betale skatt, og det er ganske vanlig at de gjør dårlig jobb også. Men de fleste får utslett og eksem hvis noen begynner å snakke om erstatningskrav. Nerdrum hadde hvertfall tenkt å gjøre opp for seg. Til kundene altså. Skatteetaten var det ikke like nøye med.

Hans tidligere elev Per T. Lundgren er overrasket over dommen, og kan ikke skjønne at "åndsmennesker" må i fengsel når de gjør noe galt. Godt argument, Per. Jeg skal ha det i bakhodet neste gang jeg møter en eller annen dust på byen som f.eks stemmer Frp eller går med capsen bak frem.

Da skal jeg klinke idioten rett ned, og når politiet kommer så er det bare å peke på det krøllete håret jeg har anlagt - for ikke å glemme penselen jeg har strategisk plassert bak mitt avkuttede øre - før jeg høflig forteller Staten hvor skapet skal stå:

"Øy, du kan ikke arrestere meg, jeg er en blogger! En litterær kunstner av rang. Jeg kan skrive så lange og innviklede setninger med så total mangel på fornuftig tegnsetting at du hadde dødd av oksygenmangel hvis du forsøkte å lese de høyt uten å trekke pusten! Et vaskeekte åndsmenneske! Så vekk med pølsefingrene, snutefaen! I'm unfuckingtouchable!"

Foto: Arne V. Hoem / Dagbladet
Relaterte artikler: Nerdrum dømt til to års fengsel (db), Viste frem viktig kunstverk i retten (db), Som å putte en påfugl i hønsebur (db)

Gøy på landet!

el-anlegget er så gammelt at lampeskjermene blir til tre når du skrur på lyset

Det er utrolig slitsomt å bo på landet. Når man bor i byen får man stort sett være i fred, men her skal alle drive og besøke deg hele tiden. De bare å så fint dere bor! Og jeg bare jada. Sendte vi dere ikke bilder i forrige uke? Dere kunne ringt og fortalt det. 


Og de bare så deilig og stille det er her! Og jeg bare hæ? Jeg hørte ikke hva du sa, gresshoppene bråker så fælt. Men de lar seg ikke provosere og bare oioi, så deilig med hage! Ja, dritdeilig. Enten regner det, og da går det ikke an å klippe plenen, eller så er det sol, og da vokser gresset fire meter på en halvtime. Du står ute i hagen og bare åå, så deilig med sol og så bare WHOOOMPH så ser du ikke lenger huset som er tre meter unna fordi gresset er så høyt. I forrige uke fant jeg en gruppe japanske turister som hadde gått seg vill i plenen vår.

Si at noen ringer på da, så vet du at okey, jeg bor midt i en åker. Enten er det naboen, eller så er det en øksemorder. På vei til døren veier du for og i mot hva som er verst. Øksemordere er jo stort sett greie folk med en dårlig barndom, mens naboer derimot.. De bare hei vi tenkte vi skulle ønske dere velkommen til nabolaget og blablabla og så fire timer senere står du der fortsatt og halvsover mot dørkarmen mens de forteller om den gangen katten deres ble overkjørt av skurtreskeren. Man kan jo ikke invitere de inn, da blir man ALDRI kvitt dem.

Og så er det huset da. Du vet, villaen som så ut som et palass i prospektet, og etterpå viser det seg at det elektriske anlegget faktisk er prototypen til han som fant opp strømmen som er kjøpt billig på ebay av den første eieren av huset som forøvrig heter Frøken Fryd og er død og går igjen på loftet. Og elektrikeren bare du vet at du ikke har jordfeilbryter på badet? Det har vært forbudt siden før internett og hvis du holder tanntråden litt feil mens du tar på vasken så kan du dø.

