There's an app for that!

Nylig dukket det opp en app hvor alt man kan gjøre er å trykke på folk i vennelisten sin. Når du gjør det, så sender du "Yo" til dem. Appen tok kanskje én dag å lage, og nå regner det millioner over de som fant det på. Hva skal man si til sånt? "Jeg har en appidé!" er vel mest nærliggende. Under kommer et knippe jeg har tenkt på.

Forresten! Hvis du er sykt flink til å kode apps, og ikke skal ha mer betalt enn hva en polsk jordbærplukker får for å plukke en kurv med jordbær hos en skikkelig gjerrig bonde som ikke har hørt om minstelønn og som egentlig ikke liker polakker spesielt godt, egentlig liker han dem ikke i det hele tatt, men han gidder ikke plukke alle de jævla jordbærene selv, og jeg får alle rettighetene til appen, så ta kontakt!


Appidé #1: "Evig batterilevetid"
Denne appen gjør at batteriet aldri blir tomt.

Appidé #16: "Fix facebook"
Denne appen sikrer at det som kommer i feeden din på Facebook faktisk er relevant, og slår sammen facebookappen og den nye messengerappen, og sender en snapchat og en tweet og en instagram og en sms og en telefaks og et brev og en flaskepost og en steintavle og et røyksignal til Mark Zuckerberg hvor det står "Se nå som du har lagt chat ut i en egen app så gidder jeg ikke å bruke det lenger og hvis du ikke passer deg så begynner jeg å bare si Yo til alle og så kan du ha det så godt!"

Appidé #52: "Autocorrect you"
Denne appen redder deg når du skriver ting som at "Selv somaliere klarer å ta førerkort så da burde jeg også klare det" til din nye utenlandske venn, eller feilsender "Du,jeg, et esel og en presenning?" til bestemor, eller "Mora di er så tjukk at bare de med 64gb iphone kan ta i mot selfies fra henne" til han bolekompisen din med anger management issues, eller "Beklager at jeg fornærmet dvergen din" til han kompisen din som er kjæreste med en kortvokst etter at du underholdt henne med midget jokes kvelden i forveien, osv.

Appidé #91: "Slett to år"

Denne appen gjør at ingen merker at det er nesten to år siden forrige innlegg på denne bloggen, og at alle som leser det synes det er ustyrtelig morsomt. Det vil si at hvis du leser det og ler og er i et fly så er det umulig å styrte. Det vil si at det er omtrent stikk motsatt av at innlegget er så morsomt at du ler deg i hjel, men at det pussig nok er veldig morsomt likevel.

@dagensb

Takk for seg.

"Hørte du, han skal legge ned bloggen!" "B-b-blogg? Er det en slags elefant?"

Kort og greit, jeg vil slutte å oppdatere denne bloggen på ubestemt tid. Hvorvidt bloggen en gang i fremtiden vil gjenoppstå i sin nåværende form, vet jeg rett og slett ikke. Dukker det opp en annen blogg? Jeg vet ikke det heller.


Bloggen har levd i drøye to år, og jeg har hatt noen mål underveis som jeg ikke har klart å nå. Primærårsaken er at jeg rett og slett ikke har satt av nok tid. Bloggen har blitt oppdatert stadig sjeldnere, og tildels beveget seg vekk fra det opprinnelige konseptet. Så kort og godt er ikke bloggen der jeg ønsket at den skulle være etter to år, og jeg velger i alle fall inntil videre å prioritere andre ting.

Takk for følget til alle som har humret litt i skjegget underveis.

Jeg vil fortsatt være aktivt på Twitter, så følg meg gjerne der: @dagensb

Foto: Thorbjørn

Går verden under eller ikke?

"Noe sier meg at vi kommer til å få varmt vær resten av ferien.."

Dagens agurknytt: Verden er på vei til å bli helt klin kokos, og alle er livredde for at Hellas skal forsvinne og at vi skal gå tom for olje og jorda skal gå under. Dommedagstegnene dukker opp hvor enn du snur deg!

Men jeg sier dere, frykt ikke! Hellas er bare én av mange stater i Syden, du kan fortsatt dra til for eksempel Spania. Eller, de går visst også konkurs. Portugal da! Og at oljen forsvinner er ikke så farlig, bilen din bruker nesten ikke olje. Det viktigste er at ikke bensinen og dieselen blir borte, og det har jeg ikke hørt noe snakk om. Forøvrig går jo ikke verden under bare fordi en gjeng fjærkledde indianere gikk tom for steintavler når de laget kalenderen sin for typ tusen år siden, det skjønner alle at bare er tull.

