Går verden under eller ikke?

"Noe sier meg at vi kommer til å få varmt vær resten av ferien.."

Dagens agurknytt: Verden er på vei til å bli helt klin kokos, og alle er livredde for at Hellas skal forsvinne og at vi skal gå tom for olje og jorda skal gå under. Dommedagstegnene dukker opp hvor enn du snur deg!

Men jeg sier dere, frykt ikke! Hellas er bare én av mange stater i Syden, du kan fortsatt dra til for eksempel Spania. Eller, de går visst også konkurs. Portugal da! Og at oljen forsvinner er ikke så farlig, bilen din bruker nesten ikke olje. Det viktigste er at ikke bensinen og dieselen blir borte, og det har jeg ikke hørt noe snakk om. Forøvrig går jo ikke verden under bare fordi en gjeng fjærkledde indianere gikk tom for steintavler når de laget kalenderen sin for typ tusen år siden, det skjønner alle at bare er tull.

Her hjemme er det derimot faretruende mange tegn på at verden er i ferd med å gå av skaftet, som for eksempel sosialistisk ungdom som klør seg i hodet (de har ikke råd til å vaske håret heller) over det faktum at de ikke har råd til å kjøpe seg leilighet på Grünerløkka med pengene de fikk fra studielånet. Det må være et sikkert tegn på undergang at folk uten penger ikke har råd til å kjøpe leilighet i det dyreste området i Norge.

Bergen holder også på å gå under, der er de i ferd med å innføre enveiskjøring på turstiene. Begynner du å bli sliten sier du? Vil du gå tilbake samme vei som du kom? Du kan spøke du! Du må nok pent gå rundt, ellers kommer du i veien for alle de kule som løper fort iført kondomdress og selvlysende joggesko.

i OL er det også skummelt. Alle bare plutselig jogger når de egenlig skal kappgang..e..gå? og badminton er godkjent som sport (men ikke dart!), og vår egen Ndure glemmer å løpe fort nok under kvalifiseringen av 100m.

Nei, noe er i gjære. Jeg er litt usikker på om det er ugler i posen (har ikke sjekket), men det skulle ikke forundre meg om noen har helt ut alt det rene melet, sånn at det ikke er nok igjen til å bake cupcakes.

Relaterte innlegg: "De som trakk opp stigen" (ap.no), Spania vil spare over 750 milliarder kroner (ap.no), "Stoltzen opp - og ned" (bt.no), Tysse langt unna medalje (vg.no), Ndurebremsing ga OL-exit (vg.no)

Foto: Clap Lipsky

Jeg streiker!

Dama i hvitt med rullekoffert bare Er det riktig av meg å gå inn i køen her?

Sånn, nå har jeg lest avisen! Eller hvertfall skummet gjennom den, sånn kjapt. Kjeeeedelig! Neida. Dermed skal jeg som vanlig dele de viktigste nyhetene med dere, og kommentere med et glimt i øyet ved hjelp av festlige vendinger og altfor lange setninger med svært begrenset tegnsetting. Here we go!

Island har fått seg ny president! Det vil si, de valgte (motvillig) han samme gamle. Han som har kjørt hele landet i grøfta, dere vet. Landur Grøftir, tror jeg han het. Problemet var at eneste motkandidat var en trebarnsmor (usikker på hvilken relevans det har) som synes krig&fred&politkk&sånn-reklamen til VG er ustyrtelig morsom, men ikke av samme grunn som resten av oss. At hun fikk over 30% av stemmene sier vel sitt om hvor fornøyd islendingene er med den sittende presidenten.

Flygelederne streiker. Igjen. Enkelte vil argumentere for at det er mange år siden sist, men de sparker vi i kneet. Personlig har jeg aldri streiket, og synes alle som streiker er pyser. Alle som er fagorganisert er også pyser. PYSER! Hva skal vi egentlig med flygeledere forresten? Sett opp et par vikepliktskilt inn mot rullebanene, så ordner pilotene dette selv. Hvis ikke så har jeg spilt flight control på iphone i timevis, så jeg er sikker på at jeg kunne steppet inn hvis det skulle knipe.

Ellers ser avisene seg nødt til å finne opp litt nyheter for å fylle forsidene sommerstid. Eller i beste fall bare bruke en veldig gammel en. I dagbladet kan vi lese at D.D.E har mange fiender, og at Bjarne Brøndbo har blitt utsatt for drapsforsøk. Det høres jo spennende ut, men hvis man finleser artikkelen så viser det seg at det skjedde for seks år siden.

Hvis nyhetene stort sett er eldgamle eller diktet opp, og det ikke er en eneste artikkel om hverken Tone Damli eller Lene Alexandra (i hvertfall ikke med bra bilder), da kan det være det samme! Jeg streiker!

 @dagensb

Relaterte artikler: Olafur Grimsson vinner valget(ap.no), Venter flyforsinkelser(vg.no), DDE har mange fiender (db.no)
Foto: Espen Braata/VG

52 uker ferie, det hadde vært noe!

LO, YS og Unio krever 12 ekstra fridager for statsansatte, mens seniormedarbeidere kan få 22 flere fridager. De har også lagt inn et absolutt krav om at alle får egen massasjestol, hev-og-senk pult og 7,5 timers lunsjpause.

Det er en ærlig sak å ønske seg mer fri, det fineste hadde jo vært å ikke jobbe i det hele tatt, ikke sant? Men hvem skal da stå for verdiskapningen som gjør at vi kan betale ut lønnen din? Penger vokser faktisk ikke på trær, selv ikke i Norge. Nei, de tyter ikke ut av bakken som sort gull heller. Og om de så gjorde, hva skal du med penger hvis det ikke er noe å bruke de på?

Hvem skal skaffe deg mat, klær og bensin hvis alle sitter hjemme og spiser twist og ser på NAV på TVNorge? Sånn rent bortsett fra at ingen lenger lager twist, og alle som burde jobbet i TVNorge sitter hjemme og lurer på hvor all twisten ble av.

Neida, det er viktig at alle får masse fri så vi kan pleie alle gamlingene nå som eldrebølgen kommer. Å være på jobb og skape verdi som gjør at vi faktisk kan betale for pensjonen deres, det er ikke så viktig.

Strengt tatt burde kanskje folk fått lov til å ha så mange fridager de ville, det er jo tross alt ikke påbudt å jobbe. Det er når man forventer å få lønn uansett hvor mye fri man tar ut, at det begynner å skurre. "Jammen! Det er dårlig gjort at vi statsansatte tjener mye mindre enn snobbene i privat sektor!" Tja, gjør dere det?

Sannheten er at forskjellen ikke er så stor, og mens vi som jobber i privat sektor.. vel, jobber - så har de statlige sommertid, fridager i hue og ræva og alskens velferdsordninger.

Og ER det dårlig gjort? Fortjener ikke en gründer som jobber 60 timers uker og skaper titalls eller hundrevis av arbeidsplasser å sitte igjen med mer penger enn Ola Dunk som sitter som saksbehandler i en eller annen statlig institusjon og kaster dritt til kundene sine i seks-sju timer før han går hjem klokka tre? Helt ærlig?

Neste gang du tømmer twistposen i fredagsskålen på jobben og grafser til deg din favorittbit, tenk litt på hvordan den havnet der. I 1892 kjøpte Johan Throne Holst opp Freia sjokoladefabrikk med 7 ansatte. Allerede i 1898 var antall ansatte økt til 60. På 6 år skapte han 53 arbeidsplasser. Jeg har et forslag til deg. Ta deg en permanent ferie, så skaper du hvertfall én.

