Bilringer i det offentlige rom? Nei takk!

Hvis jeg ikke får napp på sukker.no
med dette bildet så gir jeg opp!

Bildet av NRK-profil Helle Vaagland i undertøy og bilringer prydet forsiden av VG i dag. 

Ok, nå tar det helt av. Det er en helt vanlig fredag, og man er klar for å tømme hodet, ta seg en øl og nyte bildet av Tone Damli eller Sandra Lyng Haugen eller noe. En av de fant sikkert på noe tøys i fjor en gang, så det skulle man tro får plass på forsiden av VG på en fredag?

Men dengang ei! I det jeg rundet fruktdisken på Kiwi og sjekket ut avisstativet skvatt jeg én meter bakover, sklei sidelengs på linoleumen og slo huet i gåstolen til en eldre dame som stod og sjekket ut billig brokkoli. En bleikfeit, middelaldrende kjerring full av bilringer skrek mot meg fra forsiden!

Hadde jeg vært to år eldre hadde jeg antageligvis fått hjerteinfarkt på stedet. Jeg ville trukket mitt siste, skrekkslagne pust der på gulvet, mellom gåstoler, gamle damer med lårhalsbrudd, brokkoli og sensasjonelle VG-forsider.

Men jeg kom meg da på beina etterhvert, med litt støtte fra gåstolen og gamlingen. Jeg tror jeg må ha slått hodet, for jeg begynte (i likhet med Marianne Aulie) å filosofere litt over hva som kunne være budskapet bak denne dramatiske forsiden.

Det var da jeg så koblingen. Jeg ble nemlig nylig oppringt av en dame som ville selge meg bladet "I form". Hvis jeg takket ja ville jeg få en treningsjakke på kjøpet. Når jeg så Vaagland i VG, så tenkte jeg at her har vi resultatet. Sånn blir man seende ut når telefonselgere ringer opp folk og lurer dem til å tro at man blir trent av å sitte i sofaen og lese blader ikledd treningsjakke. Kunne dette være et slags underfundig, godt skjult protestrop mot telefonsalg? I så fall ombestemmer jeg meg og stemmer for!

Beste forsiden ever!

Relaterte artikler: Virker som om du forsøker å gjøre deg styggere enn du er (vg), Aulie lager trutmunn (vg), Kunne vært nakenmodell (vg)

Oslo Girls - et samtidsdrama om fire norske jenter (og en gutt)

"Åja, det er hun venninnen din fra barne-tv?"

Oslo Girls - et samtidsdrama om hvordan det er å vokse opp i hovedstaden. Om vanskelige situasjoner på jobben, og ubehagelige sosiale hendelser som oppstår grunnet de unges evige jag etter å passe inn. Det males et realistisk bilde av hvordan det er å være ung, blond og sosialt vellykket i Oslo, 2010.

Reality-TV. Det høres litt fremmed og skremmende ut. Ord med både engelsk, bindestrek og forkortelser i seg på en gang skal man ikke tulle med. La oss heller oversette det til norsk, så blir det straks lettere å forstå. "Virkelighetsfjernsyn". Det klinger ikke like bra som snøbrett og verdensvev, men nesten.

Fjernsyn fra virkeligheten. Finn noen spennende personligheter, slå på kameraet, og følg etter! Jeg har nå sett de fire første episodene av Oslo Girls i ett strekk (måtte ha tissepause etter episode tre), og jeg sitter igjen med åpen munn!

Vakre Marie Amanda med sin smittende latter, folkelige Astrid med sine barnehageklær.. Og så plutselig, før jeg har rukket å memorere navnet på de andre jentene, dukker det opp enda en skikkelse med langt flagrende hår! Enda en Oslo Girl tenker jeg mens jeg hopper litt i stolen - men nei, allerede i episode 4 kommer det en vri som jeg ikke så komme i det hele tatt - en Oslo Boy!

Erlend Elias stjeler rampelyset i første scene med en strålende, dobbeltbunnet kommentar. "Åjaa, det er hun venninnen din fra barne-tv?" Her later han som om han forveksler Astrid med noen andre, samtidig som han egentlig kommer med en godt skjult spydighet. Vel fortjent, tenker de få av oss som fikk det med seg og gnir oss i hendene. Jeg mener seriøst, hun ser jo tross alt ut som datteren til Vibeke Sæther og Labbetuss. Flaks jeg nettopp hadde hatt tissepause. Men jeg tuller ikke, det var morsomt! Eller fønny, som de ville sagt hos Norsk Språkråd.