Her hjemme er det derimot faretruende mange tegn på at verden er i ferd med å gå av skaftet, som for eksempel sosialistisk ungdom som klør seg i hodet (de har ikke råd til å vaske håret heller) over det faktum at de ikke har råd til å kjøpe seg leilighet på Grünerløkka med pengene de fikk fra studielånet. Det må være et sikkert tegn på undergang at folk uten penger ikke har råd til å kjøpe leilighet i det dyreste området i Norge.

Bergen holder også på å gå under, der er de i ferd med å innføre enveiskjøring på turstiene. Begynner du å bli sliten sier du? Vil du gå tilbake samme vei som du kom? Du kan spøke du! Du må nok pent gå rundt, ellers kommer du i veien for alle de kule som løper fort iført kondomdress og selvlysende joggesko.

i OL er det også skummelt. Alle bare plutselig jogger når de egenlig skal kappgang..e..gå? og badminton er godkjent som sport (men ikke dart!), og vår egen Ndure glemmer å løpe fort nok under kvalifiseringen av 100m.

Nei, noe er i gjære. Jeg er litt usikker på om det er ugler i posen (har ikke sjekket), men det skulle ikke forundre meg om noen har helt ut alt det rene melet, sånn at det ikke er nok igjen til å bake cupcakes.

Relaterte innlegg: "De som trakk opp stigen" (ap.no), Spania vil spare over 750 milliarder kroner (ap.no), "Stoltzen opp - og ned" (bt.no), Tysse langt unna medalje (vg.no), Ndurebremsing ga OL-exit (vg.no)

Foto: Clap Lipsky

Olympiske leker!

Coca Cola sponser OL!

Olympiske leker. Snobbete trim kaller jeg sånt. Når jeg står og kaster dart på puben så får jeg ikke så mye som et blikk fra damene. Men hvis jeg hadde kastet dart i OL, ja da hadde det nok blitt andre boller!

Nå går jeg ut fra at du ivrer etter å påpeke at folk som kaster dart ikke er sexy uansett, selv ikke i OL. Eller for eksempel at dart ikke er en OL-gren overhodet. Det er så utrolig typisk deg å kverulere hver gang jeg forsøker å fortelle noe.

Personlig synes jeg det er svært diskriminerende at dart ikke er med i OL. Når folk med en knert på innerlomma og rutete bukser kan spille CURLING i OL, da burde det meste få være med. Selv folk uten og armer og bein er med i OL. Men dartentusiastene? Nei, de må stå på puben og se OL på TV. Nei, takke seg til. Snakker om! Hørt slikt! Mumlemumle. Pfft. Hrmpf! Pføy!

Å blogge om OL er forøvrig litt skummelt, fordi det er veldig mye rettighetsbyråkrati involvert. Visste du for eksempel at så lenge lekene pågår er det ikke lov å være fem til bords? Fem tallerkner kan nemlig forveksles med OL-ringer. Eller at du ikke kan si LOL på Twitter før etter at lekene er ferdige? Du kan si L da. Laughing.

Det er også veldig viktig å være politisk korrekt når man snakker om OL. Man kan under ingen omstendighet tulle med paralympics og si f.eks at "Okey, nå som jeg trodde det ikke gikk an å finne en kjedeligere sport enn Curling, så arrangerer de plutselig Curling med RULLESTOL?" Man kan heller ikke spekulere i om de som spiller curling i rullestol er tidligere curlingspillere som har falt på isen.

Man kan ikke engang stille spørsmålstegn ved logikken i at man pga sikkerhetshensyn ikke har lov til å ta med seg en skarve tannpirker inn som publikum, mens nede på arenaen lar de blinde folk skyte med pil og bue.

Apropos sikkerhet, dette er det ekstremt fokus på under OL i London. Man får ikke lov til å ha med seg NOE inn på OL-området. Under åpningen var det en som ble nektet å ta med seg lighteren sin inn, tilfelle MacGyver skulle finne på å konvertere til Islam og lage en atomrakett av en gasslighter og to binders. It could happen.

Neida, jeg skjønner at folk gjerne vil være med i OL, så de kan tøffe seg for damene. Si at du og en fyr til sloss om en dame, hvis dere er med i OL kan dere konkurrere om kvinnens gunst ved f.eks å ro om kapp. Eller hoppe så høyt dere kan på en trampoline, eller kanskje gå så fort dere kan uten å løpe mens dere vrikker macho på hoftene og tisser på dere.

Nevnte kvinne vil antagelig enten ha kjedet og / eller ledd seg i hjel innen dere er klare, men pytt. Hvem bryr seg om damer når man kan tisse på seg på direktesendt TV?

