Nordmenn er en gjeng pyser

If you see a gurk, call the fruit police!

Nordmenn er noe for seg selv. Vanligvis er vi jo kjent som noen tøffe typer som voldtar og plyndrer alle vi ser, men de siste årene har det gått nedover..

Ta for eksempel en gjeng nordmenn som hylles for å å ha klatret opp på verdens sjuende høyeste fjelltopp. Da snakker vi underachievers. Stian, Øyvin og Brit har klatret til toppen av Dhaulagiri, og skryter av det til alle de ser. Alle bare sjuende høyeste? Hvor er høy er den? femti meter?

Kom igjen. Hvis jeg kommer på sjuendeplass i sekkeløp på barnas dag, går jeg ikke rundt og skryter av det. Jeg skammer meg, og gjemmer meg i sekken. Antageligvis har de arvet latskapen fra foreldrene, som ikke engang gadd å skrive navnene deres ferdig på dåpsattesten. Øyvin? Brit? Thorbjør?

Ellers har vi resten av Norge da, som i dette øyeblikk sitter og skjelver som aspeløv i frykt for å bli smittet av en forbipasserende agurk. La meg sette det litt i perspektiv for dere. I Tyskland har 14 stykker dødd av e.coli. Tyskland har over 80 millioner innbyggere. Det er altså sånn rundt regnet like sannsynlig at du dør av e.coli som at du vinner i Lotto. Og det er hvis du befinner deg i Tyskland. Just sayin'. Men for all del. If you see a gurk, call the fruit police!

Forøvrig skjønner jeg ikke hvorfor de mistenker agurker. Eneste måten å bli skadet av en agurk, er hvis noen kaster en i trynet på deg. Hardt. Jeg kjenner derimot til en viss saft på boks som jeg finner langt mer mistenkelig:

My name is Kuli. E-Kuli.

Relaterte artikler: Her hadde ingen Nordmenn satt sine føtter (db), Vi blir kvalme av å tenke på det(vg)

Resirkulerte nyheter om agurk og andre buskvekster

Siden jeg ikke fant et gammelt bilde av en askesky,
resirkulerte jeg dette bildet av da vi dro på harrytur til Sverige med privatjeten.

Hver sommer er det de samme resirkulerte nyhetene. NÅ KOMMER JORDBÆRENE! NÅ BLIR DET SOL! NÅ FÅR DU BILLIG BRUKTBIL! NÅ KOMMER ASKESKYEN!

Agurknytt er et kjent fenomen. Da er det sånn "Verdens største agurk funnet i åker på Tynset!" Neida. Det er sånne uviktige tullenyheter som avisene fyller opp..eh, avisene sine med om sommeren, når det ikke er noe annet gøy å skrive om. Men nytt av året er at til og med naturkatastrofene resirkuleres.

Atle er Askefast i Asker! blir nå en like vanlig overskrift som Billige Sydenreiser til Bahamas! sommerstid, samtidig som alle bloggerne plutselig har utropstegn midt i setningene sine, totalt uten respekt for normal punktsetting. Eller punktering, som de sier på Island når asken plutselig spruter rundt øra på dem.

Neida, nå lekker det en eller annen vulkan på Island igjen da. Så da er det sånn dikteoppnyeord-bonanza i alle avisene igjen. Askefast, askesky, asketurist. Jeg så en overskrift i VG om at mange norske flyktninger ble rammet av asken. Jeg bare norske flyktninger på Island? Har vi det så fælt her oppe på berget da? Men så var det visst flygninger. Ikke greit når man ikke kan lese.

Så innenriks: Et tre og en luring i gravemaskin på Lillehammer slo i dag ut mobilnettet i store deler av Norge. "Je bare gravde litt i grøfta her, det va itte meninga å fjerne summetona åt folk," sier gravemaskinføreren i en kort kommentar. Treet nektet å kommentere saken.

Relaterte artikler: Askeskyen kan nå Norge i morgen(vg), Norske flygninger blir rammet av asken(vg), Tre og gravemaskin slo ut mobilnettet (vg)

Om ikke jorda går under, så stikker kanskje Jesus innom på kaffe?

Fine blondiner med faste pupper har naturligvis prioritet når Jesus kommer tilbake

Noen sier at verden går under 21.mai 2011, andre sier at Jesus kommer tilbake for å ta med seg alle kristne på en luftetur. Heldigvis har vi god tid, 21.mai er jo ikke før i.. morra.

