Voldtekten

Dette skulle egentlig være et Feelgood-innlegg. Et litt tøysete kåseri om voldtektsforbrytere. Men de voldtektene vi har lest om de siste dagene er, og kan aldri bli noe annet enn brutal virkelighet.

La oss besøke et stykke gudsforlatt tid en gang i oktober. Som du kan være glad du slapp å oppleve. Don’t get me wrong, jeg digget det. Men å finne glede i livet mitt er ikke alle forunt. Selv er jeg en enkel mann, jeg finner glede i det meste. En duggfrisk øl en sommerdag. Et velplassert spade i bakhodet til en hore. Du vet, de enkle tingene her i livet.

I dag har jeg med en venninne hjem. Hun vil ikke si hva hun heter. Hun ble med meg frivillig, noe jeg antar tyder på at hun er en hore. Det var jo ikke meningen. Vi har har hatt sex. Hun betrakter meg med et trassig blikk mens hun tenner en røyk. Inne i leiligheten min. Uten å spørre om lov.

“Har du et askebeger?” spør hun.
“Nei, jeg røyker ikke. Men du kan stumpe røyken i hånden min, hvis du vil”
“Slutt å kødd.”
“Jeg kødder ikke,” svarer jeg, tar røyken fra henne og stumper den i håndflaten min mens jeg studerer henne nøye. Den siste halvtimen har jeg pyntet litt på ansiktet hennes. Det er ikke vakkert.

Jeg forteller henne at siden hun røyket i leiligheten min, blir jeg nødt til å drepe henne. Hun snøfter. Jeg antar det betyr at hun tror jeg kødder igjen. Hvorfor vet jeg ikke, jeg køddet jo ikke om askebegeret. Jeg påpeker dette for henne, og understreker det med å ta et kvelertak på henne.

“Hva faen driver du med? Slipp meg din jævla gærning!” hyler hun og vifter med armene som en jeg vet ikke hva. Metaforer har aldri vært min sterke side. Hun rygger bakover til hun treffer spisebordet så hardt at det skyves noen centimeter bakover. Bordbeinene skraper bortover parketten.

Neste sang på spillelisten er Back To Black av Amy Winehouse. Glemte jeg å nevnte at venninnen min er svarting? Sikkert fra Nigeria eller noe sånt. Jeg spør henne hvor hun er fra. Hun retter på miniskjørtet og gir meg fingeren. Ber meg dra til helvete, og spør om hun kan få låne toalettet. Jeg peker på døren til badet, og hun strener forbi meg.

Hun åpner døren etter å ha avsluttet sitt ærend på toalettet. Jeg står i døråpningen. Griper tak i blusen hennes så den revner. Skyver henne hardt i brystet så hun går rett i dørkarmen mellom badet og gangen med bakhodet først. Sammenstøtet er nesten lydløst, men hun knekker sammen som en fyrstikk. Renner utover gulvet mitt som en tom haug med skittentøy. Når jeg fokuserer ser jeg at hun naturligvis fortsatt er der, inni horeklærne sine. Hun stønner. Etter et spark i ansiktet blir hun stille. Veldig stille.

Jeg sitter på gulvet i stuen og studerer henne. Funderer. På hvorfor jeg tok henne med hit. Jeg tar de jo aldri med hjem. Også måtte hun selvsagt ta frem den helvetes røyken. Jeg begraver ansiktet i hendene et øyeblikk, gnir hendene opp og ned, kjenner nesetippen bli dradd med oppover, nedover. Masserer skjeggstubbene. Det er antageligvis på tide at jeg beskriver leiligheten min. Kanskje beskriver meg selv. Eller jeg kan beskrive venninnen min. Den kullfargede horen fra Afrika som ligger død i den trange gangen min, uten annet selskap enn to hybelkaniner og en psykopat.

Det ringer på døren. En gang. To ganger. Ute fra oppgangen kan jeg høre noen som roper.