Relaterte artikler: "Statsansatte krever opptil en måned ekstra fri" (vg.no), "Krever 12 ekstra fridager i året" (ap.no), "Oppgjøret i staten er en farse" (ap.no)
Bilder: Aftenposten, SSB

Feite politikere deler opp skoleklasser etter vekt

Da er det på tide med en uhøytidelig gjennomgang av ukens nyhetsbilde, gjengitt av digresjonens mester, altså meg. Jeg har faktisk sjelden lest så mange nyheter som denne uken (Onde tunger vil ha det til at det er fordi jeg tilfeldigvis fikk en avis i postkassa i går til tross for at jeg ikke abonnerer, men det er bare falske rykter satt ut av mine bloggkonkurrenter).


La oss starte i politikken. Stortinget har vært arena for mange spennende diskusjoner på høyt nivå den siste uken. Og med høyt mener jeg omtrent en meter, eller hvor høy man nå måtte finne på å være når man går i barnehagen. La oss gå direkte inn til Stortingets spørretime tidligere denne uken:

"Ja men jeg har da aldri sagt at du har sagt at jeg har sagt at du er dum?"
"Har jeg sagt at du har sagt at jeg har sagt at du har sagt at jeg er dum?"
"Nei, har jeg sagt at du har sagt at jeg har sagt at du har sagt at jeg har sagt at du har sagt at jeg har sagt at du er dum?"
"Har jeg sagt det?"

Vi avbryter denne spennende debatten med et lite klipp fra Per Sandbergs beklagelse etter at han kom i skade å si at Arbeiderpartiet "spilte" offer etter 22.juli:

"Altså, jeg beklager sterkt at jeg sa at Arbeiderpartiet spilte offer, og at de var en gjeng med pingler og handlingslammede stemmefiskere. Det var naturligvis ikke meningen å si det."

En liten digresjon, når vi først er inne på mennesker med begrenset evne til å formulere seg så folk skjønner hva de mener: Kan dere være så vennlige å slutte å si "Det var ikke på ekte"? Hvertfall hvis dere er over femten? Dere høres ut som noen jævla drittunger som har gått for lenge i feil klasse på Bjerke videregående skole. Selv om du har hørt noen si "It isn't for real" på amerikansk dagtv, så betyr ikke det at du kan gå rundt og oversette det direkte. Det høres omtrent like smart ut som å gå rundt å si "Hva er oppe, doktor?" når du møter en kamerat på gata etter å ha sett en episode av Snurre sprett. Det flyr bare ikke, hvis du skjønner hva jeg mener.

Neidaså. Mens vi er inne på det: Bjerke videregående skole. Folka som styrer den skolen, der har du en gjeng kule katter. Dele folk i klasser etter hvordan barna ser ut, det er nesten like fett som å dele de opp etter hvor smarte de er. Jeg er forøvrig glad for at de ikke delte opp folk etter intelligens da jeg var liten, for da måtte jeg jo gått i en klasse helt for meg selv. Noen vil sikkert hevde at jeg ville ha havnet i en egen klasse hvis de delte opp etter utseende også. Pulesveis og steinvaskede høyvannsbukser? Hva het du sa du? Thorbjørg? Deg har vi plassert i klasse 4L.

En annen sak som har preget nyhetsbildet i det siste er mangelen på fete meieriprodukter. Smør har for eksempel vært mangelvare mange steder, og ryktene vil ha det til lavkarbobølgen har skylda. Jeg diskuterte fenomenet med noen kollegaer i lunsjen forrige dagen, og fikk ta del i en fryktelig hemmelighet. En kvinnelig kollega bekymret seg over vekten i julebordstiden, mens en annen sa at slapp av, julemat er jo stappet med fett, så du kommer til å bli kjempeslank! Da så hun første seg forsiktig over skulderen for å forsikre seg om at ingen stod og lyttet bak skilleveggen, før hun lente seg over bordet og hvisket "Vil dere høre en hemmelighet?". Alle lente seg over bordet for å høre hva hun hadde å si (untatt jeg som lente meg over bordet for å kunne snike smørpakken ubemerket ned i lommen), og her er hva hun fortalte:

MAN BLIR FAKTISK FEIT AV Å SPISE SMØR OG BACON!

Og alle bare "Hæææææææææææææææ!?" du kødder! Jeg slapp smørpakken jeg nettopp stjal som om jeg hadde brent meg, og de andre rundt bordet så vantro på hverandre. Dette kunne da umulig stemme? Nei, dette måtte være en slags spøk. At man blir feit av å spise fett, det faller på sin egen urimelighet. Vår kvinnelige kollega var nok ikke helt som hun skulle, hun var jo tross alt blond. Tjukk av å spise ribbefett og smør? Haha, den må du lenger ut på landet med! Så lenge vi ikke spiser poteter så går alt bra.

Vi klarte etterhvert å roe hverandre ned, og jeg fisket opp smørpakka igjen. Alle forsøkte å ikke se på vår rare kollega, og en pinlig stillhet bredte seg over lunsjrommet. Kun punktert av bukseknappen til en av gutta, som spratt avgårde med et lettet sukk da han lente seg frem i et forgjeves forsøk på å lokalisere smøret.


Relaterte artikler: Tjener fett på smørmangel (e24), Tabbe å stoppe elevinndelingen (db), Beklaget Sandberg-utspill, og gikk til angrep på ny (ap)

Voldtekt: Mer lys og mer politi er ikke løsningen

Aviser og nyheter gjør en viktig jobb med å stille kritiske spørsmål og sette fokus på viktige saker, men av og til gjør de det med en naivitet som gjør at man får lyst til å gråte en liten skvett. Det finnes dessverre aldri enkle løsninger på vanskelige problemer.

I det siste har det vært hard fokus på overfallsvoldtekter og hva som (ikke) blir gjort for å få bukt med problemet. Mer politi, roper journalistene. Storberget må gå av, roper opposisjonen. Hvorfor er ikke hele byen flombelyst, undres mediekommentatorene. Nå må jentene kle seg ordentlig og ikke gå alene, fastslår bedreviterne. Men så se til helvete å få de svartingene ut av landet vårt da, krever rasistene.

Statistisk sett er det mer sannsynlig at du blir utsatt for voldtekt hvis du er på fest hos noen du kjenner, enn om du rusler alene i Oslo midt på natta. Ja, men det er fortsatt mye farligere i Oslo enn i noen annen by i Skandinavia, har du kanskje lest i avisen. Er det det? Faktum er at vi ikke har statistikk for alle tre byene som baserer seg på samme forutsetninger, så det er ren spekulasjon. Spekulasjon med avissalg som mål.

Så var det virkemidlene det ropes etter da. Mer politi i gatene. Mer lys i byen. Begge deler er naturligvis positive tiltak, men hvor mye hjelper de? Vi har voldtektsforbrytere løs i gatene, derfor må vi ha lys og synlig politi. En enkel og rask løsning, uten årsaksanalyse eller noe forsøk på å fjerne selve problemet. Å kalle disse tiltakene forebyggende blir litt for lettvint.

Eventuelt kan vi jo legge skylden på politikerne. Hva med justisministeren? Han må jo ha gjort en elendig jobb når antallet overfallsvoldtekter plutselig dobles. Eller? De absolutte tallene vi snakker om er ikke veldig høye. 20-30 flere overfallsvoldtekter i løpet av en periode på ett år. Og hva mener vi konkret at justisministeren burde gjort annerledes for å forhindre at disse individene begikk voldtekt? Jeg er sikker på at han er åpen for forslag.

I snitt anmeldes det ca 1000 voldtekter i Norge hvert år. Overfallsvoldtekter hører til mindretallet. Overfallsvoldtekter er groteske handlinger, men hvor mye verre er det sammenlignet med å bli voldtatt av en venn på fest? Av sin egen far eller onkel? På en skala fra en til ti? Jeg spør ikke for å være flåsete, jeg spør fordi det naturligvis ikke finnes noe godt svar.