Jeg synes personlig de to mulige alternativene er litt slitsomme. Hvis verden går under i morra, så vil jeg jo gjerne slå meg løs og gjøre masse sinnsyke ting i dag. Vi kunne kanskje arrangert en slags konkurranse, hvor det var om å gjøre å bryte flest bud. Men hvis jeg satser på dét kortet, så angrer jeg kanskje litt der jeg ligger med en forslått hore i armkroken og et par halvspiste lik i kjøleskapet når det viser seg at Jesus stiger ned fra himmelen for å ta med seg alle de snille og greie.

Ellers er jo dette en god mulighet for de med litt forretningssans. Hvis det viser seg at Jesus stikker innom så er det nok et ganske trygt tips at sandaler blir på moten igjen. Å kjøpe noen aksjer i skoprodusenten Ecco er sikkert ikke feil, for å si det slik. Skjegg blir naturligvis hipt også, så hvis du har aksjer i Gilette er det bare å selge seg ut med det samme!

Det kan jo tenkes at Einar Gelius angrer litt på at han ga ut boken "Sex i Bibelen" også. Og alle de pedofile prestene angrer kanskje på at de ikke sjekket kalenderen litt nøyere. Så må vi ikke glemme alle vitenskapsfolkene da. Jesus bare dinosaurer? Seriøst? og vitenskapsmennene bare mumle, mumle. Forøvrig er dette med dommedag veldig upresist, jeg har ikke tid til å sitte å vente på jordas undergang i hele dag. Er det ikke mulig å få et klokkeslett å få forholde seg til!?

Relaterte artikler: Dette er første og siste gang vi møtes (vg), Dommedag er avlyst (db)

I'll be back!

Follo politidistrikt rykket ut med alle to bilene sine etter et ran i Drøbak

Hvitt pulver funnet i departementsbrev! Petter Stordalen bare pokker, nå har de sendt potetmelet mitt til feil adresse igjen. Vi tar en titt på ukas nyhetsbilde.

Bombepatruljer og helsepersonell undersøker nå regjeringskvartalet, men utrolig nok viser det seg at ingen har tatt skade av potetmelet. Jens Stoltenberg sier i en kommentar at det er han som har adressert om konvolutten, da han har bestemt seg for at Petter Stordalen ikke lenger trenger potetmel. Er det noen som skal ha potetmel i rompa, så er det statsministeren selv, opplyser statsministerens kontor.

Ellers kan vi melde at regjeringen strammer inn tilgangen til folks skattelister, man må nå logge inn via MinID for å søke i skattelistene. VG og Dagbladet fortviler, da de nå må finne på nye forsider for en hel uke. De har jo allerede ferdige forsider med skattelistestoff klart til årlig utrulling når listene blir publisert. Ansvarlig redaktør for økonomiredaksjonen i VG, uttaler at de føler seg "tråkket på", og vil "ta saken videre" mens han lager hermetegn i luften med fingrene.

I Drøbak har det vært bankran, noe som naturligvis er den store snakkisen blant de lokale beboerne. "Jeg visste ikke at vi hadde bank engang jeg," sier en av de fastboende forbløffet. Follopolitiet forsikrer at de har satt inn alle tilgjengelige ressurser, inkludert hundepatrulje. Utenfor banklokalet får vi bekreftet uttalelsen. Der står nemlig en enslig lensmann og klør seg i hodet, mens hans strihårede dachs slår lens på hushjørnet.

Det ryktes også at kona til selveste Arnold Schwarzenegger har tatt kofferten sin og gått, etter hele 25 års samliv. Årsaken er at Arnold har bestemt seg for å spille i Terminator 5, og da blir han jo borte i månedsvis. Dette liker frua naturligvis dårlig. Arnold forsøkte uten hell å få henne til å bli. Arnold bare "Jammen, I'll be back!" mens kona bare "Talk to the hand."


Relaterte artikler: Petter Stordalen tatt med hvitt pulver (seher), Hvitt pulver funnet i departementsbrev (vg), Schwarzenegger og kona separeres (vg), Slutt for åpne skattelister (vg)
Foto: John T. Pedersen / Dagbladet

Hans Majestet Konglen

"Hvis jeg finner en kongle i denne kransen, så blir det månelyst!"

I dag tar vi et lite sveip gjennom nyhetsbildet, for å se om det er noe festlig å bite seg merke i. Og det er det naturligvis! Nyheter er ikke morsommere enn man gjør det til selv.