“Knask eller Knep!”

“Knep,” svarer jeg i det jeg åpner døren. I armkroken holder jeg venninnen min. Så slipper jeg henne. Hun faller ned på kne, blir stående et tidels sekund før hun faller forover og treffer gulvet med en kvalmende lyd. Jeg tror kanskje nesen hennes knekker. De utkledde drittungene blir stående og gape. De vet ikke om de skal se på meg eller liket, og de vet ikke om det er et lik eller et...knep.

“Var det noe mer?” spør jeg høflig. Før jeg oppdager at ungene allerede er borte. Tre etasjer lenger ned hører jeg ytterdøren slå igjen. Jeg var visst borte et øyeblikk selv. Jeg løfter venninnen min opp etter håret og drar henne inn i gangen igjen. Skubber henne til side så jeg får igjen ytterdøren. Faen.

Foto: Thorbjørn
Relaterte artikler: Politiet vil følge deg hjem(vg), Fire kvinner voldtatt(vg), Her er folk redde(vg)

Har du møtt min svigersønn, Lise?

Alle blonde jenter ser bra ut bakfra

Når du får vite at svigersønnen din har byttet navn til Lise, vet du at dette er i ferd med å bli en skikkelig dårlig dag.

NRK har fått på pukkelen av FPU for sin serie "Jentene på Toten". Aftenposten får pes fordi de publiserte Carl I. Hagens kronikk. Sistnevnte gikk i all enkelthet ut på at han var furten på .. eh, Lise fordi ..han? .. lurte datteren hans opp i stry. Kompliserte greier, altså.

I likhet med Hagen tror jeg at jeg hadde blitt litt snurt hvis typen som giftet seg med datteren min hadde hengt fra seg buksene permanent. Det hadde vært ille nok om han gikk rundt i underbuksa, og ikke stort bedre hvis han ruslet ut av skapet iført kjole. Men jeg tror nok jeg hadde tatt det oppgjøret på kammerset, ikke i avisa.

Som vanlig er verden mer skrudd enn noen hadde klart å dikte opp. Carl og Eli Hagen er jo fargerike personer fra før, og når de i tillegg får en svigersønn som spankulerer rundt med kjole på NRK i beste sendetid, ja da tar det bare helt av. Ikke noe galt i det altså. Hvis jeg hadde fått eget program på NRK hadde jeg også gått rundt i kjole, hvis det var det som skulle til.

Dette kunne også vært et blogginnlegg om politisk korrekte uttrykk. "Transperson". Jeg gremmes. Hvorfor kan vi ikke kalle en spade en spade? Dude looks like a lady (takk til Aerosmith for den). Ferdig arbeid.

Og når folk kan hete Værsågod til etternavn, bør jeg vel ikke være forundret over at gutter får lov til å bytte navn til Lise heller. En ting er hvertfall helt sikkert, fra nå av skal jeg legge igjen øl-brillene hjemme når jeg skal på byen.

Relaterte artikler: NRK felt for transe-TV(vg), Carl ba NRK fjerne etternavn(vg), Hagens kronikk behandles i FPU(vg)
Foto: Helge Mikalsen

Bilringer i det offentlige rom? Nei takk!

Hvis jeg ikke får napp på sukker.no
med dette bildet så gir jeg opp!

Bildet av NRK-profil Helle Vaagland i undertøy og bilringer prydet forsiden av VG i dag. 

Ok, nå tar det helt av. Det er en helt vanlig fredag, og man er klar for å tømme hodet, ta seg en øl og nyte bildet av Tone Damli eller Sandra Lyng Haugen eller noe. En av de fant sikkert på noe tøys i fjor en gang, så det skulle man tro får plass på forsiden av VG på en fredag?