Å redusere antallet voldtektsforbrytere (sånn sett bort fra å putte de vi finner i fengsel) er et ganske langsiktig prosjekt. Det handler om å forstå hvem som voldtar og hvorfor. Om hva vi kan gjøre annerledes i fremtiden for ikke å få flere. Det handler strengt tatt ikke bare om asylsøker Ali fra et krigsherjet land som overfaller noen ved Akerselva, selv om det handler om det også. Det handler aller mest om hvorfor Ola har sex med Kari på vennefest, selv om Kari sier nei.


Til syvende sist handler det likevel om vår allmenne trygghetsfølelse. VI VIL FØLE OSS TRYGGE I BYEN VÅR. Så er det da ingenting vi kan gjøre med overfallsvoldtektene, her og nå? Vi vil aldri kunne fylle hele Oslo med hverken politi eller lyskastere. Vektere har instruks om å ikke gripe inn, de skal kontakte politiet. Det har blitt foreslått at garden og til og med parkeringsvakter skal bistå. De vil uansett ikke kunne være overalt.

Men vent nå litt. Finnes det et enkelt virkemiddel likevel? Hva er det Oslo er fullt av? Jo, Deg og meg.

Det vi kan gjøre er å passe på hverandre. Vi er faktisk de eneste som er mange nok og har makt nok til å fortelle at nå holder det.


I avisen kan vi lese om mennesker som går rett forbi når de ser noen bli voldtatt eller seksuelt misbrukt på åpen gate. De tar kanskje bilde med mobilen eller i beste fall ringer politiet. Lov meg at jeg slipper å lese noe lignende igjen. Lov meg at neste gang du ser eller hører noe, så lytter du til Gabrielle og lar handling gå foran ord. Jeg driter i om du må gjøre det med livet som innsats.

En søster eller datter er i ferd med å oppleve sitt verste mareritt...


LOV MEG AT DU IKKE GÅR FORBI.


Facebookgrupper:
Hundeeiere mot voldtekt
#Protect our ladies, OsLove

Kommunevalg! Bruk stemmen din! Meld deg på Idol!

Den siste tiden har jeg fått mange sinte leserbrev fra lesere som synes det er dårlig at jeg ikke har omtalt kommunevalget enda. Er ikke dette en nyhetsblogg da, spør leserne indignert.

Personlig har jeg stor respekt for folk som kan bli indignerte sånn helt uten videre, så kommunevalg skal bli! Personlig så flyttet jeg til en ny kommune 1.juli. Et par uker senere fikk jeg et brev i postkassa som informerte meg om at hvis jeg skulle stemme i min nye hjemkommune, så måtte jeg ha flyttet hit senest 30.juni. Slått på målstreken der, altså.

For dere som (i motsetning til meg) har stemmerett i kommunen dere bor i, her kommer en liten how-to til kommunevalget! Først og fremst er det viktig å sette seg nøye inn i sakene de forskjellige partiene kjemper for i nettopp ditt lokalmiljø. Hvorvidt de er motstandere av global oppvarming, krig eller skeivhendte er ikke så viktig. Er de derimot tilhengere av lokal oppvarming, så kan partiet være verdt en stemme hvis du bor nordpå.

Det er mange morsomme, lokale bestemmelser rundt om i landet. En velrettet stemme fra deg kan sikkert skape flere! I Moss var det for eksempel forbudt å gå med hette for endel år siden, til og med når det regnet. Hvis du ikke hadde paraply fikk du skylde deg selv. På Toten er det påbudt å drikke brennvin hvis du er over tretten.

Her gjelder det altså å blåse i hva som er best for Norge og verden, fokuser på hva som er best for DEG! Jeg bor jo landlig til, så hvis jeg kunne stemme ville jeg for eksempel undersøkt hvilket parti som satser på forskningmidler til luktfrie kuer. Kanskje er det et parti som har en slags døgnåpen utgave av Felleskjøpet som fanesak? Da jeg kunne kjøpe spade og bensindrevet brødskjærer hvis jeg våknet midt på natten og fikk lyst til å grave en grøft, og så ble litt sulten underveis.

Hvis jeg fikk anledning til å være publikum ved en lokal partidebatt, ville jeg nok også stilt noen vriene spørsmål rundt deres standpunkt til den bekymringsfulle tilveksten av mannevonde ninja-edderkopper i området. Jeg ville også krevd refusjon på veiavgiften min. Det er bare rett og rimelig all den tid alle andre som bor i området har fire traktorer og en skurtresker hver, og følgelig sliter mye mer på veiene enn jeg gjør.

For deg er det sikkert helt andre saker som er viktig. Kanskje bor du i Oslo, og lurer på hvem som planlegger å gå til valg på dødsstraff til alle som snakker høyt om sexlivet sitt på trikken? Hva med forbud mot å eie chihuahua hvis du er blond eller har store muskler, og kanskje skuddpremie på alle med capsen bak frem? Forenklet forelegg til alle som spiller country innenfor Ring 2? Kun fantasien setter grenser!

Godt valg!

Mann (33) visste ikke at han var død

Geir Fosse (1978-2009) har skrumpet litt sammen etter sin død, men er forøvrig i fin form

Frp-medlemmet Geir Fosse (33) stusset litt over at Frp plutselig hadde sluttet å kalle ham inn til møter og sende protokoller. Hadde de kanskje rett og slett sluttet å ha møter?


Nei, problemet var nok verre enn som så. Etter at Geir Fosse googlet seg selv i påsken, fant han etterhvert ut at han rett og slett var død. Dermed hadde Frp naturlig nok erstattet ham med en annen vararepresentant. Moren til Geir Fosse sier at dette forklarer både det ene og det andre. "Geir har jo ikke luktet spesielt godt i det siste, og etter å ha vært død i to år har han et utseende bare en mor kan elske," sier Mor Fosse i en uttalelse til Rogaland avis. Hun kan forøvrig informere om at hun ikke kommer til å stemme Frp ved neste valg. Ikke bare kastet de ut sønnen hennes, de sendte ikke engang kondolanser. Hun etterlyser forøvrig bedre informasjon fra kirke og helsemyndigheter når nær familie avgår med døden. Hun påpeker avslutningsvis at de i det minste burde informere den avdøde, slik at han slipper å henge rundt i all evighet.

Geir Fosse selv synes hele saken er pinlig, spesielt siden han har fortsatt å jobbe i den lokale Prix-butikken. Hva de ansatte, og ikke minst kundene har trodd er jo ikke godt å si. "Her har jeg gått rundt og vært en død frukt- og grøntansvarlig siden 2009. Man kan si mye rart om lik, men spesielt hygieniske er de jo ikke," konkluderer forhenværende Fosse fortvilet. Han vil jo ikke skape trøbbel for sin svært tolerante arbeidsgiver. Vi slår av en prat med en kunde av butikken, og han tar umiddelbart Geir i forsvar. "Det er så mye fordommer i dagens samfunn! Geir er en super type, det har han alltid vært. At han er død skremmer ikke oss!"

Frp melder på sin side at de har fulgt alle sine regler og rutiner for denne type situasjoner, og ønsker ikke å kommentere saken ytterligere. Ordførerkandidat Tore B. Kallevig sier i en kort kommentar at det er ren rutine å bytte ut døde medlemmer. Forøvrig ønsker han helst å legge hele saken død. Siv Jensen var ikke tilgjengelig for kommentar.

Foto: Privat
Relatert artikkel: Ryktene om min død er svært overdrevet(vg), Jeg kunne ikke tro hva jeg leste (db)

Koranen som opptenningsved

Siri Skare (52) ble drept i Afghanistan fredag 01.04.2011

For to uker siden arrangerte Pastor Wayne Sapp bokbrenning av Koranen etter at boken hadde vært med på en rettsak i pastorens menighet, og ble funnet skyldig i en rekke forbrytelser. 