Den første og mest forferdelige nyheten er naturligvis at Stella ikke kom videre i Melodi Grand Prix. Robert Hoftun Gjestad mener MGP-ledelsen bør gå av som følge av at Stella ikke fikk nok stemmer til å gå videre til finalen. MGP-ledelsen svarer på sin side at det faktum at de andre landene ikke stemte på Norge, var utenfor deres kontroll. Etter den uttalelsen er jeg vel tilbøyelig til å være enig med Gjestad. Alle vet jo at man kan kjøpe stemmer i bytte mot penger eller homoseksuelle tjenester. Hvordan tror dere egentlig Alexander Rybak vant?

Så utenriks. Sønnene til Osama bin Laden stiller spørsmål ved hvorfor faren deres ikke ble arrestert og stilt for retten. De viser til at Saddam Hussein og Slobodan Milosevic fikk sine saker prøvd for retten. Sønnene fremviser i det minste en viss selvinnsikt da, når de sammenligner fattern med Husse og Slobbis. Sønnen Omar bin Laden (30) bare "Jada, jeg vet at han har drept mange tusen amerikanere og er ansvarlig for at flere hundre tusen har dødd av hjerteinfarkt mens de stod i kø til sikkerhetskontrollen på en eller annen flyplass. Men det jeg lurer på er altså hvorfor ble han skutt?"  ..Nei, si det.

Så var det Hans Majestet Kongen da, stakkars. Ikke bare har alle gått rundt og trodd han het Harald når han egentlig heter Hans, ikke får han dele ut medaljer heller. Hele Norge er i harnisk over at Jens nektet Hans å dele ut krigskorset på Veterandagen. I dag får vi vite at grunnet en skrivefeil hos Stoltenbergs kontor, så ble statsministeren forespurt om han ønsket at medaljen skulle deles ut av en kongle. Dette svarte Stoltenberg naturligvis tvert nei til. Statsministerens sekretær forsøkte uten hell å rette opp i misforståelsen:

"Jammen statsminister, det er altså snakk om Hans Kong.."

"Dette tøvet har jeg ikke tid til å høre på, jeg bryr meg ikke om hvem sin kongle det er!"

"Men altså.."

Foto: Magnar Kirknes
Relaterte artikler: Kunne ikke gjort noe annerledes (vg) NRK må sparke MGP-sjefene (nrk), Hvorfor ble han ikke stilt for retten? (ap), Dette ble helt feil (vg)

La folk onanere i fred!

Dagros: "Men i helvete mann, hva er det du DRIVER med?"

En britisk mann som har for vane å onanere mens han ruller seg rundt i kumøkk på nabogården, er nå dømt til to års fengsel. Dommeren uttaler at mannen og hans "bisarre fetisj og kvalmende oppførsel" skal ha gjort livet til eierne av gården til "et absolutt helvete".

Vel, hvordan tror du livet til denne stakkaren blir nå da? To år i buret uten en kuruke i mils omkrets? Stakkars mann. Overformynderiet vil ingen ende ta! Nå skal plutselig stat og myndigheter legge seg opp i hvordan folk onanerer? I så fall burde det vel i det minste være likhet for loven. Jeg vet om et antall kebabsjapper her i byen hvor det jobber folk med en forkjærlighet for å onanere i kebabsausen, men er det noen som anmelder dem av den grunn? Neida, folk går mann av huse! "Noe galt med sausen hos Mullah Kebab sier du? For noe tull! De har jo den beste kebaben ever! Hm, litt saltaktig smak på sausen av og til kanskje, sånn når du nevner det."

Ok, hvis du ruller deg rundt i kebab når du onanerer så.. Eh, jeg mener når du ruller deg rundt i kumøkk når du onanerer så er du kanskje litt spesiell. Men det er jo ikke direkte skadelig for noen. Jeg tipper kuene fortrekker en nabo med kumøkkfetisj fremfor bare kufetisj.

Dette er typisk nabofeider. Det blir bare politi og bråk med en gang, i stedenfor å prøve å komme til en minnelig ordning. Bare fordi en naken fyr ruller seg rundt på åkeren din og roper Helga ich komme, så behøver man vel ikke ringe purken? Kunne han ikke fått tilbud om å kjøpe noen kilo kumøkk som han kunne kost seg med i sitt eget badekar eller noe?