Men dengang ei! I det jeg rundet fruktdisken på Kiwi og sjekket ut avisstativet skvatt jeg én meter bakover, sklei sidelengs på linoleumen og slo huet i gåstolen til en eldre dame som stod og sjekket ut billig brokkoli. En bleikfeit, middelaldrende kjerring full av bilringer skrek mot meg fra forsiden!

Hadde jeg vært to år eldre hadde jeg antageligvis fått hjerteinfarkt på stedet. Jeg ville trukket mitt siste, skrekkslagne pust der på gulvet, mellom gåstoler, gamle damer med lårhalsbrudd, brokkoli og sensasjonelle VG-forsider.

Men jeg kom meg da på beina etterhvert, med litt støtte fra gåstolen og gamlingen. Jeg tror jeg må ha slått hodet, for jeg begynte (i likhet med Marianne Aulie) å filosofere litt over hva som kunne være budskapet bak denne dramatiske forsiden.

Det var da jeg så koblingen. Jeg ble nemlig nylig oppringt av en dame som ville selge meg bladet "I form". Hvis jeg takket ja ville jeg få en treningsjakke på kjøpet. Når jeg så Vaagland i VG, så tenkte jeg at her har vi resultatet. Sånn blir man seende ut når telefonselgere ringer opp folk og lurer dem til å tro at man blir trent av å sitte i sofaen og lese blader ikledd treningsjakke. Kunne dette være et slags underfundig, godt skjult protestrop mot telefonsalg? I så fall ombestemmer jeg meg og stemmer for!

Beste forsiden ever!

Relaterte artikler: Virker som om du forsøker å gjøre deg styggere enn du er (vg), Aulie lager trutmunn (vg), Kunne vært nakenmodell (vg)

Hvordan kildesorterer man katt?

Kildesortering..

"Den middelaldrende kvinnen skal ha mottatt drapstrusler etter at et videoklipp som sprer seg på internett viser hvordan hun først koser med en katt, før hun etter en stund kaster katten i en søppelbøtte, for så å forsvinne fra åstedet." (VG)

Enkelte blir aldri fornøyde. Kaster folk søppel på gata er det galt, og kaster folk det i søpla så er det enda verre. Her har vi en ansvarsfull medborger som finner en katt som ligger og slenger, og ser seg naturlig nok om etter en søppelkasse. Det står en like ved, og ryddig som hun er slenger hun katta elegant oppi. Vips, en katt mindre som skaper rot i bybildet.

Jeg har sett på "Ekstreme samlere" på TV3 i det siste, og du kan tro det er mye gamle kjerringer med SYKE mengder rot hjemme på det programmet. Takke meg til velfungerende borgere som gamlemor i denne videoen, hun holder det hvertfall ryddig rundt seg.

Ja, okey da. Jeg skal forsøke å være alvorlig i et lite avsnitt. Til og med jeg blir litt matt av å se hvor mye merkelige folk det finnes her i verden. Hva skjer inni hodet ditt når du står og klapper ei katte, også tenker du bare hmm. Er det riktig av meg å putte kattekreket oppi søplebøtta? Seriøst? En gammel tante som bare å så fin katt kos kos, snakkes! Hva skjedde med verden?

Fra nå av skal jeg hvertfall være særdeles mistenksom ovenfor alle gamle damer. Hjelpe deg over veien sier du? Ikke på vilkår! Jeg har hørt om sånne som deg! Katteplager! Hvis du ikke fløtter deg så sender jeg bikkja på deg! Hore!

Heldigvis er jeg fortsatt normal - men hva i heite huleste skjedde med alle de andre?


Relaterte artikler: Kastet "Lola" i søpla (vg)

Test konkluderer: Kvinner kan ikke kjøre bil

Kvinner: Vi er best til å kjøre bil! 
Menn: Dummeste jeg har hørt!
Kvinner: Vi er best til å strikke!
Menn:  Ok!