Anyway, jeg synes dette er veldig spennende. To hippe bloggere som kan kle seg i hva som helst og se dritkule ut, og som synes de to andre ser ut som om en blanding av bad taste og et frelsesarmélager. Og så drar de to med dårlig klessmak og blir nye og kule sammen med Erlend Elias! Den stygge andungen gjenfortalt på moderne vis! Jeg bare kan ikke vente til vi får se uttrykket til Marie Amanda og Natalie når de møter Astrid og Isabelle neste gang. De bare vi har hatt bli-ny dag! Right back at ya!

Siden de allerede har hatt flere skikkelig drøye tvister i storyen, så tenker jeg at bare tenk om hvis lissom Marie Amanda og what's her name synes at Astrid og Isabelle FORTSATT ser teite ut SELVOM de har hatt makeover! Det hadde bare vært det syykeste!

Nei, nå må jeg slutte å blogge om dette, ellers blir jeg bare sittende og glede meg til neste episode! Hvem forsøker jeg å lure, det kommer jeg til å gjøre uansett! Haha!

Go Girls! (og Erlend Elias da. Eller E.E som jeg liker å si. Uttalt på engelsk lissom. I.I!)

Relatert artikkel: Jeg var så sykt nervøs (vg)
Oslo girls kan du se ved å trykke her

I am a Ninja: I do not sleep, I wait.

Foto: Scanpix

Steve Jobs ble stoppet på flyplassen i Japan med ninjastjerner i håndbagasjen. Applesjefen ble visstnok rasende, og sa han aldri ville besøke Japan igjen. Det kan synes noe underlig å forvente at man kan ta med ninjastjerner gjennom sikkerhetskontrollen, men nå hører det med til historien at Steve Jobs var på vei inn i sitt eget privatfly.



At noen prøver å kapre sitt eget fly ved å true piloten med ninjastjerner skjer vel ikke akkurat hver dag. På den annen side er jo Steve Jobs kjent for å lansere nye og spennende konsepter, så hvorfor ikke. Vår kjære Steve ser vel ikke akkurat ut som den fødte ninja heller. Hadde han vært det hadde han vel ikke blitt stoppet i kontrollen (ingen hadde sett ham). Ninjaer synes jo ikke på radar heller, så hvis han virkelig var en ninja hadde de jo merket det allerede når han landet. Eller ikke.

Antageligvis var det hele en spøk funnet på av Apples konkurrenter i Japan, de sitter sikkert og ler seg skakke mens de ser på overvåkingsopptak av opptrinnet i full HD as we speak. "Steve Jobs! iNinja! Hahahaha!"

Ellers er det jo litt skuffende at Steve Jobs ikke kunne kommet med noen flere fargerike uttalelser. "Hvis jeg ikke får ta med meg ninjastjernene mine så kjøper jeg flyplassen og gir deg sparken!" hører jo med til klassikerne.

Alternativt har du jo alltid karaoketrusselen: "Hvis du ikke slipper meg på så bannlyser jeg iKaraoke fra iPhone og gir deg skylda i en landsdekkende TV-reklame!" Den kan riktig nok slå begge veier. Du tuller ikke med Karaoke i Japan. Sier du "Karaoke suger!" på en flyplass i Japan er det omtrent som å rope "Jeg har en bombe!" i ethvert annet land. Hvis du ikke hadde med deg ninjastjerner fra før så får du det hvertfall da. I halsen.


Relatert artikkel: Jonas Pettersen i Dagbladet har skrevet denne morsomme artikkelen om saken.

Skjeletter i skapet

Foto: Scanpix

Flere biskoper er bekymret for at Märtha skal plage de døde på Sola i Stavanger. Det er kjedelig nok å være død om du ikke skal bli pratet hull i hodet på av en flokk skrullinger som tror de kan snakke med engler også.






