Livet på landet - revehaler og elefanter

Er det en mus under terrassen sier du? Og hva mener du jeg skal gjøre med det?

Hvorfor flyttet egentlig Thorbjørn på landet, lurer du kanskje på. Det lurer jeg også på. Det svake suset fra trikken, som masserte de vakre gatene gjennom hete sommernetter. Restene fra eksotiske matretter i pita, lett tilgjengelig på fortauet når du grøftet hjem fra byen. Good times!

Det å feste hele natta, og få tilbud om både dop, sex og juling (fra samme fyr) i taxikøen - som jeg gikk rett forbi fordi jeg bodde et steinkast fra Karl Johan. Det å kunne gå til jobben, kun avbrutt av en passiv-aggressiv kaffekopp på nærmeste kaffebar ("Kan jeg få en trippel macchiato takk? Og jeg er sent ute til jobben so make it snappy, ellers skolder jeg den svenske hipsterbarten din i melkesteameren!") før man var på plass bak pulten få minutter senere.

Så hvorfor denne plutselige utflyttertrangen? Jeg legger naturligvis all skyld på kona, og litt på bikkja. Min alternative kone var nemlig lur nok til å ta med bikkjekreket til en dyretolk, som kunne fortelle at hunden ikke synes det var noe gøy i asfaltjungelen. Den lengtet etter et bedre liv blant gresstuster og stakittgjerder. I ettertid aner jeg urent spill mellom dyretolken og fruen - det var nok egentlig kona som ville på landet. Bikkja har jo blitt nervevrak etter at vi flyttet.

Som fortalt i tidligere innlegg har den stakkars hunden både blitt antastet av biller og latterliggjort av maur. Så livet på landet har neppe vært helt som forventet. I går oppdaget den en mus under terrassen, noe som naturligvis var en svært traumatisk opplevelse. Terriere skal visstnok være avlet frem for å jage rotter og mus, men noe sier meg at vår hund ikke har blitt informert om det. Etter å ha pirket litt på musa fant bikkja til sin store forskrekkelse ut at den både beveget seg og sa "pip" veldig høyt, så den fant det best å forsøke å bjeffe den i hjel på et par meters avstand. It did not work.

Neida, selvfølgelig er det mye bedre her på landet. Haha.

Jeg savner for eksempel overhodet ikke å gå til jobben. Å stå i kø er mye morsommere. Jeg leste i avisen forleden at det er viktig å kommunisere tydelig i trafikken, på den måten kan dine medtrafikanter enklere forstå hva du har tenkt til å gjøre. Så i dag klippet jeg ned en motorsyklist, rullet ned ruta og fortalte ham at hvis han forsøkte å kjøre forbi meg en gang til, så kom jeg til å skjære av ham penisen med en skje og bruke den som revehale. Jeg leste i en annen artikkel at det kunne være farlig å være aggressiv i trafikken, men den undersøkelsen så veldig useriøs ut. Hvis jeg ikke hadde fått utløp for aggresjonen min bak rattet hadde jeg antageligvis drept noen for lengst. Naboen for eksempel.

Forrige uke våknet jeg av knaskelyder utenfor vinduet. To hester stod i hagen og spiste opp epletreet mitt. I løpet av natten hadde et svært tre blåst ned og smadret gjerdet til hestejordet som grenser til tomta. Krise! På den annen side - det kunne falt andre veien slik at jeg hadde våknet opp med et tre i soverommet - Aldri så galt at det ikke kunne vært verre.

Så nå ser plenen min ut som et gjørmehull etter at hestene har tråkket rundt, og naboen er fly forbanna for at jeg har ødelagt gjerdet hans. Jeg møtte ham utenfor her i går, og han bare det er på tide at vi snakker om elefanten i rommet. Og jeg bare jeg tror du mener hesten i hagen. Og han bare jeg tror du vet hva jeg mener.

I'm loving it.

TV-høsten på fem minutter: Klein TV!

"Dagens Mann" TV3

TV-produsentene har gått helt klin kokos denne høsten, og lansert flere programkonsepter enn de som ser på har hjerneceller. Fristet. Dagens Mann. Big Brother. Frogner. Hotell Syden. Gøy på landet. Pluss sesong 14 av en hel haug gamle travere. 