Jeg lurer på om Wayne Sapp og hans svirebror Terry Jones (som truet med å brenne Koranen i fjor) hadde blitt imponert hvis jeg stablet opp et lite lass med bibler, tente på og grillet noen pølser. La oss være realistiske, de hadde neppe drept noen. Men hadde de oppfattet mine handlinger som voksne, reflekterte og fornuftige? Antageligvis ikke. Så hvordan kan de rettferdiggjøre å brenne Koranen?

Før vi avfeier bokbrenning som bagateller og muslimene som gærninger, la oss minnes det MTV-generasjonen har glemt. For de som ikke sov seg gjennom samfunnstimene på skolen, så bringer bokbrenning tankene til nasjonalsosialistenes bokbrenning i Tyskland på tredvetallet. Den gang ble titusenvis av bøker slengt på bålet, i hovedsak bøker av jødiske forfattere. Propagandaminister Joseph Goebbel malte med bred pensel,, og kvittet seg med alt han mente var "anti-tysk". Kristne var ikke fremmed for bokbrenning under middelalderen heller, da man effektivt kvittet seg med kjetterske tanker og vitenskapelige verk.

Men dette behøver ikke handle om bøker. Det kan handle om destruktiv tankegang. Om å angripe det man ikke liker fremfor å fremme det man liker. Om å frisinnet dele ut skyld og fordømmelse. Om at Islam helt tydelig ikke er den eneste religionen som aler opp religiøse fanatikere. Om at en ny og bedre verden starter her og nå. Og at hovedpersonen er deg.

En gang for ikke så lenge siden, levde det en neger som strevde hardt med å være hvit. På slutten av åttitallet laget han en sang som het "Man in the mirror". Det er fristende å sende hele teksten til den låta i et rekommandert brev til Wayne og Terry, men jeg skal nøye meg med å sitere et par linjer:


I'm starting with the man in the mirror
I'm asking him to change his ways
(..)
If you wanna make the world a better place
Take a look at yourself, and then make a change


Det jeg og min gode venn med rød skinnjakke, englevinger og apekatt på skulderen forsøker å formidle, er at det er litt dumt å være så navlebeskuende at man ikke forstår at man selv er en del av problemet. Reverend Wayne Sapp, I've got news for you. You're a picture of everything that is wrong with the world today.

Og forresten, Gud ringte nettopp. Han sa at folk som brenner koraner og får folk drept ikke får være med å leke blant skyene. Siri Skare fikk plassen din. Hvor du skal gjøre av deg da, sier du? La meg si det slik, du behøver ikke ta med deg boblejakka når du tar kvelden for godt. Ved din endeholdeplass er det plenty varmt nok uten jakke.

Foto: Forsvaret
Relaterte artikler: Siri Skare drept i Afghanistan(vg), Ni drept i nye Korandemonstrasjoner(vg), Trist for hele FN(vg), Signerer minneprotokoll for Siri(vg), Forsvaret skjerper sikkerheten(vg), Taliban tar på seg ansvaret(vg), FN-sjef gir pastor skylden(vg)

Trond Birkedal har ikke brutt noen regler!

Tidligere ordførerkandidat Trond Birkedal(Frp) er siktet for å ha filmet en 19 år gammel mann på badet med skjult kamera.

19-åringen som ble filmet hevder at han føler seg sterkt misbrukt, og nærer et sterkt hat mot Birkedal. Saken ble anmeldt i helgen, og Birkedal sitter nå fengslet. Det blir interessant å se hva slags straff han får for å ha filmet en dude i dusjen. Jeg mener, sammenlignet med folk som voldtar eller skambanker tilfeldige folk på gata. Skal det stå noenlunde i stil med tidligere straffeutmålinger, bør vel Birkedal få ti armhevninger i straff. Eller kanskje skrive "Jeg skal aldri filme i boblebadet mitt mer" hundre ganger på tavla. Forutsatt at ikke Trond har gjort mer enn bare å filme da..

Forøvrig er det betryggende at Siv Jensen kan fortelle oss at Frp har et strengt regelverk på slike områder. Imponerende at de har eget regelverk for den slags, tenker du kanskje. Men da synes jeg du er urettferdig. Man kan ikke forvente at folk skjønner helt selv at de ikke skal filme unggutter i dusjen når det ikke finnes tydelige regler.

Jeg har tilfeldigvis fått tak i nevnte regelverk, her er noen utdrag:

• Tafser du på jenter i fylla, sørg for at de er minst seksten OG lojale til partiet! [1]
• Hvis du er ute og kjører, se til helvete å se deg for! [2]
• Hvis du filmer folk uten lov, ikke bli ferska! [3]

[1]: Sak 822, Søviknes fingrer i fylla (2001) [2]: Sak 829, Eli Hagen tar en snarvei (2001) [3]: Sak 1039, Birkedal får badehetta (2011)

Jadda.. Man blir jo ikke mindre imponert av reporteren til VG som presterer å spørre "Men har regelverket feilet her?" Typ, kan Birkedal ha funnet et smutthull i regelverket som gjorde at han handlet i god tro? At han ikke visste at det ikke var lov, lissom? Eller noe?

"Ærede dommer, min klient er en pliktoppfyllende sjel. Han har derfor lest regelverket til Frp nøye for å forsikre seg om at han ikke brøt noen av reglene. Vi kjenner naturligvis til regelen om at man ikke skal filme folk i dusjen, dette er bakgrunnen for at min klient monterte boblebad!"

Birkedal hevder altså å ha sitt på det eh, tørre. Personlig synes jeg han fortjener to tette og en badehette. Og kanskje buksevann. Men jeg er jo ikke langsint, så etterpå vil jeg selvsagt begrave stridsøksen I. Hagen.

Relaterte artikler: Birkedal samtykker til varetektsfengsling(vg), Jeg føler meg sterkt misbrukt(vg), Jeg er forferdet(vg), Fått alvorlig informasjon på bordet(vg), Han filmet meg naken(vg), Siv stikker hodet i sanden(vg), Tause om saken(vg)
Foto (tatt med skjult kamera): Scanpix

Dårlige nyheter er velegnet til å skjule enda dårligere nyheter

Nå har katastrofen i Japan dominert mediene i mange dager, men det som er mer interessant er hva som i samme periode IKKE har stått i avisene.

For hva kjennetegner perioder hvor store begivenheter fyller avisene? Jo, da benytter regjeringen anledningen til å snike inn dårlige nyheter som ingen får med seg. Under VM kom det eksempelvis noen tilfeldige bisetninger om at de skulle slenge opp kraftlinjer over Hardanger og at CO2-rensingen på Mongstad var utsatt til rundt år 3000. Men denne uken har det ikke vært noen slike saker, så regjeringen er faktisk tom for dårlige nyheter. Så det er med andre ord..øh, gode nyheter.

Antageligvis brukte myndighetene i Japan en lignende metode for å få tak i de 180 atomheltene (all ære til dem) som jobbet for å fikse opp i elendigheten der borte. "Gratulerer, dere har blitt valgt ut til et fantastisk oppdrag. Dere kommer til å bli husket som de største heltene i moderne historie! Oppdraget er ikke helt uten risiko, men på den positive siden blir dere selvlysende! Dermed vil dere spare masse penger på strøm, hvilket er en fordel nå som alle atomkraftverkene har gått dukken. Apropos atomkraftverk...*mumlemumle*"

Jeg vurderer å ta i bruk teknikken under kveldsmaten i kveld. Jeg kan f.eks fortelle kona at jeg har krasjet bilen i et fluktforsøk etter å ha ranet en bank, noe jeg måtte fordi jeg mistet jobben for flere måneder siden. Og forresten så ringte luksusfellen og lurte på om vi ville være med der. Jeg har nemlig opparbeidet meg en kredittgjeld på 500,000 ved å sitte på kafé og spille nettpoker mens jeg latet som jeg var på jobben.

