De viktigste nyhetene i ToTusenOgTolv

Hm, jeg tror jeg tar hjemmekontor i dag..

Totusenogtolv! Nå snakker vi! Skuddår! Iphone 5! Hellas går konkurs! Flyvende biler! Moroa vil ingen ende ta, hvertfall ikke før jordens undergang en gang i desember 2012.

Siden jeg sånn til vanlig er usedvanlig fremsynt, på grensen til synsk, presenterer jeg herved en liste med det jeg tror blir de aller, aller viktigste sakene i nyhetsbildet år 2012.

Januar:
Etter en varm desember, starter det nye året med kuldegrader og normaltemperaturer. Journalistene fortviler, men blir reddet i siste liten. Mot slutten av måneden kommer en helg med plussgrader, journalistene trekker et lettet sukk og Dagbladet kommenterer været med overskriften "EKSTREMVÆR! KLIMAET GÅR BANANAS!"

Februar:
NRK viser "Norway Bussexpress Moss-Oslo, minutt for minutt". Det norske folk sitter klistret til TV-apparatene. I en time og femten minutter.

Mars:
Midtveis i mars blir en Frp-politiker og sauebonde anklaget for brudd på dyrevelferdsloven, nærmere bestemt for seksuelt samkvem med dyr. Eli Hagen foretar en mesterlig avledningsmanøver ved å stille i Se&Hør med hår man faktisk kan se over, og fyller dermed forsiden i alle dagsavisene i fire dager. Før uken er omme, er sauebonden helt glemt.

April:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix spås å vinne finalen i Baku.

Mai:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix kommer på nest sisteplass.

Juni:
To mannlige realitykjendiser står frem som homofile og gifter seg på TV. Alle kulturjournalistene som ikke har hatt noe annet enn Melodi Grand Prix å skrive om i to måneder tisser på seg av glede.

Første uken i Juli:
Det meldes om "MONSTERSOMMER" med sol hele juli. Avisene anbefaler alle å bruke solfaktor 100 hvis de vil unngå kreft i panna.


Andre uken i Juli
Det meldes om våteste juli siden målingene startet i 1922. Bergen løsner og flyter over til Skottland. VG melder om "SNØRRKRISE" og intervjuer folk som må avlyse ferien sin fordi de har blitt så forkjølet i alt regnet.

August:
En bilist oppdager at en småstein har festet seg i mønsteret på det venstre forhjulet, og ringer sporenstreks til Dagbladet. Dagen etter presenterer de en helsvart forside med katastrofetyper: "OLAF TRAFF KAMPESTEIN PÅ E6, NORSK VEISTANDARD VERRE ENN I NIGERIA side 2,3,4,5,6,12,13 og leder".

September:
En hypokonder fra Arendal er på weekendtur i Oslo og faller livløs om etter å ha fått et løv i bakhodet. VG trekker sikkerhetskortet og konstaterer at "SLOTTSPARKEN ER I ELENDIG FORFATNING" men blir trumfet av Dagbladet som dekker saken med forsiden "MONSTERLØVE ANGREP TURIST I OSLO" og oppnår høyeste salgstall hittil i 2012. Dagen etter presiserer de at de naturligvis mente "monsterløv" i en notis med "Dagbladet beklager" på side 47.

Oktober:
Historien om en sekstifem år gammel mann fra Tana som blåser hodet av en åtte år gammel jente iført skrik-maske som sparket ham i kneet og truet med å kaste egg på taket hans hvis hun ikke fikk mer godteri går verden rundt. Mannen hevder at han fryktet for sitt eget liv. De utslitte foreldrene som har levd under jentas kontinuerlige terror i åtte år er usikre på om de skal anmelde forholdet.

November:
Alle avisene skriver side opp og side ned om dommedag. Den 23.november lander en meteor midt i Oslo sentrum og jevner hovedkvarteret til Human-Etisk Forbund med jorden. Kongen står frem dagen etter og forsikrer alle om at han også tror på engler.

Desember: 
20.desember forbereder VG to alternative forsider til neste dag. "VERDEN GÅR UNDER! SLIK SIKRER DU DEG EN PLASS I HIMMELEN FØR DET ER FOR SENT!" og alternativt: "VERDENS UNDERGANG UTEBLE! TIDLIGERE UKJENT INDIANERSTAMME STÅR FREM OG INNRØMMER AT DE HAR EN KALENDER SOM GÅR HELT TIL DESEMBER 2013!"

Den 21.desember...ja, hva skjer da?

Foto: end-2012.com

Hemmelig spionorganisasjon styrer Norge og ditt liv!

E14s interne logo

VG avslører at Norge i mange år har hatt en hemmelig etterretningstjeneste kalt E14. Denne organisasjonen er ditt verste mareritt! Les de fantastiske avsløringene her først!