Nytt av året er at Reality-TV er ut, nå er det Klein-tv som er i vinden. Og da tenker jeg ikke på reruns av Derrick og hans utrettelige makker Harry Klein. Hadde det enda vært så vel. Nei, kjøper du abonnement hos Canal Digital denne høsten, så følger det med fire puter du kan gjemme deg bak mens du ser på TV.

De forskjellige programmene har sin egen metode for å få deg til å krølle deg sammen i fosterstilling der du sitter i sofakroken. Enkelte driter ut deltagerne sine eller setter de i så flaue situasjoner at du tar deg selv i å lure på hvorfor du har TV i utgangspunktet, mens andre konsepter rett og slett er så usannsynlig dårlige at du blir flau på helt generelt grunnlag.

Etter å ha grublet litt rundt hvordan i all verden programkonseptene ble godkjent, blir du sittende lure på hvordan noen kan ha takket ja til å være med. Ta f.eks Dagens Mann. Du blir stilt vriene spørsmål av en dverg med bart, og er du litt uheldig så blir du avvist av 30 damer. Alt i løpet av 10 minutter. Det MÅ jeg være med på! Pick me, pick me!

Når det gjelder programkonsepter så er vel Frogner favoritten. Etter å ha sett to episoder skjønner jeg ingenting av hverken castingen, konseptet eller handlingen. Programmet sikret seg da også en solid ener på terningen i samtlige nettaviser. Etter å ha sett på Frogner så minnes jeg VG-serien "Oslo Girls" med lengsel.

Heldigvis betyr alt dette at vi har et samtaleemne under lunsjen på jobben. Alle bare "Så du på Gøy på landet i går eller? Hahahaha". Ja, du kan nesten si at TV3 og TVNorge bidrar til å skape et sosialt lim på arbeidsplassen. Snart er vi alle en stor, lykkelig familie.

Untatt de som IKKE ser på kvalitets-TV da. Heldigvis kan vi le av disse også. Da rotter vi oss sammen og bare "Hæ, så du ikke på meningsløs underholdning på glanekassa i hele går ettermiddag? Oldis!" "Du gjorde hva i steden? Var sammen med barna dine!?" "Er du homo eller?" "Beklager, det er opptatt her. Jeg tror jeg så en ledig krakk på kopirommet." "Du kan komme tilbake når du har sett Dagens Mann. Og kan ramse opp navnet på alle de 30 jentene utenat."  "I alfabetisk rekkefølge."

Thorbjørn besøker Bartebyen

En av trendsetterne i Trøndelag, anno 2011

Etter flere besøk i Bergen de siste årene, har jeg vært overbevist om at Vestlandet er et av verdens rareste land. Men det var før jeg besøkte Trøndelag.

Trønderne dere. Hvor skal jeg begynne? Hovedstaden i Trøndelag heter Bartebyen, og det var her de oppfant barten. På 17.mai går de med finest bart først i toget. True story. De oppfant også skinnvesten og seilerskoene. Og trøndersk, da. Som mange andre små og uvanlige samfunn, så er de svært glade i seg og sitt. Nå er jeg f.eks på et hotellrom sentralt i Bartebyen, og her er alle TV-kanalene dubbet til trøndersk. Veldig irriterende.

Som dere vet er det jo kommunevalg i dag, men det er litt vrient å holde tritt med valgvaken på NRK når det er dubbet. Programlederen bare "Høyre går frem 4.2 prosentpoeng", men duden som dubber bare "Ha dæ vekk ditt spøkels!" Og så dubber de med en sånn dude (eller er det en dube?) nede i høyre hjørne akkurat som når de viser døvespråk. Til enhver tid sitter det altså en bitteliten trønder med bart og skinnvest nederst i høyre hjørne av skjermen.

Neida. Trondheim har hvertfall bedre vær enn Bergen. På sett og vis. Det sies at det regner mer i Bergen, men det regner oftere i Trondheim. Litt usikker på hva jeg foretrekker. Heldigvis finnes det ikke dårlig vær, bare dårlige knær. Her har nemlig jeans med hull på knærne vært sentralt i motebildet siden 1986, og slikt blir man litt stiv i beina av, spesielt vinterstid.