Mens hun gråtkvalt strever med å fordøye alle disse dårlige nyhetene og egentlig ikke hører etter, kan jeg mumle frem mitt egentlig budskap. Nemlig at jeg i over ett år har truffet en annen kvinne i skjul. Som jeg venter barn med. Tvillinger, hvis vi skal være pinlig nøyaktige. Ja, også er jeg egentlig homofil. Og om hun kan være grei og sende meg osten.

Foto: Tokyo Electric Power Co,
Relaterte artikler: Tiden jobber på japanernes side(vg), Sognefjorden kokte(vg), Slik kan du hjelpe(vg), Hele verden vil hjelpe(vg)

Datalagringsdirektivet rammer bare lovlydige borgere!

Datalagringsdirektivet. Nyttig virkemiddel i kampen mot kriminelle, eller utilgivelig brudd på personvernet?

I dag (og forsåvidt i går) har jeg grublet litt over DataLagringsDirektivet (DLD). Datalagringshvem sier du? Kort fortalt skal man loggføre informasjon om hvem som kommuniserer med hvem via telefon og epost, dog ikke lagre innhold.  Det lagres informasjon om kommunikasjonens varighet, og hvis mulig lokasjon (typisk ved mobilsamtaler).

Hensikten er ved behov å kunne spore aktivitet som er knyttet til kriminelle handlinger. Loven er grunnlovsstridig i blant annet Tyskland og Romania. Det diskuteres også om DLD er i strid med den europeiske menneskerettskonvensjonen, artikkel 8, som omhandler retten til personvern. La oss et øyeblikk legge våre ærlige mesterhjerner i bløt, og late som vi er kriminelle. Så skal vi se om dette vil fungere etter hensikten.

• Kontantkort anskaffet i falskt navn til mobilen. Check! 
• Surfer på internett via naboens trådløse internett eller internettkafé. Check! 
• Sender epost gjennom anonyme webmailtjenester. Check!

Følger tøffingene ovenstående retningslinjer så fremstår ikke DLD som spesielt nyttig. Da sitter myndighetene igjen med masse ubrukelige logger med informasjon om lovlydige borgere, mens de kriminelle fortsetter uhindret. Eller? Smartingene slipper nok lett unna dette, men la oss være ærlige, kriminelle flest er ikke rakettforskere (de er innbruddstyver og skapsprengere og slikt). Og kan vi plukke opp en og annen pedofil ved hjelp av DLD så er det kanskje verdt det? Eller er personvernet hellig uansett?

Hvis du ikke kun bruker kontanter og ikke har mobiltelefon (gærning), så blir du ganske hardt sporet allerede i dag. Ved hjelp av mobiltelefonen kan lokasjonen din spores ned til noen få meter i de fleste sentrale strøk. Mange av oss legger til alt overmål helt frivillig igjen lokaliseringsinformasjon om oss selv på Facebook og Google og alle mulige smarte apper.  Nei, skal vi være med inn i Fremtiden(tm) med alle de festlige tjenestene dette medfører, så må vi nok innse at deler av personvernet er tapt for alltid. Like it or not.

Neidaså. Siden i går har jeg ikke bare grundig analysert DLD, jeg har også funnet ut hvorfor strykebrettet jeg kjøpte var så usannsynlig stort at det ikke fikk plass i klesskapet mitt. Det viser seg at i likhet med slips og annet fjas, er strykebrett pent nødt til å følge moten. Alle på vestkanten kjøper nytt strykebrett minst et par ganger i året for å holde tritt med det siste fra Paris.

Så da jeg skulle kjøpe strykebrett for første gang på typ ti år, er det naturligvis på moten med breeeede og stooore strykebrett. Når strykebrettet står på høykant er det pokker meg høyere enn meg. Så her sitter jeg da, med et strykebrett lent opp mot veggen i stua. Det er for svingende ikke noe annet sted å gjøre av dritten.

Det ser jo bra ut nå, det er jo et sinnsykt moderne og hipt strykebrett. Alle blir grønne av misunnelse når de kommer på besøk og ser at det står der, sånn litt chic lent opp mot stueveggen. Men i 2012, når det er bare sooo last year, da er jeg jo ute og kjøre. Da vil selv ikke vaskedama nedverdige seg til å komme innom så lenge det uhyret står fremme. Hmm. Kanskje jeg kan slenge over en duk og bruke det som langbord? Skulle hvertfall tippe det er plass til 12 gjester rundt det... Kanskje jeg skulle invitert de Høyrerepresentantene som stemte nei til DLD hjem på middag?

Her snakker vi full size middagstallerkner, se gaffelen!

Foto: Scanpix
Relaterte artikler: Ja til datalagringsdirektivet(vg), Her er Ernas 11 hodepiner(vg), Nok Høyre-folk til å stoppe direktivet(vg)

Datalagringsdirektivet? Hemmelig overvåking? Jeg må le!

Vi hører rykter om at du ikke har betalt NRK-lisensen?

Datalagringsdirektivet. Wooo.. Er det torden jeg hører i bakgrunnen? Er det mørke skyer jeg ser samle seg i horisonten? Er det svovel jeg lukter? Er det en grunn til at jeg kjøpte et strykebrett som er så stort at det ikke får plass i skapet mitt?

Det fryktede Datalagringsdirektivet er under evaluering både her i Norge og i EU. De fleste som har satt seg inn i dette synes det er det dårligste forslaget siden kvinner fikk stemmerett, og vurderer å dø i protest hvis direktivet blir vedtatt. Hvis du gjør det vil naturligvis tid og sted lagres, og nærmeste overvåkingskamera tar et bilde av deg før du treffer bakken. Så kommer alle regjeringsagentene fra E14 og kutter deg opp, samler inn alle organene dine og selger de til Russland og bruker pengene til å undertrykke og forfølge alle konspirasjonsteoretikere.

Hehe, jeg klarer ikke å la være å kødde med paranoide konspirasjonsteoretikere, de ser spøkelser på høylys dag. Liksom som om det finnes noe sånt som E14 eller andre "hemmelige agenter" som overvåker og sensurerer hva vanlige folk holder på med. Jeg må le. Personlig synes jeg Datalagringsdirektivet er helt på trynet, og anbefaler alle å bruke sin stemme til å.. et øyeblikk, det ringer på døra her..


(Kameravinkelen skifter fra Thorbjørn som sitter og blogger i stua si, til en oppgang i en bygård i Møllergata. Vi ser scenen utspille seg gjennom et flimrete overvåkingskamera festet oppunder taket)

To bredskuldrede menn med mørke dresser og handsfreeplugger i øret står helt inntil døren, den ene ringer utålmodig på ringeklokken. I det vi hører dørlåsen vris om og ser dørhåndtaket bevege seg nedover sparker en av mennene inn døren og regelrett løper inn i leiligheten. Vi kan såvidt skimte Thorbjørn på innsiden "Hva i helve..Au! Hva er dette..auugh" sekunder senere kommer mannen ut igjen og drar Thorbjørn ut etter kragen. De kommer tre-fire skritt forbi ytterdøren før Thorbjørn plutselig vrir seg ut av genseren og retter et velrettet spark rett i angriperens testikler. Han synker sammen og faller sidelengs som en potetsekk i det Thorbjørn følger opp med to knyttneveslag mot tinningen hans.