VG skriver i dag at begge kjønn mener de kjører best. Det er jo en myte(?) nesten like gammel som bilen at damer ikke kan kjøre. Men nå er vi i 2010, og vi behøver ikke lenger lure på hva som er sant og ikke. Vi har nemlig GOOGLE TESTEN! Hvis du lurer på hva det finnes mest av, så er det bare å søke. Lurer du f.eks på hvem er størst av Lada (33 millioner treff) og BMW (180 millioner treff) gir google svaret!

Samme metodikk kan naturligvis brukes til å finne ut om det er flest dårlige kvinnelige sjåfører, eller dårlige mannlige sjåfører. Dette er like vitenskapelig og skuddsikkert som tyngdekraften selv.

Er dere spente?

"Bad female drivers": 87,800 treff
"Bad male drivers": 447 treff

I rest my case.

De som fortsatt ikke er overbevist kan ta en titt på denne videoen.

Trykk på tegneserien for stor versjon

God Lørdag!

Relatert artikkel: Vi er best til å kjøre bil (vg)

OTTAR GO HOME!

Høyres Julie Brodtkorb Voldberg uttalte i forbindelse med åpningsshowet av Oslo Fashion Week at over halvparten av de mannlige modellene så sykelig tynne ut. 

Hun får støtte av profilerte kvinner som Inger Lise Rypdal, Inger Lise Hansen, Kristin Spitznogle, Jenny Jensen, Anne Marie Ottersen og Trine Grung. Menn må ha litt kjøtt på bena, ikke bare fordi de som er så magre at ser ut som kleshengere ikke er noe fint, men først og fremst fordi det ikke er sunt, sier Jensen.

Hva skjedde her? Plutselig er vi blitt opptatt av mannlige modeller også? Kanskje litt snodig at stort sett bare kvinner uttaler seg da. Og en av de få mennene som uttalte seg mente dette var regelrett mobbing.

Stakkars flisen, ikke bare er han homo, men han har kroppsbygning som en tretten år gammel jente også. Til slutt fikk han seg jobb som modell (McDonalds ville ikke ha fyren, de var redd for å bli anmeldt for barnearbeid) - og på toppen av det hele kommer en eller annen tilfeldig politiker med en sleivkommentar, dermed blir han hengt ut i VG også. Av og til er livet urettferdig.

For å beskytte alle de stakkars guttene fra denne type hets fra våre bedre halvdeler, vurderer jeg å starte Mannegruppa GUDRUN. Den skal jobbe for full mannefrigjøring. Alle menn skal ha rett på fri tilgang til øl og burger, og være fritatt fra alt husarbeid og andre huslige sysler som negativt kan påvirke vårt mannlige ego. Vi går hardt inn for sensur av kjekke hollywoodmenn som ødelegger selvbildet vårt, og forbud mot modeller som ikke har ølvom.

Inspirert av OTTAR kan både menn og kvinner bli støttemedlem. Støttemedlemmer får tilbud om enkelte aktiviteter i gruppene. Kvinnelige støttemedlemmer kan eksempelvis bidra med støvtørking av klubblokalene.

Skal du melde deg inn i GUDRUN, eller har du allerede medlemsskap i vår søsterorganisasjon OTTAR? Vi gir rabatt!

Relatert artikkel: Lite kroppspress blant mannlige modeller (vg)
Foto: Scanpix

Jeg skal vise deg hvor skapet skal stå

Larvik håndballklubb melder i en pressemelding at det er slutt mellom Gro Hammerseng og Katja Nyberg. Paret har vært samboere siden 2005. Tenk å bli så berømt at det sendes ut en pressemelding når det skjer noe i livet ditt? Rent personlig er jeg jo bare noen blogginnlegg unna kjendisstatus, mens du må nok bare drømme videre.