Flavor Flav får alltid pes av airport security

Neida. Når vi er først er inne på kebab (på sett og vis), hva med nyheten om at to muslimer ble kastet av et fly fra Atlantic South Airlines i USA? De ble angivelig sparket av i fart fordi de andre passasjerene følte seg utrygge. "Ironi er når du sitter der med ti tusen skjeer, og alt du trenger er en kniv", sier Alanis Morisette i en kort kommentar.

Nei Alanis, ironi er når du er på vei for å delta på et seminar om fordommer mot muslimer, og blir kastet av flyet fordi fyren som sitter på 9C synes du ser skummel ut. Mister 9C bare "Jeg tror det er noe muffens med han med håndkle på hue der borte! Jeg hørte skjegget hans tikke!" og Mulla bare "Altså, seriøst? det er bare klokka jeg har hengende rundt halsen, jeg fikk den av Flavor Flav!"


Relaterte artikler: Muslimer kastet av fly i USA(db), Sex i fjøset (Nationen)

NÅ BLIR BENSINEN GRATIS!

Hurra, gratis bensin til alle!

Oljeprisen har falt drastisk de siste dagene, og dette får vi forbrukere naturligvis nyte godt av! Dette er en gladnyhet for alle som er avhengig av bil i det daglige! Gratis bensin!

Jeg pleier vanligvis bare å se på bildene når jeg "leser" aviser, og i artikkelen ovenstående bilde er tatt fra så er det jo helt tydelig på bildet at bensinen blir gratis! Hvada? Ikke? fem sier du? Woohoo! Bensinen på pumpa vil bli hele fem kroner billigere! Det er helt sinns.. hæ, hva sa du? Ikke fem kroner? Haha, litt feil kommaplassering her. Bensinen blir altså hele 50 øre billigere! Alle monner drar som dem.. at det var? Ikke femti øre? FEM ØRE? Er toppnyheten i VG med verdens største krigstyper at bensinen blir FEM ØRE BILLIGERE? Du kødder med meg nå?

Jadda. Jeg synes jo personlig at over 14 kroner for et par halvlitere med bensin er litt i overkant. Flaks bilene ikke går på øl. Ikke at jeg bruker bensin så mye da. Alle som kjører bil er miljøsvin som burde vært dynket i bensin og tent på. Neida. Jeg så nylig en artikkel om en jente som hadde laget seg russesykkel som hun syklet til og fra skolen med. Her skulle man ikke være med på noen forurensende russebuss, må vite! Sånn rent bortsett fra at vedkommende helt tydelig er sosialt avviker, så er jo dette et eksempel til etterfølgelse.

Bil liksom. Hvem trenger egentlig det? Vi er jo omringet av tbaner og trikker og busser og jeg vet ikke hva! De går typ hvert femte minutt! Og ikke kom her med det utslitte gamle argumentet om at ikke alle bor i sentrale strøk. Jeg har vært på landet, og de har busser der også, de fleste går nesten hver dag!

Hvis du er så teit at du bosetter deg midt i en åker, så kan du ikke skylde på meg for at barna dine må gå i fire timer for å komme til skolen. Tenk på barna i Afrika! De må løpe tolv mil til og fra skolen hver dag, og de har kanskje ikke engang sko! Skolebuss har de aldri hørt om. De har ikke hørt om buss, punktum. Mange av de har ikke hørt om skole heller. Eller sko. Eller sk. Eller s. Eller .

Foto: Elisabeth Skarsbø Moen
Relatert artikkel: Nå blir bensinen billigere(e24)

Damer fra Østkanten? No go!

Som illustrasjonen viser, ser alle fra østkanten ut som kjønnsopererte ladyboys

Dagsavisen melder i dag at jenter på vestkanten er penere enn de som bor på østkanten. Slikt skaper naturligvis bråk hos alle de politisk korrekte. Heldigvis er jeg ikke en av dem.

Jeg bor heldigvis på rett side av Akerselva selv, så da er det jo hyggelig å få bekreftet fra et par biologiprofessorer at man er kjekkere enn folk flest. Ikke at det var noe nytt sånn sett, man har da speil. Like barn leker best heter det jo, og jeg har full forståelse at pene folk ikke vil drive og henge rundt med folk iført briller eller rødt hår eller høyvannsbukser eller utstående ører.