Og i garasjen bor det ca fire milliarder maur som bare øy, vi var her først! når jeg forsøker å si at jeg har faktisk kjøpt og betalt for å bo her. Og han ene mauren bare denne tomta er ikke stor nok for oss begge, og jeg bare hei, var det deg jeg snakket med i sted? Og de andre 3,999,999,999 maurene bare hæ, ser han ikke forskjell på oss! for en fornærmelse! Så da truer jeg med at hvis de ikke stikker så pusser jeg bikkja på dem! Og de bare øh, mener du den bikkja der borte, og peker på hunden min som løper avgårde med halen mellom beina med en bille ruslende etter seg. Stakkaren har jo vokst opp i Oslo og har aldri sett insekter før.

Neida. Livet på landet er digg - anbefales!

Foto: Thorbjørn

Og nå, utenriks!

USA har bunnløs gjeld, damer detter ned fra himmelen, Pepsi har blitt sunne. Nyhetsbildet er tilbake til det normale, med andre ord.


USA har over 14,000,000,000,000 dollar i gjeld. Det er mange nuller det. Jeg har en viss forståelse for at det er lett å bli litt motløs når man er såpass nedsylta. Selv ikke luksusfellen på TV3 kan hjelpe deg da. Om de så finner på noe som sparer USA for EN MILLIARD DOLLAR (TUSEN MILLIONER DOLLAR) så skylder de fortsatt 13,999,000,000,000 dollar etterpå. Republikanerne bare godt jobba, og presidenten bare talk to the hand.

En annen artig nyhet er en dame som overlevde et fall på 1000 meter. Det mest imponerende her var ikke at hun overlevde fallet, men at grunnen til at ikke fallskjermen løste seg ut var at utløsertråden viklet seg inn i HÅNDVESKEN hennes. "Skal vi se, skal vi ut og hoppe fallskjerm sier du? Jeg tror jeg velger høyhælte sko, skjørt..og naturligvis pradavesken min!"

Så har vi de samfunnsbevisste investorene i USA som synes Pepsi er ute og kjører når de satser på sunne produkter som juice og den slags søppel. Alle vet jo at det er brus som selger. Koffein og sukker, alle blir avhengig. Kongeprodukt! Sånt blir det penger av. Investorene bare Juice? Hva pokker? Det neste blir vel at dere begynner å selge vitaminer eller noe! Hææ, er det vitaminer i juice sier du? Ææææsj! Selg, selg!

Relaterte artikler: Pepsi får børsbank(ap), Overlevde fall på 1000 meter(db), Double-dip uansett(e24)

I've got no summetone in my phone!

Jeg har et spørsmål: Hva i helvete skjer?!

Hvis du er en av de mange som på ny opplever en fredag med død telefon, anbefales du å ringe Telenor kundeservice på 09000. Neida.

Det er lenge siden jeg hadde fasttelefon, men nå må jeg kanskje revurdere. I følge samferdselsminister Magnhild Meltveit Kleppa, må man nok ha minst to mobilabonnement og kanskje fasttelefon for å være helt sikker på å nå frem i nødsituasjoner. Det er også viktig å gå med sykkelhjelm at all times. Og don't leave home without pute under armene.

Telenor har som seg hør og bør lagt seg helt flate etter problemene forrige fredag, og har blant annet lovet at ingen behøver å betale for trafikk den helgen. Enkelte vil hevde at det hadde vært pussig om de måtte betale for telefonsamtaler all den tid telefonen ikke fungerte, men la oss ikke være vanskelige.

Ellers anbefaler kundeservice hos Telenor oss om å ta ut simkortet hvis vi trenger å ringe et nødnummer. Da vil nemlig telefonen velge nærmeste tilgjengelige nett uavhengig av operatør. Neidaså.. Du vet det er på tide å skifte mobilleverandør når telefonen fungerer bedre uten simkort.

Onde tunger vil ha det til at det hele er sabotasje fra fasttelefonavdelingen hos Telenor for å skape etterspørsel etter fasttelefoner, og forhindre at hele avdelingen legges ned. Avdelingsleder for fasttelefon i Telenor, Olga Ringebu (104), var ikke tilgjengelig for kommentar.