Og hvis du er litt grei og tar deg tid til å snakke med de, så viser det seg jo stort sett at det ikke er deg de vil snakke med uansett. De fleste mannlige spøkelsene har ikke nok fingre (de har ingen) til å telle alle gangene de har hørt "Er det deg bestemor?" når de har blitt påkalt av en eller annen gråtkvalt stakkar. Da er det jo fristende å svare at "Nei, men si fra hvis du ser henne - er en stund siden jeg så et skikkelig kvinnfolk sist!"

Märtha og kompani har sluppet en pressemelding hvor de presiserer "Vi har full respekt for de normer og sannheter som gjelder i våre trossamfunn." Det var liksom ikke nok med masse engler og døde folk, er det flere sannheter også nå plutselig? Håper jeg får et barnebarn eller noe som sier like mye rart som Märtha etter at jeg er død, så kan jeg vri meg i graven av og til. Det må jo være ubehagelig å ligge i samme stilling i årevis av gangen.

Det er uansett en lettelse å vite at det ikke er noe stress for andre å snakke med deg selv om du er død. Er jeg heldig kanskje noen spør etter meg også? Eventuelt får jeg bare late som..

"Er deg deg bestemor?" 

"Hvem skulle det ellers være? Og hvorfor pokker har du ikke ringt før?" (sagt med tilgjort, lys stemme)

Tror du at spøkelser og engler finnes, og burde de hatt stemmerett?


Relatert artikkel: Blir ingen kontakt med døde (VG), Lover å ikke ta kontakt med døde (db)

Hvor mye sprit jeg har med meg? Nei det huschker jeg ikke!

Foto: Pontus Hook

Stoltenberg og Støre husker ikke om de brøt loven (meldte fra til tollmyndighetene) om de dyre gavene de har tatt med inn til Norge. 

Dette er en sikker vinner uansett om du blir stoppa i tollen eller av UP. Hvor mye sprit jeg har med meg? Nei det er jeg litt usikker på, politimeschter..Men så mye som jeg har drukket allerede kan det umulig være mye igjen!


Hvor fort jeg kjørte? Nei det kan jeg ikke huske. Jeg har litt dårlig korttidshukommelse forstår du. Hva var spørsmålet igjen?

Jeg synes både Stoltenberg og Støre skal få honnør for å effektivisere byråkratiet. De hadde naturligvis ingen planer om å ta med seg disse gavene hjem til kona, det er dermed i prinsipp gaver til Den Norske Stat. Da gir det jo liten mening å betale toll på dem, de pengene havner jo i samme kassa. Bare ekstra papirarbeid. Stoppet Harald Hårfagre på kaia før han gikk av Ormen Lange (piratskuta hans) og betalte toll til seg selv før han tok med seg alle skattene han hadde røvet med seg? Selvfølgelig ikke. Bortkastede formaliteter den gangen, bortkastede formaliteter nå.

Til forskjell fra Hårfagre, som faktisk tok med seg masse gøye skatter og kanskje en og annen jomfru med seg hjem når han hadde vært på forretningsreise i utlandet, må vi vel si at dagens landsoverhoder er litt mer tamme. Et par møllspiste tepper og en gammal klokke? "Luksusklokke" til 7000 kr? Pfft. Vekkerklokka mi koster mer.

Nei, dette var ikke mye å skrive hjem om kjære journalister! Få noe bra nyheter om Tone Damli eller noe, så det blir litt liv på en fredag!

Smugler du sprit i trusene når du har vært i syden, eller er du av den lovlydige sorten?


Relaterte artikler: Stoltenberg og Støre husker ikke (vg), Gavesaken kan havne i kontrollkomiteen(vg)

Diskriminering mot buskmenn

Ibsens ripsbusker blir ikke mye å skryte av sammenlignet med hekken til David Alvand. Når prydbuskene i hagen din har passert 11 meter, er det kanskje på tide å innse at en liten runde med hagesaksen hadde vært på sin plass. 

Minner litt om reklamen for Butinox beis eller hva det er, hvor han fyren først blir bedt om å male huset, og kona så 12 år senere tipser om at det kanskje er på tide med en runde til, og typen bare "Det var da fælt til mas da!" Jeg ser for meg at gode gamle David Alvand sier det samme til kona si. Hun bare du, det var den hekken da. Og han bare pokker til mas da, jeg klippet jo hekken i 1993!