VG har ikke lykkes å få tak i de to, men jeg fikk tak i Katja Nyberg. "Hva føler du nå?" spurte jeg med forventingsfull sportskommentatorstemme, men av en eller annen grunn la hun bare på. Ellers betyr jo dette at to flotte håndballspillere er ute på markedet igjen. De spiller vel antageligvis på feil lag fortsatt, gutter - men det er jo lov å prøve seg. De er sikkert bare lesbiske fordi de ikke har truffet den rette gutten enda. En litt sånn småklein type som sitter oppe midt på natta og leser dårlige blogger må jo være drømmen. Lykke til!

Forøvrig er det naturligvis trist at folk ikke klarer å holde sammen nå til dags. Når de har holdt sammen i fem år og så plutselig flytter fra hverandre til tross for at de nettopp har kjøpt hus sammen, ja da må det være lov å spekulere. Når man vet hvordan jenter er nå tildags så er det kanskje ikke så vanskelig å forstå likevel. Ingen av de gidder å vaske, og ingen kan lage mat. Og hvis en av de tilfeldigvis hadde fått med seg litt kokkekunst fra muttern, så hadde det ikke hjulpet - matbudsjettet er uansett brukt opp på sko og vesker.

Nei jenter, dere må nok få dere en skikkelig kar. Her hjelper det ikke med lesber eller metroseksuelle mammagutter. Dere trenger en som kan skifte lyspærer og skru bil, en som kan lage noe annet enn ferdigpizza eller pølser med potetmos. Rett og slett en som kan fortelle dere hvor ikeaskapet skal stå.

Er du jente og liker tøffe gutter som meg (call me), eller er du gutt og litt emo fordi Katja og Gro fortsatt er lesbiske?

PS: Bloggen din blir mer populær hvis du skriver "emo" en gang i blant. True story.

Relaterte artikler: Informerte spillerne selv (vg),  Slutt mellom Hammerseng og Nyberg (dagbladet), Hammerseng nekter å snakke (vg)
Foto: Erik Berglund/Dagbladet

Spydkast og undervannshockey - hva er kulest?

Andreas Thorkildsen kastet hakket for kort i kvalikken (78,82 meter) , men kom heldigvis videre likevel. Vi gleder oss til å se ham vinne EM i Barcelona i morgen. Andreas er selvsikker, og i hodet sitt er han om ikke verdens- så hvertfall europamester allerede. Det er riktig innstilling for en idrettsutøver på høyt nivå!


Sport er artige greier. Det er liksom siste rest av steinaldermannen (alle vet damer suger i sport). "Se gutta, jeg traff villsvinet med spydet mitt!" "Ingen kan hente vann fra den andre siden av dalen så fort som meg!" "Ingen kan løfte dama mi så høyt som jeg kan (og hun er skikkelig tjukk!)" og så videre.. Fair nok.

Men så dukker det opp ting som curling, ping pong, undervannshockey, bob og lignende sporter. Da er det ikke like lett å trekke direkte linjer til steinalderaktiviteter. Poenget er vel uansett å være tøffere og kulere en naboen, slik at du vinner den fineste dama.

Hvis du sier at du er verdensmester i å sitte helt stille bak en annen kar som sitter helt stille foran deg på et overdimensjonert akebrett ned en rutsjebane, blir faktisk de fleste damer ganske imponert. Så det er kanskje en viss logikk i det hele.

Hvordan trener man på å sitte bakerst i en bob tro? Sitter de i fosterstilling i sofaen fire timer om dagen? Endelig en sport jeg kunne hevdet meg i også, jeg har jo ligget i hardtrening i årevis allerede.

Uansett, egentlig holder det å late som at du er verdensmester rent generelt, så skal du se det regner damer. Regner det menn så er du i feil avdeling i platebutikken (eller kanskje du er i riktig, hva vet jeg).

Er sport kjedelig, eller blir du litt opphisset når Thorkildsen løper rundt med, eh.. spydet sitt?

Relaterte artikler: Thorkildsen videre på overtid (dagbladet), For tidlig på morgenen (vg)
Foto: Scanpix