Vi feirer ett år med de beste sitatene fra året som har gått!

Nå har jeg holdt dere oppdatert om hva som rører seg i nyhetsbildet i nesten ett år! Det tenkte jeg å markere med en aldri så liten gull(?)rekke, nærmere bestemt et utvalg sitater fra blogginnleggene som jeg har skrevet det siste året.

Jeg har bladd meg gjennom alle innleggene på bloggen, og valgt ut noen sitater som jeg synes var treffende eller morsomme. Med litt flaks er du ikke helt uenig. Noen av sitatene er tilpasset litt for å gi mening når de er tatt ut av sammenheng.

God fornøyelse!

Om gamle folk som blir utsatt for “ulykker”:
“Gamle folk som vrir seg bak rullatorer vikler seg forresten ofte inn i dryppet sitt, og er man dårlig til bens og viklet inn i drypp - ja, da er det lett gjort å falle ned en trapp. Har jeg hørt.”

Om sport:
“Hvordan trener man på å sitte bakerst i en bob tro? Sitter de i fosterstilling i sofaen fire timer om dagen? Endelig en sport jeg kunne hevdet meg i også, jeg har jo ligget i hardtrening i årevis allerede.”

Om innvandring:
“(..)det er ikke rart folk reagerer på at det kommer masse svensker med palestinaskjerf og søler kebab på vår urørte, norske natur. Sånt må det bli bråk av.”

Om utvanning av det norske språk:
“Det er viktig å begrense påvirkning fra utenlandsk kultur. Før vi vet ordet av det blander vi inn masse utenlandske ord, og så blir alt bare helt messed up.”

Om å påkalle de døde og få tak i feil person:
“De fleste mannlige spøkelsene har ikke nok fingre (de har ingen) til å telle alle gangene de har hørt 'Er det deg bestemor?' når de har blitt påkalt av en eller annen gråtkvalt stakkar.”

Om legers (manglende) kompetanse:
“Legen din har ikke den fjerneste anelse om hva som feiler deg. I beste fall gjetter han, og stort sett gir han deg en penicillinkur og håper på det beste. Dette inkluderer tilfeller hvor symptomene dine er at du har sagd av deg armen i en arbeidsulykke.”

Om dårlig vær og stusselige hotellrom i syden:
“Det var så fuktig i lufta og så dårlig trykk i dusjen, at jeg ble våtere av å stå i stua enn i dusjkabinettet.”

Om dårlig sikt i Kollen under VM:
“Å si at det var god sikt i Kollen i dag er kanskje å ta litt hardt i, men hvis du ikke strakk armene altfor langt ut kunne du hvertfall se vantene dine.”

Om å kalle en spade for en spade:
“En fyr som var typ 20 år synes jeg var frekk fordi jeg kalte ham en drittunge. Du er født på nittitallet. Jeg har mat i kjøleskapet som er eldre enn deg. Drittunge er ikke et skjellsord, det er en faktaopplysning.”

Om å snakke til ungdom med konsentrasjonsvansker:
“Før jeg var halvveis i første setning, hadde guttungen blunket et par ganger uten at jeg hadde flyttet meg eller gjort grimaser eller skiftet hårfarge eller noe, så rett som det var segnet stakkaren om i ren kjedsomhet.”

Om å få uventet besøk:
"Pappa, hvilket land har et flagg med en hodeskalle på svart bakgrunn?" Han bare "Eehhh, hm.. Hvorfor spør du om det, kjære sønn?" og sønnen bare "Jo, det står en svart mann med maskingevær og trebein her, og båten hans har et sånt flagg."

Om Drillos sønn, som angivelig er god i innendørs fotball:
“Det er litt som hvis Bjørn Borg fikk en sønn som var flink i badminton. Eller hvis Magnus Carlsen fikk en sønn som var flink i ludo. Det er ikke julaften akkurat.”

Om ekteskapelige problemer hos familien Schwarzenegger:
Arnold bare "Jammen, I'll be back!" men kona bare "Talk to the hand."

Om å være tolerant ovenfor eksentriske naboer:
“Bare fordi naboen din ruller seg naken rundt i åkeren din og roper Helga ich komme, så behøver man vel ikke ringe purken?”

Om å bo på landet og klage på dårlig kollektivtilbud:
“Hvis du er så teit at du bosetter deg midt i en åker, så kan du ikke skylde på meg for at barna dine må gå i fire timer for å komme til skolen.”

Om unøyaktige dommedagsprofetier:
"Dette med dommedag er veldig upresist, jeg har ikke tid til å sitte å vente på jordas undergang i hele dag. Er det ikke mulig å få et klokkeslett å forholde seg til!?"



Takk til alle som har fulgt med hittil, håper dere blir med på reisen fremover også!