Det skal ikke være lett. Dette er jo tross alt i Storbrittania også, og der skal jo alt gå riktig for seg må vite. "Våre treeksperter har kontaktet Alvand, som har uttalt at han ønsker å prøve å megle med naboene", sier en talsmann for kommunen.

Lurer på nøyaktig hvilken form for ekspertise det var behov for i denne sammenhengen. "Er hekken til naboen din for høy sier De? 11 meter? Tja, høyt, schmøyt.  Hekken blir jo ikke for høy bare fordi at De mener det, herr Coath. Vi må nok tilkalle en ekspert for å vurdere om den er for høy. Vi har ikke så mye greie på planter og slikt her i kommunen skjønner De. Vi sender over vår ekspert til Dem umiddelbart! Ja, etter at han har fått en kopp te, selvsagt. Vi er da ikke barbarer heller."

Hadde det vært min nabo hadde jeg nok hatt et arbeidsuhell med motorsaga en sen nattestime.

"Hva er det De sier herr Alvand? Jeg hører ikke, motorsagen bråker sånn! Hva jeg driver med? Jeg er bare ute og lufter motorsagen min, er det noe galt i det også nå? Hva da sa De? Sager ned prydbuskene dine? Hvilke prydbusk.. Oioioi, skulle De sett, det la jeg ikke merke til. Jeg bare liksom veivet motorsagen bort mot eiendommen din sånn helt uforvarende. Det var da fryktelig uheldig. Skal jeg være helt ærlig har jeg aldri lagt merke til det treet før, har De plantet det nylig?"

Hva ville du gjort om naboen din hadde en 11 meter høy hekk?


Relatert artikkel: Krangler så buska fyker (vg), En skikkelig nabokrangel (dagbladet)
Foto: swns.com

Korrupte politikere tråkker på mannen i gata

Ekkel riking

Det har nylig vært flere avsløringer som viser at politikere har mottatt relativt kostbare gaver som følge av sin stilling. KORRUPSJON! MAFIA! INNESTEMME! Dette er rent definisjonsmessig ikke korrupsjon før vedkommende også misbruker makten i sin stilling som følge av å ha mottatt disse gavene - typisk da til fordel for vedkommende han eller hun har mottatt gaven fra.

Det er jo likevel lett å lure på om personer / bedrifter som har økonomiske interesser i en politikers beslutning deler ut gaver for å være grei. Selv om politikere flest med uskyldig blikk proklamerer at de forstod først "i ettertid" at dette kanskje var litt uheldig, så tror jeg nok de aller fleste kjente et lite stikk i magen allerede når de mottok gaven.

Nå har riktignok politikere sjelden blitt plassert i skuffen sammen med det bestikket det er lettest å skjære seg på, så sånn sett er det vel mulig at enkelte bare klappet begeistret i hendene og tenkte "Klokke! Fin klokke!  Den lange viseren til høyre der, og så skal vi se, den korte der, da er klokken..hmmm[..]".

Harrytur til sverige

Personlig er jeg sterkt i mot både politikere og store firmaer fulle av folk som tjener mye penger, så det er litt slitsomt å lese om sånt. Jeg ser enkelte kommenterer at det er typisk Norge og veldig småelig å blåse opp slike saker. Vi er bare misunnelig sier de. Ola Dunk er en tulling sier de.

Sprøyt! Hvorfor skal ikke jeg være misunnelig på Røkke og på politikere som får afghanske tepper kastet etter seg (au)? Det er dårlig gjort at ikke jeg også er like rik! Hei, Røkke! Kjøp et armbånd til meg og da vel!

Kjøpte et par brett Cola også

Jeg blogger og sliter hele dagene, men hva har jeg igjen for det? Ikke mye kan jeg fortelle! Jeg prøver så godt jeg kan å være økonomisk, men det er ikke lett å få endene til å møtes. I dag har jeg f.eks vært en tur i Sverige med privatjeten og handlet, alt er nemlig mye billigere der borte. Så nå skal jeg kose meg litt med god samvittighet, og drikke billig svenske-Cola mens jeg leser og misunner alle de ekle rikingene.


Synes du også flybensin har blitt sinnsykt dyrt i det siste, eller er du en rik kapitalist som driter penger?



Relaterte artikler: Navarsete fikk armbånd (vg), Grov korrupsjon (vg)
Foto: Scanpix (Røkke), Thorbjørn (privatflyet)