Mannen som var igjen ute i gangen stod klemt inntil veggen ved siden av døren når de to kom ut igjen, og går nå med raske, stille skritt opp mot Thorbjørn bakfra. Han har noe i hendene, hva er det for noe? Du myser mot skjermen. En hette? En pose? Pass deg! Bak deg! roper du inn i skjermen..

..men jeg kan ikke høre deg. Jeg er i ferd med å reise meg fra den uskadeliggjorte angriperen når alt blir svart. En hette blir tredd over hodet mitt og jeg blir dradd hardt bakover etter hetten.

Et halvt minutt senere ligger jeg på det kalde betonggulvet i min egen trappeoppgang med en hette over hodet og hendene stripset fast bak ryggen. "OK, vi er på vei ut igjen med bloggerhelvetet." En av dem løfter meg opp som en søppelsekk, slenger meg over skulderen og går noen skritt. Jeg hører et klikk og en kraftig elektromotor som starter et sted under meg. De har trykket på heisknappen. Mannen som holder meg klapper meg på hodet. "Okey, lillegutt. Jeg har den glede å meddele deg at du har vunnet en gratis busstur til helvete, alle utgifter betalt av Staten. På tide at du får noe igjen får skattepengene dine du også, hæ?"

Bak meg hører jeg den andre mannen le hånlig.  Stemmen hans er andpusten, sannsynligvis fyren som fikk passet sitt påskrevet i døråpningen. "Hei, blogger. Få se deg blogge om dette!" jeg kan ikke se stort gjennom hetten, men jeg føler likevel slaget komme, det er som om tiden står stille et kort øyeblikk før slaget treffer med full kraft. Så blir alt svart en gang til. Helt svart.


Foto: TheMafiaboss.com
Relaterte artikler: Høyre sier ja til omstridt direktiv(vg), EU-evaluering av DLD(vg), Vil ha Høyre med på DLD(vg), Lover rettsak(vg), Høyre går inn for DLD(db), Arbeiderpartiets forslag(vg)

Opprør i Libya midt i VM? Seriøst? Kunne dere ikke ventet litt?

Unnskyld, har De et bilde av Libyas flagg med høyere oppløsning?

Her kommer en melding til alle annerledesland der ute: Vi trenger hele nyhetssendingen vår for å vise VM på ski, så please spar oss for masse kjedelig utenriksstoff en liten stund, ok?

Her i Norge er det skikkelig slitsomt at det er så mye bråk overalt midt i VM. Unnskyld oss, men vi prøver å gå på ski her oppe. Kunne dere ikke sjekket kalenderen før dere gjorde opprør? Dere har vært styrt av Karaffel eller hva han heter siden 1969, hva gjør vel et par dager fra eller til?

Det er nemlig usannsynlig viktig for oss å vie hele nyhetssendingen vår til å vise reprise av alle som har gått på ski i løpet av dagen, slik at alle de der ute som ikke har på TVen mellom 18:30 og 18:00 også kan få med seg litt av VM.

Neida. Men det er jo fristende å tulle litt med flagget til Libya da. Når El Gadaffi ble sjefen over alle sjefer, så kom han drassende med et flagg som var ensfarget grønt. Han bare er det ikke fint? Og alle med hodene i behold nikket ivrig. Man må jo fnise litt når man finner høyoppløselige versjoner av flagget på nettet. Newsflash: Det er én farge, jeg tror ikke det forandrer seg veldig hvis vi forstørrer en liten versjon av bildet.

Samtidig som han innførte flagget, ble det forbudt med andre farger enn grønt på alt mulig. I den forbindelse kunne man skimte en dose galgenhumor etter at en delegasjon fra Libya hadde vært i Norge. De fikk høre vår egen hyllest til flagget "Norge i rødt, hvitt og blått", og dro sporenstreks hjem og komponerte ny nasjonalsang med den fengende tittelen "Libya i grønt, grønt og.. eh, grønt"

Det er heller ikke til å komme fra at det ble endel forvirring i trafikken etter at loven om grønnfargen trådde i kraft. Lysene i alle lyskryss ble naturligvis.. ja, du gjettet det: Byttet ut med grønne lys.

Foto: 1 pixel med grønt fra photoshop forstørret 500 ganger
Relaterte artikler:Vi må tenke lenger enn bare en rekord(vg), Pappa misliker Northug-gråt(vg), Slik holdt Gull-Marit smertene i sjakk(vg), Norske Jan rømte fra Gadaffi(vg) Slik vil verden knekke Gadaffi(vg), For høye blodverdier(vg)

Regjeringen, en mafia, et hemmelig brorskap

Vi er en eneste stor familie her på stortinget, sier Jens og ler hjertlig

Støre fikk sjokk under et møte i integreringsutvalget onsdag, da kollega Farahnaz stod frem og fortalte at hun var gift med sin egen onkel. Etter å ha sittet stille en lang stund, så Støre opp og sa "Jeg er gift med min mor".

Neida. Joda. Jeg har lenge hatt en mistanke om at det er noe alvorlig galt på Stortinget. De ser rare ut, de sier rare ting og de er mistenkelig intime hver gang det er fyllafest og partimøte. Sannheten er at de er onkler og tanter og fettere og kusiner og brødre og mødre hele bunten. Alle bare Hello there, my brother from another mother! når de møter hverandre i gangene. Og så råkliner de.

Det viser seg altså at det foregår mye rart bak lukkede persienner, støvete gardiner og nedslitte dodører i den mektige bygningen i sentrum av landet. Hver gang det er regjeringsmøte så har de slektstreff samtidig. Og det er jo forsåvidt koselig, men det blir jo mye kameraderi av slikt. Hvis tanta di stemmer mot økt satsning på barnehager så tør du jo ikke gjerne si henne i mot, gjør du vel? Ikke hvis du vet ditt eget beste. Det hadde tatt seg ut, du vet hvordan tanta di blir. Vips sitter du der som et fjols uten å få servert krumkaker neste gang du er på besøk. Hun heller i te og serverer deilige, nybakte bakevarer til Jens og Liv Signe, mens deg går hun bare rett forbi.

Det hele blir jo litt sånn mafiaaktig. Alle bare er i slekt og starter familiefeider og vipper hverandre utfor rådhusbrygga med noe tungt rundt føttene, og alle røyker sigarer hele tiden og sånn. Da gjelder det å holde seg inne med de rette folka. Det blir fort mas når man blander familie med jobb, eller på andre måter mikser business and pleasure som de sier i Junaiten. Jeg kan se det for meg. Statsminister Jensemann og forsvarsminister Grete Faremo står og øver på engelsken sin så de ikke skal høres så teite ut på nyhetene, og så plutselig får Jens øye på Audun Lysbakken:

-Who's that, spør Jens mistenksomt.
-That's Eriks nephew.
-I hate that brat. He voted against oslopakke 3, you know.
-I can take care of him, if you want.
-But he's barne- og likestillingsminister!
-Where does it say that you can't kill a barne- og likestillingsminister?
Jens ser beundrende på Grete Faremo,
-I like it when you talk like that. Grete, I think I love you!
Faremo snur seg sakte mot Jens og blåser sigarrøyk i ansiktet hans.
-I know you do. But if you ever touch my sister again, I'll kill you.
-Hey, hey, no need for threats, I would never do that, Grete.
Jens tar nervøst et skritt bakover og retter nervøst på slipsknuten. Grete smiler svakt.
-What are you worried about? If I wanted to kill you you'd be dead already.

Foto: Dagbladet
Relaterte artikler: Det gjorde veldig inntrykk på meg(vg), Gift og har barn med fetter(vg)

Hæ, kan vi bestemme hvem som skal være diktator?

Hva sa du? Jeg..har sparken? Jammen.. Går det an da?