Foto: Aftenposten

@dagensb

Den siste dagen på jorden

Det sies at hver dag

er et blankt ark

Når natten senker seg 

er det dog ingen av oss som vet

om den følges av en ny dag

Tenk på det før du bestemmer deg

om du vil hate

eller elske

22.juli

Vi vil aldri glemme

Jeg streiker!

Dama i hvitt med rullekoffert bare Er det riktig av meg å gå inn i køen her?

Sånn, nå har jeg lest avisen! Eller hvertfall skummet gjennom den, sånn kjapt. Kjeeeedelig! Neida. Dermed skal jeg som vanlig dele de viktigste nyhetene med dere, og kommentere med et glimt i øyet ved hjelp av festlige vendinger og altfor lange setninger med svært begrenset tegnsetting. Here we go!

Island har fått seg ny president! Det vil si, de valgte (motvillig) han samme gamle. Han som har kjørt hele landet i grøfta, dere vet. Landur Grøftir, tror jeg han het. Problemet var at eneste motkandidat var en trebarnsmor (usikker på hvilken relevans det har) som synes krig&fred&politkk&sånn-reklamen til VG er ustyrtelig morsom, men ikke av samme grunn som resten av oss. At hun fikk over 30% av stemmene sier vel sitt om hvor fornøyd islendingene er med den sittende presidenten.

Flygelederne streiker. Igjen. Enkelte vil argumentere for at det er mange år siden sist, men de sparker vi i kneet. Personlig har jeg aldri streiket, og synes alle som streiker er pyser. Alle som er fagorganisert er også pyser. PYSER! Hva skal vi egentlig med flygeledere forresten? Sett opp et par vikepliktskilt inn mot rullebanene, så ordner pilotene dette selv. Hvis ikke så har jeg spilt flight control på iphone i timevis, så jeg er sikker på at jeg kunne steppet inn hvis det skulle knipe.

Ellers ser avisene seg nødt til å finne opp litt nyheter for å fylle forsidene sommerstid. Eller i beste fall bare bruke en veldig gammel en. I dagbladet kan vi lese at D.D.E har mange fiender, og at Bjarne Brøndbo har blitt utsatt for drapsforsøk. Det høres jo spennende ut, men hvis man finleser artikkelen så viser det seg at det skjedde for seks år siden.

Hvis nyhetene stort sett er eldgamle eller diktet opp, og det ikke er en eneste artikkel om hverken Tone Damli eller Lene Alexandra (i hvertfall ikke med bra bilder), da kan det være det samme! Jeg streiker!

 @dagensb

Relaterte artikler: Olafur Grimsson vinner valget(ap.no), Venter flyforsinkelser(vg.no), DDE har mange fiender (db.no)
Foto: Espen Braata/VG

Nyheter? Jeg har noen fra april?

En blogger som ikke har sovet på 76 dager og 18 timer,
men til gjengjeld har skiftet nesten 1000 bleier.

Det er noe dritt å ha ansvaret for en nyhetsblogg når man har sluttet å lese eller se på nyheter. Hver gang jeg setter meg ned for å lese litt om alt det viktige som har skjedd her i verden, så er det et eller annet familiemedlem som har bæsja på seg eller mista smokken sin eller falt på gulvet og rullet under sofaen og fått en hybelkanin i nesa.

Jeg mener det, først i går fikk jeg vite at Tone Damli var forlovet, og jeg bare WHAAAT?! Det neste er vel at NSB er i rute, og har sluttet å kjøre buss for buss for buss for tog mellom Drammen og Oslo. Ikke at jeg bryr meg om akkurat dét da, jeg har ikke vært i Drammen siden 2004, da jeg forsøkte å få rånebilen min godkjent fordi jeg hadde hørt at de var litt greie på biltilsynet der borte. Det var de ikke.

Men det jeg skulle si da, var atte.. atteeeee... *se tomt ut i lufta i tre minutter*

Neidaså, tideligere i uken så sendte jeg kona og småtten på flyet til Bergen. Du kan tro jeg godtet meg når jeg satt her og tenkte på et fly stappfullt av irriterte bergensere som måtte høre på den skrikhalsen (ja, for ikke å snakke om babyen) i tre kvarter!

Så nå sitter jeg her alene da. Og drikker vin. Og ser på TV. Og klør hunden bak øret. Savner kona veldig. Hva var det hun het igjen da.. Hm..  ja, savner selvsagt ungen hennes også. Altså, den er jo min også da. Sier hun hvertfall. Den har jo samme etternavn som meg, så da stemmer det antagelig.

Neeeida. Gøy å være pappa. Og jeg lover å blogge om noe veldig hett nytt så fort jeg får tid til å lese en avis, sånn i 2013 eller deromkring.


EDIT: Fikk en SMS av kona nå, hun tror ikke jeg rekker å lese avisen  før 2014.