Jeg visste det! Jeg visste det! Alle har ledd av meg, men dette bekrefter mine mistanker! Da jeg leste artikkelen formelig løp jeg til kjøleskapet, rev opp døren og spadde ut alle matvarene. Etter en halvtime på gulvet omgitt av alt fra fetaost til lettbrus hadde jeg fått det bekreftet. E301, E471, E407, og i mistenkelig mange produkter: E250!  Det du kjenner som E250 (hvis du i det hele tatt har lagt merke til det), er egentlig et sannhetsserum utviklet av, ja nettopp. E14!

E250. Jeg kan føle lysene dimmes og uværsskyene trekke nærmere bare jeg sier det høyt for meg selv. Dette serumet ligger latent i kroppen din, og hvis du ved et eller annet ulykkelig tilfelle skulle finne på et eller annet som fanger interessen til spiongruppen, ja da haler de deg inn på et spartansk møblert rom med en enslig lyspære i taket. Først river de ut neglene dine en etter en, og kanskje brennmerker testiklene dine ("E14") bare sånn for syns skyld. Så aktiverer de E250, og vips forteller du livshistorien din enten du vil eller ikke.

Et annet skummelt middel E14 har plantet i mange produkter er E331 eller E525, ofte kalt "surhetsregulerende middel". Dette er naturligvis et humørpåvirkende middel som sikrer at du blir i litt muggent humør med jevne mellomrom. Dette for å sikre at befolkningen krangler jevnlig, og ikke blir så gode venner at de finner på noe muffens sammen.

Du trodde kanskje vi levde i et demokrati, men det gjør vi selvfølgelig ikke. Hadde det vært folket som bestemte, så hadde du fått kastet både biler og bensin etter deg, og alle oljepengene hadde vært brukt opp for lengst. Det motsatte er naturligvis tilfelle, for det er ingen som bryr seg om dine stemmer. I virkeligheten er det E14 som bestemmer alt fra regjeringssammensetning til avgiftsnivå. Valgresultatene du ser på TV er ren fiksjon.

Hva så med melkeprodukter? Siden vi var små drittunger uten egen vilje, har vi blitt tuttet ørene fulle av propaganda om hvor viktig det er å drikke melk. Melk gjør deg sterk, melk styrker skjelettet! I senere tid har mange forskningsresultater sådd tvil om hvorvidt melk er så sunt som man vil ha det til, men disse har blitt dysset ned og latterliggjort av regjeringen (hvem står bak? E14 selvsagt!). Hvorfor er de så opptatt av at du skal drikke melk da, spør du kanskje. Følg med.

Stikk bort i kjøleskapet, og ta ut en kartong melk. Les innholdsdeklarasjonen. Noe som stikker seg ut? Har du lagt merke til at melkeproduktene alltid er "homogenisert"? Hva betyr egentlig homogen? Jo, det betyr lik. En homogen gruppe er en gruppe med felles egenskaper. Felles meninger. Skal vi si det i kor, på folkelig vis? Kom igjen. En SAUEFLOKK! Ja, denne behandlingen av melken gjør at du får en indre trang til å være som andre. Følge flokken, ikke stikke deg ut. Ikke ha egne meninger. Rett og slett gjøre som samfunnet (E14) ber deg om...

Kjenn litt på følelsen nå. Se deg rundt. Kjenner du ikke opptil flere som har samme TV, kanskje samme mobiltelefon? Sitter dere ikke alle og klikker hvileløst gjennom Facebookoppdateringer eller spiller Plants vs Zombies til hjernecellene skrumper inn av mangel på aktivitet? Alt dette er E14s, eller..tør jeg si det? Djevelens verk! Sann mine ord!

Så vær på vakt, tøm kjøleskapet for fabrikkert mat, riv batteriet ut av mobilen og svelg simkortet. Klipp istykker kredittkortene og forhør (og om nødvendig torturer) kona. Hun kan være en av dem. Get off the grid! Du er herved advart!

La meg avslutte med mitt favorittsitat og livsmotto, som jeg håper du vil gjøre til ditt eget..

"Just because I'm paranoid, it doesn't mean they're not out to get me"


Relaterte artikler: Dette er den hemmelige norske spionorganisasjonen E14 (vg), Han var sjefen for Norges hemmelige spioner(vg), Agentene hadde sex-forbud på jobb(vg), Norske agenter sendt på oppdrag i ni land (db)
Foto: Spy vs Spy (Mad Magazine)

Det finnes ikke dårlig vær, bare dårlig sminke

Hva plager oss mest, ustabile meteorologer eller dårlig sommervær? Nå er jeg sikkert ikke helt som alle andre, men personlig har jeg alltid lurt på hvorfor det heter meteorolog. De burde jo forsket på meteorer, ikke vær?

Værmelderne har mange kreative forklaringer på hvorfor været er dårlig (rent bortsett fra at de er eksperter på meteorer og ikke vær), men ingen slår konspirasjonsteoretikerne.

De mener det dårlige været skyldes "chemtrails". Dette er stripene du ser etter fly på himmelen. Du trodde sikkert dette var kondensstriper, men da må du tro om igjen.