Hvis man besøker hengebartens hjemland, er det viktig å få med seg en konsert eller to. De er veldig gode på musikk her oppe. Felles for de fleste av bandene, er at de har svært dyktige tekstforfattere. Begvingede lyrikere leverer uslåelige verselinjer som "Æ e så glad i rompa mi" eller "Æ like bare kjøttkak æ" med stemmer så fløyelsmyke at ungpiker henger seg i nærmeste garasje av akutt kjærlighetssorg før de rekker synge ferdig.

Et tips til slutt, husk kart! Er du så uheldig å komme i prat med en trønder som bor litt uttaskjærs, så risikerer du nemlig at ferien må utvides med en uke eller to. Hvorfor det? Jo, enkelte trøndere snakker svææært sakte. Jeg traff på en slik i dag morges, da jeg spurte en bebartet drosjesjåfør etter flybussen:

Bartesjåføren bare "Ææææ....."  "......"

I den tro at han kanskje ikke hørte meg, trakk jeg pusten for å spørre på nytt, men han stakk opp fingeren for å stoppe meg.

og bare "eee..."

jeg ventet et par minutter før jeg bare "øh....Æ e?"

Drosjesjåføren nikket ivrig, tydelig imponert over mitt grep om det trønderske spraaget. Svetten silte og det røyk lett fra ørene hans mens han forsøkte å tenke ut neste ord i setningen. Mens jeg ventet på fortsettelsen tittet jeg meg litt rundt, og fikk øye på flybussen. Dermed lettet jeg på en imaginær hatt og ruslet av gårde. Vår venn drosjesjåføren står sannsynligvis fortsatt og prater med meg.

Hvem vet, kanskje får jeg med meg slutten når jeg reiser tilbake i morgen?

Kommunevalg! Bruk stemmen din! Meld deg på Idol!

Den siste tiden har jeg fått mange sinte leserbrev fra lesere som synes det er dårlig at jeg ikke har omtalt kommunevalget enda. Er ikke dette en nyhetsblogg da, spør leserne indignert.

Personlig har jeg stor respekt for folk som kan bli indignerte sånn helt uten videre, så kommunevalg skal bli! Personlig så flyttet jeg til en ny kommune 1.juli. Et par uker senere fikk jeg et brev i postkassa som informerte meg om at hvis jeg skulle stemme i min nye hjemkommune, så måtte jeg ha flyttet hit senest 30.juni. Slått på målstreken der, altså.

For dere som (i motsetning til meg) har stemmerett i kommunen dere bor i, her kommer en liten how-to til kommunevalget! Først og fremst er det viktig å sette seg nøye inn i sakene de forskjellige partiene kjemper for i nettopp ditt lokalmiljø. Hvorvidt de er motstandere av global oppvarming, krig eller skeivhendte er ikke så viktig. Er de derimot tilhengere av lokal oppvarming, så kan partiet være verdt en stemme hvis du bor nordpå.

Det er mange morsomme, lokale bestemmelser rundt om i landet. En velrettet stemme fra deg kan sikkert skape flere! I Moss var det for eksempel forbudt å gå med hette for endel år siden, til og med når det regnet. Hvis du ikke hadde paraply fikk du skylde deg selv. På Toten er det påbudt å drikke brennvin hvis du er over tretten.

Her gjelder det altså å blåse i hva som er best for Norge og verden, fokuser på hva som er best for DEG! Jeg bor jo landlig til, så hvis jeg kunne stemme ville jeg for eksempel undersøkt hvilket parti som satser på forskningmidler til luktfrie kuer. Kanskje er det et parti som har en slags døgnåpen utgave av Felleskjøpet som fanesak? Da jeg kunne kjøpe spade og bensindrevet brødskjærer hvis jeg våknet midt på natten og fikk lyst til å grave en grøft, og så ble litt sulten underveis.

Hvis jeg fikk anledning til å være publikum ved en lokal partidebatt, ville jeg nok også stilt noen vriene spørsmål rundt deres standpunkt til den bekymringsfulle tilveksten av mannevonde ninja-edderkopper i området. Jeg ville også krevd refusjon på veiavgiften min. Det er bare rett og rimelig all den tid alle andre som bor i området har fire traktorer og en skurtresker hver, og følgelig sliter mye mer på veiene enn jeg gjør.