Foto: Terje Bringedal
Relaterte artikler: Blir aldri trygg med bare én mobil (digi), Konsernsjefen styrer troppene fra Russland (vg), Telenor har nye problemer (vg), Brudd i sambandet mellom Trondheim og Bodø (db)

Alle bøndene er under vann, og jeg kan dusje dagen lang

Go flommen! Billig strøm til alle!

Det har regnet i åtte måneder i strekk og er nå endelig er sol ute, men jeg er mitt ansvar bevisst og skriver blogg så dere har noe å lese når dere kommer inn igjen. You owe me!

Jeg er heldigvis ikke alene, jeg er i samme båt (jeg må bruke båt inne, for det har regnet så sinnsykt mye) som journalisten i VG som gleder oss med toppnyheten "Sulten på sol? Kom deg ut nå!" Svært nyttig informasjon for alle har internettforbindelse men ikke vindu. Når jeg tenker meg om er det sikkert endel.

Ellers in the njus: Du kan nå få norske jordbær, til 90 (nitti) kroner kurven. Det er sånn fem kroner per jordbær eller noe. Hver gang du tygger i deg et jordbær så hører du det rasle i sluket i bunnen av pengebingen. Rasle rasle. Bananskrellende svensker må jobbe i fire dager for å få råd til en kurv jordbær. It's funny because it's true!

En annen overskrift som manet til ettertanke var følgende "Syrisk lesbeblogger var amerikansk mann". Den var litt sånn say what? Og så måtte jeg lese den to ganger til, men skjønte den fortsatt ikke. Så da måtte jeg klikke på den og faktisk LESE artikkelen. Hallo! Når jeg sjekker ut VG vil jeg lese overskrifter og se på bilder, ikke lese lange artikler. Skjerpings, VG!

Til slutt en gladnyhet: Takket være flommen så får vi lavere strømpriser! Vannmagasinene er fulle og vi kan bruke så mye strøm vi vil. Hurra! Ja, jeg ble så glad når jeg leste at det ble flom at jeg laget en liten cheerleader chant. Melodi: I will survive

Alle bøndene er under vann, og jeg kan dusje dagen lang
Strømmen har blitt så billig, at jeg lager meg en sang


Nå er alle veiene borte, og kråkene feirer med fotbad på taket
Ja selv om jeg fyrer for alle, har jeg fortsatt penger igjen til kake!


Gi meg en F! F! Gi meg en L! L! Gi meg en O! O! Gi meg en M! M! 
Hva blir det? FLOM! Go Go Go Goooooooo, flommen!

Relaterte artikler: Sulten på sol? Kom deg ut nå! (vg) Syrisk lesbeblogger var amerikansk mann (vg), Er dette norges dyreste jordbær? (vg), Lavere strømpriser (db)
Foto: Ole Nybakken

Stoltenberg fortvilar: Er flaumfast, men kan ikkje twitra om det!

The end is near!

Er man ikke askefast, så er man flomfast. Og er man flomfast, så er det jo litt kjedelig at telefonen ikke virker. Men ingen grunn til bekymring, du er snart død likevel.

Alle har ledd godt av alle dustene som spådde dommedag for noen uker siden. "Dommedag? Snarere Dummedag! Haha, jeg må le!" Sa de. Og lo. Men frykt ikke! Den som ler sist, dør en lang og smertefull død.

Jeg tror nemlig at dommedag HAR kommet. Den har bare litt oppstartsvansker. Jorden skal jo ikke gå HELT under før i oktober. Siden dommedag 21.mai, har vi hatt vulkanutbrudd flere steder, gale morderlemen, masse dårlig vær, flom og mobilnettet har vært ustabilt TO ganger på få uker. På toppen av det hele er Carl I. Hagen på vei tilbake til politikken. Alle med noe mer mellom øra enn en hyssing for å unngå at de faller av, skjønner at enden er nær.