Folkemengdene i Iran viser tydelig hva de mener om president Mahmoud Ahmadinejad, og ting tyder på at de ikke er overbevist om at diktatur er den rette styreformen for landet lenger. 

Det er interessant hvordan vi mennesker kan venne oss til det meste. Har vi vært i en situasjon lenge nok, tror vi det er normalen. Det gikk et lys opp for mange rundt om i verden når Mubarak rett og slett fikk sparken som diktator i Egypt. Alle som lever under en diktator i andre land bare hæ, mener du at vi ikke må ha en diktator hvis vi ikke vil? Kan vi bestemme det selv? Med ett ble alle litt usikre på hva diktatur egentlig betyr. Var det sånn det fungerte da?

Plutselig ble det mindre aktuelt å ha et enevelde, hvem gidder vel det når de ikke må? De iranske skatteinnkreverne kunne plutselig rapportere at alle bøndene hadde blitt som furtne unger når de kom for å kreve inn skatten. "Jammen, egypterne slipper å betale skatt, og i tillegg får de være ute så lenge de vil!" klaget de, før de satt armene i kors og nektet å betale. Skatteinnkreverne så forfjamset på hverandre, dette hadde ingen lært dem å håndtere på skatteinnkreverskolen. En undersått som opponerte mot overmakten? Uhørt!

Diktatorer, despoter, tyranner, ja alle kjipingene rundt om i verden mistet badeanden (som de lekte med i badekaret, se på anden, her kommer andemor, gakk gakk gakk, hehehe, gakk gakk, plutti plutti!) i ren forskrekkelse når de så hva som skjedde i Egypt, og beordret umiddelbart halshugging av han som hadde installert TVen. Det skal bli interessant å se hvordan dette utvikler seg. Du kan skyte 100 opprørere, ja du kan til og med skyte 1000. Men når hele landet setter seg på bakbeina så blir det litt slitsomt. Man kan jo ikke gjerne ta livet av alle sammen heller.

Hvor mange man skal likvidere blir fort et matematisk dilemma, og det er få (om noen) diktatorer som er genetisk tilpasset matematiske dilemmaer..  Hm, jeg trenger en til å varme opp det deilige badevannet, en til å massere de kongelige føtter.. *telle på fingrene* det blir to. Og så, hm.. hvor ble det av badeanden min? Derja. Du er hvertfall her hos meg andemor, du svikter meg ikke. Gakk gakk gakk, selvom jeg holder deg under vann så bare spretter du opp igjen *splosj* oioi, hahahah, gakk gakk plutti...

Relaterte artikler: Demonstrant drept i Iran(vg), Aktivist demonstrerte i heisekran(vg), Gå tilbake på jobb(vg), Totalt kaos i Teheran(db)

Hender som kan bygge historie

Kairo. Maṣr. Mubarak har gått av. Innbyggerne i Afrikas største by er i dag med på å skape et lite stykke verdenshistorie. Vi svever inn i folkemengden for et lite nærbilde.

Når jeg står her i dag på Midan al-Tahrir, får navnet en ny betydning nok en gang. Jeg står jeg her sammen med en hel verden, likevel er det plass til alle. Jeg står her med millioner av mennesker jeg aldri har møtt, likevel er de alle mine venner. Jeg står her og takker Allah med lav stemme, omringet av en vegg med lyd. Likevel vet jeg at Han kan høre meg. For Allah, As-Salām, som alltid, er her hos meg.

Jeg er 15 år. Høy for alderen. Senete, sterk. Sterk i hjertet. Jeg snur meg sakte rundt. Lyden av kaoset rundt meg dempes, svinner hen. Reduseres til et sus. Som en radio i rommet ved siden av, som ikke får signal. Ekkoet av beskjeden om at alt er forandret, summer fortsatt i ørene mine. Rundt meg står mine brødre. Mine søsken.

I utkanten av plassen ser jeg flere TV-team. Vil de som ser bildene av vår feiring forstå hva de ser? Forstå hva vi føler? Overalt rundt meg ser jeg smilende, overlykkelige mennesker. Vil menneskene på den andre siden av jordkloden forstå at i natt, i natt står tiden stille her i Maṣr, i Al-Qahira?

Antageligvis ikke.

Jeg ser ned på hendene mine. De samme hendene som en natt i begynnelsen av februar holdt, knuget steinblokker. Steinblokker sparket løs fra bakken i ren desperasjon. Steinblokker løftet opp, uten å ense at hendene ble revet til blods på de skarpe kantene. De samme hendene som skjøv steinblokker helt fra skulderen og hardt opp i luften, uten å vite om de traff venn eller fiende. Men traff, det gjorde de. Et kaldt gufs kommer fra ingensteds, en skjelving går gjennom den høye gutten.

Han ser ned på hendene sine. Løfter de opp. Holder de opp mot den mørke nattehimmelen, opp mot Al-Ghafūr. 

Opp fra Midan al-Tahrir stiger en stille bønn fra flere enn guttens hender. Fra flere enn guttens hjerte. Opp stiger en stille, øredøvende bønn om å få rene hender tilbake, om å få sterke hender i retur.

Hender som kan bygge historie.

Foto: VG
Relaterte artikler: I kveld er vi alle Egyptere(vg), Mannen som ikke ville gi seg(vg), Folkefest i gatene(vg), Det er fantastisk(vg), Dette er ikke slutten, det er starten(vg), Egypt er fritt(db),

Hemmelig spionorganisasjon styrer Norge og ditt liv!

E14s interne logo

VG avslører at Norge i mange år har hatt en hemmelig etterretningstjeneste kalt E14. Denne organisasjonen er ditt verste mareritt! Les de fantastiske avsløringene her først!

Jeg visste det! Jeg visste det! Alle har ledd av meg, men dette bekrefter mine mistanker! Da jeg leste artikkelen formelig løp jeg til kjøleskapet, rev opp døren og spadde ut alle matvarene. Etter en halvtime på gulvet omgitt av alt fra fetaost til lettbrus hadde jeg fått det bekreftet. E301, E471, E407, og i mistenkelig mange produkter: E250!  Det du kjenner som E250 (hvis du i det hele tatt har lagt merke til det), er egentlig et sannhetsserum utviklet av, ja nettopp. E14!

E250. Jeg kan føle lysene dimmes og uværsskyene trekke nærmere bare jeg sier det høyt for meg selv. Dette serumet ligger latent i kroppen din, og hvis du ved et eller annet ulykkelig tilfelle skulle finne på et eller annet som fanger interessen til spiongruppen, ja da haler de deg inn på et spartansk møblert rom med en enslig lyspære i taket. Først river de ut neglene dine en etter en, og kanskje brennmerker testiklene dine ("E14") bare sånn for syns skyld. Så aktiverer de E250, og vips forteller du livshistorien din enten du vil eller ikke.

Et annet skummelt middel E14 har plantet i mange produkter er E331 eller E525, ofte kalt "surhetsregulerende middel". Dette er naturligvis et humørpåvirkende middel som sikrer at du blir i litt muggent humør med jevne mellomrom. Dette for å sikre at befolkningen krangler jevnlig, og ikke blir så gode venner at de finner på noe muffens sammen.

Du trodde kanskje vi levde i et demokrati, men det gjør vi selvfølgelig ikke. Hadde det vært folket som bestemte, så hadde du fått kastet både biler og bensin etter deg, og alle oljepengene hadde vært brukt opp for lengst. Det motsatte er naturligvis tilfelle, for det er ingen som bryr seg om dine stemmer. I virkeligheten er det E14 som bestemmer alt fra regjeringssammensetning til avgiftsnivå. Valgresultatene du ser på TV er ren fiksjon.