For deg er det sikkert helt andre saker som er viktig. Kanskje bor du i Oslo, og lurer på hvem som planlegger å gå til valg på dødsstraff til alle som snakker høyt om sexlivet sitt på trikken? Hva med forbud mot å eie chihuahua hvis du er blond eller har store muskler, og kanskje skuddpremie på alle med capsen bak frem? Forenklet forelegg til alle som spiller country innenfor Ring 2? Kun fantasien setter grenser!

Godt valg!

Jeg betaler skatt! Jeg EIER denne veien!

Et nytt fenomen når man flytter fra sentrum er pendling. Du vil ikke tro hvor mye folk som er ute på veien, selv om det strengt tatt er midt på natten! 

Jeg drar hjemmefra 06:30, og hvis alle tullingene hadde holdt seg hjemme, hadde jeg vært på plass på jobben 06:55. Men neida, de skal ut på veien. Buss og tog og slikt det har de ikke hørt om. Og så ligger de i venstrefila og sperrer. Er speil ekstrautstyr på Hyundaien din, kanskje? Må jeg feste plog til bilen for å få deg vekk? Få den dårlige unnskyldningen av en bil du kjører rundt i vekk fra veien, så jeg kommer meg frem!

Hvis du absolutt MÅ kjøre på samme vei som meg, så hold i det minste farta oppe! Hvis du ikke klarer å holde hundre selv om det er så mye trafikk at det bare er to meter frem til neste bil, så kan du levere inn førerkortet og ta bussen, okey? Hvis du ikke kan telle nesehårene på han som kjører foran deg via sladrespeilet hans, så ligger du ikke nærme nok.

Nå vil enkelte av dere gruble litt på dette problemet, før dere kommer opp med følgende lyse idé: "Altså, kan ikke DU ta bussen da Thorbjørn?" Det er selvsagt veldig dumt tenkt. Jeg kan da ikke ta kollektivt sammen med bermen, jeg er altfor viktig og travel til det. Dessuten lever jeg av hodet mitt. All innmaten vil råtne bort før du rekker å si hjernedød hvis jeg blir satt på en buss og må høre på fjortiser diskutere Justin Bieber eller kanskje Big Brother i setet bak meg. Og hva skal jeg gjøre DA? Tenk litt på det du.

Eneste argumentet for å kjøre buss måtte være hvis jeg var sjåfør. Da kunne jeg kjørt i kollektivfeltet hele veien til jobben. Det hadde vært grådig praktisk! Riktignok er jeg sikker på at jeg hadde fått en eller annen misfornøyd passasjer på nakken i det jeg parkerte bussen utenfor jobben. Det slår aldri feil, det er alltid en partybrems på festen. Alltid et eller annet mensamedlem som tror han vet bedre enn alle andre. Han bare "Unnskyld, men går ikke denne bussen til bussterminalen? Jeg kommer for sent til jobben!" Og jeg bare "Det er ikke mitt problem mister, jeg skal av her..."

Foto: Thorbjørn

Gøy på landet, del 2

Skriik, hva skjedde med den fine plenen min?

Hei igjen, her kommer siste nytt fra landsbygda! Jeg har både gode og dårlige nyheter. De gode nyhetene er at orkanen Irene ikke traff New York med full styrke. De dårlige nyhetene er at hun kom hit i steden.

Neida, så ikke ille er det ikke. Joda. Dere vet maurene jeg snakket om sist, de som har overtatt garasjen vår? De har dradd. Riktignok fordi flomvannet tok med seg hele garasjen sist det regnet, men aldri så galt at det ikke er godt for noe!

Tro ikke at vi mangler husdyr selv om maurene har forlatt oss. No worries! Kona ble overfalt av en Ninja-edderkopp i det hun åpnet kjellerdøren tidligere i uken. Skal vi tro vitnebeskrivelser var den litt større enn en tarantella, og hadde tenner som ville gjort haien i Haisommer grønn av misunnelse. Som den Helten i Skinnende Rustning (veldig tungt å gå rundt med) jeg er, kom jeg naturligvis til unnsetning. Det var en hard kamp, men etter at jeg kuttet av et par av beina til edderkoppen med den elektriske hekksaksen ga den opp og haltet til skogs.

Ellers har jeg diskutert litt med den japanske turgruppen jeg fant vandrende i gressplenen min for et par uker siden, og vi har blitt enige om at de kan søke kommunen om å starte risåker i bakgården min. Han ene står og vinker entusiastisk til meg akkurat nå, mens han peker på vannet som rekker ham til knærne. Perfekt til risdyrking! Tomler opp!