Ellers er det jo ikke helt umulig at Vår Herre (i samarbeid med Norsk Språkråd) har konkludert med at nok er nok. Dagbladet og VG har nå til sammen funnet opp så mange jukseord ala flomfast og askefast at det er bedre å blåse kloden tilbake til steinalderen enn å risikere at rikspressen fortsetter å voldta vårt vakre landsmål.

Det eneste som mangler nå er at de begynner å skrive på nynorsk, samtidig som de bestemmer seg for å gi ALLE tilnavn ala Paradise-Petter. Jeg ser for meg overskriftene allerede:

"Storting-Stoltenberg  er flaumfortvila: Er flaumfast, men kan ikkje twitra om det. Telefonen er øydelagd!"


Relaterte artikler: Her er veiene stengt (vg), Frykter mobiltrøbbel rammer politiet (vg), Ta ut simkortet hvis du må ringe nødnummeret (vg), Krisemøte (vg), Kan bli verste flom på 50 år (vg)
Foto: Carlos Gutierrez/UPI/Landov

Cash is king! Du har vel tatt ut kontanter?

"Husk at du kan betale med kort når du handler, og samtidig ta ut kontanter" NOT!!

De fleste har vel fått med seg hysteriet rundt bankstreiken som kan bli en realitet natt til tirsdag. Som alle andre nettbaserte medier med respekt for seg selv, skal vi diskutere denne kommende katastrofen og gi gode råd til våre lesere.

Hvis du er håndverker så forstår du vel ikke helt problematikken, da du får kontanter direkte fra kundene dine. Minibank er et ukjent begrep for rørleggere og snekkere. Plastikk er et byggemateriale, ikke et betalingsmiddel.  Så hvis du hører til den yrkesgruppen, kan du egentlig bare slutte og lese med en gang.. haha, så dum jeg er, du har jo aldri begynt! Håndverkere kan jo ikke lese.

Neida så, i morgen er det strengt tatt bare håndverkere og forbrytere som får handlet. Kanskje dette er et utspekulert stunt fra myndighetene for å plukke opp alle med svarte penger? Hvis du handler i morra så skvetter det opp en skattefut bak kassa og bare Aha!! før han sparker deg i bjellene og tatoverer SKATTESNYTER i panna di. Du er herved advart. Stay at home.

Det er ikke stort bedre for de nyrike internettnerdene, som ikke har brukt kontanter siden de flyttet hjemmefra og fikk ukelønn av foreldrene (noe som for de fleste av dem strengt tatt ikke er så lenge siden). De (og jeg) lurer mer på hvorfor nettbankene slutter å fungere. Streiker datamaskinene også? Har de egen fagforening? Eller er de så ustabile at de trenger folk til å sitte og holde dem i dvd-skuffen for at de ikke skal få mentalt sammenbrudd? Jeg bare spør. Og som vanlig er det ingen svarer.

Tilbake til minibankene. Hvorfor slutter de å virke? Jo, bankfunksjonærene som sitter inni hver minibank og sjekker at du har tastet kode og ringer inn til banken og spør om du har nok penger på konto og tar bilder av bilringene dine med webcam og legger de ut på brokeandfatfuckers.com før de dytter kontanter ut av sprekken streiker jo også, så minibank kan du bare glemme.

Konklusjonen? I morgen vil alle kredittkortene dine være ubrukelige. I beste fall kan de brukes til å skrape is fra frontruta på bilen din. Noe som er nyttig nok. Om vinteren. Det er nesten som da det var så høy inflasjon at folk brukte pengesedlene til å tørke seg i rompa med, fordi det var billigere enn dopapir. Rent bortsett fra at visakortet kanskje ikke er like godt egnet til formålet. Beklager.

Så dagens beste råd må dermed bli som følger: Ta ut penger i dag. Kjøp dopapir i morgen.

Foto: Lars Joakim Skarvøy
Relaterte artikler: Vi har snart tatt ut én milliard (vg), Ta ut penger i butikken (vg), Får du ikke ut penger er du sjakk matt (vg), Dette betyr en bankstreik for deg (vg), Frykter bankstreik i morgen (db)