Hva så med melkeprodukter? Siden vi var små drittunger uten egen vilje, har vi blitt tuttet ørene fulle av propaganda om hvor viktig det er å drikke melk. Melk gjør deg sterk, melk styrker skjelettet! I senere tid har mange forskningsresultater sådd tvil om hvorvidt melk er så sunt som man vil ha det til, men disse har blitt dysset ned og latterliggjort av regjeringen (hvem står bak? E14 selvsagt!). Hvorfor er de så opptatt av at du skal drikke melk da, spør du kanskje. Følg med.

Stikk bort i kjøleskapet, og ta ut en kartong melk. Les innholdsdeklarasjonen. Noe som stikker seg ut? Har du lagt merke til at melkeproduktene alltid er "homogenisert"? Hva betyr egentlig homogen? Jo, det betyr lik. En homogen gruppe er en gruppe med felles egenskaper. Felles meninger. Skal vi si det i kor, på folkelig vis? Kom igjen. En SAUEFLOKK! Ja, denne behandlingen av melken gjør at du får en indre trang til å være som andre. Følge flokken, ikke stikke deg ut. Ikke ha egne meninger. Rett og slett gjøre som samfunnet (E14) ber deg om...

Kjenn litt på følelsen nå. Se deg rundt. Kjenner du ikke opptil flere som har samme TV, kanskje samme mobiltelefon? Sitter dere ikke alle og klikker hvileløst gjennom Facebookoppdateringer eller spiller Plants vs Zombies til hjernecellene skrumper inn av mangel på aktivitet? Alt dette er E14s, eller..tør jeg si det? Djevelens verk! Sann mine ord!

Så vær på vakt, tøm kjøleskapet for fabrikkert mat, riv batteriet ut av mobilen og svelg simkortet. Klipp istykker kredittkortene og forhør (og om nødvendig torturer) kona. Hun kan være en av dem. Get off the grid! Du er herved advart!

La meg avslutte med mitt favorittsitat og livsmotto, som jeg håper du vil gjøre til ditt eget..

"Just because I'm paranoid, it doesn't mean they're not out to get me"


Relaterte artikler: Dette er den hemmelige norske spionorganisasjonen E14 (vg), Han var sjefen for Norges hemmelige spioner(vg), Agentene hadde sex-forbud på jobb(vg), Norske agenter sendt på oppdrag i ni land (db)
Foto: Spy vs Spy (Mad Magazine)

Snakk norsk!

Mulig jeg snøvler, men jeg er ganske sikker på at jeg ikke bestilte potet på kebaben min..

Arbeiderpartiets integreringsutvalg ønsker at alle innvandrere må bestå en norskprøve, og de må også kunne besvare spørsmål innen samfunnskunnskap.

Dette synes jeg naturligvis er et strålende tiltak. Det er utrolig irriterende når man ikke skjønner hva taxisjåføren sier på vei til byen. Og det er enda mer slitsomt at fyren som selger meg kebab på vei hjem ikke skjønner hva JEG sier når jeg prøver å forklare hva jeg vil ha på kebaben min. Greit nok at jeg snøvler litt i fylla, men jeg snakker hvertfall norsk!

Ellers er det jo litt artig å tenke på at hvis en innvandrer klarer å svare på alle samfunnsrelaterte spørsmål som stilles i statsborgerprøven, så vet han sannsynligvis mer enn den jevne nordmann. Jeg mener, spør du en tilfeldig ungdom på gata i Oslo hvem som er fiskeriminister (Lisbeth Berg-Hansen), hvor mange fylker vi har (19), eller kanskje hvorfor FrP er ute og kjører når de tror problemene i eldreomsorgen og skolen løses på magisk vis bare vi bruker flere oljepenger (brønnene i Nordsjøen pumper opp olje, ikke sykepleiere og lærere), ja da ser de bare dumt på deg. Kanskje sier de "Lissom, hæ?" før de skrur opp lyden på iPoden sin og sparker deg i kneet.

Hvis bare disse reglene hadde blitt innført for partysvenskene også, så hadde det blitt bra. Det er liksom vanskelig å bli sur på en partysvenske fra Skåne som prøver å fornærme deg, det er jo plent umulig å forstå hva han sier. Hvis han derimot hadde gått 600 timer på norskkurs og lært seg å gjøre seg forstått, ja da kunne man gitt fyren en på trynet med god samvittighet.

Relatert artikkel:Ap vil kreve at innvandrerne står i norsk muntlig(vg)
Foto:Public domain

Erfaren diktator søker nytt land

Reis til Egypt under portforbudet, unngå gateselgerne!

Det er mange spekulasjoner etter at Egypt nylig ble koblet av Internett. Den heteste teorien i øyeblikket er at det er en gjeng bergensere som forsøker å kuppe til seg topnivådomenet .eg, slik at de kan lage blogger med gøye navn som http://ingen.er.så.god.som.eg

Det kan jo også være den joviale diktatoren Hosni Mubarak som har trukket ut pluggen, til straff for at hans tidligere så underdanige undersåtter helt plutselig har begynt å sparke sand i ansiktet hans. Mubarak har styrt landet siden 1981, så det er kanskje på tide med ny sjef.

Å kaste stein og andre tilfeldige gjenstander har alltid vært populært, uavhengig av om du gjør opprør mot diktatorer eller foreldre fra Frogner. Så også denne gang. Å selge sand i Sahara er fortsatt like vrient som å selge kjøleskap på Nordpolen, og siden primærressursen der nede er nettopp sand, er det jo mange arbeidsløse. Sånt blir det sint og rotløs ungdom av.

Man skjønner jo at det kan koke over for folk som bor i et land hvor det regner så sjelden at de ikke har oppdaget paraplyen enda (bare parasollen) og har helårs utendørs bibliotek. Ikke kan du kjøle deg ned med et bad heller, uten å risikere å få en hai i tåa.

Men nok krig og fred og politikk og sånn. Det vi her hjemme er mest opptatt er naturligvis hvordan det skal gå med den planlagte all inclusive-reisen til Sharm El Sheik. UD kan heldigvis melde at det ikke er noen grunn til bekymring, selv ikke portforbudet gjelder for turister. Det er jo helt konge, det vil si at du faktisk kan gå rundt i gatene uten å bli plaget av gateselgere. Og de egypterne som eventuelt bryter portforbudet, er for en gangs skyld mer opptatt av å demonstrere enn å selge vannpiper og tepper.

Så dette innlegget er egentlig et tips til et billig og bra reisemål : Hvis du er litt kjapp på labben burde du kunne skaffe noen billige og bra restplasser. Det er jo også viktig å passe på reise til utlandet samtidig som kulturelle begivenheter finner sted på destinasjonen, slik at du lærer litt om landet du besøker. Eneste negative er at internettforbindelsen er litt ustabil når du skal sjekke Facebook da, men gjengen i Bergen jobber med saken.

Foto: Henning Lillegård / Dagbladet
Relaterte artikler: Militæret konfronterer ikke demonstrantene (vg), Wikileaks slipper hemmelige dokumenter (vg), Portforbudet gjelder ikke turistområdene (vg), Drapet som kan sette fyr på Egypt (vg), Ikke nødvendig å endre planer (db), Her er egypternes oppskrift på bråk (db)

Thorbjørn sperrer seg selv inne til ære for Suu Kyi

Til ære for Aung San Suu Kyi og hennes løslatelse i dag, så har jeg sperret meg selv inne i en OnePiece for å føle litt på den forferdelige følelsen det er å være avskåret fra omverdenen.

Litt kleint var det jo, så denne er fjernet inntil videre :)

Relaterte artikler: Her møter hun folket for første gang siden 2003(vg),Et godt steg for Burma(vg),Våger ikke slippe jubelen løs(vg), Nå må alle holde sammen(db), Burmakomiteen avventende(db)