Neida, seriøst. Det er fortsatt gøy på landet altså! Stort sett hvertfall. Naboens hund ble bitt i hjel i går nemlig. Jeg mistenker Ninja-edderkoppen, men naboen tror at det er vår hund som har gjort det. Så nå står alle naboene og stamper med høygaffelen når vi går forbi. Jeg tror det er bondsk for at de er litt misfornøyde. Forresten, nå har postkassen begynt å virke! Vi fikk post for første gang i dag. La oss åpne den sammen!

Hm, "TIL NABOEN" står det på konvolutten. Det var pussig. Anonym avsender. Skal vi se hva det står her, litt vanskelig å lese, ser nesten ut som om det er klippet ut bokstaver fra Se&Hør eller noe. Fl..  Flyt.. skal vi se.. "FLyT, eLLeRS BLiR deT VeRSt foR DErE!"  Høh. Flyt? Hva mener de med det? Hm. Oi, nå banker det visst på også. Jeg synes jeg ser en silhuett av en høygaffel gjennom vinduet, så det er sikkert naboen. Best jeg åpner. Vi snakkes da!


Relaterte artikler: Stormen har forlatt New York (vg), Gater og kjellere fulle av vann (ap)

Må jeg betale skatt sier du? Altså, jeg forsøker å lage kunst her borte!

Ser du ikke at jeg ikke har vasket håret siden 1987? Det betyr at jeg er kunstner og ikke kan arresteres!

Hva slags samfunn er det vi lever i når folk som deler sammensatte ord går fri, mens dyktige penselklattere må i fengsel for litt uskyldig skattesnyteri? Ja, jeg bare spør. Som blogger og åndsmenneske så er jeg veldig, veldig skuffet.

Kort oppsummering: Odd Nerdrum har solgt malerier for 14 millioner kroner uten å betale skatt, og begrunner det hele med at han "ikke er så god med tall".  Neida. Han hadde selvfølgelig en mye bedre unnskyldning enn det, han er jo ikke helt blåst heller. Nå skal du høre..

Visstnok var et bilde han malte i 1985 blitt ødelagt grunnet dårlig oljeblanding, og han fryktet at dette ville skje med flere bilder. Han satt derfor av penger for å kunne betale erstatning til kundene hvis flere bilder gikk i stykker. Det eneste problemet var at pengene han satt av, var penger han egentlig skulle betalt i skatt. Du gjør altså en ræva jobb, og synes det høres ut som en grei deal å bruke penger du skulle betalt inn i skatt for å dekke eventuelle erstatningssaker?

Jaja, det kunne jo vært verre. Det er jo vanlig blant håndverkere å ikke betale skatt, og det er ganske vanlig at de gjør dårlig jobb også. Men de fleste får utslett og eksem hvis noen begynner å snakke om erstatningskrav. Nerdrum hadde hvertfall tenkt å gjøre opp for seg. Til kundene altså. Skatteetaten var det ikke like nøye med.

Hans tidligere elev Per T. Lundgren er overrasket over dommen, og kan ikke skjønne at "åndsmennesker" må i fengsel når de gjør noe galt. Godt argument, Per. Jeg skal ha det i bakhodet neste gang jeg møter en eller annen dust på byen som f.eks stemmer Frp eller går med capsen bak frem.

Da skal jeg klinke idioten rett ned, og når politiet kommer så er det bare å peke på det krøllete håret jeg har anlagt - for ikke å glemme penselen jeg har strategisk plassert bak mitt avkuttede øre - før jeg høflig forteller Staten hvor skapet skal stå:

"Øy, du kan ikke arrestere meg, jeg er en blogger! En litterær kunstner av rang. Jeg kan skrive så lange og innviklede setninger med så total mangel på fornuftig tegnsetting at du hadde dødd av oksygenmangel hvis du forsøkte å lese de høyt uten å trekke pusten! Et vaskeekte åndsmenneske! Så vekk med pølsefingrene, snutefaen! I'm unfuckingtouchable!"

Foto: Arne V. Hoem / Dagbladet
Relaterte artikler: Nerdrum dømt til to års fengsel (db), Viste frem viktig kunstverk i retten (db), Som å putte en påfugl i hønsebur (db)