Allerede på skolen så samlet jo de kule og pene seg i et hjørne av skolegården og gjorde narr av de som gikk med Henry Choice-bukse fordi foreldrene ikke hadde råd til Levis, eller de som (Gud forby) brukte sykkelhjelm på vei til skolen. Eller hadde fregner. Eller tenna på tørk. Eller gode karakterer.

Neida, hadde jeg vært jente og skulle velge mellom en møllspist musiker fra østkanten eller en gammel gris med madrassen full av penger fra vestkanten, så er det jo ikke mye tvil om hva jeg ville valgt. Og de gamle grisene med masse penger kan jo dermed velge og vrake blant jentene, og plukker bare opp de fineste. På denne måten ender vi opp med fine barn på vestkanten, og får stadig penere befolkning. Mens på østkanten er det bare hipsterne igjen. Du vet, de som ser ut som om deres tre år gamle datter (for de har selvfølgelig barn selv om de bare er 19 år) har klipt dem, og som om de har plukket opp klærne på UFF (det har de).

Nå har jeg glemt hva som var poenget med dette innlegget. Uansett, nå vet du hvertfall hvor du skal gå for å finne pene folk. Og hvilke områder du skal holde deg unna for å unngå å ende opp med en øgly dame med regulering og parykk. Bare pugg denne regla, så er du safe:

Vest for Akerselva: pene babes, tomler opp.
Øst for Akerselva, mislykkede burugler, tomler ned.

Lykke til!

Foto: Tilfeldig bakgård på Østkanten
Relatert artikkel: Hevder folk på vestkanten er penest(vg), Vestkantfolk blir stadig penere(da)

Osama Bin Killed

No C4 was harmed during the killing of this terrorist

"This is Tango Foxtrot Sixer, Niner.. The target is down. I repeat, the target is down. Osama bin Killed! The leader of Al Qebab stepped on his beard, fell on his face, and he can't get up. Ever."

Nå har USA lengtet etter hevn siden 2001. I ti år har de snudd hvert sandkorn i hele Midt-Østen uten å hverken finne Weapons of Mass Destruction eller Skjeggebuser med Anger Management Issues. Men nå har de endelig funnet ham. skjult i en villa ikke langt fra Pakistans hovedstad Islamabad. Og drept ham. Og kastet ham til fiskene.

..Sier hvertfall USA da. Og de sier jo mye rart, ikke lett å stole på de folka der vøtt. Veldig beleilig at de allerede har rukket å begrave ham til sjøs, for eksempel. Alle presidentene der borte er litt sånn bortreist, det har de jo alltid vært. De bare "We killed Osama Bin Laden", og "I did not have sex with that woman", og "We have moonwalked!" Seriøst liksom. Hvor lettlurte tror dere vi er? Alle skjønner at de ikke var på månen i 1969. De hadde såvidt funnet opp kalkulatoren, langt mindre funnet opp rakettforskere.

Hvis det virkelig ER sant at USA sier at de har drept Osama da? Kanskje det bare er AVISENE som sier det? Jeg mener, dagen etter at alle har gått lei av både bryllup og lemen, så plutselig har vi drept Osama? Her er det noen ugler som ikke har rent mel i mosen, det er helt sikkert!

Uansett, det var jo bra at de endelig lokaliserte fyren da. Ryktene vil ha det til at han satt foran en Playstation 3 når de fant ham. USA fant adressen hans etter å ha hacket Playstation Network.. Neida. Faktisk så var det et anonymt tips fra naboen tvers over gata fra skjulestedet. Han ble lei av alt bråket når de trente på selvmordsbombing i bakgården.

Naboen bare "For the love of Allah, stop blowing shit up!" (på pakistansk da),
og Osama bare "Talk to the hand!"
så naboen tar opp mobilen og bare "Hallo, er det hos Navy Seals?"
og Navy Seals bare "To the batmobile!"
og Osama bare "Snakkes!"
men da er Navy Seals utenfor allerede og de bare "You're about to die, homie!"
og Osama bare "Fuck a duck! Jeg mener.. Allah Akbar!"
men Navy Seals tar et bin ladengrep på gunneren og bare "BLAMBLAMBLAMBLAM"

The End.

Relaterte artikler: Vil ikke vise dødsbildene (vg), Bin Ladens arvtaker(vg), Taliban truer med hevn(vg), Her skal Osama ha blitt drept (vg), Her får Obama nyheter om Osama(vg), Slik er superstyrken (vg)