 |
| el-anlegget er så gammelt at lampeskjermene blir til tre når du skrur på lyset |
Og de bare så deilig og stille det er her! Og jeg bare hæ? Jeg hørte ikke hva du sa, gresshoppene bråker så fælt. Men de lar seg ikke provosere og bare oioi, så deilig med hage! Ja, dritdeilig. Enten regner det, og da går det ikke an å klippe plenen, eller så er det sol, og da vokser gresset fire meter på en halvtime. Du står ute i hagen og bare åå, så deilig med sol og så bare WHOOOMPH så ser du ikke lenger huset som er tre meter unna fordi gresset er så høyt. I forrige uke fant jeg en gruppe japanske turister som hadde gått seg vill i plenen vår.
Si at noen ringer på da, så vet du at okey, jeg bor midt i en åker. Enten er det naboen, eller så er det en øksemorder. På vei til døren veier du for og i mot hva som er verst. Øksemordere er jo stort sett greie folk med en dårlig barndom, mens naboer derimot.. De bare hei vi tenkte vi skulle ønske dere velkommen til nabolaget og blablabla og så fire timer senere står du der fortsatt og halvsover mot dørkarmen mens de forteller om den gangen katten deres ble overkjørt av skurtreskeren. Man kan jo ikke invitere de inn, da blir man ALDRI kvitt dem.
Og så er det huset da. Du vet, villaen som så ut som et palass i prospektet, og etterpå viser det seg at det elektriske anlegget faktisk er prototypen til han som fant opp strømmen som er kjøpt billig på ebay av den første eieren av huset som forøvrig heter Frøken Fryd og er død og går igjen på loftet. Og elektrikeren bare du vet at du ikke har jordfeilbryter på badet? Det har vært forbudt siden før internett og hvis du holder tanntråden litt feil mens du tar på vasken så kan du dø.
Og i garasjen bor det ca fire milliarder maur som bare øy, vi var her først! når jeg forsøker å si at jeg har faktisk kjøpt og betalt for å bo her. Og han ene mauren bare denne tomta er ikke stor nok for oss begge, og jeg bare hei, var det deg jeg snakket med i sted? Og de andre 3,999,999,999 maurene bare hæ, ser han ikke forskjell på oss! for en fornærmelse! Så da truer jeg med at hvis de ikke stikker så pusser jeg bikkja på dem! Og de bare øh, mener du den bikkja der borte, og peker på hunden min som løper avgårde med halen mellom beina med en bille ruslende etter seg. Stakkaren har jo vokst opp i Oslo og har aldri sett insekter før.
Neida. Livet på landet er digg - anbefales!
Foto: Thorbjørn
Åh! Kult! Dere har et "et-eller-annet" på loftet! Jeg skal vedde ganske mye penger på at kona di syns det er dødskult!
SvarSlettJoa, hun er glad i alt som er skummelt :)
SvarSlettjeg og! jeg foreslår ouija-brett-seanse ASAP!
SvarSlettHA HA!
SvarSlettHAHA, LANDET. Min humor.
SvarSlettSV: Takktakk. Vi få se hvordan det går. :)
Den plenen, ass. Men hva ellers skal man ha i hagen, liksom.
SvarSlettSiri: Nei, asfaltert parkeringsplass er jo en aktuell mulighet. Men det er jo litt koselig med gress også da. :)
SvarSlettEtter å ha bodd 8 år i Oslo, på 6 forskjellige steder spredt fra Stovner til Lilleaker, for så å rømme til landet kan jeg helt ærlig si at Oslo er det verste møkkastedet jeg noengang har bodd. Faktisk har jeg ikke vært der etter at jeg flyttet for flere år siden og jeg tviler på at jeg noensinne kommer til å dra dit igjen. Jeg ser du har noen problemer men det er fordi du gjør det feil. En av de beste tingene med bygda er at man får være ifred. Sett opp et skilt "Privat Eiendom - Ingen Adgang" og hvis noen prøver seg så jag de vekk. Ja det er insekter og dyr og plenklipping her men det er en million ganger bedre å ha det rundt seg enn de 700,000 rottene som bor i Oslo, bråkete ufordragelige folk som er overalt. Heia bygda!
SvarSlettTrives bedre på landet jeg også, så ikke uenig! :)
SvarSlett