I følge mange er dette gift som både påvirker været og gir deg dårlig helse. Kanskje til og med til å styrer tankene dine! Og hvem er i så fall disse gærningene som slipper ut giften? Joda, det er staten. Rent bortsett fra å undres over motivene (staten er sponset av legemiddelindustrien som tjener penger på at du blir syk, det må du jo skjønne), så kan man la seg imponere av logistikken som skal til for å plassere sprøyteutstyr og ikke minst gift på normale rutefly uten at noen får mistanke. Du får jo bare 100ml gjennom sikkerhetskontrollen, så de må hvertfall gå sykt mange ganger frem og tilbake..

Til trøst for det dårlige været kan Dagbladet glede oss med at "vi ikke behøver å legge sminkekosten på hylla for å se naturlige ut". Det er jo godt å høre at det nå finnes sminke som lar oss sminke oss uten at det synes. Man får jo litt følelsen av keiserens nye klær, men det er sikkert bare jeg som er skeptisk.

Uansett, jeg har fått tilbakemelding om at denne bloggen har altfor lite stoff om sminke og mote og sånn. Så jeg kan derfor glede dere med at hvis dere er glad i søte eplekinn (hvem er ikke det) så er ikke det krise, i følge makeup artist Sølvi Strifeldt. Jeg har selv vært helt på grensen til å krisemaksimere min forkjærlighet for eplekinn, så jeg er veldig glad for at Sølvi gir oss eplekinnelskere et ansikt.

Sølvi synes også det er viktig å velge en leppestift som er lik din egen leppefarge. Igjen kjenner jeg at jeg blir litt skeptisk, men jeg antar at lepper med leppestift er finere enn dine egne lepper, selvom leppestiften er.. leppefarget. Et annet tips for naturlig hud, er å legge pudderfoundation med mineraler. Jeg synes jo jeg har ganske naturlig hud selv uten pudder, men du vet best Sølvi!

Er det tryggest å pudre nesen og ha solkrem i håret for å unngå chemtrailsgiften, eller er det bare tull alt sammen?



Relaterte artikler: Derfor bommer meteorologene (vg), Slik blir været ut juli (vg), Naturlig sommersminke (dagbladet), På sporet av chemtrailskonspirasjonen (skepsis.no)
Foto: Stella..

BP-sjef ute i hardt vær, men ler hele veien til banken

BP-sjef Tony Hayward går av etter massiv kritikk i forbindelse med oljekatastrofen, og får med seg en pensjonspakke pålydende ca 105 millioner kroner. Så Tony gjør det de fleste ville gjort, han tar hjelmen og Lexusen sin og går. Han ba også om gratis bensin til Lexusen sin så lenge han lever. BP sa at det var greit, forutsatt at han hentet den selv. I Mexicogulfen.


Jeg begynner å innse at dette med pensjon, sluttpakke og fallskjerm er noe jeg burde diskutere mer når jeg er på jobbintervju. "(..)bare en siste ting før jeg takker ja til stillingen som ryddehjelp her på McDonalds: Hvis jeg for eksempel skulle gjøre en tabbe som fører hele konsernet til konkursens rand, og havner på nyhetene over hele verden.. hvor mange millioner får jeg i fallskjerm da?"

Så været: Sommerens dårlige vær kombinert med lave priser gir rekordsalg av sydenreiser. Det ustabile været er naturligvis en kombinasjon av global oppvarming og chemtrails og alskens uhumskheter. Så da får vi fint vær på formiddagen og høljregn på ettermiddagen.

Du kler deg jo etter været på morran, og så står du der da, søkkvåt, i tskjorte og shorts og ser dum ut etter jobben. Sparken har du også fått, for shorts på jobben er jo ikke lov. Ikke hadde du bedt om fallskjerm heller. Heldigvis får du trygd så du fortsatt har råd til sydentur.



Forøvrig synes jeg værinstituttene kunne konsentrert seg om å skaffe oss bra vær her i Oslo. Jeg skjønner at det er litt snø og regn på Hamar og i Finnmark og sånn, men Oslo er hovedstaden i Norge, hva med å prioritere oss litt? Sol til folket!

Noe annet som er sykt irriterende når vi først snakker om været: Hvor sykt pysete gatekunstnerne har blitt i det siste! Langs hele Karl Johan står det såkalte "levende statuer" som har malt seg i sølv eller gull for å tjene en slant. Men i det siste så har flere og flere begynt å stå med PARAPLY? Hallo, du prøver å se ut som en statue, de går IKKE hjem og henter paraply hvis det begynner å regne. Såfremt du ikke forsøker å forestille Mary Poppins så lar du paraplyen ligge, ok? Takk.

Synes du også både været og gatejøglerne var bedre før, eller er du mer opptatt av at du har glemt å be om fallskjerm på jobben?

Relaterte artikler: Tony går av i oktober (dagbladet) BP-sjefen får 5,7 millioner i året (aftenposten), BP-sjef går av (vg), Rekordsalg av sydenreiser (vg)
Foto: AP